Что делать?

Я бросила свою подругу почти год назад, 1 июня. Я тогда общалась с другой подругой, она с той не общалась уже тогда и рассказала мне о том, какая та подруга ужасная. Я этого наслушалась и решила первую подругу тоже бросить. Прошло лето, я не скучала, а вот она — да. Она писала мне большой текст, который сейчас мне так тяжело читать. А мне было плевать. Когда она больше не скучала по мне, я начала по ней скучать и решилась написать. Но она сказала мне, что вот она нашла себе компанию и ей так хорошо, а я ей причинила много боли и я сама понимала, что не могу её вернуть. Сейчас я по прежнему скучаю… И не знаю, что делать.

Я не знаю, что делать, это очень странно. Мне 14 лет и я не знаю как убрать «субтитры» с лица. Да, возможно звучит глупо, но во многих случаях, когда я чем-нибудь откровенно недовольна, то всё написано у меня на лице, я не могу скрыть это… И из-за этого меня считают страной, но я просто не умею контролировать эмоции. Так же это касается если мне кто-то нравится. На самом деле, я даже не знала, что всё так читаемо, пока мне об этом не сказали.

Мне очень хотелось всегда с кем-то поговорить на такую тему, но пожалуй не было таких людей в моём окружении, с которыми я бы могла поделиться подобным.
Тема касается первой любви. Она закончилась очень давно (лет 5 назад), закончилась она тем, что человек просто потерял интерес и в итоге стал проявлять своё внимание к другим девушкам. В итоге я терпела долго, потому что очень сильно любили, но уже тогда я прекрасно всё понимала и приняла решение разойтись не ради себя, а ради того, чтобы тот человек был счастлив.
Потом, через некоторый промежуток времени, у меня появились новые отношения, очень серьёзные и длились они 4 года, но во снах всё равно являлся образ первого. В прохожих людях из толпы видела его (хоть я даже уехала далеко жить, в другой город). Один раз я его увидела, такое помутнение было, я чуть сознание не потеряла, но даже не контактировала. Сейчас я понимаю, что вторые отношения начались, чтобы заглушить боль, хоть это и не правильно.
Сейчас у меня уже другие отношения, очень люблю человека, счастлива. Но во снах всё равно появляется образ первого и я не знаю уже почему, любить да — до сих пор люблю всем сердцем, благодарна за тёплые воспоминания, но не понимаю, почему мне снится чуть ли не каждую неделю, когда я сплю в обнимку с другим человеком, когда счастлива и вижу образ в незнакомых мне людях.

Надо было её прощать, или нет? Моя подруга буквально обожала меня, делала мне всякие открытки, рисовала меня, стихи посвящала, даже придумала про нас рассказ. Но всё поменялось.
Она призналась мне в любви, не то, чтобы я гомофобка, но мне такое не нравится, тем более мы были подругами. Держала я дистанцию с ней, бывали шутки, но ничего более.
Я общаюсь с мальчиком и бывало что-то писала про него в общем чате, где была та самая подруга. Она слила всё это ему. Она слила нашу переписку, сделав это компроматом. Позже мы поговорили с ним и всё выяснили.
Я полностью разочаровалась в ней и заблокировала её. Причём, она сначала полностью отрицала вину, но тот парень сам показал мне, что она ему отправила.
Прошла неделя и тут она подходит и перед всем классом начинает выяснять отношения, как будто на показ и приказным тоном сказала, чтобы я ее разблокировала (естественно, я это не сделала).
Прошла другая неделя и тут она подходит извиняться и чуть ли не плачет (не знаю, наигранно или нет). Мне было и стыдно (ведь опять же это было на публику) и я не хотела, чтобы другие подумали что-то и я простила её. Она обещала, что изменится. Но от неё полный игнор. Она переключилась на другую подругу. Вымотала мне нервы и со спокойной душой нашла себе новый предмет обожания. Что мне делать?

Я спокойно могу ссориться с парнями и мне даже доставляет это ощущение силы и напора. Но! Я не могу ссориться с незнакомыми девушками и девочками. Сразу же меня одолевает паника и страх, боязнь сказать что-то не то. По сравнению с парнями, где особо не стараюсь сглаживать углы, а с девушками наоборот. У меня начинают гореть щёки, сердце бьётся очень сильно. Очень страшно становится, когда ссорюсь именно с девочками. Я не знаю, что мне делать, дайте пожалуйста совет!

Я не знаю почему, но мне иногда становится очень грустно. Может возраст такой. Я могу просто лежать и смеяться с видео в тиктоке и тут, как только мне попадается грустная мелодия, я ухожу в себя и могу начать плакать. Сегодня, когда я убиралась, я просто села на пол в ванной, закрылась и начала плакать и не знаю почему, просто резко стало грустно… Мне 13 лет и может это из-за возраста, правда. Хм, буду иногда сюда писать. Я Лучик. До встречи и спасибо, что прочитали это.

У меня травма левой руки. Из-за того что я ударила левой рукой в стеклянную дверь, я порезала подмышку до кости, тем самым перерезав все нервы. И эта рука очень сильно меня обременяет, из-за неё я не могу делать многих вещей, которые очень хочу. Я прохожу реабилитацию уже 2 года, но врачи говорят, что она уже не будет, как раньше и я останусь такой до конца жизни. И это просто заводит меня в заблуждение. Мне хочется заново очнуться в тот день и изменить всё, что произошло тогда. Из-за неё мне хочется даже умереть, потому что я даже не знаю, как с ней жить. Но в тоже время понимаю, что не хочу терять всё то, что есть у меня сейчас и я правда схожу с ума из-за этого.

Отец постоянно орёт и раздувает из мухи слона. Постоянно говорит, что я тупая, слепая, тугодум, что я как аутистка и так далее. Постоянно злится из-за пустяков, а я не понимаю, что я делаю не так. Да, может я ошибаюсь в чём-то, но не обязательно орать и говорить, что я тупая, почему нельзя прямо и спокойно сказать что-то, а не просто выливать всю злость на меня. И при этом с мачехой он ведёт себя намного лучше, даже когда она злится, он пытается её успокоить, без конфликтов. А мне даже кричать на него страшно, потому что знаю, что это плохо закончится и всё равно я не смогу отстоять своё.
Почему когда я хочу ему что-нибудь сказать, я всегда стараюсь продумать это, чтобы не задеть и не обидеть его, но он, он даже не думает об этом, он говорит всё не задумываясь и я при этом не могу ничего сказать.
Почему он может извиниться за своё поведение, а на следующий день опять на меня наорать за какой-то вообще пустяк. Я могу понять, если он сам не в настроении, может на работе тяжело, да. Но зачем постоянно изливать эту злость на меня? А потом ещё спрашивает, почему я так себя с ним веду.
Его даже не было на моём последнем дне рождении, мол «мы же договорились, что на выходных ты пойдёшь отмечать его вместе с подругой» и уехал к мачехе в другой город, оставив меня саму в свой день рождения. И он даже не представляет, как меня это задело. И мало того, так он ещё со мной и новый год не провёл. Он уехал с мачехой в Польшу, так и не приехав. Я могла бы понять и это, но он даже когда приехал, не извинился. Сказал типа: «это не такой уж и важный праздник». И когда я сказала, что он важен для меня, он тупо промолчал.
Помню, как была дома на дне рождении у подруги. Её родители так тепло её поздравили, даже родственники приехали. Честно, в тот момент мне захотелось плакать. Я знаю, что родителей не выбирают, но честно, мне надоело этим всё оправдывать, иногда хочется забить и стать эгоистичной и высказать отцу всё, что накопилось, но не могу, потому что в отличии от него, я боюсь его задеть.

Я потеряла откручивавшиеся фигнюшку от Apple Pencil и не могу найти. Она очень маленькая, где-то 1 см. Дело в том, что без неё нельзя рисовать на айпаде, а этот можно сказать «карандаш» стоит 30к! Мама меня убьёт и это был подарок на день рождения! Что делать? Она меня может лишить всего, что у меня есть из-за этого.

У меня была лучшая подруга. Лучшая — мягко сказано, она была единственная, кто была со мной, пока мне было плохо. Но с конца прошлого года она начала встречаться с нашим одноклассником, а он человек, мягко говоря, нехороший. Скажем так, он и урод и глупец, и характер ужасный! В первую же неделю отношений довёл её до истерики. Только вот она не слушает меня, когда я говорю его бросить, ведь он ей не нужен. Она найдёт ещё множество таких же, да и ещё лучше будут. Она и красивая, и добрая, и смешная местами. Только вот недавно я узнала, что она говорит обо мне. Недавно я узнала о себе то, что я глупая, что я не умею воспринимать проблемы всерьёз, что у меня нет проблем и что я токсичная и вообще не заслуживаю её внимания. Причём, это не только со мной, а со всеми её остальными друзьями. Но меня добил случай на её дне рождения, когда она пригласила его на него. Я понимаю, ничего такого… Кроме того, что они расстались, а она за ним бегает. Так вот, что делать, если она сидела 3 часа, обнимаясь и обращая внимание только на него, а на остальных забила болт?! Я, значит, всех развлекаю, как истинный тамада, а она сидит «омоамом тимофейчик, я так тебя люблю, гокгокгок», да и потом с ним в губы целуется… Меня она игнорирует, остальных тоже. И вот я не знаю, бросать ли мне её, или нет. Всё-таки несколько лет дружбы жалко. И всё-таки я не должна терпеть такое отношение к себе, правда?

Почему, когда я общаюсь с родными и с людьми, которым я доверяю, у меня нормальный, звонкий голос, но когда дело доходит до общения с незнакомым, или малознакомым человеком, или хоть с одногруппниками, мой голос резко оседает и меня часто переспрашивают, что конечно сильно раздражает, из-за чего ещё больше ничего не хочется говорить? К тому же, у меня есть черта, быстрее донести свою мысль, возможно, я тараторю, когда говорю. Просто поражаюсь спокойствию окружающих. Хотя, если я только вдвоём с незнакомым человеком и никого вокруг нет и нас не слышат, то всё нормально, чувствую себя комфортно. В людном месте, боюсь, что многие услышат, что я говорю, посмеются и начнут обсуждать, поэтому стараюсь не привлекать внимания и говорить тише, хотя замечаю, что другие спокойно общаются между собой. Я очень чувственный и ранимый человек, меня легко задеть обидным словом, я не выношу намëков и странных шуток, люблю когда говорят прямо.