Что делать?

Здравствуйте. Поступил в Москву, в хороший университет, начал жить отдельно от родителей. Так получилось, что начал делать ставки. Сначала проиграл все деньги, которые родители мне дали на жизнь на месяц, потом полез на сайты микрозаймов, взял все, которые только дали, всё проиграл. Поступил в вуз своей мечты, а ходить в него просто нет моральных сил. Долг составляет уже более 250 тысяч. Рассказывать родителям не вариант, денег у них таких нет. Единственный вариант, если кредит возьмут. Я себе такого морально просто не могу позволить. Что делать — не знаю, каждый день мысли о суициде. Оказался просто в безвыходной ситуации.

Моя мама сказала, что я ей не дочь, она меня ненавидит. Выгнала из квартиры, которую мы с парнем снимали у неё же. Её муж и она хотят меня выписать из квартиры, в которой я жила всю жизнь. Сейчас в этой квартире живут квартиранты. Каждый раз прохожу мимо дома родителей, хочу зайти и поговорить с мамой, хотя бы чтобы не выписывала и оставила меня в покое (пишут смс). Но я не могу зайти, мне страшно, что она также будет орать на меня и гнать, говорить, что я ей не нужна. У меня родственников больше нет, как же быть? Я всегда была одна без мамы, даже когда жили вместе, она была занята сестрой, а я так, нянька. Поступила в универ, заставила бросить. В общем, постоянно портит мне жизнь и решила с этой квартирой меня мучить, выписывать. Что делать, как пересилить себя и поговорить, можно ли наладить ситуацию или уже никак это невозможно? Я не знаю даже как она отреагирует на мой приход… Честно, боюсь чисто морально. Мне очень больно из-за этой ситуации, всё-таки мать. Причина, из-за которой она от меня отказалась, это то, что ей муж не понравился и что я была счастлива.

Меня зовут Максим и мне 17. Хочу описать ситуацию, может кто-нибудь подскажет, потому что сейчас я в полной растерянности. Кратко опишу предысторию. Полгода назад я познакомился с одной девочкой. Ну так общались, ничего особенного и со временем начали понимать, что не безразличны друг другу, но есть препятствие в виде расстояния (1778 км). Мы начали всё больше и больше узнавать друг друга, всё доверяли друг другу, разговаривали каждый день, строили планы. И вот я начал узнавать, что у неё очень сложная жизнь, если кратко — проблемы в семье и не так, как у многих недовольные родители, а правда люди, угрожающие психическому здоровью. К тому же, у неё слабый иммунитет и постоянные проблемы со здоровьем. Ей всегда говорили, какая она плохая, что ничего не стоит (зачастую матом и другими словами). Она несколько раз чуть не покончила с собой. Я пообещал ей, что приеду летом. Пандемия всё больше разрасталась, и уже отменили все поезда. Как-то с ней разговаривали, она начала говорить, как устала от всего и просто начала плакать и говорить, что ничего не получится. Я кое как убедил её в обратном. Когда ей было плохо, я читал ей, да, читал по телефону, иногда почти каждый день. Я решил рассказать родителям. Я рассказал о ней и то, что хочу поехать. Они не сразу, но согласились. И вот мне удалось приехать, я подумал, что вот теперь-то всё будет хорошо. Мы гуляли каждый день, 1 раз с 8 утра до вечера. И знаете, я впервые видел рядом с собой настолько счастливого человека. Но что-то пошло не так. Её семья начала очередной скандал. Не буду вдаваться в подробности, им не понравилось то, что мы общаемся. Она жила с бабушкой (крайне неуравновешенный и двуличный человек), та сказала, что теперь она будет жить с матерью. Родители узнали и сказали, что я должен уехать и мне нельзя больше там оставаться. Я сказал ей об этом. Последний вечер мы молча ходили, она говорила, что всё нормально, но я видел, что она чуть ли не плачет. Потом сидели и она уже не сдержалась и рассказала о всех своих переживаниях. Рассказала, как боится, не знает, что делать. Я ничего не мог сделать, только пообещал, что я обязательно приеду и не отвернусь от неё. И вот когда на следующий день до отъезда осталось меньше часа, мы сидели около вокзала и тогда она уже плакала. Месяц мы общались как и раньше, всё было нормально. Потом я заметил, что она стала всё меньше писать, отвечать. Вчера она сказала, что её не устраивает, что я плохо отзываюсь о её семье, что думаю только о себе и ещё много чего. Она сказала, что я надоел ей и она больше не хочет иметь со мной ничего общего. В последнее время я и правда, можно сказать, надоедал. Писал, пытался понять, что происходит, не хотел никого впутывать в это. Она молчала. Также вчера сказала, что давно уже всё решила. «Почему я должна верить человеку, которого видела 1 раз». Основное, думаю, рассказал. Много чего пришлось упустить, но самое важное здесь. Я слишком сильно к ней привязан и не могу перестать об этом думать.

Я живу с мамой на съёме и неделю назад мы сильно поругались вплоть до того, что она выгнала меня с котом и вещами, сказала, чтобы я собрала все вещи за раз + забрала телефон (как я уговаривала меня не выгонять, опущу). Произошло это во второй раз. В этот раз, сказала, что навсегда. Я почти сразу пошла к соседке и вызвала такси (благо было немного деньжат) к бабушке, где раньше жили. Позвонила своей сводной сестре (по отцу, который тоже в последствии ушёл оттуда, потому что её мама ушла на тот свет), встретились. С её телефона позвонила папе, чтобы помог, хотя у самого проблем выше крыши. Через 2 дня он откопал телефон у знакомой его теперь уже жены. Я стала нагонять пропущенную учёбу. Через дня 4, я встретилась с мамой. Она отдала мне старый телефон, потому что мой забрала себе. От папы я этот факт скрыла. В последующие дни я жила, стала искать работу, чтобы как-то себя обеспечивать. На данный момент прошла одно собеседование из трёх. Жду результата (хотя, если бы взяли, позвонили бы уже). Сегодня вечером приехала мама, я к ней вышла. Стала звать назад уже второй раз (первый я сказала, что хочу подумать). Мы очень долго разговаривали, обсуждали мою дальнейшую жизнь, точнее она. Очень звала назад к себе, типа я без неё не смогу и т. д. Я не могу простить того, что она сделала, хоть и говорила, что не хотела и собиралась выходить, чтобы меня возвратить. Не ожидала, что я уеду на такси. Мне не нравится, что она вечно меня попрекает, что я постоянно сижу в телефоне, хоть знает, что я учусь на данный момент дистанционно. Думает, что в нём я деградирую. Говорит, что тупею. Сейчас современный подросток не может без телефона. В общем, я ей точно дала понять, что останусь у бабушки со слезами на глазах, мама их видела. По правде, мама есть мама, я её люблю, как ребёнок, привыкла с ней жить, какая бы она не была, но это всё терпеть… Завтра я поеду за оставшимися там вещами и не знаю, как в глаза смотреть. Не знаю, как теперь вообще жить. Сестра утешает, очень. Живём мы рядом, иногда я на ночь остаюсь у неё. Живёт с бабушкой. Говорит, живи тоже с бабушкой, если что, они помогут. От папы помощь и есть небольшая, но в том то и дело, что небольшая. В общем, я не знаю, что делать. С одной стороны меня удерживает спокойствие (почти нет разборок с бабушкой), некая свобода, а я с другой стороны… Мама, просто мама. Сразу слёзы наворачиваются, думая о ней и нашей разлуке. Потому что после этого она даже общаться не хочет в будущем. Да и при моём возвращении, кажется, что отношения уже того не будет. К слову, мне 18 лет.

У меня нет стремления ни к чему. Моя мама умерла когда мне было 4 года, после чего я жила у бабушки, но меня забрал отец. Сначала всё было нормально, но спустя какое-то время он запил и у него появились психические заболевания. Он начал избивать меня примерно с 7 лет. У меня не было права выбора. Я не решала, когда мне поесть, я ела только с разрешения отца, да и еды-то часто не было. Он мог уйти на 2-3 дня, а я оставалась без еды. После чего он женился, начал принимать наркотики, а она забеременела, родила ребёнка и моя жизнь понеслась всё дальше в пропасть. Я пропускала школу, чтобы сидеть с её ребёнком, пока она бухает по переулкам со своими друзьями, это был 5-7 класс. Отец заявлялся очень редко, а когда приходил, избивал меня до состояния овоща, у меня до сих пор остались вмятины в голове. Он мог выкинуть меня зимой на улицу, а мачеха ему поддакивала и подначивала меня побить. Я уловила момент и сбежала к своей тёте (сестра мамы), она и до этого хотела меня забрать и даже судилась с ним, но за 7 лет судов никакого успеха. Он подкупал всех судей (он был генералом роты почетного караула). Сейчас он пока не заявляется, но я понимаю, что рано или поздно он придёт, чтобы забрать меня, т. к. у моей тёти опека только на год. Мне сдавать экзамены в этом году, а я даже не знаю, что я хочу от жизни, ведь всегда жила по разрешению отца. Также я пропустила всю программу трёх-четырёх классов и у меня есть незначительные психические заболевания, на основе побоев. Я пытаюсь учиться и родственники со стороны мамы не хотят меня понять, за любые тройки — скандалы. Это конечно лучше, чем жизнь с отцом, но учёба начала быть для меня каторгой. Я всегда тяну на 4 все предметы. Но я уже не могу справиться со всем грузом, что я несу, мне хочется просто лечь и никогда не встать. Также у меня появились большие проблемы с самооценкой, на основе угнетения отца, я считаю, что я недостойна счастья. Это всё.

Мне 25 лет, я живу я родителями и я за очередным своим психозом заметил, что у меня просто комплекс не целостной личности. Да, именно я не чувствую себя целостной личностью. Если взглянуть на ситуацию с одной стороны, вроде не всё так плохо: работаю, образование есть, какие-то сбережения накопил, одеваюсь хорошо, пол города как профессионала своего дела меня знают… Начал снова спором заниматься после долгого простоя, езжу на не самой плохой машине, на жизнь грех жаловаться…

С другой стороны, стоит иногда, чтобы с кем-то у меня возникло недопонимание в семье, причём особенно на ровном месте, то я начинаю сильно раздражаться, накапливается злоба, хочется что-то сломать (хотя к вещам я отношусь обычно как к живым и если даже мелочь малоценную поломаю, потом я очень болезненно это переношу, причём долго).

Я понял, что это возникает, потому что я иногда позволяю несознательно себе испортить другим себе настроение (чужой негатив через себя пропускать), в эти моменты у меня резко падает самооценка, я начинаю понимать, что я вообще никто и ничто в этой жизни и всё, чего я добился ничего не стоит:
Машина, которую я так щепетильно поддерживаю в идеальном состоянии (технически и внешне) — мне отдали родители, в то время, как некоторые мои сверстники своими трудами смогли себе позволить автомобили по цене квартиры. А я банально полностью за свои деньги ещё не купил авто.
С построением отношений с девушками у меня проблемы, я излишне скованный и не коммуникабельный с ними.
И вообще, некоторые сбережения я не очень обдуманно потратил, в то время мог бы иметь в 3 раза больше сбережений, возможно даже мог бы позволить маслосемейку.
Друзей у меня особо близких нет, положиться особо не на кого.

И вообще, я чувствую, что я ещё мозгами капризный ребёнок, который пытается скомпенсировать по сей день упущенные детские комплексы и тяну это дерьмо за собой. Бывает редко, как например сейчас, замыкаюсь в себе. Вот на мелочи поругался с батей, и всё так и думаю, как удержаться от того, чтобы не сорвать на чём-то или на ком-то злобу…
И ещё понимаю, что если вычеркнуть всё, что дали мне родители, я бы имел 5% от того, что я сейчас имею.

Больше всего я переживаю, что я и дальше буду впадать в подробного рода состояние, когда я из целостной личности резко перехожу в ходячую развалину. При таких раскладах я вообще не одной девушки не нужен, зачем ей такой человек, которого при желании можно легко вывести из колеи?

Мне 13. У меня есть две подруги. Они ненавидят друг дружку. Одна из них говорит: «Либо я, либо она». Что мне делать?

Всё началось с того, что меня перевели на новое место работы. Там я познакомился с очень интересной девушкой. Мы начали с ней очень много общаться при том, что у меня есть жена и ребёнок. Потом было предложение корпоратива. Я согласился. Жене сказал, что в командировку отправляют. Короче, выходные мы провели вместе с этой девушкой. Всё было идеально, или почти всё. Но буквально через пару дней после этого, эта девушка резко без объяснений сначала перестала писать, отвечала на сообщения односложно и с неохотой, а потом и вовсе заблокировала меня во всех соцсетях и мессенджерах. Почему так произошло? Что я не так сделал?

Мне 13, меня зовут Рита. Мне очень сложно жить из-за скандалов в семье. Мама и бабушка постоянно ругаются, чуть ли не убивают друг друга. У меня есть друзья, но я хочу выговориться абсолютно чужим людям.

Сейчас я считаю свою проблему очень незначительной для всех вокруг, но так как для меня это важно, пожалуй, стоит выговориться.
Я художник и по совместительству создатель своих персонажей, их мира, историй и т. п. Но в последнее время, что бы я не создала — я не получаю нужного мне отклика от лиц близких или друзей.
Я не горю желанием, чтобы мои работы восхваляли и боготворили как чёрти что, но когда я трачу по несколько дней на рисунок, тружусь и усердно стараюсь что-то придумать, а моим «вознаграждением» становятся лишь пара-тройка слов… Это правда очень обидно. Это длится уже достаточно большой промежуток времени, от чего я просто впадаю в некую апатию. Мне просто хочется поддержки, извините…