Что делать?

Произошла очень неприятная ситуация… С родными поехали в отпуск. Одним вечером мой молодой человек предложил мне поговорить по видеозвонку. Я с радостью согласилась. Вскоре я уединилась в ванную (так как это единственное место, где мне возможно никто не помешает), попросив родных меня не беспокоить.
Первые 15-20 минут мы мило сюсюкались вместе с парнем. Через некоторое время сквозь наушники я услышала, что кто-то стоит и разговаривает недалеко от двери ванной. Я не слишком обратила внимание, думая, что родные скоро уйдут. Но не тут-то было. Моя старшая сестра (которая старше меня на 10 лет) подошла вплотную к двери и начала издавать тупые звуки и мешать мне разговаривать. Я извинилась перед молодым человеком и отключив камеру пошла разбираться с сестрой. Я очень сильно сглупила не выключив микрофон, сама того не замечая. Я очень сильно злилась (и сейчас злюсь) на сестру за это. Ведь она даже не извинилась, хотя я несколько раз просила этого не делать.
Парень всё слышал, но сказал, что всё в порядке и то что я в этом не виновата. Не смотря на это мне всё равно очень стыдно перед ним за мою сестру, которая не умеет вести себя как нормальный человек.
Простите, просто больше не кому излить душу… Спасибо.

Не знаю буду отправлять или просто выскажусь и будет легче. Нет у меня подруги, которой можно рассказать все искренние проблемы, а в замен получить искрение советы и поддержку. Да, у меня есть семья, муж, родители и т. д. Но если рассказать тему, которая меня постоянно волнует своим родным, то отношения испортятся между ними… Живём с мужем и с сыном, вместе с бабушкой. Муж в нашей семье главный, меня это не беспокоит никак, но моя бабушка не понимает такой формат отношений (только матриархат). Я изначально искала сильного человека рядом, я не люблю принимать сама решения, меня устраивает, что работает только он и он не отдаёт мне зарплату всю, а только когда что прошу даёт мне деньги. Он сделал сам ремонт во всей квартире, он постоянно готовит, может сам убраться, возиться с ребёнком. Для меня идеальный муж. Да, мы можем поругаться, но это бытовуха, бывает у всех. Поругаемся и помиримся. Но бабуля ко всему прислушивается, а потом выедает мне мозг и в одну гребёнку идёт все, какой он плохой, что он со мной только из-за квартиры, что до ремонта было лучше, что лучше бы мы жили с ней вдвоём и т. д. Квартира по документам оформлена на меня, но по факту это бабушкина квартира. Изначально муж предлагал снимать квартиру, но я сказала, что надо с бабушкой, потому что мы на старость лет её одну не можем оставить. Если съезжать сейчас, будет против моя мама (зачем её внука возить по съёмным квартирам). И все эти проблемы ложатся на меня. Я устала, нет понимания, некому даже выговориться. Что делать — не знаю, но понимаю, что жизнь одна и что я не хочу страдать ни одного дня. Не хочу находиться дома.

Привет. Обратилась к вам, потому что чувствую смятение. Мне 28 лет, мужчине 40 лет. Мы изредка общаемся по телефону. Он общительный, я — нет. Мы вместе провели этот новый год. Было весело, мы заигрывали, танцевали, общались, обнимались, готовили. На следующий день мы уныло сидели дома и молчали, чувствовалось давление. Я уходила в другую комнату, он не подходил и спал. Может можно сделать скидку, что он дальнобой и отсыпается. В общем, я осталась и на следующий день, хотела, чтобы он отвёз меня. Мы переспали, но ему не понравилось, сказал, что только постель испачкали. Я приготовила обед и вышла на улицу. Дверь захлопнулась и не могла войти в подъезд, звонила в домофон, но он мне не открыл. Меня впустил какой-то мужик. Я пришла домой и давай его будить. Сделала массаж, не хотелось ругаться. В общем, мы поели холодный обед и пошли собираться. Он долго собирался, говорил по телефону. Всю дорогу мы молчали — он говорил с кем-то по телефону, я ковырялась в своём. Довёз меня до дома, я его целовала, потом схватила цветы со словами: «чтобы не передарил кому-нибудь», но это было сказано шуточно. Он вышел со мной чистить машину, я не подошла больше. С тех пор пошел 2-й день, он больше не звонил и не писал. Мне он говорил, что о расставаниях не предупреждает, просто уходит молча, когда что-то не устраивает. Значит он бросил меня? Почему он молчит? Думаю, что показалась очень скучной и что это не романтично с утра просыпаться лохматой и со вчерашним макияжем и т. д. Высказать ли мне, что не понравилось в нём и что он обо всём этом думает или просто не писать больше и забыть его?

Всем привет. С 13 января 2020 у меня начнется сессия. Всё бы ничего, но я переживаю, как бы не родить во время поездки до места учёбы, т. к. срок уже будет большой (35 недель). Ехать далеко и не очень удобный (1ч 20м на электричке + на автобусе по городу 15 мин) маршрут. Ездить нужно будет 3 недели каждый день. Что делать? И как лучше поступить?

Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.

Как стать стервой? Мне надоело быть простушкой, серой мышью, такой доброй и наивной. Хочется доказать, что мною нельзя просто так пользоваться. Хочется раскрасить свою серую жизнь и добавить красок. А то всё надоело, все лгут, предают и обманывают…

Мне 20 лет, я красивая девушка с привлекательным телом. Часто обращаю на себя внимание мужского пола, люблю заигрывать и сносить крышу парням. Обожаю эротику и сама делаю эротические фотографии. Могу довести почти любого мужчину до дикого возбуждения.

Но парадокс: я всё ещё девственница и сам процесс секса кажется мне отвратительным. Желания я особого не испытываю. Лет в 18 решила, что можно было бы попробовать мастурбировать, но уже 2 года прошло, а это занятие для меня бестолково. Пробовала с парнями: с теми, с кем была сильная симпатия, к кому было доверие, у кого большой опыт — вообще никто не подошел. Ни пальцами, ни куни, ни поиски точки джи — ничего не помогло. Глубоко проникать не решилась — если уж ничего не работает, то явно и член мне будет не очень приятен.

Притом, что назвать фригидной меня сложно. Я по жизни очень страстная, увлекающаяся девушка. Люблю танцевать, в том числе и эротические танцы, люблю заигрывать да и просто наслаждаться жизнью на максимуме. И я раньше особо не переживала, даже гордилась тем, что выше всех этих инстинктов. Но сейчас всё чаще стала задумываться, что так или иначе, но это отклонение.

Добила меня статья сексолога о том, что лучше лишаться до 25 лет, а то потом будут проблемы и отклонения (хотя разве может быть ситуация хуже, чем у меня). И комментов много внизу, что мол девушка тянула с сексом, а потом лишилась с первым попавшимся под алкоголем. Я не сильно против случайных связей, но не вот так, в первый раз.

Парадокс ещё в том, что у меня было раннее половое развитие. Месячные в 11 лет начались, в 14 уже гинеколог говорил: «ты можешь с легкостью родить».

И казалось бы, в чём проблема, если меня всё устраивает? А я и сама не знаю. Просто паникую, что я не такая, как все и подозреваю, что это проблема может мне навредить в будущем.

Было у вас такое, что апатия и депрессия никак не могут уйти в небытие? У меня такое каждый день. Я буквально морально разлагаюсь и не знаю, как мне жить. Суицидальные мысли посещают меня довольно часто, я знаю причину и знаю, что от части сам в этом виноват, но ничего не могу с собой поделать. Дело в том, что у меня было довольно не лёгкое детство, в течении которого в моей жизни происходили действительно травмирующие юный разум события. И всё пришло к тому, что я в свои 22 года стал социофобом с чувством хронической тревоги… Кто чувствовал подобное хоть раз, должны понять, на сколько это ужасное состояние. Я много раз хотел рассказать всё хоть кому-то из близких, но не могу себя пересилить.

Посоветуйте что-нибудь, а то я сам не могу справиться с подобным бременем.

Я потерял себя, стал очень (прямо очень) плохо учиться и не знаю, что делать. Дома уже сказали, что я ноль, но почему то появилась желание исправить себя. Я стал социальным наркоманом, вечно в телефоне, плюс живу очень далеко от одноклассников и меня просто избегают. Вечно стебут и постоянно думают, что я какое-то чмо. Но я вроде нормальный парень, только с учёбой плохо, но почему-то все просто относятся ко мне, как к мясу. Просто считают, что я лишний везде. Мне уже страшно говорить с кем-нибудь, даже с учителем на уроке боюсь заговорить. Ощущение, как будто меня морально убили. Нет ни одного человека, с которым можно поговорить, высказать ему, выплакаться. Да и толку. Всё равно послали бы, или сказали: «ну да, тебе плохо, бывает, терпи». Я устал терпеть, просто хочется быть хоть кому-то нужным, не только маме, которая пьёт вечно и деду, который постоянно унижает.

Я развёлся более года назад, но не могу забыть жену и сына. Я очень скучаю по ним. Вариант примирения не подходит, т. к. жена сразу начинает использовать момент моей слабости к ребёнку в свои целях. Прошу помощи, стал замечать, что погружаюсь потихоньку в депрессию. Сам не урод, держу себя в форме, по работе успехи. Очень хочу услышать мнение тех, кто уже прошел через подобное. Спасибо!