Что делать?

Я запуталась… Месяц назад рассталась с парнем. На душе до сих пор больно, обидно. Слишком много меня связывает с этим человеком. Во многом мы похожи, но он предпочёл другую… Наверное, она лучше меня во многом.
Вроде постепенно привыкаю, но на вечер такая точка находит, что деваться некуда, почти каждый день тихонечко плачу по вечерам, чтобы никто не заметил, не хочу никого расстраивать лишний раз. Очень много раз писала парню, рассказывала ему о своих чувствах, как мне тяжело и плохо без него, но ему как-будто всё равно. Даже привет за это время не написал.
Он очень хороший, такие парни в наше время, когда многие курят, пьют, не учатся, большая редкость… И не смогла я удержать своё счастье. Вчера случайно оказалась в том районе, где он живёт и чувства ещё больше нахлынули, мне так хотелось побежать к общаге, где он живёт, увидеть его, обнять крепко-крепко, объясниться… Что я конечно же не сделала, дурочка. Я ради него готова на всё, он — первый парень, который настолько запал мне в душу, овладел ей. И единственный.
Уверена, больше таких счастливых дней жизни, как рядом с ним, у меня никогда не будет…
Я всё своё время занимаюсь, учусь, что-то делаю по дому (поскольку живу в общаге, без родителей), но даже самая сильная загруженность не помогает избавиться от этих навязчивых мыслей и воспоминаний от наших прогулок.
А сколько мы вместе планов строили на весну. Но весна пришла и всё резко закончилось, как гром среди ясного неба. Иногда вечером выхожу пройтись и везде вокруг идут влюблённые, счастливые парочки и от этого ещё хуже становится. Однажды я даже расплакалась, сидя на лавочке. Когда-то и я была счастливой, но больше мне это не светит никогда
Я пытаюсь копаться в себе, понять в чём дело. Я хожу в очках (из-за проблем со зрением), ещё у меня кривые зубы, по этому ношу брекеты. И немного лишнего веса (при росте 160 вешу где-то 52-53 кг). Возможно, дело в моей внешности, недостатках…
Из-за этого у меня пропал интерес к жизни, меня мало что радует. Иногда посещают мысли о бессмысленности моей жизни, за что мне так не везет в любви? Но я готова ждать ответ парня столько, сколько понадобится. Надеюсь, он одумается и мы снова будем вместе, как тогда, осенью и зимой. А кроме него мне никто не нужен и знакомится я ни с кем из парней не буду, а тем более искать кого-то (как советует подруга). Где найти силы дальше жить и продолжать ждать? И главное, как жить без него? Мне кажется, что долго без него я не смогу. Постоянно думаю о нём перед сном, чтобы хоть так побыть рядом с ним. Когда еду в метро, даже когда сижу на лекциях, вспоминаю пережитые с ним моменты… Очень его люблю. Жаль, что он так не думает. Получается, я слишком простая, стала больше невзрачной для него…

Здравствуйте, моё имя Дана мне 15 лет (скоро 16). Семья у нас не сказать что плохая, но и хорошей не назовёшь. Насколько помню, с мамой у меня были очень тяжёлые взаимоотношения всегда. Часто сталкиваюсь с проблемами во внешнем виде, я довольно долго использую косметику и всё у меня не плохо получается. Свою косметику я покупала за свои деньги, ибо мать отказалась. Любой мой макияж она жёстоко критикует, причём без веских поводов. С одеждой дела ещё сложнее, мой гардероб состоит из всякой старомодной и скатавшейся одежды. Конечно есть вещи, что мне очень нравятся, но их очень мало и их я покупала на свои маленькие зарплаты с подработок. Когда говорю матери о том, что не плохо было бы даже в секонд сходить (не то что в магазин), она говорит, что шмоток у меня очень много. Даже свои первые лифчики я получила от её подруг в подарок. Нижнее бельё не обновлялось уже 2 года, стыдно даже переодеваться на физре. От этого всего я часто теряюсь и начала бояться косых взглядов и т. д. Если сравнивать гардероб матери и мой то её вещи все новые и в тенденции (заработок у неё нормальный). Пока подружки ходят по магазинам, я молча наблюдаю. Многим кажется, что вещи не очень важны, но среди подростков это не так. Наша семья вся на понтах, так сказать, и любые попытки ответить на оскорбления и т. д… со стороны матери. выходят на общий совет. У меня нет отца и однажды мне даже сказала бабушка, что убогих жалко больше. Нет карманных денег и даже любой звонок в домофон воспринимается очень критично.

Здравствуйте, меня зовут Дима. В детстве всё было ок до определенного периода. Были нормальные отношения с родителями. Потом один из родственников начал настраивать против отца и говорить гадости про мать. По образованию родственник — педагог, имеет опыт работы с детьми. Убедил меня (когда я был ребёнком) в том, что родители никчёмны, а я «индиго», умный, красивый и т. д. Отсюда эго невероятных размеров. Начались проблемы в семье, испортились отношения с родителями. Постоянные конфликты с отцом, редкая поддержка со стороны матери. В общем, не получил должной любви и одобрения
со стороны родителей. С детства внутренние конфликты, иногда странное поведение, постоянное внутреннее напряжение, рассеянное внимание, бестолковость, заторможенность, неумение выстраивать нормальные отношения с людьми, мимический неровный тик. Когда дёргался в детстве — родители видели, но ничего не предпринимали. Отец даже снимал на камеру, а затем высмеивал. Друзьям и родственникам по большей части было плевать на меня и мои проблемы. Да и я на самом деле молчал, ничего не говорил. С девушками отношений нормальных не было. Целовались с одной, встречался всего неделю с другой. Навыков очень мало. В каждой среде (детский сад, школа, университет, дом) были враги/неприятели. Сейчас мне 19 лет и я устал. Я не знаю, как можно жить так.
Обидчивый, дёрганый, постоянно наряжённый, несамостоятельный, постоянно ищущий одобрения своих мыслей и поступков, рассеянный, несерьёзный, странноватый, непостоянный, внутри робкий и пугливый.
Иногда я могу взять себя в руки и быть вполне нормальным парнем, но очень быстро маска слетает и нутро нуждающегося в одобрении маленького пугливого мальчика выходит наружу.

Спасибо тем, кто дочитал до этого момента, я Вам очень признателен.
Дальше будет то из-за чего собственно пишу. Прошу воспринять следующее критически, ибо это скорее что-то иррациональное и похожее на бред человека, у которого давненько протекает крыша.
В общем, у меня внутри периодически возникают странные ощущения. Как я считаю, я могу вызывать кратковременные приятные ощущения.
Ощущения возникают, когда я сталкиваюсь с людьми и контактирую с ними. Мне кажется, что я чувствую что-то вроде заблокированного страха. Очень странное ощущение в области груди. Иногда какое-то непонятное ощущение в голове и груди. И всё при контакте с людьми. И что самое интересное, я убеждён, что они тоже это чувствуют. И я боюсь, что они почувствуют мой страх, среагируют агрессивно, а агрессия — это неодобрение, а я очень боюсь неодобрения и это замкнутый круг. Люди избегают меня, как будто чувствуют, что со мной что-то не так.
Недавно где-то вычитал про эмоциональную связь между людьми и мои иррациональные ожидания подтвердились. Кажется, что люди чувствуют мой страх/внутреннее напряжение и избегают меня.
Кажется, что я не такой как все. Начинаю параноить, депрессовать, подумывать о суициде. Как быть, люди? Я запутался в этом круге иллюзорных мыслей и ощущений? Заранее благодарен.

Ушла, ничего не сказав парню и оставила куртку на скамейке, в которой были телефон и документы. Он решил, что я не уважаю его. Но я считаю, что это безответственность.

Добрый вечер. Я молодая девушка, недавно устроилась на работу. Дело в том, что мой начальник очень часто пускает в мой адрес различные пошлые шуточки, меня это безумно бесит. Подскажите, как лучше реагировать на это? Молчанием? Агрессией? Ответной шуткой? Или может есть ещё другие варианты?

Мне 20 лет. В школе, в 10 и 11 классе, я была жизнерадостной, целеустремлённой, позитивной и верящей в то, что мир можно изменить. Как только я пошла в университет, я встретила циничных людей, издевающихся над всем хорошим и добрым. В этот же момент я ощутила давление мамы, которая мне даже в душ не дает ходить без её контроля. Чтобы не стать тряпкой в её руках и в окружении, я стала с очень жёстким характером. Я перетерпела анорексию, от неё избавилась. Пытаюсь вернуться в прежнее состояние, но понимаю, что если тепло буду относится к маме, она сразу же сядет на меня и запретит всё. А так я выбила для себя какие-то права.
Проблема в том, что я не могу вернуться назад и исправить характер. Я стала слишком суровой, справедливой и прямой до грубости. Я не знаю, как мне расслабиться и просто перестать воевать со всем миром.
Буду очень благодарна за ваши советы.

Через месяц конец учёбы. Заканчиваю 11 класс. Когда у меня стоял выбор заканчивать 9 или 11 класс, я не обдумывая решила, что буду заканчивать 11 класс. Как все нормальные люди, я подумывала поступить в какой-нибудь вуз. Но теперь я понимаю, что поступила очень глупо. Все два года я просто профукала, т. к. нормально не учишься. Единственный плюс 11 класса — это ты взрослеешь и становишься более мудрой. Сейчас вспоминая себя в 9 классе понимаю, что была маленькой, а точнее не была готова к взрослой жизни. Вот теперь я сижу и думаю, если пойду поступать, то потрачу 4 года ещё своей жизни зря. И решила, что не буду поступать куда-либо. Мама говорит, что поступишь через год. Вот я и думаю, может через год я найду свою профессию, т. к. не хочу заниматься той работой, в которую хочу работать. Ну так вот вопрос, что мне делать этот год? Да, я буду работать. Но знаете такая пустота, когда другие идут куда-то поступать, а я тут сижу и ничего не добилась.

Мама заметила мои порезы. Девушка, 16 лет. Привет. Я мазохист. Недавно мама заметила мои порезы, когда я переодевалась, а она зашла без стука. Я стараюсь скрывать их, режу бедра или ребра, но вот такой казус всё же произошел.
С мамой у меня не очень тёплые отношения, но она беспокоится, что я ввязалась во что-то не хорошее, а я не знаю, как сказать ей, что всё нормально.
Как успокоить мать, не раскрывая своих секретов? Боюсь, она может рассказать отцу или брату.

Здравствуйте, мне нужен совет. Я очень сильно поругалась со своими друзьями. Началось всё с того, что одна из подруг влюбилась в парня старше её, знала об этом я и две девочки. Так вот, одна из этих девочек растрепала всем её секрет, а после чего обвинила меня. Я пыталась оправдаться, но мне никто не поверил, я забыла про это всё и всё утихло. На днях я узнаю, как сильно они меня оскорбляли и поливали грязью за моей спиной. Я просто не выдержала и из-за чувства обиды и мести рассказала секрет той, которая меня обвинила, классной руководительнице, что эта девочка её обманула и не поехала в больницу, а пошла в парк есть всякую хрень. Мне очень стыдно, что я опустилась то такого уровня и не знаю, что делать.

Мне 14, а родители запрещают сидеть в ВК. Помню в 10 зарегестрировалась втихаря, а они об этом узнали, был большой скандал и постоянные проверки телефона и компьютера. Я их всегда слушаюсь, делаю всё, что они просят и хорошо учусь. Всегда спрашиваю разрешение перед прогулкой и звоню им каждые 1,5-2 часа, чтобы сказать, что со мной всё хорошо и они не волновались. Я понимаю, что мы иногда ссоримся, но я ведь послушная дочка. Они меня спрашивали зачем мне это нужно? А я отвечала: общаться с подругами. Они мне говорили, что не знают с кем я там буду общаться в действительности, поэтому нет. Я не хочу делать это втихаря, как в прошлый раз и не хочу их разочаровывать, но они меня не понимают!