Что делать?

Как же я устала от этих людей. Почему, когда я одна, то чувствую себя прекрасно, могу вести себя как хочу и делать, что хочу. Эти рамки социального мира, я до сих пор не могу к ним приспособиться. Устаю из-за этого, сильно. Хочется выговориться, но ощущение, что никто не поймёт и осудит. Так тяжело вынашивать в себе это всё.

Я боюсь экзаменов, вернее итоговых результатов. Знаете, я учусь в 9 классе, сдаю информатику и обществознание. Раньше сдавала обществознание и литературу, однако директора не устроила моя не совсем большая динамика… Пришлось аж в середине года менть литературу на информатику, которую я даже за предмет не считала. Вот так жизнь сыграла со мной злую шутку. В последнее время всё идёт плохо, меня посещают дурные мысли и я очень боюсь, что поддамся им. Если не сдам хоть какой-то экзамен, то всё. Для меня жизнь закончена. Как перестать загоняться из-за ОГЭ? Я вроде понимаю, что всё может закончиться и пересдачей, и тем, что у меня всё-таки получиться, но неизвестность меня и пугает.

Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…

Как избавится от апатичного состояния, перестать быть замкнутым, бояться разговаривать с людьми, быть очень-очень стеснительным и т. д? Ни к чему нет интереса, ничего не получается. Начинал читать книги и ходить в спортзал, тоже сразу перестал. Работаю на работе, где хорошо платят — 100+, но счастья никакого не приносит. 25 лет уже.

Как думаете, меня обсуждают мои подруги? У нас есть общий чат, мы там постоянно общаемся с подружками. Ради эксперимента я решила какое-то время там не писать, прошли дни, а они так и не поинтересовались, почему я молчу.
Какое-то время они сами молчали, как будто-то создали отдельную группу, без меня. Потом стали весело общаться между собой, но даже не спросили у меня, куда я пропала.
Не то, чтобы я ищу внимание, но если бы кто-то долго не писал в нашем общем чате, я бы как минимум спросила бы, куда он делся. Я чувствую себя пустым местом, третьим лишним. Стоит ли мне прекратить с ними дружбу?

Я ненавижу свою жизнь, иногда даже задумываюсь о смысле жизни. Я не люблю одиночество, но один раз я приехала к сестре, а у неё была подруга. Она осталась на ночь, мы пошли кушать и мне не хватило еды. Я попросила не много мне отложить, но сестра сказала, что больше нет и вообще я тоже кушать хочу. Я убежала голодная в слезах. Потом, когда я успокоилась, спустилась вниз, а они на меня внимание не обращали и так я просидела 3 часа. Потом приехала мама, сестра и вроде как мы помирились, но вечером всё также, они со мной не разговаривали…

Я устала. Я не вижу смысла в своём существовании, ведь для чего это? Какой смысл и что нас ожидает после всего этого? Ничего? Я просто хочу днями лежать на кровати и гнить. Я не могу выбраться из этого состояния. Я стала агрессивной и вспыльчивой к людям, более замкнутой и закрытой, но это потому что единственные эмоции, которые могут хоть как-то повлиять на меня. У меня вроде в жизни всё прекрасно, родители добрые, не бьют и не пьют, в школе ужасные только оценки, но я всё равно чувствую себя не важно.
Подруга вообще один раз просто убила меня морально, сказав: «да ты серьёзно мыслить не можешь, только злиться на всех и шутить». Я не хочу всё это слышать, мне больно, мне плохо. Я хочу прервать с ней общение, но я знаю, что тогда останусь без общения и буду наедине с родителями или гнить в своей комнате. Я словно чувствую, что попала в клетку. Мне плохо, я не хочу ничего, кроме как просто плакать и всё. Я пытаюсь быть тем, кого обычно обожают люди, но ничего не выходит, или всё идет через одно место. Я уже отчаялась и не вижу смысла ни в чём, кроме как повторять свой обыденный день с людьми, которые мне ненавистны.
Что делать? Как сбежать из этой клетки? Просто уже в последнее время у меня появились мысли о том, чтобы сбежать от реальности в свой мир.

Привет, я Яна мне 15. Мне бы хотелось сначала сказать ситуацию, в которой я нахожусь. У меня есть подруга, мы начали дружить с 6 класса. Мы сдружились, хоть интересы у нас разные. Я предпочитаю читать мангу, аниме, а она дорамы, сериалы, бтс и т. д. (в чём я не разбираюсь). Мне нравилось с ней дружить, она хорошая, временами может злиться, но у нас за 3 года не было особых обид. И сейчас она начала общаться с одним одноклассником (например Миша) и одноклассницей (например Даша). Они тоже интересуешься дорадами и бтс (и другие группы, я не разбираюсь). Вот мы начали общаться все вместе и всё нормально, хорошо было. Но как только она начала общаться больше с ними, я начала чувствовать ревность. Я понимала, что она не моя собственность и держала в себе. Недавно Даша начала встречаться с парнем из параллели, он в принципе нормальный. И моя подруга несколько дней назад позвала погулять всех вместе (я, подруга, Даша, парень Даши, Миша). Вот, мы гуляем, всё норм было, весело. Но как настало 5 часов вечера, я начала волноваться и захотелось домой. Я пошла на остановку, а моя подруга с ними в магазин. В этот момент мне стало плохо, почувствовала тяжесть в душе, были мысли что-то вроде: «надо было с ними пойти, чтобы случилось такого, они там гуляют, почему они, а не я, почему не пошла с ними». Но я понимала, что я сама решила пойти домой, её заставлять я не должна и всё равно в душе так плохо. Прошло два дня, я уже успокоилась. Она написала ночью в групповом чате, что она вышла в подъезд и слышит шаги… Я решила пошутить, взбодрить обстановку, но она рассердилась и вышла из чата. Я так испугалась, сразу начала писать ей, что это шутка. Ответила она только ночью второго дня игнора. Она ответила, что погорячились и приняла мои извинения за шутку. Всё это время я была как на иголках и меня начали посещать мысли, а что ей мешает перестать со мной дружить, ведь у неё новые друзья с похожими интересами, а она мне как половинка вторая. Всё время её игнора я представляла, что будет потом и поняла, что если это произойдёт, то мы будем пересекаться в школе, я буду лезть к некоторым одноклассникам, потому что я стану одиночкой. От этой мысли стало так ужасно.
Вот мы уже помирились, но меня не покидает паника. Все те же мысли меня посещают. От этого хочется плакать, но не могу. Мне хочется выговориться, нет, кричать, что мне больно. Я часто держу в себе что-то. Да ещё и скоро экзамены, плюс дополнительное волнение. Что мне делать? Как мне успокоиться? Мне нужно успокоится. Я не хочу бросать подругу, но если она захочет это сделать, то как можно заранее отпустить со спокойной душой, если она захочет? Чтобы мне не было больно от этого. Но я надеюсь, что это не произойдёт, хотя бы до окончания школы.

Меня раздражает то, что я такая уродина. Типа, буквально. У меня высокий рост (180 см), волосатость (бреюсь ежедневно, а в итоге на утро я уже обезьяна), один глаз выше другого, большой нос, есть лишний вес, маленькая грудь, жирные ляхи и пузо, да и даже промежность отвратительная, плюсом сзади на мужика похожа. Я не представляю ни для кого интереса из-за внешности. И как бы я не пыталась измениться, как бы я не пыталась, например, похудеть — ни черта не получается. Я занимаюсь спортом, чтобы убрать вес, ни черта не получается. Единственное, что во мне есть интересного — так это, вероятно, мой характер? И то, далеко не все понимают его. В основном, люди копаются не дальше образа весёлой, но иногда токсичной девочки, хотя я, как и остальные, глубокая и разносторонняя личность…

Я никогда не волновалась из-за своей привлекательности, но тут начиталась всякой х**ни, и теперь думаю, что никогда даже парня не будет… Хотя меня это никогда не волновало. Ну кто полюбит такую страшилу, как я, ей богу? Даже учитывая то, что у меня требований к парням почти нет, только не бил бы, да и всё…

Что делать с внешностью? Вообще есть шанс, что меня могут полюбить, несмотря на внешность, не?

Просто захотелось высказаться. Я Юля, мне 18. Долгое время плохое состояние. Не ем уже 4-й день, только пью жидкости (сок, энергетики, вода, чай и т. д). Усталость, отдаление от родных, нежелание говорить с кем-либо. Всё что я делаю — это сплю, лежу и в телефоне сижу. Постоянно слушаю музыку. Можно сказать, сижу в одиночестве. Живу сегодняшним днём, не вижу будущего после 20. Частые приступы, из-за которых сердце начинает останавливаться. Не хочу говорить родителям о своём состоянии и приступах. У них и так много проблем помимо меня. Не могу выговориться людям, которые рядом со мной. Было уже похожее состояние, но оно было на много слабее, там я хотя бы ела и намного меньше плакала и приступов не было. Сейчас же это увеличилось в 10-ки раз… Не знаю, сколько ещё не буду есть. От мыслей о еде тошнит, даже от запаха. Хочется, чтобы кто-то был рядом, но и одновременно не хочется… Воспоминания о прошлом убивают меня изнутри, утопаю часто в мыслях, старалась чем-то перебить, ничего не помогает…