-
У меня травма левой руки. Из-за того что я ударила левой рукой в стеклянную дверь, я порезала подмышку до кости, тем самым перерезав все нервы. И эта рука очень сильно меня обременяет, из-за неё я не могу делать многих вещей, которые очень хочу. Я прохожу реабилитацию уже 2 года, но врачи говорят, что она уже не будет, как раньше и я останусь такой до конца жизни. И это просто заводит меня в заблуждение. Мне хочется заново очнуться в тот день и изменить всё, что произошло тогда. Из-за неё мне хочется даже умереть, потому что я даже не знаю, как с ней жить. Но в тоже время понимаю, что не хочу терять всё то, что есть у меня сейчас и я правда схожу с ума из-за этого.
Отец постоянно орёт и раздувает из мухи слона. Постоянно говорит, что я тупая, слепая, тугодум, что я как аутистка и так далее. Постоянно злится из-за пустяков, а я не понимаю, что я делаю не так. Да, может я ошибаюсь в чём-то, но не обязательно орать и говорить, что я тупая, почему нельзя прямо и спокойно сказать что-то, а не просто выливать всю злость на меня. И при этом с мачехой он ведёт себя намного лучше, даже когда она злится, он пытается её успокоить, без конфликтов. А мне даже кричать на него страшно, потому что знаю, что это плохо закончится и всё равно я не смогу отстоять своё.
Почему когда я хочу ему что-нибудь сказать, я всегда стараюсь продумать это, чтобы не задеть и не обидеть его, но он, он даже не думает об этом, он говорит всё не задумываясь и я при этом не могу ничего сказать.
Почему он может извиниться за своё поведение, а на следующий день опять на меня наорать за какой-то вообще пустяк. Я могу понять, если он сам не в настроении, может на работе тяжело, да. Но зачем постоянно изливать эту злость на меня? А потом ещё спрашивает, почему я так себя с ним веду.
Его даже не было на моём последнем дне рождении, мол «мы же договорились, что на выходных ты пойдёшь отмечать его вместе с подругой» и уехал к мачехе в другой город, оставив меня саму в свой день рождения. И он даже не представляет, как меня это задело. И мало того, так он ещё со мной и новый год не провёл. Он уехал с мачехой в Польшу, так и не приехав. Я могла бы понять и это, но он даже когда приехал, не извинился. Сказал типа: «это не такой уж и важный праздник». И когда я сказала, что он важен для меня, он тупо промолчал.
Помню, как была дома на дне рождении у подруги. Её родители так тепло её поздравили, даже родственники приехали. Честно, в тот момент мне захотелось плакать. Я знаю, что родителей не выбирают, но честно, мне надоело этим всё оправдывать, иногда хочется забить и стать эгоистичной и высказать отцу всё, что накопилось, но не могу, потому что в отличии от него, я боюсь его задеть.
-
Мне 13 лет, с 9 я мучаюсь с прыщами. Пока у моих ровесников пару штук, меня обсыпало полностью. Раньше мне это очень часто говорили, возможно, сейчас моё окружение чуть подросло, поэтому стали меньше об этом говорить. Я не могу с кем-то поговорить о своей проблеме, сразу начинают течь слезы и всплывают воспоминания о тех неприятных словах в мою сторону. Какое-то время я не могла посмотреть в зеркало, всё доходило чуть ли не до истерики. Я не фоткалась, чувствовала себя дерьмом, а родственники… Для них это наверное шутка, так весело, прыщавая же, в кого интересно, на любых праздниках мне на это указывают, каждый раз, ещё и тупые советы: «мылась бы хозяйственным мылом, а не своим умывалками», по типу таких… Честно, я устала, очень, ничего не помогает, на самом деле, скорее я пишу не для поддержки, относитесь к таким как я с пониманием, некоторые гении считают, что я за собой не ухаживаю, ну или в принципе это из-за меня, пожалуйста, просто молчите, это вас не касается, ну а если, вы с такой же проблемой как у меня, дай бог вам сил, скоро всё будет хорошо…
-
У меня очень болят колени, абсолютно всегда. У меня несколько раз чуть не выпадала коленная чашечка просто из-за того, что от боли я не чувствую ничего. Стопы болят при тренировках. Но мне никто не верит. Я 10 лет занимаюсь танцами и уже второй год мучаюсь от боли. Хореограф говорит, что если я хочу достичь успеха, то мне нельзя расслабляться и отвлекаться на боль, так как я на данный момент лучшая еë ученица и мне нельзя опускать планку. Родители возили меня по хирургам, мы делали снимки, никто ничего не говорит, ничего нет, но один хирург предполагает, что это подростковое и нет ничего в этом страшного. Родители заставляют заниматься, хореограф давит, так как есть куча девочек, которые наступают мне на пятки. Я должна пахать без остановки, но боль не позволяет, из-за боли я не чувствую ног, мне трудно ими управлять и каждый день я подворачиваю ногу, она опухает я еë лечу и всë снова и снова. Каждый день занятие по 4-5 часов. Я чувствую себя беспомощной, я не могу достигать чего-то большего, чем сейчас. Я потихоньку становлюсь хуже. Мне нельзя, чтобы меня кто-то перегнал, слишком много я уже сделала и слишком многим пожертвовала. Мне важно было это написать, просто чтобы для себя понимать, что я могу с кем-то этим поделиться.
-
Мне 15 лет, в этом году исполняется 16, я очень сильно хочу высказаться, но сейчас мне буквально не с кем поговорить.
Буквально неделю назад меня бросила девушка, мы встречались почти 3 года. Бросила потому, что, по еë словам, я ей наскучил и нравлюсь теперь только как друг. Поначалу я был не против остаться друзьями, хотя и был очень неприятный осадок, но когда, на следующий день, после слова, что ей совершенно нечем себя занять и ничего ей не в радость, я увидел, как она сидела и мило беседовала с моим самым лучшим и дорогим другом. Да, меня это всë правда очень сильно задело, и последнее время на мне лица нет, это замечают все, но не эти двое, они буквально забили на меня, обращаются ко мне, только если нужна помощь и никто больше помочь не может. Также сегодня практически половина моего класса, сама близкая для меня, осуждала и оскорбляла меня за какую-то выдуманную моей бывшей причину, якобы что я не помогаю никому и вообще самое тупое создание. Из-за таких сильных переживаний у меня начались проблемы со здоровьем, вечно повышенное давление, различные раздражения, недавно появились спазмы и судороги и это всë в пакете вместе с больным сердцем и инфекцией глаза. Я буквально потерял какой-то смысл жить дальше, мне не с кем обсудить даже мой день, проблемы со здоровьем, на лечение которых нужна не малая сумма. Да, у моих родителей есть такие деньги, но сам факт того, что для них я огромная обуза, очень сильно давит. Я устал так жить, я ничего не понимаю, я не могу нормально чувствовать, я не испытываю как таковой грусти, или радости, есть только чувство покоя, давно забытое и чувство веселья, но веселиться сейчас очень сложно…
Я понимаю, что есть люди с более серьëзными проблемами, но это всë на меня очень давит и вполне возможно, что у меня есть психические отклонения, из-за который я так реагирую…
-
Я девушка. Я всегда мечтала стать сильнее физически. Так вышло, что по наследству мне перешло стройное телосложение. Я не считаю это чем-то плохим! Но я ненавижу, когда мне говорят: «Ты же худенькая девочка? Зачем тебе быть сильной?». За тем, что я хочу. Я хочу почувствовать превосходство хоть где-нибудь. На уроках физкультуры, я постоянно смотрю на своих одноклассниц, которые быстрее и сильнее меня. Основной мой круг общения, состоит из парней, мне с ними комфортно, но когда дело доходит до таких игр, как догонялки, я чувствую себя безумно слабой. Меня всегда ловят первой, если я вожу, то никогда не могу никого поймать, только если кто-то мне поддастся. В целом, здоровье у меня достаточно хлипенькое, часто болею. Я просто не хочу оставлять всё как есть. Я устала быть последней, я устала быть слабой, я устала быть хрупкой, я устала быть медленной. Моя самая заветная мечта — это наконец-то стать сильнее. Если кто-то это прочитает, то спасибо ему огромное.
-
Я не могу перестать каждый день думать о том что я такая конченная в плане желаний и ритма жизни только из-за черепно-мозговой травмы в детстве, потому что я прекрасно помню этот момент, как сейчас. Я помню, как меня увозили на скорой, как кровь стекала с головы, а я из-за шока просто сидела и смеялась, пока родители в панике пытались что-то сделать.
Я себя и всё окружение ненавижу, мне ужасно трудно социализироваться, я не чувствую себя живым и нормальным человеком. Вот знаете, я живу с этой мыслью уже больше двух лет наверное, живу себе, обычно меня это не так тревожит, но когда я наедине и не занята чем-то важным, все эти отвратительные мысли лезут в голову.
Я боюсь, что в будущем всё станет только хуже. Я боюсь себя и то что возможно смогу натворить. Все эти странные фетиши: кровь, гуро, склонность к садизму и курению, постоянное желание сделать что-то плохое и отвратительное, постоянное желание поддерживать конченных людей.
Я себе в кумиры выбираю только самый мразей отбитых и это страшно, страшно, что в будущем я просто вовсе сойду с ума и никогда нормально жить не смогу. Я боюсь, что действительно способна на убийство и причинение вреда другим людям, я боюсь просто не совладать со своими мыслями.
Мои предположения, что все это из-за черепно-мозговой травмы с каждым днём всё больше подтверждаются, все эти мысли, мысли отвратительные, вы даже не представляете, что у меня в голове происходит. Мне кажется, что я уже не способна испытывать нормальные эмоции человеческие. Я устаю каждый день притворяться нормальной в социуме, моих мыслей никто не поймёт и не услышит, никто меня от них не спасет.
Я не знаю, повлияли ли на меня другие события детства, мать, отец, развод, я не знаю просто.
Я боюсь, что это всё из-за травмы и это не исправить уже никогда. Я всю жизнь мириться буду с этим, я даже не знаю, хочу ли я быть искренне нормальной, или нет. Я не знаю, нравится ли мне такая жизнь вообще.
-
Эта проблема появилась ещё 2 года назад, а всё дело в том, что грудь в то время начала расти, на тот момент мне было 12 и за всё это время развивается она не равномерно. Это немного заметно, но для меня является комплексом. Сдавали анализы — по ним всё хорошо. Если вы сталкивались с таким, то пожалуйста ответьте.
-
Последнюю неделю думаю, не может ли быть что у меня СДВГ? Внезапно вспомнила давние моменты, когда очень хотелось, чтобы сверху было что-то тяжелое – с одним мальчиком играли на пуфиках — кто кого задавит, я прям кайф ловила. Шнурки в своё время туже затягивала, но потом снимать неудобно стало, так что перестала. Постоянно тереблю что-то: кольца, серьги, украшения. Если теребить нечего — пальцами стучу, грызу и пальцы и губы. Болячки отковыриваю. На работе концентрироваться долго не получается – отвлекаюсь на другие занятия, а если не отвлекаюсь на занятия, то просто перестаю соображать – читаю и тут же забываю. Сплю исключительно под одеялом/подушкой, даже если не холодно. Ещё и в обнимку обязательно что-нибудь беру, без этого прям не уютно.
Вроде как всё, что помню, но в тему не углублялась, может там больше.
-
Здравствуйте, ситуация произошла очень неприятная со мной. Мне 17, уже 3 года я встречаюсь с парнем и мы любим друг друга очень сильно, но недавно я узнала, что у меня аутоимунное заболевание, которое повлекло множество опухолей. Врачи говорят, что с 90% вероятностью я не просто не смогу родить, а даже забеременеть в будущем у меня не выйдет. К тому же, у меня подозрение на рак. Сегодня, когда я говорила с мамой на счёт моих планов на будущее, в один момент моя мама сказала мне одну вещь: «Не планируй ничего, что связано с твоим парнем, он бросит тебя не сейчас, так через время, ни одному мужчине не нужна бесплодная девушка». Я верю своей маме, но смириться с мыслью, что всю жизнь буду одна я не могу. Зачем мне вообще тогда жить?
-
Всем приветик, мне 11 лет, у меня дефицит тела и скорее всего анорексия (я так не думаю). Я чувствую себя толстой (мой вес 30 кг), некоторые меня осудят, но мне всё равно. Я не понимаю, что происходит со мной в последнее время. Мне может показаться, что рядом со мной человек, или же какое-то неодушевлённое существо. Я с 4-5 лет живу в виртуальном мире и сейчас до сих пор. Я ненавижу своё тело, ну не всё конечно, а только части: ноги, руки, лицо и улыбка. Хочу похудеть, но я понимаю, что меня просто положат в больницу. Мне нравиться стиль психов, или же самой психбольницы. У меня нет людей, которые меня поймут и выслушают. Я думаю, что у некоторых тоже есть такая проблема и я им очень сочувствую. Думаю, что моё состояние улучшится.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram