Что делать?

Здравствуйте! Я обычная школьница и мне 12. И у меня возникли проблемы в том, что у меня совсем нет друзей. И думаю это из-за того, что я не умею общаться с людьми не через интернет. У меня много друзей в интернете, но доверять им боюсь. И мне бы хотелось как-нибудь найти человека, которому могу доверять и проводить лето. Скоро мой день рождения, все мои ровесники приглашают кучу друзей и веселятся, а у меня никого нет… И я бы хотела попросить пару советов! Как лучше знакомится с людьми? Что делать, если не умеешь общаться с людьми и очень их боишься? Лучше первой подходить к людям или нет? Прошу, помогите, я уже не знаю, что мне делать.

Девочка, 13. Только пожалуйста, не опирайтесь на мой возраст, это ужасно раздражает! Моя проблема: я режу руки. Нет, мне не больно, нет, не хочу перестать, я боюсь, что мама или одноклассники узнают. Некоторые одноклассницы заметили, сказала, что брат поцарапал. Если пацаны узнают, то капец. Они всему классу расскажут, от них к классной руководительнице, от неё… к маме. Я это делаю от безысходности и печали и несколько раз разбитого сердца и из-за родителей, много из-за чего. Это помогает успокоиться. Но я боюсь, что узнают. Один пацан уже раньше называл меня мазохисткой из-за ран, которых я не делала сама себе. Теперь вообще будет самоубийцей обзывать.

Мне 20. После школы поступил в один университет на платное заочное отделение, но отчислился уже в октябре, так как с первой недели сессии понял, что выбор ошибочный, эта специализация мне не подходит даже с точки зрения моих личностных качеств.
После работал до лета, копил деньги на учебу и досдал ЕГЭ по ещё одному предмету, чтобы поступить в другой университет и на совершенно другую специальность.
Поступил вновь на платное заочное отделение, оплатил 2 семестра, близится третий семестр, но никакого будущего в выбранной сфере для себя не вижу и никакого интереса обучение не вызывает. Выбор делался чисто прагматический из ряда: где денег можно заработать больше? Но сейчас прихожу к мысли, что без мотивации на чистом прагматизме на плаву не удержаться и деньги мотивацией не могут быть. Даже банальное: «Получу диплом, а дальше пойду работать не по специальности» — не спасает.
Я пока что не смог найти работу, но летом обязательно уже трудоустроюсь, потому что иначе не будет денег платить за последующие семестры. Я не хочу, чтобы за обучение платили родители. Но какой смысл в том, что я плачу деньги за то, что мне не интересно и в чём я не вижу перспектив? В третий раз поступать я никуда не хочу — бесполезная трата денег и нервов. Что делать?

Привет, я не знаю что делать. Недавно сдружилась со своей одноклассницей. Раньше она со своими стервозными подругами гнобила меня и моих друзей, но её подруги ушли из школы и она осталась одна. Она захотела выговориться мне и я её выслушала и простила. Вот, мы очень хорошие подруги уже около 5-6 месяцев. Ни разу не ссорились, всегда поддерживаем друг друга. Но недавно она сказала что-то типа: «луна сегодня красивая». Я быстро ответила какую-то чушь и всё. Потом она, кажется в шутку, сказала: «давай встречаться». Я на радостях согласилась, а потом просто начла так часто думать об этом. С одной стороны, это может быть всего лишь шутка и я слишком всё воспринимаю всерьёз. С другой стороны, может быть она делает всё это с понятной, а я лошара, воспринимаю это как шутка? Я веду к тому, что я так часто стала об этом думать, при этом проводить с ней часто время, разговаривать на всякие темы. Я не знаю, нравлюсь ли я ей, но мне почему-то кажется, что она стала мне нравиться. Я не знаю, хорошо это или плохо. Со мной никогда такого не было, только в шутку. Я не знаю, как адекватно это воспринимать. Мне нравятся мальчики, но она стала таким исключением. Я ещё не до конца понимаю: как устроен этот сайт, но хочу просто выговорится и попросить совета, что мне делать?

Здравствуйте, мне 18 лет и неловко говорить такое, но я не могу определится со своей ориентацией. Мне нравятся парни, но я сомневаюсь. Потому что ревную свою подругу, с которой мы дружим 13 лет. Недавно она начала состоять в отношениях и я просто очень сильно ревную и боюсь остаться одна. Я не знаю, я просто ревную её как подругу из-за того, что мы долгое время дружим, или она мне нравится. Я гоню от себя все мысли, что она может мне нравиться, потому что это не возможно, она никогда не признает этого от меня. Я убеждаю себя, что просто боюсь остаться одна, потому что у меня нет парня или кого-то близкого, потому что за всё время я пытаюсь найти отношения, я хочу их, но никто на кого мои симпатии направлены, не хочет того же.

Как перестать контролировать всех и всё? Контролирую буквально всё: что выражает мое лицо, о чём бегут мысли в моей голове, о чём может подумать и что сделать тот или иной человек, контролирую процессы работ, в которых участвую, контролирую всё происходящее.
И невероятно страдаю, когда что-то выходит из-под контроля. И страдаю, когда всё под контролем.
Зачем я всё контролирую — не знаю. Это не моё добровольное решение, просто зная, что будет происходить дальше, что происходит прямо сейчас и что может произойти, я чувствую себя в полной безопасности, сильным, и, самое главное, живым.
Только вот от этого невероятно страдают и окружающие, и я сам: контролирование всего даёт мне невероятную тревожность, гадкую ревность, и, спустя время, когда я устаю держать все в руках, опустошённость.
И отказаться от контроля я не могу: не контролируя, я чувствую, что я полностью беззащитен перед чужими манипуляциями, что жизнь моя теряет смысл, и от этого испытывается ровно такая же ревность и тревога, как и при контроле.

Подскажите, как можно избавиться от этого всего и почувствовать свободу?

Мой парень сказал, что любит меня, а я не чувствую влюблённости. Он красивый и привлекательный, меня тянет к нему физически, но мне не кажется, что это высшее чувство. Его признание было таким трогательным, что я просто не могла не сказать: «я тоже тебя», хоть это и ложь. Что делать? Сказать ему правду, или может подождать, вдруг любовь придёт?

Мне уже 42 и я одинок. С женой в разводе давно, общая дочь. Люблю дочь безумно! Ей уже 13 лет. Все эти годы она буквально выросла у меня на руках. Она тоже сильно ко мне привязана. Я для неё свет в окошке. Но бывшая жена надумала уехать жить в другой регион. На юг, а я живу на Урале. Она нашла себе мужчину и едет к нему. Дочь не хочет, истерит, грозится сбежать. Но мама непреклонна. Мотивируя тем, что у неё здесь нет работы, ей надоело безденежье. Я не могу ничего сделать. Искать работу она уже не хочет. Полностью же содержать её я не могу. Дочь кстати обеспечиваю всем. Собралась сдавать квартиру. Я места себе не нахожу. Всё из рук валится. Дочь очень боится маму и лишний раз не скажет слова поперёк. Но наедине со мной говорит, что никуда не поедет или сбежит по дороге. Я конечно понимаю, что она этого не сделает. Но не могу смотреть на её переживания и сам тоже с ума схожу. Что делать, ума не приложу. Ехать следом не вариант. Здесь у меня нормальный заработок, работа, которая нравится. Правда друзей нет. Уедет дочь и не останется никого родного. Что делать?

Мне 19 лет и я уже устала. В моей жизни не было человека, который бы меня полюбил. Все вокруг только и делают, что обвиняют меня во всём. Делаешь ты что-то или нет, всё равно вина твоя. Родители меня не понимают и говорят, что я выдумываю. Меня не отпускает мысль о суициде. Знаете, а мне даже не страшно. В этой жизни меня никто и ничто не держит. Я уже продумала всё: письмо, место. Осталось только выбрать день. Это мой план Б. План спасения, как я его называю. Если честно, я даже не понимаю, зачем пишу сюда. Может быть, чтобы меня остановили? Не знаю. На душе только дикая усталость. Уже как год я мечтаю заснуть и не проснуться. Я даже не боялась никогда этой мысли. Страшно только сказать это кому-то в реальности. Ведь они не поймут и скажут, что я выдумываю, ведь есть проблемы и серьёзнее моих. Если вкратце, то родители меня не понимают, не хотят слушать. Они никогда не спрашивали, как мои дела, только обвиняли в том, что я не спрашиваю, как дела у них. Друзья есть, но такая же ситуация. Им как будто не до меня. Я не обращалась к специалисту, хотя надо. Раньше была мысль, за что мне это всё. А сейчас даже такой нет. Я как будто смирилась с планом Б. И эта мысль меня не пугает. Помогите? Не знаю, не сможете, наверное, хотя кто знает.

Всех приветствую, для меня довольно странно выговариваться в сетях интернета, но мне так невыносимо изо дня в день, недавно даже появилось желание вскрыть брюхо голубя, хотя я понимаю, что этого делать точно не стоит, но так хочется. Перейдём к моей маленькой истории.
4 года назад отец сошел с ума, стал забывать меня с матерью, да и ещё шизофреником стал. Его увезли конечно в психушку, но тогда мать не справлялась и наговорила мне о том, что не хочет жить и я эгоистка. Спустя несколько месяцев, она начала пропадать на выходные, потом вовсе пропала на месяца, так оказалось, нового мужчину нашла. И так я стала жить с бабушкой. Вот мать решила меня всё же пригласить к ним на ночёвку, я согласилась, но не учла, что мать любит пить алкоголь, забываясь о проблемах и тогда было ужасно, они напились, я в соседней комнате, её хахаль начал наговаривать ей, что из меня ничего хорошего не выйдет, а мать начала чушь нести, на подобии, что ревнует меня к нему и сказала, что ей всё равно на меня, началась драка, ужасные крики, мать пришла в комнату вся в побоях, сказала что любит меня больше всего на свете, но я сомневаюсь. У меня к ней отвращение, хоть я её тоже люблю. Так было много раз. И вот я решилась недавно ещё раз к ним съездить под предлогом «никакого алкоголя», они сдержали слово, но только вот, этого её хахаля я терпеть на дух не могу, ведь из-за него мать страдает изо дня в день и её похоже это устраивало, пока она не сказала, что это делает ради меня, то что нам нужны деньги и то, что бабушка, точнее её мать её недолюбливает и ей некуда деться. То есть, это всё из-за меня… Из-за меня мать страдает каждый день. И произошла такая ситуация, как это глупо не звучало, я не знала в чём измеряется рулетка, что этот хахаль начал насмехаться надо мной, мол я ещё та глупая девушка, я ненавижу, когда меня называют глупой, хотя сама понимаю, что ещё та пробка в заднице, но ненавижу, когда кто-то другой это говорит, прибить его хочется… Ну и началась ссора, мать, конечно, начала вступаться за меня. По итогу, нас с матерью он выгнал и мы поехали домой, где живёт бабушка, я была в бешенстве, как это чмо вообще посмело такие слова сказать, потом до меня доходит то, что из-за меня, из-за моих действий он нас выгнал, если бы я вытерпела это, всё было бы не так ужасно. Я до сих пор вспоминаю, как мать говорила, что была счастлива, найдя его, но что сейчас? Почти каждый день её избивает, говорит всякое дерьмо в её адрес, а она терпит. Как мы приехали, мать сказала: «Ничего если я выпью, то побудешь со мной?», и тут я опять совершила ошибка и сказала, что ненавижу, когда она пьёт… Она пошла вперёд… О, я так хорошо помню этот момент, она уходит в даль, я в истерике кричу ей, мама, прости меня прости, эти слова я говорю уходящей фигуре в даль, я вся в слезах догоняю её и тут она поворачивается и начинает со слезами на глазах говорить мне, что она старается ради меня, что ей на себя всё равно, но со всех сторон её будто убивают. Она ушла пить к другу.