Что делать?

Как меня это достало… Закончила первый курс в университете. Приехала к себе в родной город на каникулы. Спустя два месяца ситуация в моей семье просто ужаснейшая. Отец, имея за собой депозиты в несколько миллионов во всех банках города, буквально считает деньги моей мамы, каждый день завязывая ссоры о том, куда она тратит все свои деньги. А мама моя тратит все свои деньги, выплачивая долги старшего брата, который недавно развёлся со своей женой, потерял работу и теперь сидит на шее у мамы, каждодневно выпрашивая у неё деньги погулять, как маленький ребенок (хотя ему почти 30). За эти два месяца я начала питать глубокую ненависть к брату и отцу, а особенно ко второму. Меня просто поражает его излишняя любовь к деньгам. Никто, кроме него, не знает сколько у него денег на счету, хотя уверена, что более, чем достаточно. Он даёт деньги только мне. Обеспечивает только меня, высылая деньги во время учёбы и давая деньги на необходимые вещи. И то я выпрашиваю у него эти деньги с трудом. Остальное же висит на маме. Я понимаю, что должна быть благодарна отцу за то, что он меня обеспечивает. Но за все эти годы, увидев, как он обращается с моей мамой, что он может совершить за эти проклятые деньги, я не могу чувствовать к нему ничего, кроме ненависти. Каждый день мне хочется высказать всё ему в лицо, но меня останавливает только нужда в деньгах. Я могу быть последней тварью, но каждый день желаю ему смерти, ибо он является основным источником всех бед, точнее его зависимость от денег. Для него деньги важнее мира и покоя в семье. И каждый день я играю перед ним заботливую дочь только чтобы не испытывать трудности во время учёбы. Меня раздражает моя беспомощность. Я боюсь оставлять свою маму одну рядом с этим тираном, потому что он может её избить во время ссоры. Хочу её увезти с собой, но у меня нет возможности. Как бы мне хотелось иметь постоянный заработок, чтобы обеспечить своей маме всё это. Но единственное, что я сейчас могу, это просто сидеть и наблюдать за всем этим и надеяться на то, что за всем плохим всегда идёт что-то хорошее. Прошу, скажите, что вы думаете по этому поводу.

Я 22 летний парень, не работаю, живу с родителями, друзей нет и вообще общаюсь только в интернете. Все говорят, что надо начинать работать и «социализироваться», но я никак не могу понять зачем. Всё что я вижу, когда выхожу на улицу — это стадо. Все вместе и каждый в частности, люди мне противны. Каждый из них готов с яростью фанатика доказывать, что надо жить как все, ведь «это нормально, да и как иначе», но по сути они все просто рабы. Рабы своего страха, которые хватаюсься за свою жизнь так, будто она чего-то стоит, хотя ни один из них не понимает зачем. Может кто-то из вас сможет мне объяснить почему мне хватает сил и смелости чтобы быть по настоящему свободным а вы предпочитаете послушно идти по протоптанной тропинке и даже не пытаетесь поднять голову?

Я влюбился в девушку через интернет. Я знаю, что это глупо, но все же! Она мне очень нравится, я хочу быть с ней и она тоже. Но как долго будет это желание? Месяц назад мы общались на все темы, какие только придут в голову, а сейчас мы просто спрашиваем как дела и т. д. Может искренность и чувства пропали? Или нет?

Здравствуйте. Мне 17, я девушка (девочка). Скромная, спокойная, молчаливая… Когда-то была общительная и весёлая, но потом захотела стать серьёзной и вот стала такой. Всегда мечтала о «вечной любви, раз и навсегда», очень серьёзно к этому отношусь. Была влюблена 1 раз, но потом тот парень повзрослел и изменился, чувства исчезли… Вот уже долгое время никто мне не нравится, не интересует, не притягивает… Со мной знакомятся, но мне не хочется с ними общаться, потому что не нравятся. Без любви как будто ничего не происходит в жизни, друзья есть, но только девочки, немного зарабатываю, школу вот с золотой медалью закончила, хорошие баллы набрала на егэ, но это всё пустое, мне не хватает чего-то… И нигде это не взять. Нахожусь «в режиме ожидания», но это так стрёмно… Как будто не живу, а существую, мне ничего не надо покупать, всё есть. Только нет такого парня, чтобы понравился. Я ни с кем не была никогда, потому что серьёзно к этому отношусь, говорила… Вот уже 17, что делать? А ничего не делать, типо «всё впереди» вы ответите, надоело уже ждать, хочется с кем то гулять вместе по вечерам, за ручку держаться, чтобы не бояться, обниматься… Почему такого не происходит у меня… Ну почему? Ответят мне скорее всего дня через 3, когда я может быть и забуду про этот «вопрос», и вряд-ли что-нибудь конструктивное… «Всё впереди», «ещё не время» и т. д.
Поступаю в институт в этом году, вот уже через 2 месяца, и там типа должна встретить кого-то, и то может и нет, всё равно раздражает всё, настроения нет каждый день… Иногда мне кажется, что и парень мне не нужен, вообще не знаю, чего хочу от жизни, будто робот, который живёт, потому что «надо». Хочется поговорить с кем-нибудь об этом, подруги хорошие, но знаю, что они не могут мне ничего посоветовать. Конечно не возникнет же всё вдруг по щелчку и тогда, когда я этого специально жду и постоянно об этом думаю тоже. Это же закон, специально появляться, когда об этом забыл, а я не могу не думать. Мне надо побольше общаться с мальчиками хотя бы, но где их взять? Кто-нибудь поговорите со мной. Желательно парень моего возраста или чуть старше😁, только как связаться не знаю, я же анонимно тут типа)
Спасибо, что прочитали, если прочитали) ответьте мне там что-нибудь, кроме «всё впереди» и «ещё не время, наверное», пожалуйста. Никогда не писала подобное.

Привет и здравствуйте. Я девушка, 14 лет. Скоро начнётся учеба, я пойду в 9-й класс. После этого я планирую закончить обучение в школе. Всю жизнь меня интересовало искусство живописи и графики, с 6-ти лет хожу в школу искусств помимо обычной. Учусь там бесплатно, так как есть способности. И я не могу выбрать — куда пойти учиться после школы. Пойти в художественное училище и получить профессию, связанную с любимым занятием? Или в медицинское училище, как предлагает мама? Это меня тоже в какой-то мере интересует, но меньше. Мать говорит, что, дескать, всегда будут денежки и я буду нормально учиться, т. к. не боюсь крови, внутренностей и т. д. В любом случае я останусь «свободным художником», куда бы я ни поступила, но вряд ли это принесёт мне большие деньги, так как я не воспринимаю это как работу. Стоит ли мне в этом году подтянуть и как следует выучить некоторые предметы, которые нужны для поступления в мед. училище или забить и пойти в художественное и заниматься тем, к чему лежит душа? Заранее спасибо.

Что делать, если я ревную свою лучшую подругу к нашей общей подруге? Эта ревность просто меня изнутри съедает! Я ей уже об этом говорила, но она пытается на это не обращать внимания! Помогите пожалуйста! Или просто я с ней перестану дружить, потому что я не знаю, как с этим чувством жить!

Как-то очень одиноко последнее время. Лишилась всех подруг. Ну окей, переживу, хотя тяжеловато… Удалила страницу две недели назад, и очень расстроило то, что лучшая подруга даже не собиралась спрашивать что со мной, я ведь просто так страницу не удаляю. Она написала мне, что гуляет с утра до ночи и у неё нет времени мне отвечать. Я всё понимаю, ей что гулять нельзя, просто спокойно удалила страницу, даже не собиралась обижаться. Но потом стало обидно, что спустя две недели она не написала ничего. И вот сегодня она мне позвонила. Я спросила чего она хочет. Она ответила, что поболтать, рассказать, что у неё там в жизни произошло. Я не хочу, чтобы она меня жалела и всё такое, но всё же… Лучшая подруга должна как-то поддержать. Она начала сразу же писать о том, как она целовалась с одним пацаном, потом с другим, рассказывать, как её родители спалили с засосом и перестали отпускать на ночёвки. Меня убило то, что даже сейчас ей абсолютно не интересно как я, что со мной. Это было последней каплей. Как можно так ко мне относиться? Понимаю, не такая уж трагедия, но я полностью разочаровалась в ней. Написала мне, что у неё не было интернета, поэтому не могла написать. Но я то знаю, что она каждый день заходила в Вайбер… Не знаю почему, мне очень больно от всего этого, человеку настолько по*уй на меня. Пропало полное желание с ней общаться, наверно потому что я зла, всё-таки она моя одноклассница, лучшая подруга, человек с которым я в школе провожу почти каждый день. Я написала ей, что у меня сейчас не лучший период в жизни и нам не стоит общаться до сентября. Но я никак не могу успокоиться, плачу пол дня. Вот просто довела меня… Ночью залезла в интернет и начала искать сайты где можно выговориться… У меня нет никакого вопроса, я знаю, что моя депрессия пройдёт, но внутри настолько плохо. Глупо наверное задавать что делать, да?

Я обзавелась друзьями в социальной сети VK. Мы очень хорошо общаемся, даже собирались встретиться в следующем году… Но проблема в том, что я сама не знаю зачем, сказала что мне 14 (на самом деле 12) и скидывала не свои фотки, за что мне стыдно уже несколько месяцев. Всё дошло до того, что я понравилась одному мальчику и он собирается приехать ко мне следующим летом, я просто не знаю, что делать… Перестать общаться без причины — плохой вариант. Эти друзья знают мой номер телефона, моих знакомых. Мне очень стыдно, я не знаю что делать…

У меня совсем нет друзей. Мне 16 лет, и, казалось бы, это должны быть лучшие годы моей жизни, но это не так. Все мои друзья нашли кого-то, кто для них интереснее. У меня оставалась одна подруга, но мы теперь даже не здороваемся. Я часто впадаю в депрессии и грущу по этому поводу. Я пыталась завести новых друзей, с кем-то общаться, но это ограничивалось неделей общения. Я пыталась находить общие темы, интересы, но у кого не спрошу, все с таким никогда не сталкивались, у всех полно друзей и они могут только посочувствовать, а некоторые вовсе говорят, что быть такого не может. Я и сама меняюсь, пытаюсь быть общительнее, быть интересным собеседником, но результата нет. Я не знаю что мне делать, как найти друзей и перестать ночами и днями напролёт реветь от понимания того, что не с кем элементарно поговорить. Если кто-нибудь с таким сталкивался, пожалуйста, дайте совет.

Всем привет. Мне недавно исполнилось 17 лет. И, в общем, почитав другие проблемы людей, моя окажется пустяком, но всё же. В жизни у меня всё гуд, но меня напрягает то, что у меня не было парня. То есть был один в 14 лет, но это не считается. Нет, не подумайте, что я уродина, ко мне подкатывают парни, но не те, которые нравятся мне. Скоро идти в институт, а парня не было.