Что делать?

Я устала гулять одна. Я устала от того, что мне не с кем пойти гулять. Я устала сидеть дома. Перед каникулами мы с *подругой* хотели идти гулять, строили планы. Но с начала каникул прошло 4 дня и никто не звал меня куда-нибудь. Я решила написать ей пойдем ли мы гулять и она ответила «не знаю» (перед этим ещё прочитала и долго не отвечала). В тот же вечер она выставила фотки, где она едет куда-то в поезде. Я конечно всё понимаю, но почему бы просто не написать: «я уезжаю сегодня, давай после завтра» и т. д. Сейчас она просто кидает мне мемы, как будто всё ок. Почему если я хочу выйти из дома, мне постоянно надо первой кого-то звать. Я привыкла гулять одна, но сейчас я даже не хочу выходить из дома. Поэтому я сижу дома, учу английский, тренируюсь, читаю книги и т. д. Саморазвитие это конечно хорошо, но когда ты даже не можешь с кем-то поделиться своими результатами, ты хочешь просто целый день лежать и плакать. В школе или кружке у меня есть другие знакомые, но с ними я не могу пойти гулять, потому что мы общаемся только во время занятий. Если так и дальше будет, то я уже предвкушаю свое *отличное* лето.

Мне очень плохо, не хочу жить. Со стороны идеальная картинка — муж, сын, новая квартира, но это всё как-бы для других. В моей семье папе особо не давали слова, мама всем рулила, для неё главное было постирать, погладить, приготовить. Мной она не занималась, не знала, что у меня на душе, никогда не поддерживала, ей некогда было, сама придумает себе дела и сама с ними справляется. В детстве я сбегала из дома, травилась таблетками, но никто особо не переживал. После школы уехала учиться на другой конец страны, специально по-дальше. Отучившись приехала, дома стало ещё хуже, я вышла замуж особо не перебирая, только бы не жить с родителями. В семье в общем нормально всё было. Чтобы заниматься сыном, готовить его к школе пришлось уйти с работы, денег вполне хватало, да и муж был не против. У мужа в один миг начались проблемы, просто жопа, мы остались без денег. Я начала работать дома, тянула не хило всю семью, как лошадь пахала, но и зарабатывала не хило. Мужа никогда этим не попрекала, всегда поддерживала и он мне был благодарен. И как только всё наладилось с финансами, всё начало рушиться в семье. Я дома сидела и сижу безвылазно, максимум это спортзал и магазин. Сын учится в сильной школе, мне приходится с ним с утра до обеда делать уроки, т. к. самому ему это не надо. Веду его в школу, т. к. это далеко, прибегаю и начались все домашние дела, потом бегу в школу оттуда голопом на тренировку сына веду (они каждый день). Возвращаюсь в 9 вечера, покормлю всех, уложу и начинаю работать до 2-3 ночи и так каждый день. У меня нет выходных! Каждый день одно и тоже, четко по минутам всё, на выходных вместо школы допы. В воскресенье я могу на пару часиков уйти, но некуда. Друзей нет. И не быт меня бесит, а отношение семьи ко мне. Сыну нихера не надо, нет нигде у него успехов, ни в школе ни в спорте. Я сутками им занимаюсь, а результата нет. Муж в конец обнаглел, ни во что меня не ставит, не уважает, не обращает внимания на меня. Я как слуга, за всеми убираю только. На мои замечания никто не обращает внимания. Я уже высказывала много раз и мужу и сыну свои недовольства, но им пофиг. По дому никто ничего не делает, даже когда попрошу. Всегда наготовлено несколько блюд, чисто, я и сама за собой слежу. Но муж воспринимает всё как должное, никакой благодарности, он может меня оскорбить. Мы уже год никуда не ходим, он вечно занят, а я как в тюрьме. Не кому выговориться. Папа умер давно с мамой и сестрой отношения натянуты, не хочу с ними делиться. У меня на 8 марта был нервный срыв, хотела повеситься, потеряла сознание и тут не вышло. Муж нет чтобы задуматься и что-то предпринять, стал еще хуже ко мне относиться. С друзьями бухает, а я пустое место, да и сын ему особо не интересен. Вся жизнь через одно место. Живу пока только из-за сына, ему 8 лет и он скорее всего не сможет без меня. Хотя, глядя на мужа, он может сказать мне, что угодно, меня не уважает, огрызается. Не знаю, как мне быть. С удовольствием бы уехала на недельку куда-нибудь из этого ада, но некуда.

Начну с того, что мне сейчас только 12 и я хочу просто высказаться кому-то. Возможно никто не станет читать текст с проблемами маленькой девочки и кучей ошибок, но я этот текст пишу только для себя и для людей, которые считают, что они одни с такой проблемой и их никто не понимает.
И так, у меня затяжная депрессия. Эта депрессия проявляется у меня только зимой и весной. Мне сейчас очень трудно, на столько, что я частенько подумываю о суициде. Но проблема, что я боюсь смерти, и боюсь жизни, и нахожусь примерно по середине. Вы спросите, что заставляет маленькую девочку думать о смерти, я скажу — очень большое давление в школе. На меня орут учителя и ненавидят, у меня нет хороших друзей, а дома давят ещё сильнее. Родители постоянно следят за мной, не понимают и хотят от меня очень многого. Отнимают телефон. Скажете правильно, а вы задумывались, что если ребёнок сидит слишком много времени в телефоне, это не значит, что у него зависимость, может быть он просто избегает мир таким образом. Я сижу в телефоне, чтобы не слышать возмущения родителей и трудности этой жизни, а когда у тебя ещё и нет друзей, без телефона ещё трудней, ведь в соц. сетях, когда ты общаешься с людьми, они не знают, что просто уродливый, прыщавый подросток, который при росте 167 весит 77 кг. И из-за всего этого мне бывает так плохо, что я плачу часами и с каждым разом внутри во мне накапливается столько негатива, а рассказать некому.
Ещё год назад у меня умерла бабуля. Это был единственный человек, который меня понимал и сильно любил, и которого я любила так, что могла умереть за него. Я в тот момент была в лагере, я была счастлива ведь это был мой первый лагерь и тут меня забирают родители. Я выхожу за ограду лагеря и они с ходу говорят мне, что бабуля умерла, я в тот момент чуть не упала в обморок, у меня была такая истерика, когда её хоронили, меня силой оттаскивали от гроба, я не могла её отпустить. Вы представляете, что это терять самого близкого человека в один момент. У меня до сих пор чувство, что меня пронзили ножом в сердце, это очень больно терять самого родного человека. Всё стало серым и туманным.
В школе я так же очень плохо стала учится и скоро экзамены, а я не готова, но честно, если я их не сдам и не уеду из-за этого из пыльной Москвы летом, я наложу на себя руки, я только и жду, чтобы уехать на чистый воздух и подумать обо всём, отдохнуть от этой суеты.
Иногда хочется этого всего уехать далеко-далеко или просто оказаться в белом кубе в космосе вдали ото всех и поплакать и подумать.
Возможно вы просто назовёте эгоисткой или просто скажите, что я всё преувеличиваю, но это не так, я очень люблю своих родителей и понимаю, как им трудно, но когда ты осознаёшь, что не можешь им помочь, кажешься таким беспомощным и ненужным.

Вот уже который день замечаю, что на меня смотрит учитель английского. Постоянно! Когда кто-то шутит, она сразу смотрит на мою реакцию, когда задаёт вопросы классу, смотрит на меня. Соседка по парте мне уже говорит об этом, да и не только она. За урок может сотню раз на меня взглянуть.
Сидели, значит, делали задания, которые дала учитель. Сижу пишу и поднимаю взгляд на нее, а она тупо сидит и смотрит на меня! Вот тогда я реально офигела. Я, конечно, против ничего не имею, пусть смотрит ради бога, но мне становится неудобно и даже не ловко от её взглядов.

Есть одна девушка, которая мне очень нравится, очень сильно нравится, я её люблю уже 5 лет. Друзья советовали её забыть, ведь все эти 5 лет, она меня игнорировала, я пытался, но всё безуспешно. Я пытался её забыть, но по-моему, это не возможно, а засыпать, думая каждый раз о ней, я больше не могу, меня это сводит с ума, пожалуйста, дайте совет, что делать?

Как справиться со всем? Нервов просто не хватает уже, хотя я самый спокойный человек из всех, кого я знаю. Я просто устала: рассталась недавно с парнем, до сих пор скучаю по нему безумно, из-за этого ушла головой в учёбу и прочие дела. С учёбой случился завал, времени не хватает иногда даже поспать, хожу убитая, друзья парни начали как назло звать гулять, встречаться и т. д., а мне им приходиться отказывать. Тут ещё препод недавно начал флиртовать, от чего мне стало жутко не по себе. Я просто устала от всего этого, всем от меня что-то нужно. Даже от друзей поддержки не нахожу, от родителей тем более, только и говорят, чтобы отдохнула, а отдыхать некогда.

Мне 16 лет, я учусь в старшей школе Московской области. У меня был парень несколько месяцев назад. Всё было хорошо, никаких ссор и обид, но он бросил меня и сказал, что не любил. Создал иллюзию, что любит. Так как он из параллельного класса, и видимся каждый день, мы продолжили общение, но оно конечно же не такое, каким было раньше.
Дело в том, что он продолжает вести себя так, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я пыталась его забыть, правда, я не писала ему, но он увидел это, увидел, что я хожу по школе грустная и написал мне. Так же я у него спросила, зачем мне писать ему, он ответил, что от общения со мной не отказывался.
Он также спорил, что сможет поцеловать меня в щеку. Он хотел проводить меня. Я отказывалась, но он сказал, что настаивает. Во время того, как мы шли, он вёл себя также, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я правда запуталась… Он так же «шутил», что со мной никогда бы не встречался при моих одноклассниках, и это было обидно. Подружки говорят, что он до сих пор меня любит, но я сомневаюсь, так ли это.
Да и говорю подругам, что не хочу иметь ничего общего с ним, но все вы тут знаете, что это только для того, чтобы снять с себя подозрения того, что я его ещё люблю.
Ну, чёрт, привязалась я к нему, и теперь не знаю, как отвязаться. Я не знаю, что делать. Надеятся на отношения, перестать общаться с ним или оставить всё как есть?

Я уже больше года дружу со своей интернет подругой. До начала весны всё было просто замечательно. Мы общались каждый день, поддерживали друг друга и прочее. Но совсем недавно мы перестали общаться. Я узнала, что у неё появилась другая лучшая подруга (допустим, Настя). Я спросила её кто это, на что она ответила примерно так: «Моя лучшая подруга, она самый лучший человек на свете». И ещё хочу заметить, что меня она лучшей подругой никогда не называла. Теперь она постоянно общается с Настей, выкладывает на странице записи о ней.
Я просто не знаю, что делать. Друзей у меня больше нет, новые знакомства мне заводить очень трудно. Да и тем более, я привязалась к ней всей душой. Что делать?

Привет, мне 14 лет. У меня есть мечта. Невоплотимая. Я понимаю, что её нельзя воплотить в жизнь. Никак. Но у меня есть дикое желание стать актрисой. Я не могу нормально смотреть фильмы и сериалы. У всех, при просмотре фильма или сериала есть «любимчики», вы может их запомните на несколько секунд или минут. Но я не могу так, я понимаю, это сложно объяснить и понять тем более. У меня даже есть блокнот, где я записывала свои планы на будущее. Я хотела накопить на билет и уехать в Москву, учиться в МХАТ. Я серьёзно хотела накопить и уехать, стать популярной актрисой. Там расписано всё, абсолютно. И бюджет, и дорога, и жильё. Раньше я как-то могла это переживать, всё это продолжалось около месяца, потом меня отпускало. Но сейчас при мысли об актёрской карьере, я начинаю плакать, потому что понимаю, что это невозможно. Чтобы стать популярной актрисой, нужно иметь связи в этой сфере. А что у меня есть? Папа после инсульта и мама. Я понимаю, что тут люди пишут про реальные проблемы в бытовой жизни, но у меня вот такая проблема. Спасибо, что дали мне выговориться. Спасибо, что дочитали.

Что делать с постоянными простудами? Сын только выздоровел, два дня сходил в сад и снова у нас сопли и кашель начинаются. Вижу, что если не лечить сразу, можем снова на неделю оба выйти из строя. Оба на больничный пойдем.