Что делать?

Я просто устала, устала каждый день плакать и делать вид, что всё хорошо.

Отчим распускает свои руки, бьёт мою маму, всё это на глазах у детей, унижает мою маму, особенно когда выпьет. После выпивки он ссорится с мамой, находит причины из воздуха, постоянно принижает мою мать, мол она ничего в этой жизни не добилась, она никто. Сейчас мы живём в доме, который купили 2 года назад. Если честно сказать, купила его мама, а именно она продала свой дом, в котором мы жили до этого и она же выплачивает ипотеку. Отчим же считает, что она ничего не сделала и это его дом. Мама нас всех обеспечивает, всё оплачивает, а этот сидит на жопе ровно (он работает толко 3 месяца в год — это лето, он ставит рынок и торгует там, а потом приезжает домой и оставшийся год ничего не делает). Деньги, если нужны были, то приходилось выпрашивать у него. Вот правда в этом году решил «подработать» таксистом, но все эти деньги не идут в семью, он их тратит на себя. После переезда он начал показывать свою личину ещё ярче, чем раньше. Раньше он унижал на словах, но был один раз, когда он поднимал на маму руку. Сейчас они на грани «развода» (они очень часто собирались разводиться, но потом опять мирились) и часто ругаются, почти каждый день. Это видят мои младшие брат и сестра, это травмирует их. Я ничего не могу сделать. От этой мысли мне становится хуже, я не могу помочь маме. Когда он поднимает на маму руку, я не могу ничего сделать, не могу защитить.

Я очень устала, хочу чтобы меня поняли, я каждый день плачу от безысходности, я хочу любви, хочу жить как все, в настоящей любящей семье, где никто никого не бьёт и не унижает.

Я пытаюсь понять, почему мама прощает его, но не могу.

Однажды я просто позвоню в полицию, но что они сделают? Они правда помогут? Или скажут, как отчим, что мама не права? Что это она во всём виновата и всё придумала, а он белый и пушистый?

Мне очень грустно, хочу, чтобы это закончилось, хочу чтобы они развелись, я просто устала.

Передо мной стоит ответственность выбрать род деятельности, которым я буду заниматься в будущем, то бишь профессию. Но я абсолютно не знаю, что действительно могло бы мне подойти на сто процентов. Я люблю языки, но считаю, что работа переводчиком не востребована и не престижная; что лингвистическое образование нужно лишь для повышения собственной значимости (просто сейчас никого не удивишь знанием английского или других). Также я обожаю путешествовать, но думаю, что профессия гида или консультанта по турам — это не серьёзно и на определённый промежуток времени. Люблю музыку, танцы, актерское мастерство и иного рода творческой активности. Занимаюсь игрой на гитаре, на фортепиано, пением, но на любительском уровне и также считаю, что мне не хватает амбиций и смелости, что реализовать в данных сферах. Люблю помогать другим, давать советы, видеть людей счастливыми, все говорят, что из меня вышел бы хороший учитель, но не горю этим абсолютно. Все говорят, что врач из меня вообще потрясающий получился бы, так как я очень дотошна в деталях, привыкла вникать в суть всего, также много болела в детстве, поэтому легко ставлю диагнозы и лечение прописываю. Но не хочу в будущем сидеть в кресле и постоянно осматривать кого-то, думаю, что это довольно скучно. Как видите, много увлечений (также люблю алгебру, историю, литературу), но не знаю, где именно мои таланты поистине раскроются. Помогите, пожалуйста. Я уже и не знаю, что делать и к кому обращаться.

Привет, мне 14 лет. Я хочу рассказать о своей проблеме, или даже проблемах и получить совет, который может объяснить и посоветовать, что мне делать. Суть в том, что я стала ощущать себя будто бы не в своём теле. Я наблюдаю всё глазами, как в игре виртуальной реальности, но мои руки будто-то этого не ощущают, а голова этого не осознаёт. Это ещё не вся проблема. Я по какой-то причине стала говорить с темнотой и слышу мысленно ответ в голове, хоть я этого в голове не произносила.

В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.

Познакомила свою близкую подругу и брата. Спустя двое суток они начали встречаться и мне очень некомфортно, когда они оба рядом со мной. Меня очень напрягает тот факт, что они так быстро всё начали и даже не знаю, что теперь делать, аж в слёзы бросает. Боюсь кому-то из близких сказать об этой ситуации.

Чувствую сеюя очень плохо, все мои мысли только о похудении. Меня уже совсем нет. Никого рядом не осталось с тех пор, как начала худеть. Очень хочу похудеть до истощения, но срываюсь и не могу дойти до цели. С этой мыслью я просыпаюсь и ложусь спать. Устала от всего и просто не хочу жить так каждый день, всё одинаково. Ощущаю себя очень толстой и страшной, хотя понимаю, что при таком весе это невозможно, но вижу в зеркале совсем другое.

Здравствуйте. Просто хочу рассказать. Я конечно сама виновата, но так получилось. Я дружила с моделью (я сама фотограф) долгое время (года 3-4). Мы делали много совместных фотопроектов бесплатных, что подразумевает по правилам друг друга отмечать в постах под фото (правила тфп и была договорённость). Но помимо этого модель стала со мной дружить, писала поплакаться, когда рассталась с парнем и вообще, если проблемы, я всегда её поддерживала и она мне всегда говорила спасибо, что все отвернулись, я одна её выслушиваю и она это очень ценит, неоднократно говорила.
Тревожные звоночки начались в прошлом году, когда она ещё встречалась с парнем, она от меня отписалась в соцсетях (мотивируя это тем, что будет подписана только на нужных людей, так надо для продвижения и т. д). Я ничего не сказала, но тоже отписалась. Потом она с парнем рассталась, мне всё время писала, плакала, я её поддерживала, она спасибо говорила. Потом она выкладывает фото, которое я снимала и меня не отмечает, хотя других фотографов отмечает, я ей напомнила, что нужно меня отметить, она отметила, но нехотя. Потом она обратно на меня подписалась, а я на неё нет.
А вчера произошел последний случай: она выкладывает фото и опять меня не отмечает, хотя я автор, я опять напомнила, она мне написала, что на самом фото текстом написаны все члены команды и дублировать она не будет (хотя условия отмечать в посте или делать отметку, чтобы были кликабельные ссылки, а на фото просто напечатано мелко, никто это не читает). Я ответила — «понятно», но её от себя отписала, потому что мне стало обидно, что ко мне такое отношение, других то фотографов отмечает как положено.
Проходит время и она сама мне пишет в личку, чтобы я удалила все её отметки на фото у себя и она поступит так же и чтобы я больше её не отмечала на фото в будущем. Я ответила: хорошо, выполню её просьбу, но не поняла такой агрессии ко мне, я всего лишь напомнила о правилах сотрудничества, что мы должны уважать труд друг друга и отмечать друг друга по правилам тфп-съёмок (бесплатных). Она ответила: «Агрессии никакой не было. В посте были указаны ники всех на фото. Сейчас у меня появился агент и продюсер. И я указываю фотографа или визажиста только при условии, если этого нет на фото (дабы не дублировать). На ТФП условиях с этого года я больше не работаю. Есть фотографы и бренды заинтересованные во мне коммерчески. Спасибо за сотрудничество и дружбу. Дальше каждый идёт своим путём. Удачи. Спасибо».

В общем я не поняла, зачем всё время мне было нужно говорить, что она ценит, что у меня всегда есть на неё время и называть подругой и так поступать. Мне очень обидно, может что-нибудь посоветуете.

Я всем помогаю, всех выслушиваю, но когда меня поглощает моё сознание — все меня бросили, как куклу. Когда я хочу высказаться, все говорят, что я плакса. Я всё время улыбаюсь, говорю, что всё нормально, но это не так. Я понимаю, я уже до конца выгорел, у меня проблемы в семье, у меня нет интереса к жизни. Меня спасает только музыка, только так я могу уйти от реальности. Вы можете сказать: «ой, да ты ещё ребёнок», я уже давно не ребёнок. Я с самого детства хотел быть кому-то нужен и хотел, чтобы меня любили. Если я вам скажу, что мне 14, вы все скажете: «ой, типа дед инсайд». Да, я такой, если хотите обзывайте, сколько хотите, я не против. Мне достаточно одного человека, который меня выслушает.

Всю четверть хожу в школу и получаю хорошие, иногда не очень, оценки. Мой средний балл по русскому 3,70 (4) и чтобы получить 4 в четверти, нужен балл от 3,65. И завтра у меня четвертная контрольная работа, которая будет сложной, как к ней не готовься. И если получить по ней 3 (или 2), то в четверти на 4 можно не рассчитывать. Поэтому я попросил маму не идти в школу.
В этом году я только 2-й раз прошу остаться дома, первый был на прошлой неделе. И, кстати, кроме русского никаких важных уроков на следующий день не было.
Но мне абсолютно никак не разрешают, а в четверти хотят 4-ки и 5-ки.
Как быть, если родители не понимают, почему не только им, но и мне так важна хорошая оценка?

А мне просто грустно от того, что со мной никто не дружит. Я для каждого хочу сделать хорошо и делаю это. Покупаю что-нибудь безвозмездно, делаю всё, что попросят, а в итоге все люди уходят от меня к тем, кто этого не делает совсем. Вот я сижу постоянно и грущу. Не знаю, что делать. Надоело вечно быть одному. У меня есть девушка, у нас с ней всё хорошо. А вот друзей не было никогда.