Что делать?

Здравствуйте, мне 13 лет. Я учусь в 8 классе. В самом начале учебного года я поставила задачу нормально закончить этот семестр. У меня есть 2 проблемы:

1). Я начала учить язык, с которым я хочу связать свою жизнь и будущее. Если я этого не сделаю, то просто сгнию в этой стране. Я начала ходить на курсы. И тут началось. Все всё понимают, все заучки и т. д. Их спрашивают — они за секунду отвечают, даже когда новая тема. А я. Я сижу туплю. Не могу ответить и т. д. Я не придаю этому значения особого, но приходя домой я понимаю, что задали по этому уроку ДЗ. Мне нужно очень много слов выучить и т. д. Я всё время откладываю на потом. В итоге вообще ничего не выходит. Я знаю и понимаю, что нужно сесть и делать это ради моей мечты, но я просто не могу. Я ленюсь. У меня есть мотивация, терпение. и т. д., но лень… Мне тяжело просто встать и идти делать. Я не знаю, что делать.

2). Как я сказала, я учусь в 8 классе. У меня 9 уроков в день и я учусь в вс. У меня проблемы со здоровьем, а точнее сколиоз. Я хожу каждый день на физкультуру и прихожу в гк только к 12. Проходит уже 5 уроков. Мне приходится брать у одноклассников тетради и списывать уроки. Списать я могу, но в основном я пропускаю математику, химию, украинский язык и украинскую литературу. Почти всё из этого нужно будет сдавать на ЗНО/ЕГЭ. Я не могу сама догнать и понять. До меня туго доходит. К учителю подойти спросить не могу — перемены слишком короткие. Родные не шарят. Одноклассники тупые и их не волнуют оценки. А мне, как я сказала, для будущего нужно. В интернете я не понимаю, как объясняют. Из-за этого моя лень теперь и в этом. Я даже списать не могу. Мне лень. У меня в мыслях — зачем списывать всё равно нифига не понятно. Я осознаю, что не правильно и я могу и нужно. Но опять же лень… Было бы у меня время, я бы делала даже через силу. Но приходя из школы и занятий в 5 просто ничего не хочется. Так это ещё не конец проблемы. Я очень люблю сидеть в интернете, смотреть что-то. И, как говорится, деградирую. Сижу смотрю что-то, заканчивается серия и я говорю: «посмотрю ещё две и всё». В итоге посмотрела весь сезон и ничего не сделала. Мне тяжело оторваться. А если я оторвусь, то посреди уроков или чего-то вспоминаю и просто не могу уже ничего делать. Я независима и легко могу удалить соц. сети или ещё что-то, но опять же моя лень убивает меня. Даже мотивация не помогает. Я могу часами думать о будущем и так ничего и не сделать. Что делать? Нужно что-то очень сильное.

Ребята, я хочу спросить совета. Я девушка, мне 15 лет. Мой парень хочет секса, но мои родители против, да и его тоже от этой затеи не в восторге, а мой брат, если узнает, то головы по отрывает. Я тоже хочу, так как мы люди, у нас переходный возраст и мы не железные. Что мне делать? Я не хочу терять своего парня, он хороший, но терпеть больше не может. Встречаемся уже два года.

Первый раз пишу на таком сайте. Мне 15 и я простой подросток. Есть увлечения в виде рисования, аниме и в создании игр или сайтов. Около двух недель назад я очень сильно поссорилась со своими подругами. У меня три лучших подруги. Так будет легче: подруга с которой я знакома с детства: А, вторая подруга: Б; третья: В. С А я знакома с детства, естественно жили рядом. А с другими двумя меня познакомила она и мы дружим около трёх лет. Я начала замечать в двух из подруг эгоистичные стороны. Они всегда жаловались на свои плохие отметки, не делая при этом ничего, чтобы их исправить.
Подруга Б всегда, когда мы вместе шли в школу, опаздывала. Просила её вставать пораньше или собираться побыстрее, получала ответ: «Я не высыпаюсь. Я не могу». Она ложится поздно и жалуется на то, что не высыпается. Сколько бы раз я не просила её, ничего из этого не выходило.
Подруга В часто обижается из-за тупых вещей. У меня есть друг среди парней в нашем классе. Она буквально не давала нам даже общаться. Если мы утром с ним обнялись, она сразу обижалась. И прощение в итоге должна была просить я.
Две недели назад, когда я решила высказать всё им (мы общались через ВК), она разрыдалась и сказала, что мы больше не подруги. Через десять минут она совершенно спокойно говорила о том, какая-же я мразь. Позже она много раз оскорбляла меня в ЛА подруге А. Недавно так же произошла ссора по поводу того, что мы с этим другом ушли и не стали ждать ещё урок, чтобы убраться в классе. Я предлагала убраться завтра утром, так как первый урок у нас всё равно в том кабинете. Но меня никто не послушал. Днём мне пришло сообщение из общей группы, где восемь человек из класса показывали фак на камеру мне с другом. Она собиралась устроить забастовку против нас. Сказала, что мы будем дежурить весь следующий месяц. Я спокойно с другом на это отреагировала, сказав что: «Ок, я дежурю. Без проблем». На следующий день мы мирно собирали ёлку в классе с ней и подругой А. В классе с нами все вроде как общались. От меня отдалилась и подруга А. Мы вроде как общаемся, но уже не так как раньше.
В конечном итоге я остаюсь с парой-тройкой друзей и остальные как знакомые, мы можем поговорить о чём-то, но назвать их друзьями нельзя.
После того что произошло я перенервничала и у меня поднялось давление и температура. Я просидела день на валерьянке и жаропонижающем. Но всё ещё есть то чувство, что такое повторится и я останусь вовсе без друзей. Я не прошу совета, просто достаточно того, что Вы это прочли. Спасибо.

Мне 17 лет, я учусь в 11 классе. Скоро уже экзамены, а я не знаю, что мне делать. Я запуталась.
Начну сначала. С детства я была замкнутой и стеснительной. Я очень сильно боялась взрослых, а с ровесниками мне трудно было начинать общаться. Где-то в 6-7 классах я ещё сильнее замкнулась в себе. У меня появились разные комплексы и начала развиваться депрессия. Мне всё время было грустно и я часто ссорилась с друзьями. Да и общалась я лишь с двумя подругами.
Сейчас всё хуже. Год назад я перевелась в новую школу. Я очень сильно боялась нового места и новых людей. Но я всё-таки смогла более менее подружиться со своими одноклассницами и всё было хорошо до 11 класса. Во время лета я поссорилась со своей лучшей подругой и до сентября я сидела дома безвылазно. В начале учебы я решила, что мне будет лучше одной, я прекратила со всеми общаться и выходить на улицу (да и друзей у меня не осталось). Да, мне было хорошо одной. Но в последнее время меня стали мучать вопросы об экзаменах и о моём будущем. Я не знаю, кем я хочу стать (я собираюсь идти в мед, но врачом я категорически не хочу быть). Последние недели мне было плохо. Всё время болит живот, особенно в школе. И из-за этого я уже примерно неделю не ходила в школу. Я не хочу туда. Как только подумаю, что завтра в школу, что мне придётся опять сидеть по 45 минут в классах с незнакомыми мне людьми, которым всем на меня плевать, внутри всё сжимается, сердце сильнее бьётся, дышать трудно. Я всегда боялась и не любила людей. А в этой школе мне совсем некомфортно. Как только приходит время идти в школу, у меня начинает болеть живот. Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что скоро экзамены и пробники к тому же в декабре, но я категорически боюсь идти в школу. Частно обучаться я не могу, да и к психологу тоже, наверное, не смогу пойти. Подскажите, что мне делать?

Добрый день, мне пятнадцать лет, учусь в девятом классе. В наше время, когда люди до ужаса одиноки и страдают от недостатка любви, я жажду узнать, как найти настоящего друга. Понятно, что стоит быть тем, кого ты желаешь, но с кем?
Людей очень много, одноклассники, знакомые, категория из взрослых. Кого можно, а самое главное, не страшно подпустить? Если рассуждать с близкой точки зрения, учитывая поступки и действия людей, то во всей жизни у меня был 1 друг и 2 есть. Первая подруга детства, с которой мы рассорились по глупым причинам, отчего не можем вернуть былые отношения (ожидаемо), и мама с бабушкой. Это удручает.
На данный момент есть одна подруга и несколько одноклассниц, с которыми часто можно поговорить. Моя подруга очень религиозная девушка, она ходит в церковь каждую неделю со своей семьёй и производит впечатление невинного, милого человека. Я смеялась от души, когда она наивно рассказывала про начало 50 оттенков серого (мы большие книголюбы, но в отличие от меня ради интриги она не читает описания) и о том, как ей всё нравится, но какова же была её реакция после прочтения! Это что-то с чем-то.
В общем, я стараюсь быть для неё хорошим и замечательным другом. Конечно я не отличница, как она, но разбираюсь в некоторых предметах лучше.
Скоро будет новый год, я купила перчатки, завернула всё в коробочку и уже наметила сладости, которые куплю для неё. У них в семье некоторые трудности с финансами, но мне не хочется её стеснять и в то же время я боюсь, что если буду дарить дорогие подарки, то мне сядут на шею, как было в прошлом. Не знаю, можно ли назвать мою маму богатой, но она часто меня балует. Хотя это глупости, если сейчас подруга и не может дарить что-то дорогое, то в будущем всё изменится. Она очень старательная и мы часто шутим, мол в будущем будем собираться в дорогих ресторанах и давать чаевые горячим официантам. В принципе мне нравится дарить подарки близким, пускай с мамой немного неудобно, так как это по сути её деньги.
Просто скажите, как развить отношения до уровня настоящего. Поделитесь личным опытом с бедной школьницей, которая жаждет узнать этот несомненно желанный секрет.

Расстались с парнем полгода назад. Он нашёл новую девушку, решил, что с ней будет лучше. Сейчас он с ней расстался. Мы немного общаемся, просит помощи, стоит ли помогать?

Влюбился в девушку и всё у нас было хорошо, но потом что-то поменялось, бывший всплыл и вроде ещё с кем-то начала гулять. Ко мне были, а может и сейчас есть, чувства. Короче, дерьма столько девушка принесла, но раньше и хорошие моменты были. В общем, не могу забыть её, люблю. Что делать?

Добрый вечер! Уже давно возникала потребность выговориться, но вот именно сейчас она наибольшая. Меня зовут Даниил, мне 19 лет (скоро будет 20). Я учусь на юриста в лучшем универе своей страны (3 курс).
И у меня куча проблем. Начну с того, что я терпеть не могу то, что учу. Нам очень много задают и ставят большие требования, но я понимаю, что не хочу работать в сфере права, что это не моё и я не на своём месте. Я старался полюбить право, я хожу на занятия и стараюсь готовиться, хоть и делаю это через силу, но это всё безуспешно. Как итог, у меня ужасные оценки почти по всем предметам. Как итог, сейчас у меня, скорее всего, будут незачёты по двум предметам. Меня ужасно угнетает то, что я на своём курсе чувствую себя неудачником, лохом и лузером. Дошло до того, что вчера, когда нам перед зачётом по криминальному праву объявили допуски (у меня он был очень низкий), я не выдержал и разревелся.
При этом я не могу просто забрать документы и бросить учёбу. Мне нравится мой университет, его сообщество. Здесь я нашёл много хороших друзей и возможности для своей реализации. К тому же, не хочу расстраивать своих близких. И я не могу признаться своим родителям в том, что мне не нравится моя нынешняя учёба, ведь я боюсь реакции отца (я поступал против его воли).
А ещё пока я здесь, я могу продвигаться в реализации своих желаний. Я учусь играть на барабанах, мне это безумно нравится и я мечтаю собрать свою рок-группу. Я люблю путешествовать и иногда пишу стихи/рассказы, стараюсь как-то участвовать в активностях своего универа. И после поступления я стал это делать чаще.
Другая проблема в том, что, несмотря на почти 20-летний возраст, у меня никогда не было серьёзных отношений с девушками. За этот год я дважды неразделённо влюблялся, но оба раза мне говорили, что я просто друг. Сейчас я ощущаю определенную симпатию к своей однокурснице, но она вряд ли считает меня достойным мужчиной: кому нужен депрессивный и плачущий человек, ещё и с низким (164 см) ростом?
Собственно, вот это и есть мое нынешнее положение. Я не знаю, что делать, но я не хочу, чтобы всё продолжалось так. Я хочу изменений и хотел бы спросить, как изменить мою ситуацию в лучшую сторону? Спасибо!

Меня зовут Света, мне 22 года и я очень стесняюсь своей ориентации (я лесби). Чувствую себя ужасно, не с кем поговорить и просто давит грузпакет одиночества. Друзей практически не осталось. Кто-то переехал в другой город, кто-то замуж вышел, родил, кто-то просто меня избегает из-за того, что мне нравятся девушки. И это ещё больше меня убивает. Чисто хоть здесь решила прокричаться, может кто-то услышит… Я даже толком ни с кем не встречалась, а так хочется найти кого-нибудь.

Здравствуйте. В нашей семье мало денег. Нет, они есть, не голодаем, но и не живём роскошно. Если вы можете написать только что то типа: «у людей и похуже бывает» — уходите. Дело в том, что еще с 6 лет я начала понимать, что денег не много. Я не просила подарки, не праздновала дни рождения в музеях, кафе, как все мои друзья. Когда мне исполнилось примерно 10, я перестала праздновать вообще. И не прошу на подарки вообще. Мне часто хочется тоже улететь куда-нибудь, тоже хочется айфон. Я понимаю что-то глупо, но когда все всё время вокруг рассказывают о своих подарках, о том куда летали, о новых обновлениях в айфонах — мне становится грустно… Мне стыдно просить что-то такое у родителей. Что мне делать? Нет, я не хочу знать, как у них попросить, это не правильно. Я должна понимать, что сейчас с деньгами туго, но я хотела бы спросить, как перестать комплексовать и хотеть это? Заранее спасибо.