Что делать?

Я девочка, 11 лет. Мне совершенно нечего делать дома. В школе я общаюсь с друзьями. Но прихожу домой и всё ухудшается. Сделаю уроки и всё… Иногда не хожу в школу из-за травм, как сегодня, и вобще нечего делать. Помогите пожалуйста увлечь меня чем-нибудь. Я уже много рисовала, дом завален портретами… Скучно!

Мне 14, я мастурбирую. Зашла сегодня в ванную, по маленькому (у нас в доме совмещённый санузел), решила заняться этим. Стояла спиной к двери, зашла мама и увидела, чем я занимаюсь. Она быстро закрыла дверь и вышла. Теперь она всё знает и всё видела. Прошу, помогите. Что мне делать? Безумно стыдно, уснуть не могу.

Мне 15 лет. Дело в том, что я не нравлюсь себе и очень хочу меняться. Что для этого нужно? Например мне нравится группа «Пошлая Молли» и меня действительно прёт от такой музыки, ещё мне нравится группа «Кино» и постоянное веселье, отрываться, любовь и немного грусти. Также мне нравится романы про любовь. Но проблема в том, что я не знаю, как придумать свой «образ», «стиль», как нужно одеваться и как нужно себя вести, и что делать… Прошу, помогите, проблема для меня важная. Ибо многие мои одноклассники по своему уникальны, и действительно клёвые и за ними уже бегают девочки (не то чтобы я завидую), а я пуст и я очень сильно хочу поменяться, прошу помогите мне создать образ, помогите поменяться.

Привет, мне 16 лет и у меня мало друзей. Я стесняюсь познакомиться с какими-то новыми людьми. Я учусь на первом курсе в колледже на программиста, но я думаю, что не буду работать по этой специальности. Мои друзья считают меня красивым, но я замкнут в себе и не чувствую свою красоту. Я играю на гитаре 4 года, учился сам. Физически развит, любое упражнение на турнике или брусьях легко сделаю. Мне одиноко, я почти не общаюсь с другими людьми.

Не понимаю, что со мной… Часто замечаю за собой, что мне нравятся девушки (я сама девушка, мне 17), причём я чувствую к ним действительно интерес, влюбленность и возбуждение. Ещё 2 года назад я влюбилась в свою подругу, смотря на её фото, у меня тянуло в животе. Я понимаю, что к парням я никогда такого не испытывала. Что со мной? Я лесбиянка? Я так не хочу быть такой… Можно ли изменить свою ориентацию? Как стать нормальной?

Привет всем, мне 14 лет, я девочка. Я интроверт и у меня нет друзей. У меня большая проблема, я хочу общения, весёлую компанию, потому что я понимаю, если я не найду их сейчас, то в будущем я уже не смогу ничего изменить. Я очень застенчивая и скромная, я не могу открыть себя и смеяться со всеми, максимум, я встану около компании и буду тихонько стоять. Я не знаю, на какие темы с ними разговаривать и с чего начать, не надо писать, что нужно искать тех, с кем будут общие интересы. Я сижу целыми днями дома, меня ломает то, что все одноклассники или знакомые ходят группами, гуляют вместе, веселятся. Я пишу это, потому что мне не комфортно быть одной, но и изменить мне этого не получается.

Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне 22, девушка, есть своя квартира. Но я не живу там, потому что моя бабушка (86 лет) считает, что я «ещё маленькая», чтобы жить в собственной квартире! Я живу довольно не бедно, платить за квартиру в состоянии. Но живу у бабушки. Мало того, что мне от бабушки до работы миллион километров, так ещё и вечный маразм! Она постоянно орёт на меня, когда я не расчесываю её котов (11 котов), закрываюсь в ванной, кладу ковёр не той стороной! И это не весь список! Ах да, ещё же все народные приметы и т. д. и т. п.
Когда я моюсь при месячных — начинается! Она кричит, что я залью себе водой почки и всё прочее и не смогу рожать детей. Я что-то передаю через порог? Быыыыыыыстрооооо в дооооооом! Она так орёт, что все соседи слышат! И мне из-за этого очень стыдно. Как переехать к себе в квартиру?

Мне 22 года, я не учусь и не работаю. У меня жуткая многолетняя депрессия, я практически не выхожу из своей квартиры. Ни с кем не общаюсь и ничем не занимаюсь. Ненавижу себя и своих родителей. Пробовал обращаться к психиатрам и психологам, ничего не помогает. Мне кажется, что моя жизнь закончилась так и не начавшись, чувствую себя стариком. Что мне делать?

Мама узнала, что я мастурбирую, рассказала об этом отцу и теперь при каждом удобном случае они стыдят меня этим. Как к этому отнестись вообще, что делать?

Мне 19 лет. Я всегда старалась жить на оптимизме и всё такое, не было особо ситуаций, к которым бы я относилась слишком серьёзно, но вот на днях случилось то, отчего я себя просто ненавижу. Заранее — я не прошу оправданий, но прошу только о том, чтобы не было оскорблений. Мне просто кажется, что это может меня окончательно добить в этот момент, а я просто хочу выговориться.
У меня никогда не было отношений, наверное, дело даже не во внешности, с ней всё в порядке, а в закрытости. И я всегда по этому поводу переживала, что я вот какая-то не такая, когда у подруг уже всё было… Мне очень хотелось любви, но я очень все идеализировала у себя в голове. И когда один парень, который выражал ко мне симпатию да и в целом был мне симпатичен, пригласил меня на тусовку на дачу — шашлык, алкоголь, я решила, что если и дальше буду тупить, то никогда у меня отношений не будет. Я согласилась. В итоге мы выпили и я переспала с ним, хотя я была девственницей, и сейчас мне очень больно оттого, что в первый раз всё случилось так вот, он даже не думал обо мне, просто удовлетворил свои потребности и вообще обращался, как со шлюхой (ну со мной наверное теперь по-другому и нельзя). Естественно, он сразу мне сказал, что дальше этой ночи ничего не будет — мне было грустно это слышать, но мне мама всегда говорила, что «мальчикам надо только одно», поэтому подсознательно я хоть и надеялась на лучшее, но не удивилась вообще. Да и вообще сейчас думаю, какая дура вообще верить в то, что парень будет встречаться с такой ужасной девушкой, как я? Я понимаю, что сама во всем виновата. Мне просто очень грустно во-первых, от того, что я всегда так идеализировала любовь и представляла свой первый раз тоже идеальным, а на самом деле оказалась обычной шлюхой. За это я ненавижу себя. Как потом мне будет стыдно, когда тот парень, которого я буду любить, узнает, что я не девственница… Другое, что меня убивает — я убедилась сама, что мама была права. Я любо не нравлюсь парням, либо им нужен только секс. Не знаю, я просто не верю, что кто-то сможет меня полюбить, а не просто захотеть со мной переспать. Я сама виновата во всей этой ситуации, думала, что, если это произойдёт, я наконец-то стану «нормальной», а вышло… Очень глупо.