Что делать?

Привет. Сейчас майские праздники, и в эти дни я резко ощущаю своё одиночество. У меня мало близких друзей. Я учусь в универе и там я нормально со всеми общаюсь, чувствую себя единой с группой. Но за пределами вуза общаюсь только с одной одногруппницей. Меня мучает то, что у меня так мало друзей, год назад я окончила школу и ощутила это. А сейчас я понимаю, что практически ничего не изменилось. Я хочу иметь много друзей, хочу быть центром всех событий. Но я не знаю, как это сделать. Хочу, чтобы меня все звали гулять. В моей группе есть парень, который мне нравится и я хотела бы с ним общаться вне стен вуза, но я не знаю, как это сделать. В универе мы нормально общаемся, а переписываемся чаще всего по учёбе. И вообще, если я его позову гулять, это будет нормально? Я же девочка, меня должны звать первыми. Я не знаю, как быть и как развеять своё одиночество.

У меня есть друг с диагнозом «шизофрения». Он очень апатичный, безэмоциональный. Мы общались полгода, а потом он сказал, что устал от моего общества. Я всё понял, не стал его донимать. С недавнего времени он мне постоянно снится, очень хочется с ним поговорить, написать, но страшно. А вдруг он не захочет меня видеть? Он мне дорог.

Щекотливая ситуация, но больше просить совета не у кого. Мы с моим молодым человеком в качестве контрацепции практикуем ППА (прерванный половой акт), так как он у меня первый и начали только три месяца назад, я ещё не подобрала себе другой способ контрацепции. В общем, ночью он приехал ко мне немного выпившим, пили они на дне рождении у друзей, как он говорит, пили много, но он был адекватным, даже сел сам за руль, просто перегарило от него и всё. Ну и вот, начали заниматься сексом и в какой-то момент я явственно ощутила внутри у себя тепло и подумала, что он кончил в меня, но он промолчал и более того продолжал, так сказать дальше заниматься. И только через минут пять, я ему рукой помогла закончить. И вот, что я думаю, что он закончил один раз в меня, а второй уже так сказать при мне, но сам он говорит, что не в меня. Я ему не верю, потому что во-первых он хочет ребёнка, а во-вторых он был всё-таки пьян. А с другой стороны, я думаю, если бы он действительно закончил, он бы наверное не продолжал так сказать «поступательные движения», а хоть откинулся бы на спину. О боже, бред пишу, прошу не смеяться только. Так вот, думаю может выпить постинор, я боюсь, так как у меня как раз сегодня пик овуляции, а постинор пить тоже не хочу. В принципе, я против гормональных всяких таблеток… Блин, в голове каша, беременеть сейчас не вариант. Помогите.

Ребят, подскажите, в течении недели 3 раза занялись с девушкой сексом без презерватива, в неё не кончал. Большая ли вероятность беременности?

После 6 отношений, после всего пройденного: времяпровождения, поцелуев, близости, подарков, фото, переписок, слов «я тебя люблю», болезней, переживаний, бури эмоций, гнева, ревности, опаски, лжи, уже просто не хочется вставать на путь отношений. Знаю, что это всё не просто вот так взял и всё хорошо, хорошие отношения нужно создавать, укреплять и всячески поддерживать. Но вот что придётся делать девушке, когда она вступает в отношения? Хорошо относится, дарить подарки по праздникам, думать, что говорить, ну и прочее в семейной жизни (хорошо что этого пока не было). А что делает мужчина? Когда ты вступаешь в отношения, это всё, это катарсис (очищение эмоций), у тебя бабочки, и именно из-за них ты забываешь про всё, у тебя в голове только этот человек, ты забиваешь на всё, ты бросаешь всё: спорт, хобби, учёбу, личное время, ты тратишь деньги, на первых порах даже не задумываясь об этом, но после 3-4 отношений, казалось бы да, опыт, но нет, у тебя всё равно влюблённость и со слезами на глазах ты идёшь, и покупаешь эти цветы, подарки, а ты хочешь купить хороший подарок, а они все не дешёвые, ты откладываешь деньги и идёшь и покупаешь, и второй момент, если она это не носит или не пользуется этим, тебя это ещё больше дизморалит. Да ладно, хрен с ними, с деньгами, ты тратишь время! На это уходят года, за этот промежуток ты мог бы выучить язык программирования, записаться в какую-нибудь секцию, что угодно, вышивать крестиком, научиться играть на гитаре, шахматам, купить колоду карт и удивлять прохожих, заняться саморазвитием в конце концов. Но нет, у тебя есть она, которая звонит тебе в слезах и говорит что мне плохо, но даже при том, что она не просит тебя приезжать, ты всё равно берёшь и едешь ибо ты должен, ты не хочешь, но ты поедешь, и опять потратишь деньги на такси, не увидишься с друзьями, не займёшься любимым делом, да хотя его уже и нет, единственно время, когда ты можешь побыть наедине с собой, это время, когда ты засыпаешь, у тебя лезут в голову эти дурацкие мысли, но ты один, наедине с собой, подумай просто, что тебе делать, чем тебе заняться полезным, не отталкивай их, проанализируй, ибо такие мысли не просто так приходят, а потом ещё и не уснуть, ибо ты не ответил на вопросы которые тебя волнуют. Я не спорю, быть в отношениях это прекрасный опыт, есть люди, которые нужны для того, чтобы понять, что тебе нужно. Раньше для меня хорошая девушка должна была быть спортивной, доброй, милой, красивой, и так далее, сейчас же, я просто хочу, чтобы меня понимали, чтобы хотели выслушать и просто поддержать, сказать хотя бы: «Да забей ты, всё будет прекрасно».

Здравствуйте, эх… Страшно это писать, т. к. вдруг мама узнает… Ладно, начну.
Не буду говорить, как меня зовут, но скажу, что мне 12 лет, живу с мамой, папа умер от рака, когда мне было два года…
Я круглая отличница, но маме этого не достаточно! Она всё время наказывает меня. Эх… А ведь… Мы недавно завели собаку. Это так круто! Нет, это ужас, я люблю собаку, ценю моего мальчика, но… Мама стала сама не своя. Как будто собака её сделала не добрее, а злее… Я не отдам своего мальчика, но, мне ужасно плохо.

Я не знаю, что со мной, но, когда на меня хоть немного повышают голос, я начинаю плакать и задыхаться. (Реально задыхаюсь). И из-за этого у меня большие проблемы. Когда мама на меня кричит, начинается всё, что я описала ранее… Из-за этого она начинает орать, чтобы я успокоилась, либо же бить и таскать за волосы…

Мама абсолютно не хочет меня слушать, запретила мне телефон до лета, и я не могу общаться с интернет-друзьями…. Теми, кто меня реально понимает.

Я хочу попробовать сбежать, взять вещи, нож, деньги, и открыть дверь и убежать на ближайшую стройку… Но я боюсь!

Мама вечно кричит, такое ощущение, что с каждым её криком мне на грудь ложится по ещё одному камню по килограмму…

Меня всерьёз не воспринимают. Надо мной насмехаются. Хамят. Пока я не дам отпор. Но вот тогда они мне мстят. За что… За то что они мне нахамили? Может это в России дело, в других странах такого не встречала. Но дело вот в чём. Я маленького роста и худая. Короче мелкая. И мне это не нравится. Быть мелочью пузатой. Мне почти 30 и люди все думают, что мне 18. Не воспринимают всерьёз. И у меня неуверенность от этого, в общем, типа такого замкнутого круга. Все парни в моей жизни, которые мне нравились, предпочитали более полных и высоких мне. Мой первый и пока что единственный парень ушёл от меня к полной. Предал меня, гадко обошёлся и когда я постояла за себя, решил жестоко отомстить. В итоге лечилась от депрессии, было очень тяжело. До сих пор осадок этот… Всем нравятся крупные. Столько полных и крупных девушек ноют, что хотят быть как я, но у них у всех парни и хорошие отношения, всё классно, а у меня одна боль в сердце. Все думают, что раз я стройная и миниатюрная и хорошо выгляжу, то я стерва и у меня гарем парней и я буду выносить мозг. Это полная противоположность! Также ко мне подкатывают только очень полные парни, супер-пупер высокие и худющие, всякие дяденьки, годящиеся мне в отцы, женатые и занятые парни и бабники. Кстати о занятых уже. Постоянно они мне уделяют внимание. Мне так неприятно! Один мне предложил переспать, а у него девушка! Естественно я его послала. Потом часто в людных местах парни обнимают своих девушек и при этом на меня глазеют, некоторые при девушках ко мне подкатывают. Серьёзно! Они что, видят во мне какую-то игрушку для времяпрепровождения налево? Мне так неприятно… Ведь никто не хочет быть второй скрипкой, так унизительно. Меня не воспринимают всерьёз. Думают я мелкая, что мною можно покрутить-повертеть. Никто не хочет со мной серьёзных отношений. Когда отпор даю, показываю своё самоуважение, они обижаются! Маразм полнейший. Это мир сошёл с ума или я? Большинство людей в России вообще просто вводят меня в депрессию. Хорошие люди есть, но днём с огнем не сыщешь, бывает случайно встретишь и это такой дар судьбы! Ну и фигово быть мелочью пузатой. Не только парням но и мне тоже. Хотела просто высказаться…

Привет. Сейчас я очередной раз проходила тесты на наличие депрессии. Я так делаю каждый раз, когда мне становится хреново. И вот я сейчас задумалась, может и правда что-то да не так? Я не уверена.
У меня просто бывает резкое понижение настроения, когда например в очередной раз начинается скандал между родителями или со мной, когда я просто думаю о своей никчёмности и тому подобном.
Мне сложно взяться за что-то, приходится делать это через силу. У меня уже больше… Короче, началось это всё осенью. Думала из-за осени и из-за того что лето закончилось. Но это до сих пор длится и мне хуже и хуже.
Я думала о суициде, хотела просто убежать куда-нибудь. Я так устала. Никто меня не понимает, родители не воспринимают меня всерьёз, никто не замечает, что мне плохо. Если видят, что я плачу то говорят: «Чего ты ноешь? Хватит ныть, думаешь нам хорошо?».
Вы ещё не видели моего папашу и как он себя ведёт. Уже который раз сюда пишу… Я не знаю зачем, наверное ещё верю, что да появится тот самый, который вытащит меня из этого болота, но я не могу этого просить у незнакомых мне людей.
Мне так плохо, что даже начались постоянные кошмары. Ещё один груз на мои плечи, который не даёт мне спокойно жить. Опять же, никто всерьёз этого не воспринимают. Сестра лишь хихикнула и сказала — «Да ладно, это подростковое, у меня тоже такое было!».
Сейчас сижу перед пустой тетрадью, на часах 20:58. Завтра понедельник, у меня куча домашки. Но мне так сложно взяться за это. В голову только и лезут ужасные мысли.

Здравствуйте, мне 14 лет, не знаю к чему это. Лет в 8-9 моя мама развелась папой, так как он кричал на неё, а иногда и поднимал руку. Она просто не смогла это терпеть и забрала меня с сестрой к дедушке и была уверена, что в скором времени папа купит нам квартиру, так как в постройке нашего «семейного» дома, немалую роль сыграла семья моей мамы. Ну и что вы думаете? Прошло 5 лет и никакой квартиры нет, года 2-3 мы жили в съёмной квартире, но у мамы просто не хватило денег продолжать её снимать. И на какое-то время я с сестрой переехала к папе «тирану», это был сущий ад. Я была относительно маленькая и жила на первом этаже, у меня были кружки 4 раза в неделю и школа. Сестра ходила в ту же школу и ничего не делала, поднималась к себе в комнату и днями там сидела. И я превратилась в папину мишень. Весь негатив он сливал на меня. Доходило и до рукоприкладства, но а так многочисленные угрозы по типу «изобью так, что до конца жизни запомнишь», «я твой телефон разобью и выкину всё», классика. Мама же тем временем просто пыталась поддержать и всё. Сестре было наверное за меня страшно, но она такой же ребёнок и кроме жалоб бабушке помочь ничем не могла. Ну а бабушка считала, что ее ребёнок всегда прав и это процесс воспитания. Ну и однажды папуля придумал новую схему, залезать в мой телефон пока я сплю. Сами понимаете, чем это закончилось, очередные оры и крики на меня. Потом он видимо решил, что это нормально и сказал нам убрать пороли с телефонов, чего мы конечно не сделали, даже для нас это слишком. Ну и короче однажды случилась запутанная ситуация. Вкратце у меня сел телефон, меня должен был забрать папа, он забыл об этом, ко мне подходит таксист и говорит имя моей мамы и то, что она заказала такси. Я говорю адрес, плачу, приезжаю. И оказывается, что такси мне никто не вызывал и папа уже начал на меня «охоту». Короче минуту, когда я ждала пока приедет папа и благополучно даст мне п***ы я запомню навсегда, и его «подойди ко мне». Я, слава богу, успела написать маме, чтобы она приехала и мама улицезрела то, как папочка на самом деле меня «ругает». И несмотря ни на что, со слезами на глазах увезла меня и сестру в съёмную квартиру, ну не сразу, сначала у дедушки пару дней посидели, не суть. И как-то так получилось, что в августе этого года я опять переехала к своему папе, где по сей день нахожусь. Мама квартиру снять не может, сестра живёт у дедушки, так как закончила школу. А я наслаждаюсь красками жизни в своём любимом домике и не знаю, что мне делать. В последнии дни думаю о том, что я в ловушке, прохожу по этому дому и мне становится страшно от этого. Я живу здесь уже больше полугода и всеми силами пытаюсь сделать всё, чтобы на меня никто не кричал, я стала мышью с тоненьким голоском, которая боится сказать лишнее словечко. Сегодня мы с мамой смотрели съёмную квартиру на двоих, у мамы появилась работа, но мне так страшно от мысли, что я останусь здесь.

Закрывшись в своей комнате, я собиралась поменять прокладку, но вдруг, без стука ко мне ворвалась мамина сестра… Я быстро натянула трусы и накричала на неё, она вышла. Мне стыдно. И не из-за того, что я на неё наорала (это заслуженно), а из-за того, что она зашла и увидела меня со снятыми наполовину трусами и прокладкой в руке. Как мне теперь выйти из своей комнаты вообще?