Что делать?

Что делать, если нет сил общаться со своей подругой? Я устала от неё, но очень люблю и хочу и дальше с ней дружить. Вся проблема в моём характере. Всё началось с того, что она злилась на меня из-за того, что я общалась с другой девочкой из класса, но потом было больше и больше. Всё дошло до того, что теперь и я ревную её к другим подругам. Запрещаю общаться, гулять ну и т. д. Она тоже. Меня устраивает, ведь я не общительный человек, могу общаться в школе, дальше я уже не терплю, мне хватает и одного человека. Но недавно она призналась в том, что общалась с другими девочками, когда мы много ссорились и врала мне в кое-чём. Она дала мне обещание, что больше не будет с кем-то общаться, что ей достаточно и меня, постоянно меня в этом убеждает. Я договорилась с ней, что если она будет с кем-то говорить, чтобы рассказывала мне (она была не против), но она не сдержала обещание (меня не задело то, что она каждый день с ними на связи, а больше то, что она мне соврала и не сдержала обещание). С каждым днём мне хуже, очень грустно ничего не делаю, а когда она пишет, я могу отвечать так, чтобы она бесилась (мне сложно что-то признавать и рассказывать). Мы с ней поговорили, она извинилась и сказала, что будет рассказывать и спустя долгое время мы решили погулять поговорить, но тут когда я уже ехала к ней, она перестала отвечать на сообщения и на звонки. Я звонила очень долго и писала ей, но в итоге свернула домой и игнорила её, написав, что не хочу с ней общаться. Через время мне пишет та девка, с которой они на связи, рассказывает об одной теме и потом спрашивает что делать (короче, там было то, что я не должна была по идее знать). Я описала ей это так, чтобы она не подумала, что я знаю, но она всё равно как-то про это подумала и теперь винит мою подругу, а если что, от этого могут быть проблемы (сейчас вроде всё хорошо). После того, как я объяснилась, я написала своей подруге, что всё, дальше я не хочу её слушать, чтобы она мне не писала. И теперь не знаю, что делать. Меня это тревожит, а завтра идти в школу к ним двум. Не хочу с ними двумя разговаривать и в общем видеть. Хочу перед подругой извиниться, но она меня сильно обидела в последнее время своим поведением (было ещё полно того, как она меня обидела), но я её не меньше.

Просто захотелось высказаться. Я Юля, мне 18. Долгое время плохое состояние. Не ем уже 4-й день, только пью жидкости (сок, энергетики, вода, чай и т. д). Усталость, отдаление от родных, нежелание говорить с кем-либо. Всё что я делаю — это сплю, лежу и в телефоне сижу. Постоянно слушаю музыку. Можно сказать, сижу в одиночестве. Живу сегодняшним днём, не вижу будущего после 20. Частые приступы, из-за которых сердце начинает останавливаться. Не хочу говорить родителям о своём состоянии и приступах. У них и так много проблем помимо меня. Не могу выговориться людям, которые рядом со мной. Было уже похожее состояние, но оно было на много слабее, там я хотя бы ела и намного меньше плакала и приступов не было. Сейчас же это увеличилось в 10-ки раз… Не знаю, сколько ещё не буду есть. От мыслей о еде тошнит, даже от запаха. Хочется, чтобы кто-то был рядом, но и одновременно не хочется… Воспоминания о прошлом убивают меня изнутри, утопаю часто в мыслях, старалась чем-то перебить, ничего не помогает…

Если есть психологи, объясните, пожалуйста, что со мной происходит!
Я хожу в музыкальную школу и там есть учительница хора, она прекрасный человек. Я стала понимать, когда она рядом, я всегда сияю изнутри (если что, мне девушки не нравятся). Она очень хорошо ко мне относится, я тоже. По всей видимости, я у неё любимая ученица. У меня не плохой голос и хороший музыкальный слух. Я сдаю все партии самая первая, 5 за четверти по всем предметам. Но так было не всегда. Когда-то мне были не очень важны оценки, потому что я тогда была не знакома с моим педагогом (она была в декрете). Три года назад она вернулась и сразу мне понравилась. Я стала ухаживать за собой, стала учиться лучше (в музыкалке). Мне хотелось, чтобы это учительница сказала что-то приятное мне, я боялась опозориться на концертах, особенно на тех, на которых она была. Поздравляю её со всеми праздниками, дарю цветы, шоколадки. У меня много любимых учителей, но к ней особое отношение. Мне очень приятно находиться в её компании. Я постоянно приглашаю её на концерты (так же хожу на вокал). А ещё, меньше месяца назад я поняла, что хочу стать тоже музыкантом, потому что мне нравится мой педагог, и я хочу быть такой же, как она. У меня к ней сильная привязанность. Ко мне с такой теплотой даже мама не относиться (мама у меня замечательная). Мне 14, а ей 35-38.

Меня раздражает то, что я такая уродина. Типа, буквально. У меня высокий рост (180 см), волосатость (бреюсь ежедневно, а в итоге на утро я уже обезьяна), один глаз выше другого, большой нос, есть лишний вес, маленькая грудь, жирные ляхи и пузо, да и даже промежность отвратительная, плюсом сзади на мужика похожа. Я не представляю ни для кого интереса из-за внешности. И как бы я не пыталась измениться, как бы я не пыталась, например, похудеть — ни черта не получается. Я занимаюсь спортом, чтобы убрать вес, ни черта не получается. Единственное, что во мне есть интересного — так это, вероятно, мой характер? И то, далеко не все понимают его. В основном, люди копаются не дальше образа весёлой, но иногда токсичной девочки, хотя я, как и остальные, глубокая и разносторонняя личность…

Я никогда не волновалась из-за своей привлекательности, но тут начиталась всякой х**ни, и теперь думаю, что никогда даже парня не будет… Хотя меня это никогда не волновало. Ну кто полюбит такую страшилу, как я, ей богу? Даже учитывая то, что у меня требований к парням почти нет, только не бил бы, да и всё…

Что делать с внешностью? Вообще есть шанс, что меня могут полюбить, несмотря на внешность, не?

Привет, я Яна мне 15. Мне бы хотелось сначала сказать ситуацию, в которой я нахожусь. У меня есть подруга, мы начали дружить с 6 класса. Мы сдружились, хоть интересы у нас разные. Я предпочитаю читать мангу, аниме, а она дорамы, сериалы, бтс и т. д. (в чём я не разбираюсь). Мне нравилось с ней дружить, она хорошая, временами может злиться, но у нас за 3 года не было особых обид. И сейчас она начала общаться с одним одноклассником (например Миша) и одноклассницей (например Даша). Они тоже интересуешься дорадами и бтс (и другие группы, я не разбираюсь). Вот мы начали общаться все вместе и всё нормально, хорошо было. Но как только она начала общаться больше с ними, я начала чувствовать ревность. Я понимала, что она не моя собственность и держала в себе. Недавно Даша начала встречаться с парнем из параллели, он в принципе нормальный. И моя подруга несколько дней назад позвала погулять всех вместе (я, подруга, Даша, парень Даши, Миша). Вот, мы гуляем, всё норм было, весело. Но как настало 5 часов вечера, я начала волноваться и захотелось домой. Я пошла на остановку, а моя подруга с ними в магазин. В этот момент мне стало плохо, почувствовала тяжесть в душе, были мысли что-то вроде: «надо было с ними пойти, чтобы случилось такого, они там гуляют, почему они, а не я, почему не пошла с ними». Но я понимала, что я сама решила пойти домой, её заставлять я не должна и всё равно в душе так плохо. Прошло два дня, я уже успокоилась. Она написала ночью в групповом чате, что она вышла в подъезд и слышит шаги… Я решила пошутить, взбодрить обстановку, но она рассердилась и вышла из чата. Я так испугалась, сразу начала писать ей, что это шутка. Ответила она только ночью второго дня игнора. Она ответила, что погорячились и приняла мои извинения за шутку. Всё это время я была как на иголках и меня начали посещать мысли, а что ей мешает перестать со мной дружить, ведь у неё новые друзья с похожими интересами, а она мне как половинка вторая. Всё время её игнора я представляла, что будет потом и поняла, что если это произойдёт, то мы будем пересекаться в школе, я буду лезть к некоторым одноклассникам, потому что я стану одиночкой. От этой мысли стало так ужасно.
Вот мы уже помирились, но меня не покидает паника. Все те же мысли меня посещают. От этого хочется плакать, но не могу. Мне хочется выговориться, нет, кричать, что мне больно. Я часто держу в себе что-то. Да ещё и скоро экзамены, плюс дополнительное волнение. Что мне делать? Как мне успокоиться? Мне нужно успокоится. Я не хочу бросать подругу, но если она захочет это сделать, то как можно заранее отпустить со спокойной душой, если она захочет? Чтобы мне не было больно от этого. Но я надеюсь, что это не произойдёт, хотя бы до окончания школы.

Я устала. Я не вижу смысла в своём существовании, ведь для чего это? Какой смысл и что нас ожидает после всего этого? Ничего? Я просто хочу днями лежать на кровати и гнить. Я не могу выбраться из этого состояния. Я стала агрессивной и вспыльчивой к людям, более замкнутой и закрытой, но это потому что единственные эмоции, которые могут хоть как-то повлиять на меня. У меня вроде в жизни всё прекрасно, родители добрые, не бьют и не пьют, в школе ужасные только оценки, но я всё равно чувствую себя не важно.
Подруга вообще один раз просто убила меня морально, сказав: «да ты серьёзно мыслить не можешь, только злиться на всех и шутить». Я не хочу всё это слышать, мне больно, мне плохо. Я хочу прервать с ней общение, но я знаю, что тогда останусь без общения и буду наедине с родителями или гнить в своей комнате. Я словно чувствую, что попала в клетку. Мне плохо, я не хочу ничего, кроме как просто плакать и всё. Я пытаюсь быть тем, кого обычно обожают люди, но ничего не выходит, или всё идет через одно место. Я уже отчаялась и не вижу смысла ни в чём, кроме как повторять свой обыденный день с людьми, которые мне ненавистны.
Что делать? Как сбежать из этой клетки? Просто уже в последнее время у меня появились мысли о том, чтобы сбежать от реальности в свой мир.

Я попал в небольшую проблему, мне нравятся двое девушек, с обеими чувства взаимны. Я долго не мог решить, кто мне нравится больше, кого придётся отпустить. До сих пор так и не определился… Первая (допустим её зовут Света) интересная личность, у нас много общих интересов, она и я увлекаемся чтением, мне нравится с ней их обсуждать, но так получилось, что внешне она совершенно не мой типаж, она красивая, но лично мне нравятся другие. Вторая (допустим Лера) внешне абсолютно мой типаж, с ней весело, но чаще всего с ней мало о чём можно поговорить, увлечения у нас совершенно разные, темы для разговора находить сложно, но возможно.
Света мне нравится как собеседник, общаться с ней одно удовольствие. С Лерой можно хорошо оторваться и провести вечер.
Возможно, многие скажут: «выбрать ту, с кем интереснее», то есть Свету, но у меня нет к ней влечения сексуального характера, но и как подругу я её рассматривать не могу. Если выбирать по внешности, то Лера естественно побеждает, но тогда мне придётся потерять Свету.
Звучит всё запутанно, постарайтесь понять, я действительно в тупике. Сидеть на двух стульях я не хочу.

Я ненавижу свою жизнь, иногда даже задумываюсь о смысле жизни. Я не люблю одиночество, но один раз я приехала к сестре, а у неё была подруга. Она осталась на ночь, мы пошли кушать и мне не хватило еды. Я попросила не много мне отложить, но сестра сказала, что больше нет и вообще я тоже кушать хочу. Я убежала голодная в слезах. Потом, когда я успокоилась, спустилась вниз, а они на меня внимание не обращали и так я просидела 3 часа. Потом приехала мама, сестра и вроде как мы помирились, но вечером всё также, они со мной не разговаривали…

Здравствуйте. Очень стыдно за это. Хотелось бы просто поделиться.
Пару месяцев назад я познакомилась с парнем в интернете и уже вскоре он мне очень понравился. Мы общались часто, созванивались, перекидывались голосовыми, но фото свои не отправляли. Недавно он решил меня порадовать и отправить себя, но я была разочарована. Я ни в коем случае не сужу по внешности, но парень описывал себя, как мечту. Хвастался толпой девочек, которые бегают за ним. От подобного я и представила принца, но на деле обычный паренёк. Я бы даже не сказала, что он симпатичный… У меня дрожат руки. Я очень любила этого человека, не зная, как он выглядит, но после фотографии все мои чувства тупо испортились.

Как же я устала от этих людей. Почему, когда я одна, то чувствую себя прекрасно, могу вести себя как хочу и делать, что хочу. Эти рамки социального мира, я до сих пор не могу к ним приспособиться. Устаю из-за этого, сильно. Хочется выговориться, но ощущение, что никто не поймёт и осудит. Так тяжело вынашивать в себе это всё.