Что делать?

Собственно, это не вопрос. Просто хочу выговориться. У меня опухолевый процесс, иммунодефицит и ещё много разного. Сейчас прохожу курс химии. Это, мягко сказать, больно. Вся эта галиматья длится у меня больше 10 лет. И я устала. Я смертельно устала. В каких местах меня только не оперировали за эти года. Мне кажется, я уже видела все круги ада. Задолго до коронавируса я знала, что такое искусственная вентиляция лёгких. О да, ребята, интубация это больно. А ещё после неё кашляешь так, что боишься легкие ненароком выплюнуть. Ммм, моя любимая реанимация. Я могу рассказать медсестре, в каком месте мне правильнее всего колоть вену. А ещё бывают капельницы, от которых дичайшие боли во всём теле. Люблю их. А ещё интоксикация. Это вообще отдельный вид наслаждения. Люблю, чтобы со спазмами, болями и рвотой. Идеально. И когда какой-то чувак говорит мне, что я плохо выгляжу, я ему отвечаю: «Слышь ты, утырок, у меня самые сексуальные шрамы на районе. Так что закрой хлебало!». Ибо нефиг. Не нравится, не смотри. Знаете, ребята, здоровье — это дар Божий всем нам. Берегите его. Оно насколько неуловимо. Его так легко потерять. А когда его нет, жизнь превращается в пытку. Обычные бытовые вещи становятся настоящим испытанием. Больно ходить, больно дышать, больно жить. От осложнений у меня начали разрушаться суставы ног. И тут я поняла, ребята, какое же счастье, когда можешь согнуть колено. Отвечаю, чуваки. Сгибаешь коленку, а она не болит и даже не хрустит! Это великолепно! Эх, зато я научилась сбивать шишки с ёлок костылями. «Что делать? „А что тут сделаешь… Лечиться дальше. Жить ведь всё равно хочется. Больно, плохо, тяжело, а хочется. За эти года я поняла, что даже самые страшные периоды заканчиваются. Либо же переходят в более слабые по степени „страшности“. За бурей действительно бывает рассвет. Просто иногда не всё разрушенное ею можно починить. Хочу пожелать всем вам крепкого здоровья. Пусть в ваших жизнях никогда не будет места горю. Желаю вам, чтобы вы никогда не узнали, что такое искусственная вентиляция лёгких, или химиотерапия. Пусть лучше вы узнаете, что такое счастье, что такое любовь, искренняя дружба. Пусть у вас никогда не наступает буря. Берегите себя и своих близких. Я немного выговорилась, и мне стало легче. Простите, что слила свой негатив. Но я очень много лет молчала. Сегодня уже нет сил. И я поняла, что нужно поговорить. Иначе будет беда. Спасибо вам всем, ребята.

Здравствуйте. Мне 19 лет. Меня очень сильно мучают воспоминания из прошлого, они появляются как вспышки. Это очень сильно отравляет мою жизнь. Происходит это так: я занимаюсь своими делами и резко появляется воспоминание, за которое мне стыдно, я хвастаюсь за голову и пытаюсь думать о чём-нибудь другом. Это происходит каждый день. Я не знаю, что делать в этой ситуации.

Я — человек, вынужденный жить с психически нестабильной родственницей. Одна. Я не могу быть уверена, что у завтрашнего дня будет продолжение. В детстве она пыталась убить меня — накинула толстое одеяло на тело и сидела на нем до тех пор, пока безуспешные конвульсии в попытках вырваться не стихли. Мои молочные зубы, которые детям удаляют стоматологи, валялись окровавленными в её кружке. Если я отказывалась с ней поиграть, меня ждало избиение. Когда мне оставался всего год до выпуска из школы, она снова избила за то, что наша тётка начала встречаться с её бывшим. Мой родитель сначала постоянно пропадал на работе, а, когда мне стукнуло 12-13, съехал, оставив без защиты. В то самое избиение он просил меня, чтобы я замазала тоналкой поставленный на глаз фонарь, не идти же в школу в таком виде. Я не сделала этого — хотела помощи. Но, несмотря на искренние старания и сочувствие учителей, это не помогло. Она тогда подбила глаз, схватившись за мои длинные волосы, после чего я около двух лет брила голову налысо. Вся семья бросила меня. Они не могли противостоять ей, маленькой девочке, что старше всего на несколько лет. Помимо психической болезни она страдает от переизбытка тестостерона (в три раза больше здорового мужчины), что в гневе делает её очень сильной. Сейчас мы стали старше, но всё ещё не можем разъехаться. Из советского барака сложно выбраться — нищета. Заработанные средства идут на цель всей моей жизни — издать книгу за рубежом, я не могу тратиться на съёмку. У неё же была другая работа — виртуальная проституция (вебкам), но и с неё она ушла, больше не работает. В последнее время порола себе вены при мне. Кровь её мерзкого, так ненавистного мне безвольного тела — это ужасно. Однако я не жертва. Она била меня, потому что я не могла дать отпор. Она труслива. Неспособна слова сказать мужчинам, которые ей чуть что прописать могут. Но я, маленькое худое существо, всегда вставала на ноги после удара, пыталась сопротивляться, вступалась за приятелей против толпы задир. Звучит благородно, однако дело не в чести. Мы знаем, у отцов тиранов (другой уже родитель) дочь — та, кто подсознательно выберет такого же тирана в спутники или станет шлюхой. Но забываем, что у шлюх есть сёстры и сёстры эти — подобие своего отца. Во мне пылает агрессия. Подконтрольная, не как у неё. Гнев — мое единственное чувство. Я не устраиваю истерики: не принято показывать эмоции, ведь меня растили как мальчика — стригли и одевали соответствующе, пока тиран не ушёл. Моя ярость проявляется в безрассудстве выступать против тех, кто сильнее меня, ибо, испытывая страх, моя первая инстинктивная реакция — бей. Всё это сильно сказалась на психике — ненависть и потеря интереса к людям. Легко становлюсь душой компании, но мои настоящие мысли о тех, с кем завожу приятельство, нелестные. От окончательной психопатии защищает христианство. Даже если Бога нет, в Библии изложено то, что заставляет моё сердце согреться. И я дико хочу жить. Хоть раз в жизни быть в безопасности.

Я нахожусь в таком возрасте, когда очень нужно общения, мне очень трудно найти друзей и все они только с детства. Я столкнулась с предательством очень дорогих мне людей, за которых я держалась, как за последнюю ниточку… Я стала заменять реальных друзей и любовь несуществующими персонажами. Я услышала о осознанном сне и что он у некоторых получается. Теперь я живу ими, каждый день, ночь, утро, вечер проходит в мечтаниях «а что будет, когда я попаду туда». Я не знаю, как с этим справиться, или не хочу, потому что они заменили мне всё и всех. Но я понимаю, что это не должно происходить. Но что делать, если это твой смысл жизни?
Иногда мне кажется, что всё не реально, что это просто плод моего воображения и скоро я вернусь к своим друзьям, врагам, родителям и любимому (то есть к несуществующим людям). Мне хочется сходить куда-то, а потом до меня доходит, что у меня никого нет. Это так ужасно и я никому не желаю испытать чувство одиночества, пустоты, когда всё кажется однообразным и серым. Подскажите, что можно сделать? Ни о каких психологах и антидепрессантах речи и быть не может, мне родители не поверят, что у меня может быть что-то не так.

Здравствуйте. Мне 12. Живу в дряхлом посёлке, занимаюсь рисованием.
У меня проблемы с отношениями с родственниками и другими. Мои родители живут в гражданском браке и у меня есть сводные братья и сестра. Скажу честно, родственники со стороны отца не хотели моего рождения, да и я уже тоже… В школе у меня были проблемы. Меня гнобили, но об этом не знали, конечно это прекратилось год назад, но у меня теперь много комплексов… Да и с учителями не в ладах. От родителей только и слышу, какая я беспомощная и никому не нужная… Например я просто хотела налить себе чаю и при этом пела мелодию и случайно немного пролила, а на меня сразу орать… Мама любит орать, она всегда орёт на меня, а когда-то недавно она спалила, что я резала вены, а потом начала орать ещё больше. Я замкнутая, боюсь любого взгляда в мою сторону, прячусь в комнате в телефоне от проблем… И всем моим друзьям, которых не очень много, на меня наплевать. Зато я всегда рядом, когда это им не обходимо… У меня нет никакой мотивации, нет фантазии, я не сплю до утра, я просто не знаю, что делать и как бороться… К тому же единственный родной мне человек (а это мой старший сводный брат) в тюрьме и он отдаляется от меня дальше и дальше. И у меня остаётся ещё меньше надежд на жизнь… Может у меня такой период и я себя накручиваю, но мне и в правду плохо. Да у меня слёз то почти уже нет. Мне даже стыдно за то, что я пишу это, ведь есть люди у которых есть проблемы куда больше… Извините.

Здравствуйте, хотела выговориться. Я девушка, как вы уже поняли. Совсем одна. Ни подруг, ни парня, никого. Очень тяжело. Совсем нечего не получается в этом плане, но я стараюсь не падать духом, а пытаюсь работать над собой. Как говорил А. П. Чехов: «человек должен быть прекрасен во всем, как внешне, так и в душе». Именно в этом направлении я и иду. Но одной это очень тяжело. Нет близкого мне человека, на которого я бы могла положиться. Спасибо, что выслушали.

Привет. И так, 30 минут назад я решила рассказать близкой подруге о своих мыслях. Они заключались в том, что я собираюсь начать рисовать и это выставлять на продажу. Я услышала точно не то, что хотела. А именно: «вряд ли это кто-то купит, в рисовании ты ноль, на сколько я понимаю». И всё в таком роде. Для примера я изначально скинула то, что мне нравится и что примерно я собираюсь рисовать, на что я услышала, что ничего нормального там нет. Относительно недавно этот человек тоже нашёл для себя интересное хобби, самое интересное, что я тоже думала, что это не для неё, но поддержала и сказала, что это действительно круто.
Я рассматривала вариант, чтобы просто всё сказать прямо ей, но я не хочу объясняться и доказывать что-то, не смотря на то, что это важный для меня человек. Думала рассказать маме, но понимаю, что намечается поездка совместно с этим самым человеком и делать его плохим в глазах мамы не особо хочется, т. к. она может не пустить. Я как будто в тупике. Возможно это херня и я зря так воспринимаю это. Но это в данный момент не даёт мне покоя.

Примерно месяц назад я познакомилась с очень классной девушкой. Мы классно общались и тому подобное. Но примерно неделю назад она призналась в любви. А я не знаю, что и сказать, в замешательстве. И похоже в одном из наших разговоров, я дала ложную надежду человеку. Что мне делать?

Со мной всё хорошо, я радуюсь жизни и не хочу умирать. Да, у меня есть проблемы, как у всех, просто… Ах, я скучаю по одному человеку. Очень-очень сильно. Больше полугода прошло, как мы перестали общаться. Я любила его, не знаю люблю ли до сих пор. Это запретная любовь, так сказать. Я очень скучаю по нашим перепискам. Это всё довольно сложно, просто он не хороший человек, я знаю это, но не могу забыть. Я так по нему скучаю… Я не могу его отпустить. Обычно я не думаю о нём, я постепенно забываю его. Просто бывают моменты, когда прям очень грустно. Даже не знаю, думает ли он обо мне.

Привет, я зануда в общении с девушками. Мне сложно найти тему для общения, я становлюсь скучным. У меня есть лучшая подруга и я хочу больше общаться с ней, но я не знаю о чём. Мы уже знаем всё о друг друге, что делать в таком случае?