Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Как избавится от апатичного состояния, перестать быть замкнутым, бояться разговаривать с людьми, быть очень-очень стеснительным и т. д? Ни к чему нет интереса, ничего не получается. Начинал читать книги и ходить в спортзал, тоже сразу перестал. Работаю на работе, где хорошо платят — 100+, но счастья никакого не приносит. 25 лет уже.
-
1Я устала. Я не вижу смысла в своём существовании, ведь для чего это? Какой смысл и что нас ожидает после всего этого? Ничего? Я просто хочу днями лежать на кровати и гнить. Я не могу выбраться из этого состояния. Я стала агрессивной и вспыльчивой к людям, более замкнутой и закрытой, но это потому что единственные эмоции, которые могут хоть как-то повлиять на меня. У меня вроде в жизни всё прекрасно, родители добрые, не бьют и не пьют, в школе ужасные только оценки, но я всё равно чувствую себя не важно.
Подруга вообще один раз просто убила меня морально, сказав: «да ты серьёзно мыслить не можешь, только злиться на всех и шутить». Я не хочу всё это слышать, мне больно, мне плохо. Я хочу прервать с ней общение, но я знаю, что тогда останусь без общения и буду наедине с родителями или гнить в своей комнате. Я словно чувствую, что попала в клетку. Мне плохо, я не хочу ничего, кроме как просто плакать и всё. Я пытаюсь быть тем, кого обычно обожают люди, но ничего не выходит, или всё идет через одно место. Я уже отчаялась и не вижу смысла ни в чём, кроме как повторять свой обыденный день с людьми, которые мне ненавистны.
Что делать? Как сбежать из этой клетки? Просто уже в последнее время у меня появились мысли о том, чтобы сбежать от реальности в свой мир. -
1Просто захотелось высказаться. Я Юля, мне 18. Долгое время плохое состояние. Не ем уже 4-й день, только пью жидкости (сок, энергетики, вода, чай и т. д). Усталость, отдаление от родных, нежелание говорить с кем-либо. Всё что я делаю — это сплю, лежу и в телефоне сижу. Постоянно слушаю музыку. Можно сказать, сижу в одиночестве. Живу сегодняшним днём, не вижу будущего после 20. Частые приступы, из-за которых сердце начинает останавливаться. Не хочу говорить родителям о своём состоянии и приступах. У них и так много проблем помимо меня. Не могу выговориться людям, которые рядом со мной. Было уже похожее состояние, но оно было на много слабее, там я хотя бы ела и намного меньше плакала и приступов не было. Сейчас же это увеличилось в 10-ки раз… Не знаю, сколько ещё не буду есть. От мыслей о еде тошнит, даже от запаха. Хочется, чтобы кто-то был рядом, но и одновременно не хочется… Воспоминания о прошлом убивают меня изнутри, утопаю часто в мыслях, старалась чем-то перебить, ничего не помогает…
-
1Мне очень плохо сейчас. У меня есть друзья, но они не такие, какими являются. Они готовы меня променять на всё, им всё равно на меня и на мою жизнь. И только из настоящих друзей у меня собака, которая не может сказать ни слова, а я очень этого жду. Моя семья меня не понимает, я не могу выражать в ней эмоции, так как родители сразу начнут ругать меня и говорить, что я очень злая что мне и слово сказать нельзя. Всё вообще наоборот. Это им ничего сказать нельзя, это они воспринимают всё всерьёз. В школе у меня, естественно, нет друзей, наоборот. Надо мной издеваются 2 девочки, хотя я пыталась с ними подружиться, они как бы говорят, что дружат со мной, а когда издеваются надо мной, просто говорят мне, что: «это весело, ты не понимаешь», или «мы просто угараем, ты чего?». У меня есть любимое дело — это рисовать, но сейчас я наоборот не рисую, так как смотрю на других и понимаю, что у них получается лучше. Моя мама говорит, что
просто кому-то дали, а тебе надо учиться.
А мне почему не дали, почему другим дали, а мне нет? Я этого не понимаю. Поэтому я не рисую, потому что мне не дали. Я, наоборот, каждый день хожу со своей собакой гулять и слушаю музыку, мечтая отомстить всем, кто делает мне плохо, потому что в жизни я и слово сказать не могу этим людям. Я очень люблю ходить так и мечтать. Я готова промечтать так всю свою жизнь и мне вообще всё равно как и что у других. Раньше, когда мне было плохо, я резала руки, потом об этом узнала семья и очень сильно разозлилась. Я только расстроилась, потому что у меня тогда забрали телефон, на них мне было всё равно, поэтому сейчас я не делаю этого, чтобы телефон не забирали, а то если заберут, я не смогу жить в своём мире. Мне кажется, что я ходячий кринж, который ничего не значит. Я очень боюсь людей, особенно подростков, потому что они злые, хотя сама я и есть ребёнок. Сейчас мне лень убраться, встать с кровати и вообще что-то сделать.
Раньше я училась и даже хорошо, сейчас же я даже уроки не делаю. Я просто сплю и сижу в телефоне. Ненавижу себя за это.Ответить -
1Всё детство я была обычным ребёнком, ничем особо не выделялась: ни учёбой, ни красотой, ни харизмой. Друзей особо не было лет до пятнадцати, один с кем я общалась на постоянке и то, не до конца откровенно. Родители развелись давно, ещё когда я ходила в сад. Отец бил мать и попал за это в колонию, мама начала вести разгульный образ жизни и била нас с братом. Закончилось это года три-четыре назад, когда я с ней подралась.
Ближе к шестнадцати я решила исправить всё в своей жизни. Начала ухаживать за собой, ходить в зал и вроде стала довольно-таки симпатичной. Ко мне начали тянуться люди, но тем не менее друзей, с кем бы я могла пооткровенничать не нашлось. В шестнадцать я уже начала принимать себя и вроде всё хорошо.
Но сейчас мне 17, я в 11 классе, на носу ЕГЭ. Я не знаю, что мне делать.
Я хотела поступать на педагога-психолога, так как мне нравится работать с детьми, но каждый день я слышу упрёки о том, что буду бомжевать. Дома постоянные ссоры, мать с бабушкой вечно конфликтуют и сопровождается это постоянными пожеланиями всем в этом доме сдохнуть. Я устала от младшей сестры, я люблю её, честно, но я устала. Я устала от своих одноклассников, которые творят дичь, и в «шутку» кидаются оскорблениями и что-то выдают по поводу моей семьи.
У меня слабое здоровье и я ухудшила его, когда пыталась раньше похудеть. Сейчас у меня вновь появляется отвращение к своему телу, я не толстая, но я занимаюсь в зале и сегодня услышала услышала дома фразу: «Ты не слишком перекачала ноги, выглядишь мужиковато». Меня это настолько разбило, я ведь шла туда с желанием стать лучшей версией себя, а по итогу действия стала выглядеть грубее. Я не знаю, что делать. С каждым днём нарастает отвращение к себе, с собственному телу, к собственной слабости. Меня преследует невезение всю жизнь. Я смотрю на своих одноклассников с полной семьёй и даже не с полной. Их родители интересуются ими, а мою мать в лицо не знает мой класс-рук. Когда на день матери во время мероприятия все дарили мамам подделки, я сидела в углу и ревела, когда на 23 был вальс с папами, я сидела в классе и ревела. Мне так обидно думать о том, что кому-то просто повезло родиться счастливым, а кто-то должен быть мной. Я знаю, что возможно мои слова прозвучали неправильно, но я не могу справиться со своей завистью.
Я так устала от всего. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что не поступлю и не смогу убежать от всего этого. Бывает желание просто разорвать все связи и исчезнуть.
Перечитывая всё это, меня начинает тошнить от собственной слабости.Ответить -
1Просто всё бесит! Бесит муж, за которого нужно делать сессию, потому что он работает. Бесят дети, которые вечный срач дома делают. Всё раскидывают, кидают, мусорят, пачкают. Я их безумно всех люблю, но как я устала убираться, тереть, мыть, стирать, как служанка. Я уже иногда так жалею, что я вообще когда-то вышла замуж, лучше была бы одна, как моя мать, которой всё равно на всех и вся. Папа мой в 30 лет мне душу решил излить и рассказал что я приёмная дочь. Зачем мне эта информация вообще нужна? Два года борюсь с этой мыслю, ни какой поддержки ни от кого. Сестра замуж вышла, новый зять такой крутой, нас в гости больше не зовут. Даже в новую машину в страховку вписал его, хотя до этого машина была и моего мужа туда не вписывал. Как меня бесит, что он его чуть ли в жопу не целует, такой он весь хороший (хотя себя ещё не показал), а сестра молчит, что он ещё тот абьюз. Садик посадили на карантин, младший дома, в школе у старшего каникулы. Господи, как это всё надоело, новости эти страшные, ужас, кошмар. Да и кредиты тоже бесят. Всё бесит, ужасно. Вопросов нет, просто хотела выговориться. Как было хорошо в детстве, никаких проблем кроме уроков и всё.Ответить
-
2Я просто выговориться. На данный момент у меня день рождение, а чувствуется это, как обычный день. Буквально поздравили и всё. Я всегда думал, что все проблемы уйдут до этого момента, но нет. Их стало так много, что просто хочется плакать, хотя и на это уже сил просто нет. Какое-то выгорание эмоциональное что-ли? Всё время пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Поднимаю всем настроение, но когда начинаю писать о том, что и у меня есть проблемы и плохое настроение, получаю в ответ либо игнор, пока не переведу тему, либо сообщения по типу «ооо, а у меня…». Иногда такое раздражает, типа, почему им можно, а мне нет? Уже попросту не помогает выговариваться стене, бить предметы, или просто наорать на что-нибудь, просто не помогает. А как справится с этим, я в душе уже не чаю. Спасибо всем тем, кто хоть прочитал это нытьё.Ответить
-
1У меня должен был быть турнир пол часа назад, но его отменили. Я сегодня не спала и не кушала и так неделю готовилась к турниру, а нас сделали автоматом, как проигравших, так как мой тим (анонимный чел) не смог зайти. Сегодня я так же поссорилась с парнем и подругой, режим сна у меня плохой, да и питание тоже не особо. Только недавно вышла из больничного (отравилась) и не знаю, что делать. Я очень долго готовилась к турниру, играть я должна была против бывшего… Я не знаю, что делать. У меня такие же проблемы, типа сон, еда и т. д. Привычкой стало когда готовилась к турниру. Посоветуйте, что делать? Я не злюсь на своего тиммейта, хоть его и не знаю, ты не виноват, что не разбираешься в этом. Посоветуйте что-то, пожалуйста, всех выслушаю.Ответить
-
1Март не задался. Правда. В этом году я заканчиваю медицинский колледж, стану лаборантом. Раньше, вот прям совсем недавно, я не сомневалась в своём выборе. Но тут меня накрутили, что это бесполезно. А я услышала другое: «Ты бесполезна». После этой ситуации мир, как будто, перевернулся. Теперь каждый день голову не покидает мысль о том, что я вообще делаю, правильно ли поступаю. А в груди всё сжалось. Даже не знаю, как поступить, что делать дальше. Завидую тем людям, которые умеют жить одним днём, они живут свободно. А у меня так не получается. Хочется учиться и развиваться дальше, но и нужно работать, чтобы уже слезть с шеи матери. Мысли съедают, даже во снах уже нет спокойствия. Можно строить много планов, но не факт, что они исполнятся. Просто хочется сдаться. Спасибо, что выслушали.Ответить
-
1Привет. Пришла, скорее всего, выговориться и излить душу, потому что устала. У меня постоянное подвешенное состояние, хотя у меня всё хорошо: семья, друзья… Но мне постоянно кажется, что я не принадлежу этому миру и что от меня здесь нет толку. Ничего не добилась в свои 21 года (мне проели всю плешь с тем, что я ещё молода и всё наладится, но эти слова не утешают). Я не чувствую свою связь здесь, мне просто ничего не хочется, как уйти на покой. Я живу по течению, делаю всё через силу, общение даётся с трудом и еле заставляю себя поддерживать разговоры. Даже поплакать для отдушины не получается. Ни слёз, ни агрессии. Полная апатия и безразличие ко всему вокруг. Ни разу не консультировалась с профессионалами. Каждый день одинаковый, а мыслей о том, чтобы уйти на упокой больше и больше. Держусь изо всех сил ради своей семьи, мои родители любят меня, для мамы будет полный крах и психическое давление, я думаю она не выдержит. Я её единственная дочь и не хочу ее расстраивать.Ответить
ещё →(928)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram