Что делать?

Здравствуйте! Последняя бывшая убила всю веру в любовь, теперь к каждой девушке испытываю какую-то агрессию, не верю ни одному их слову. Что делать?

Мы поссорились с подругой, а она знает кто мне нравится и я боюсь, что она расскажет и пойдут слухи. Это так стрёмно. Пока она не рассказала, завтра в школу иду. И что делать, если расскажет?

Что делать, если пропало желание ходить в художественную школу? Дело обстоит так: я перешла в 3 класс художественной школы. С поступления я ходила туда с удовольствием, хотя иногда случались крупные пропуски по две-три недели. Но сейчас не могу даже заставить себя пойти туда, слишком скучно, лень и не хочется. Вроде бы, дома я вполне часто рисую, но думая о художке впадаю в негатив. Связать жизнь с творчеством собираюсь, думала сама дома рисовать, вместо того, чтобы в художке торчать, но боюсь, что не смогу освоить самостоятельно то, что преподают в художке.

Все здравствуйте, у меня просто «великолепная» ситуация. Дело в том, что у меня не закрыта зимняя сессия и в четверг у меня пересдача. Чтобы пересдать, нужно принести преподу практические, которых у меня нет, а как и откуда их делать, я совершенно не знаю. У нас в колледже продают эти самые практические, но спросив всех своих знакомых, коих у меня много, они ответили, что ничего нет. И выходит так, что я прихожу совершенно не готовым и что делать, я не знаю.

11 лет, 5 класс. Уже около часа читаю истории… Чувствую себя малолетней среди 15-летних…
Дело в том, что в последнее время я перестала ощущать мир «реалистичным»: все действия будто во сне. Постоянно болит голова. Каждый понедельник-пятницу сижу одна дома, пугаюсь каждого шороха, оборачиваюсь и молюсь. У меня острое желание поехать в детдом, так как в квартире я себя чувствую будто взаперти: душно даже когда открываю окно, часто устаю, не могу ничего делать. Даже с ГДЗ домашку списать не могу. Постоянно хочу пить, есть и т. д.
С семьёй у меня плохие отношения, они орут, я ору. Запираюсь в комнате и реву без памяти. Со стороны меня возможно видят беспечной юмористкой, но они глубоко ошибаются. Пытаюсь хоть как-то заполучить внимание родителей, спрашиваю, как они… В ответ получаю только: «Ты ДЗ сделала?», «Какие оценки получила?»… Для них важны только оценки и школа, на моё состояние им плевать: сижу месяц без интернета, благо знаю, как подключить его с компа. Отбирают планшет, вместо того чтобы объяснить — орут. Я устала.
Очень часто мысли о суициде, когда сильно ссорюсь, режу себе руку…
Почему у всех моих друзей нормальные родители, они хорошо живут, а у меня всё так?
Одежду выбирает мама, кружки — конечно родители. Благо ещё род контроль не установили…
Одежду, которую выбирает мама, подчёркивает во мне совсем не то, что нужно, а наоборот, что нужно спрятать. В школе мне занижают оценки и орут. К психологу я не могу, так как придётся сказать родителям. Вроде всё, что кипело во мне, я изложила…
Очень хочу оставаться анонимом, так как не хочу никому об этом говорить… Спасибо, что прочитали, хранила эти проблемы около 4 лет уже.

Я выговаривалась ещё в некоторых группах по этой теме, но в основном там были схожего возраста со мной люди и они мало чем могли помочь. Итак, я думаю, что у меня рпп уже несколько лет. В 10 меня назвала одноклассница в школе толстой в раздевалке. Сначала я не придала этому значения и забила. Затем начала что-то искать по теме похудения. Я начала очень сильно комплексовать и из-за того что я действительно была пухленькая (рост 150 и вес 45-47) и с естественной детской пухлостью я стала ненавидеть себя и в интернете узнала о том, что можно резать себя. Я резала себя ножницами не слишком сильно, но и не слабо. А также я начала голодать. Пару дней, день, потом срыв, потом спорт и так далее. Через два года такого мучения я узнала о таблетках и рвоте. Конечно, я всё это попробовала. За два года мой вес с 47 кг опустился до 33 кг, я думала, я была всё ещё толстой (при росте 158 см). У меня сейчас проблемы с зубами очень сильные, они все чёрные из-за того, что я раньше булимичила (уже около двух месяцев не грешу этим), у меня не растут волосы (уже с осени каре, которое не отрастает), постоянно холодно. Я пробовала множество диет (питьевая, интервалка, модельная, до костей и т. д), и в результате всего этого я сейчас вешу 38.4 кг при росте 158 см. Мои подруги, кто знает об этом, говорят, что я худая и красивая и что я убью себя этим, но я хочу дальше. Я хочу выглядеть истощённой и мёртвой. Я хочу, чтобы та девочка выкусила, когда увидит меня снова, что я худая, истощённая, а она обрела женские очертания и больше не выглядит так тонко и мелко, а я прекрасна. Да, такие мерзкие мысли у меня часто возникают. Но на самом деле вместе с этим желанием отомстить, у меня есть желание исчезнуть. В последнее время я стала стараться кушать до 1000 калорий в день и заниматься активно тренировками. И видимо в связи с этим я окончательно выгорела. Мне не хочется ничего. Есть тоже. Вроде рай, а вроде сдохнуть хочется. Я понимаю, что мне нужен какой-то эмоциональный подъём и что я не хочу дальше так жить, но страх того, что я снова наберу берёт верх и я постоянно лежу, как трупик на кровати и ленюсь с неё встать, потому что нет сил. К психологу не могу пойти. Не знаю, может быть, никто не увидит этот мой пост, но надеюсь что кто-нибудь ответит. Итак, мой вопрос: мне нужно продолжать худеть, чтобы добиться своей цели — 35 кг или остановиться и поработать над своим эмоциональным состоянием? Или может быть мне сесть на какую-то другую диету? Может попробовать снова интуитивное питание? А что если я на нём наберу? А что, если я умру от того, что такая худая? Хотя не думаю, что со мной такое случится, кажется я слишком безвольная для этого всего. А может мне стать нормальным ребёнком и не думать об этом? А если я стану тоже обычной девочкой и потеряю свою худобу? Я боюсь, что мне перестанет кто-нибудь завидовать. Что делать?

Здравствуйте. Помогите понять, почему ко мне плохо относится одногруппник, которому я ничего не сделала? Мы с ним даже не общаемся. Он говорит друзьям, что боится меня, но бояться нечего. я никогда никого не обидела. Он может отодвинуться от того места, куда подошла я. Говорит, что страшно. Он отказался работать со мной в паре, но потом в итоге сел со мной, но не разговаривал, отодвинулся на край стола с неприязнью. Был случай, когда было жарко и он хотел открыть окно, но я сидела возле окна и он сказал другу, что ему страшно подходить к окну, потому что там я. И его друг вместо него открыл окно. Был случай, когда он закрыл дверь прямо перед моим лицом, хотя я шла сзади и он видел. Он её закрыл и ещё даже немного подержал. Зачем меня ненавидеть? Если я добрая и ничего не сделала.

Здравствуйте, мне 13 лет, я в 7 классе. Я надеюсь, написав сюда свою проблему, кто-нибудь поможет мне. Я хожу в частную школу, которую стала ненавидеть. Я не хочу просыпаться по утрам, потому что знаю, что мне придётся идти туда. В школе друзей у меня нет, я поссорилась со своими подругами, после чего я перестала с ними общаться. Моя проблема — это то что я боюсь ходить в школу, после одного случая на физике. В тот день я не ответила на вопрос учителя, в классе была тишина, и все слушали, как я молчала. В тот момент мне было очень тревожно. Такие случаи у меня случались, я ошибалась, или не отвечала, но этот очень отложился у меня в памяти. После каникул, я снова пошла в школу и перед физикой мне стало плохо, слёзы просто полились из глаз, а я сама начала дрожать. Я пошла к психологу, но он мне не очень помог и страх остался. Я боюсь, что этот случай может повториться. Я понимаю, что в школу нужно ходить, получать знания, но с этим страхом это будто не возможно. Единственное о чём ты думаешь это: «Лишь бы всё не повторилось». После этого случая я подумала, что возможно будет лучше перевестись в онлайн школу, но моя мама отказалась. Я не знаю, что мне делать, я прошу о помощи.

Здравствуйте, мне 16 и я столкнулся с проблемой, которая давит на моё психологические состояние. У меня есть младший брат, которому 12 лет. Так случилось, что мои родители развелись и мой брат остался жить у матери, а я остался у отца. 2 года прошло и я больше не могу сдерживать это всё в себе и я должен высказаться. В каждый Новый Год она мне звонит и через плачь поздравляет меня с Новым Годом. А на этот Новый Год она вышла на улицу и прождала там 4 часа, думая, что я приду… Мне не описать ту боль, которую я сейчас чувствую. Все 16 лет я жил у бабушки и только по выходным я шёл к маме. Я в последний раз видел её 6 месяцев назад и решил, что надо пойти к гости, узнать как там она. Когда я пришёл, она со слезами обняла меня и сказала, что скучала. Я её крепко-крепко обнял и сказал, что я по ней тоже скучаю и почти каждую ночь я думаю о ней, вспоминаю, как всё было замечательно, когда мы все жили вместе, никаких ссор и т. д. После этого она сказала: «Бог мой, ты услышал мои молитвы», что было прямым ударом в сердце, что она все эти месяцы ждала меня. Я рассказал бабушке и отцу, что я был у неё в гостях и они сказали, что это глупо с моей стороны пойти к ней, ведь она изменила отцу с его лучшим другом. Сказали, что однажды я заявлю, что буду жить с ней, забив на всё, что сделала для меня бабушка за 16 лет. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать, чтобы все эти муки прекратились?

Здравствуйте, меня терзают непреодолимые чувства того, что я делаю в своей жизни не так. Суть проста: я, парень, у меня есть жена и дочь. Так вот, жена слишком требовательна в деньгах, у своих родителей и копейки боится взять, зато у своей свекрови вечно пытается выторговать деньги, якобы внучке, на вещи и т. д., но на самом деле очень любит покушать роллов частенько и в целом вкусно покушать. Так вот, зарплаты ей всегда не хватает моей, она стала брать в долг и потом требовать, чтобы я гасил её долги, брать рассрочки и, соответственно, чтобы я их гасил. Под предлогом того, что если я не буду этого делать — выгонит из квартиры. Да, я приехал 4 года назад ни с чем из Донбасса, но у нас уже почти год как ипотека, которую оплачивали частично и её родители и мои и я (ежемесячно). О долгах жены её родители не знают, если я захочу рассказать — грозит тем, что оклеветает мою маму на весь интернет, оставит меня ни с чем и разведётся. В целом, мне жалко очень мою дочь, я уделяю ей всё возможное время, пока моя супруга сидит в инстаграме, скорее всего суд оставит ребёнка с ней, потому что мне придётся искать съёмное жильё. Денег у меня совсем нет, даже на чёрный день… Ситуация, дамы и господа, серьёзная. Просто не знаю уже, что делать, даже хотел как-то сбор средств организовать, чтобы мне было куда съехать на первое время при разводе, жить так не могу, в неуважении ко мне и моей семье, с этим выкачиванием денег, долгами и прочим. Жаль потраченного времени на этого человека, жаль, что может настроить ребёнка против меня, да и в целом… При таких обстоятельствах теряешь веру в «нормальное», во что-то искреннее и хорошее. Спасибо за внимание…