Что делать?

Всем привет. Стукнуло тут четверть века. Возраст уже не маленький, половина жизни считай пройдена (и то при большом везении).

Проблема в том, что до сих пор не определился в жизни. Не знаю чего хочу, не знаю чем заниматься. Есть работа, зарплата средняя по городу. Но в последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что день зарплаты перестал радовать… Раньше перед заветным числом появлялась эйфория, которая усиливалась с каждым часом. Потом эдакий пик и плато удовольствия на пару дней, мол, вот они, денежки.

А теперь как-то пусто что ли. Не радуют уже так деньги. Туда отдать, там оплатить счета, здесь положить на баланс, это закупить, ещё сдать анализы и купить вот это. Хоп, а денег то уже и нет, всё впритык до аванса расписано… И вот это ощущение «от зарплаты до зарплаты» люто демотивирует, ни о какой работе и думать не хочется, все мысли только о тщетности бытия.

Ещё и работа с самого раннего утра, психологически сложно вставать в 6, организм протестует и включает бессонницу как раз с 21 до 01 часов. Из-за этого лютые недосыпы. Всё как в тумане, как во сне, день проходит, что-то вокруг происходит, но как будто где-то не рядом, а за стеклом. Мутным запотевшим стеклом.

Встал. Кофе. Полтора часа в пробке. 5 часов работы. Обед в столовой. 4 часа работы. Полтора часа в пробке. Пара свободных часов, чтобы подготовиться к следующему дню. Всё, пора спать. А утром всё по-новой. И так 5/2, 22/30, 250/360.

Понимаю, что нужен профессиональный рост, что нужно решить проблемы со здоровьем, которые мешают работать и зарабатывать больше. Нужно развиваться, нужны курсы повышения квалификации, нужно учиться, нужно нужно нужно… Бесконечно много всяких «нужно» полностью вытеснили любые «хочу».

Чувствую себя маленьким простеньким роботом по зарабатыванию копеечки для выживания. Работа ради работы. Выживание ради выживания.

Есть девушка, есть свободная квартира на халяву где и живём. Вот всё есть вроде, а хочется больше. Но делать больше — нет ни сил, ни желания, ни времени. Порочный круг какой-то.

Но что интересно: я уже многое знаю, есть какой никакой жизненный опыт, сотни прочитанных книг, тысячи прошедших мимо людей, диалогов, просмотренных фильмов, прожитых мгновений, драк, приводов, алкоголя/наркотиков и прочих зависимостей. Я знаю что нужно делать, знаю как, но не понимаю зачем.

Поэтому вопрос даже не «Что делать?», а скорее «Как найти смысл, зачем делать и как заставить себя делать?».

Здравствуйте. Я — ученица школы. Я очень боюсь того, что останусь на второй год. Я часто болею и не хочу заниматься… Я могу не ходить в школу неделями, а прийти на несколько дней. Я понимаю, что я успеваю написать все контрольные, но меня переполняет то чувство, что я ничего не успею и не смогу. Как быть? Не могу ничего поделать… Очень боюсь не аттестации…

Нынешний муж женился на мне, зная что я беременна от другого. Биологический отец отказался от ребенка, а я решила, что рожать буду. С ним мы чем-то были похожи внешне, и, конечно же ребенок родился не похожим на моего мужа. Немного на меня, но больше на «того». Муж знает, а вот остальные родственники — нет. Мне кажется, некоторые родственники немного сомневались почему ребенок на мужа не похож, и что он наверное не от мужа, но потом как-то улетучились эти разговоры, когда посмотрели мои детские фотки и нашли сходство с ребёнком. А мне не дает это покоя, кажется, что все знают и я чувствую себя неловко. Чужие люди через раз говорят, что не на меня похож. Хотя если сравнивать на кого больше, то конечно на меня. Как успокоиться и делать вид, что это наш ребёнок? Так же ведь будет лучше для всех. Сложно.

Здравствуйте. Ситуация следующая и очень меня задевающая. Я не могу со стороны адекватно её оценить и и поэтому прошу помощи.
Поругались с женихом (свадьба у нас в мае), я беременна (1,5 месяца), из-за мелочи. В общем я психанула сильно, знаю, что не права и так говорить нельзя, но я послала его на 3 буквы. В итоге он очень разозлился, схватил меня за запястья и очень сильно сдавливал и выкручивал мне руки, покрывая попутно матами. Я орала как ненормальная, мне было очень сильно больно, я кричала, что не хочу после этого с ним жить и вообще связываться, а он всё сильнее и сильнее сжимал мне руки. В итоге отпустил, видимо, до него доперло, что произошло. В итоге у меня на руках ссадины и синяк на плече, не то, чтобы как снять, выглядит как засос (запеченная кровь). Я долго рыдала, не могла вообще с ним разговаривать, начала собираться, хотела уйти хоть куда, лишь бы не быть рядом. Он меня останавливался, просил прошение и всё в этом роде.
Собственно вопрос в чём. Я боюсь, я очень боюсь повторения. Это единичный случай или дальше будет хуже? Он уже пару раз хватал меня за руки, бросал на кровать, но следов никогда не оставалось, а сейчас просто полная жесть!

Здравствуйте, мне 14. Как обычно люди сейчас подумают, что я очередной «одинокий подросток», но нет. У меня нет таких проблем.
У меня проблема состоит в другом. Уже больше трёх лет мучает плохой сон, а летом 18 года, вообще стала слышать галлюцинации. Стала принимать успокоительные, ибо уже стало невыносимо слышать голоса, звон… Летом на протяжении четырёх ночей слышала непонятный лай собак и пилы, а теперь голоса, смех и звон… Раньше это было только ночью, а теперь и в школе такое.
Принимаю успокоительные и снотворное, ибо спать стала ещё хуже и очень бесят эти галлюцинации. Ухудшалась память, стала более нервной, пару раз были панические атаки. Стала совершать очень странные действия… Хожу по комнате просто так. Занимаюсь чем-то, а потом просто встаю и хожу по комнате, а иногда и свет включаю, а потом сажусь и сразу же выключаю. Могу ночью начать убираться в комнате или включать и выключать свет… И началось это всё тем же летом…
Как избавиться от галлюцинаций и что со мной? Очень надеюсь, что это просто мои тупые привычки.

Парень 23 года. Не страшный, не тупой, окончил вуз с красным дипломом, быстро нахожу общий язык с людьми. Но помимо этого всего я очень одинок. Нет, я не люблю ныть по поводу того, что всё говно, а я красавчик. Я знаю свои плюсы и минусы, очень толерантно отношусь к другим людям, стараюсь понять, простить, помочь, но в 80% во вред себе, так как люди начинают принимать это как должное и ездить на мне. Так же с девушками, из-за этого попадаю во френдзону, мол ты хороший, заботливый и всё такое, но извини. Рос в приличной семьё, даже слишком, и так случилось, что к моим годам у меня так и не было девушки, даже не целовался. Когда я работал на прежней работе, там был коллектив, где меня никто не знал. Ни меня, ни о моей девственности. Всё вроде было хорошо, но сейчас я переехал к своим друзьям, с которыми учился, а они то в курсе всего. Каких-то особых подколок нет, но всё равно иногда заносяться прикольчики по поводу того, что я сисек не видел и т. д. Не то чтобы меня это сильно задевало, это больше напоминает мне об основной проблеме — том что я не знаю, зачем живу. У всех есть девушки, всё к чему-то стремятся. А я болтаюсь по жизни. Сижу в квартире, работаю удалённо, выхожу только за продуктами. Потерял всякий интерес развиваться и работать. Как раз отрылась возможность, друзья работают в солидных конторах, могут помочь, а я ничего не хочу. Умирать тоже не хочу — жаль родителей, но и жить овощем тоже не хочется. Работать, чтобы купить пожрать и дальше работать. Если бы можно было исчезнуть как в Кингах в «Всемогущем текст-процессоре».
Сажусь за компьютер, чтобы учиться и ничего в голову не лезет. Зарабатываю только на хавку, чтобы поехать куда-то расслабиться денег нет. Казалось бы живи да радуйся, перспективы большие, а делать ничего не хочется. Так сказать, сдаюсь на старте.
Не знаю, что делать. Хочу просто быть кому-то нужным, ухаживать, заботиться о ком-то и чувствовать, что ему на это не наплевать. Друзья это дети, которые получили большие зарплаты и умеют только бездумно трать деньги на никому ненужные вещи. Завести других нет возможности, так как из дома не выхожу. Да и куда идти не знаю. Может мой рассказ покажется кому-то не интересным и тупым, но я в большом замешательстве. Я хотел уехать — я уехал. Хотел зарабатывать на жизнь любимим делом — я это далаю сейчас. Но от себя не убежишь, а получаеться это я конченый урод, не могу найти себе места в жизни — везде мне некомфортно. Как с этим жить? Или лучше не жить? Я уже придумал, как это сделать максимально снизить горечь утраты для родителей, но никак не решаюсь, думаю а может быть ещё что-то изменится.

Это пи*дец, по другому это объяснить нельзя… Скорее всего это паранойя, но не могло же мне это показаться. Кратко. Я заметила в соседнем доме в окне вспышку и посмотрела туда, после чего буквально через 5 секунд там выключили свет и это чертовски стрёмно… Объясню мою паранойю. Несколько недель назад (может месяц или два) мне в ВК написал парень, ну как написал, отправил голосовую, там был какой-то бред и я на это забила. Через несколько минут он прислал ещё две голосовые, в первой что-то типа «ты за**ала так поздно ложиться, я не выдерживаю такого режима», а во второй «я уже давно за тобой наблюдаю и мне надоело, уже хочу лечь спать и как бы жду тебя до 2-3 часов ночи и скоро не вывезу такой режим». Для справки: он следил за мной через ВК. В тот день я чертовски испугалась. Я чувствовала, что у меня упало давление, меня начало трясти. Мне было очень страшно. Мне 15 лет, а у него написано 21. Я ему ни разу не отвечала и конечно же его сразу заблочила и стало тихо. Ситуация, о которой я написала, в начале меня очень насторожила и в какой-то степени, напугала и я просто не знаю. Я же ничего не могу сделать. Я даже не уверена, что кто-то правда мог сфоткать меня. Мне стрёмно и страшно…

Всем гомофобам, просьба пролистать этот вопрос, не хочу даже читать ваш бред. Ничего личного.
Оставшимся — здравствуйте. 5 месяцев назад я познакомилась по интернету с замечательным человеком. Мы общаемся до сих пор, и очень много, просто каждую секунду проверяет телефон на предмет новых сообщений. Живёт он в другой стране, но не слишком далеко. Ни пьет, ни курит — мечта моих родителей, разница в возрасте 5 лет — моя.
Теперь к самой проблеме. Она девушка. Я тоже. И я влюблена. Я сразу знала о её половой принадлежности, но себя никак не позиционировала — ни как натуралка, ни как-то ещё. Она — натуралка. Правда, сообщения порой бывают уж очень двусмысленными, что не может не радовать и не огорчать одновременно.
Она восхищается артами и картинками мужчин (персонажей/участников групп, актеров), мы пишем фанфик даже.
Она уже достаточно взрослая для того, чтобы иметь семью, но у неё не было даже намёка на отношения, а мать напирает с этим иногда. Она утверждает, что некрасива (и вообще, ненавидит себя), не красится, и её путают нередко с парнем. Её фото я видела только одно и то сделано оно было 6 лет назад. Она прекрасна.
Но дело не в этом, а в том, что я, вероятно, асексуальна и не испытываю полового влечения, а скорее, симпатию, что-то сродни платонической любви, и максимум, что я могла бы позволить себе с ней (если бы она не была против, конечно) — это поцелуй. Мне так хочется показать, что она нужна мне, что я люблю её, и не так, как она себе думает.
Спасибо огромное тем, кто дочитал. Если можете помочь хоть одной фразой — я очень вас прошу, потому что не знаю, что мне делать. Подробности могу уточнить в комментариях, так что спрашивайте, если чего-то не поняли или в чём-то не уверены. Спасибо всем. У меня все.

Текст будет длинным и весьма странным… Буду весьма благодарна тем, кто прочтёт.
Даже не знаю с чего начать… Мне 16, я девушка, учусь в колледже. Не так давно познакомилась с весьма милой девушкой. Нет, тема не пойдёт про лесбиянок. В общем, первая встреча меня никак не впечатлила. Она мой препод. Но последующие дни, мне становилось интереснее общаться с ней. Виделись мы редко, один раз в две недели. Поэтому связь через интернет мы поддерживали, как и все ребята из моей группы. Это нам было необходимо для учёбы. Иногда я могла спросить, как у неё дела, просто из вежливости что-ли. Она была не против и наш диалог затянулся, наше общение в соц. сетях продолжалось и мы общались больше не по теме… Я знала больше чем другие, у нас стали появляться свои фишки. Знаете, как у друзей, своя шуточка или свой знак. В колледже мне было сложно просто держать субординацию, но я не переступала эту тонкую черту. Было мило, когда она могла просто улыбнуться мне на паре, а я ей в ответ. Мне нравились эти жесты. Как-то мы так же переписывались и она предложила мне погулять, я естественно согласилась. Мы встретились, было очень много смешных и спорных моментов, которые точно не должен знать просто ученик. Она потянула меня в бар, было безумно весело, мы были трезвы, но нас уносило в танцы, было дико круто. Мы выложили истории в инстаграм, без лиц, просто место нашего пребывания. Через два дня у меня была с ней пара. Мы улыбались друг другу, но одна девочка поинтересовалась почему у меня с преподом одна история в соц. сетях. Пришлось отмазываться, мол случайно пересеклись. Да и не важно, что скажут другие, мне если честно всё равно, как и ей. Мне нравиться её присутствие, её духи, которые она уже не чувствует, но я узнаю этот запах из тысячи. Она любит делать безумные поступки, чем меня подкупает. Она может просто сесть на подоконник, потому что ей так захотелось и это очень круто. Не давно заметила её зелёные глаза, в них можно просто затонуть… Мне нравиться наше общение и я буду его продолжать. Но знаете, в некоторых моментах мне просто хочется стать парнем, просто подтянуть её за талию к себе, просто прикоснуться губами, просто обнять, проводить с ней вечера. Да она странная, безумная и многие её не понимают. Но не я, у неё нет на данный момент молодого человека. А мне бы хотелось, чтобы он был. Ведь они просто не знают её, не пытаются её узнать. Как-то мне сказала одна девушка: «если бы ты была парнем, я бы в тебя влюбилась». Я обожаю делать подарки и делать людей счастливыми. Но я не знаю, что делать в этой ситуации. Я знаю, большинство скажет: «просто общайся», я знаю, я так и поступлю. А мои романы в голове с ней в главной роли останутся пылиться в моей голове. Спасибо, если ты прочёл это, хорошего тебе настроения.

Здравствуйте, очень мучаюсь вопросом, а поговорить не с кем… Как я должна общаться со своей бывшей учительницей искусства? Я занималась у неё в кружке 11 лет, но в конце своей учёбы в школе, отказалась участвовать в её празднике. Дело в том, что это был конец учебного года. Я завалила ЕГЭ и мне нужно было решать, что делать дальше, у меня были проблемы в семье, да и подруга, с которой я всегда у неё занималась, уехала в это время, а выступать перед школой одной я жутко стеснялась. Она очень на меня обиделась… А мне обидно, что после стольких лет моей преданности ей и её коллективу, стоило мне отказать один раз и я сразу стала врагом… Теперь она приглашает меня на праздник в школе и я не знаю, идти или нет, и как себя вести. Прошлые выпускницы общаются с ней, как с подругой, дарят цветы, конфеты, пьют чай… А я так не могу, мне трудно заниматься таким панибратством, и потому чувствую себя предателем. Мне очень стыдно. Но ведь если я не хочу чего-то делать, должна ли я? Подскажите пожалуйста, как себя вести, поделитесь опытом, может быть с кем-то из вас была похожая история?