Что делать?

Мне 14 и я разбита и подавлена. У меня никогда не было настоящих друзей или подруг. Дошло до того, что я выдумываю себе друзей и живу в параллельной реальности. Мне некому выговориться, меня никто не выслушает. Я просто перестала верить в дружбу и разочаровалась в людях. Страх от совершения неправильных поступков только подливает масла в огонь. Единственного человека, который слушал и любил меня, я потеряла, причём по своей воле из-за его токсичности. Нет, я не совсем одна, у меня есть друзья, но они в любой момент исчезнут из моей жизни. Я хочу верить, что есть люди, ценящие дружбу и любовь настолько высоко, как и я, но пока что я лишь подавлена той мыслью, что в этом огромном мире нет никого кому бы я могла довериться, кроме одного человека, которого я и так потеряла.

Мне 14 лет, у меня неплохие друзья но строгие родители. Мама отпускает меня гулять только до 20:00 и это летом! В то время, как мои друзья в это время только выходят гулять! Наша старая школа закрылась и поэтому мы с большинством моих одноклассников переходим в другую. Новые знакомства, сами понимаете. Мои подруги уже успели познакомиться с новыми одноклассницами и гуляют с ними до 11 часов, общаются. Я тоже хочу! Ведь в новой школе желаю быть не какой-то отсталой, с которой не общаются, а уважаемой личностью. При этом я не курю, не пью, у меня нет парня. Повода для волнения я маме не даю! Что делать? Как уговорить маму гулять до 10-11?

Меня зовут Аня, мне 17 лет. Уже как месяц я учусь в медицинском колледже. Начала замечать за собой беспричинную тревожность и беспричинно могу заплакать. После долгого осмысления я поняла, что практически не выхожу из своей комнаты. Совсем пропали радостные мысли, не могу сосредоточиться на одном деле, потому что отвлекают мысли по типу: «как можно жить в таком мире?», «почему этот мир не справедлив?», «почему я не нравлюсь себе?». Кажется, что я стала заложницей своей комнаты. У меня нет друзей. Я морально убита.
Ко всему у меня проблемы с мамой, она алкоголичка. Постоянные протекания и моральное давление с её стороны.
Недавно я очень сильно поругалась со своим лучшим другом из-за того, что он в компании наших общих друзей назвал меня «девушкой лёгкого поведения». Все дружно посмеялись, а я заплакала и ушла. После этого случая я не могу смотреть в глаза всем присутствующим людям, которые были там.
Я интроверт и к тому же меланхолик. Я ненавижу себя за это. Я не могу полностью реализоваться, как бы я этого не хотела. Я живу только ради своего отца, он единственный, кто вызывает у меня хорошие эмоции.
Не знаю, что мне дальше делать, ведь с каждым днём становится всё хуже. Подскажите, что делать.

Здравствуйте, около 5-6 лет назад я влюбилась в парня, мы начали спать.
Спали все эти 5-6 лет. Не каждый день конечно, бывало и месяцами и полгода не спали. Недавно он ушёл в армию и я надеялась и обещала себе с ним завязать. Обещала себе, что закончу такое. Но недавно он снова написал мне и попросился придти посидеть попить кофе, и т. д. Но я знаю этого человека, он не просто кофе хочет придти попить. У него есть девушки, с которыми он может спать, я не понимаю, что ему нужно от меня, а я в свою тупость просто не могу отказать, через себя переступаю. Хотела поговорить бы с ним на счёт этого и решить. Вот думаю, если ли смысл вообще.

Я поссорилась с подругой. Я попросила добавить в одну группу без учителя. Та подруга, с которой я поссорилась, начала настраивать весь класс против меня. Они начали говорить, чтобы я сдохла и побыстрее свалила отсюда. Обычно я очень открыта и дружелюбно относилась к ним, но даже лучший друг сказал, чтобы я сдохла. Однажды я гуляла со своей слепой собакой и немножко подтолкнула её ногой. Меня прозвали живодёркой.

Привет, мне 12 лет. У меня проблемы с общением. Я не знаю, как заводить друзей и о чём мне говорить с людьми. У меня есть подруга, но иногда мне кажется, что ей не интересна моя жизнь. Когда она рассказывает о своих проблемах, я её слушаю и стараюсь давать советы, хотя сама знаю, что моим советам не всегда стоит следовать. Может у неё и вправду в жизни много всего, но иногда мне кажется, что она врёт, для того чтобы сделать свою жизнь интереснее. Ещё она иногда ведёт себя неадекватно. Когда я постаралась завести новых друзей, поняла, что вообще не умею разговаривать с людьми. Я могу спросить только о школе и всё. Мне кажется, что если я начну спрашивать о личной жизни, меня будут считать прилипучей, по моему это странно, когда ты при первом знакомстве пытаешься узнать о человеке его интересы, предпочтения, да о школе в конце концов. В школе мне все кажутся другими, а может со мной что-то не так. Я боюсь, что если я начну рассказывать о своих интересах и они не совпадут, то меня посчитают странной и будут меня сторониться. Если я пытаюсь сдружится, а это максимум: «Привет, как дела? Как школа?», то дальше я не знаю, как вести разговор. Мне нужно знать интересы человека и подготовиться, знать какие вопросы задавать, что отвечать, чтобы меня не посчитали глупой, или ненормальной. Если не заводить друзей в школе и во дворе (разные возраста и интересы), то что делать? Мне даже не с кем обсудить какой-нибудь фильм или сериал. Иногда хочется просто поделиться своими чувствами. В интернете, мне кажется, лучше не заводить знакомства, это может оказаться не безопасно.
Наверное, это даже никто читать не будет, у всех столько вопросов, а мой вопрос будет храниться среди тысячи или даже миллионов других. Если мне и ответят, то только через год или больше, или же просто проигнорят. Я это пишу скорее чтобы выговориться, ведь знаю, что никто не ответит. Пока, желаю удачи читающему (которого скорее всего не будет).

Привет. Я не знаю как начать, так что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.

Привет, вряд-ли кто-нибудь это будет читать, да и я не знаю, что писать. Мне просто негде выговориться. Итак, начнём с проблемы. В детстве я была очень весёлым ребенком, но 2 года назад всё изменилось. Я потеряла интерес ко всему, начала набирать вес (+9-10кг). С первого дня карантина я начала худеть, сначала всё шло как по маслу -1 кг, 2 или 3, но всё это было за неделю и я подумала просто спорт, не достаточно. Начала вырывать. Всё дошло до того, что родители начали насильно меня кормить… Я не чувствовала себя грустно, я вообще ничего не чувствовала. Потом всё пошло по одному месту. Ссоры с родителями, 3 попытки суицида. А когда я пыталась пожаловаться подруге, меня послали на**й. Ведь если бы мне было грустно, то я бы никому не говорила бы. Началась школа. Плохие оценки, учителя называют «идиоткой», «никчёмной», «ненужной» и «тупой». Да, я призналась своему крашу, он меня отверг и сказал, что предпочёл бы мою подругу, ведь она умная, худая и весёлая, не такая, как я. Порез… 1,2 или 3, а вообще я начала резаться ещё в 5 классе и весь класс надо мной шутил, мол «депрессия в 11 лет». Я воровала у родителей успокоительное, думала это на некоторое время, но я до сих пор сижу на них. До сих пор режусь, раньше говорила, что это кошка, но когда обрезаны полностью 2 руки и немного ноги, вряд ли мне поверят. Я попросилась к психологу, ибо я думала, что это не нормально, но мне сказали, что это просто подростковый период, или я шизик, и мне он не нужен. Я не умею говорить с родителями по душам. Вот они и не знают, что я такая. Школьный психолог? Да, я к ней ходила. Вика (назову её так), она поддерживала меня, но нечего не менялось. Мои проблемы, это даже не проблемы. Например у моей подруги отчим бьёт её мать, а я просто депрессивный человек. Кстати, 8 января умерла моя единственная подруга (она даже написала прощальное письмо). Люди плачут под грустные песни, не все, но большинство. Ну, а я просто лежу и не понимаю, что делать. Курение — это плохо? Да, я знаю, но я не могу прекратить. У меня не депрессия… Она вряд ли у меня, мне уже это сказали.
Очень хотелось выговориться. Если прочитали, то спасибо за внимание, а если нет, то я пойму. Это же так глупо.

Здравствуйте. Мне 17. Недавно на сайте знакомств для секса нашла мужчину 49 лет. Он не знает, что я несовершеннолетия. Он предложил мне встретиться, чтобы уединиться в его машине и я согласилась. Встреча должна состояться в понедельник, через три дня… И сейчас я в растерянности, что же я натворила? Одна часть меня кричит о том, чтобы я это не делала, но другая же говорит, что я должна, что мне нужно это. Я представила тысячи возможных вариантов событий, от простых поцелуев до изнасилования и ещё хуже. Но в голове крутятся мысли, голоса, что я заслуживаю всё это. Мне страшно, я в тупике. Неудачи в учёбе, в семье, в социальной жизни. Я сама по себе неудача. И от встречи с мужчиной я жду не только секса, но и ещё одну точку, которая окончательно добьёт меня. Мне страшно, я запуталась в себе и в своей жизни. Я понимаю, самым верным и понятным решением будет не идти, но… Но слишком много этих но. В глубине души я всё равно надеюсь, что этот мужчина хотя бы станет мне другом, с которым я могу поговорить. Что мне делать? Я боюсь ему отказать, мне кажется, что он найдёт меня или моих родителей, и будет угрожать.

Приветствую вас, друзья-читатели. Я устал. Но устал не так, как Боря Ельцин или один небезизвестный герой Российских комедий. Я просто устал от бытия.

Стоит ли мне говорить, что я — пустое место? Нет, не буду развиваться на самобичевание. Но могу точно сказать — что-то в моей жизни пошло не так.

Меня угнетают многие факты в моей жизни. Моя неуникальность, мой вес, моё отсутствие силы воли и, в первую очередь, разбитые надежды моих родных. И самое главное — я не могу ничего с этим поделать. Но не потому, что не вижу проблемы. Не-е-ет, это самое ужасное. Проблему я вижу, но не могу найти в себе сил её решить. Вместо искусства и саморазвития, после пар я лежу на диване.

Стоит ли говорить о том, что и на личном фоне полный голяк? Ни девушки, ничего. Лишь друзья, из которых реальными являются лишь отчасти один-два.

Я ничего не умею, помимо пустых разговоров. И даже в этой стезе у меня находятся конкуренты, которые говорят лучше вашего писателя-анона. Хотел бы сказать, что разбираюсь в политике, да даже не смог осилить дивлектическую литературу. И не могу найти способов учится дальше.

Да что уж говорить? Я ничего не хочу в этой жизни. Я плыву по течению, и сам прекрасно вижу голубое русло, в которое я рухнул. Я барахтался когда-то, сейчас же я лишь судорожно двигаю конечностями.

Я устал плыть. Я устал пытаться. Я устал от самого себя, от всего меня окружающего. Я улыбаюсь, смеюсь, но внутри чувствую лишь полную пустоту.

Что мне делать, друзья? И не стоит говорить о вере в себя, внутренней силе и прочих наивностях. Это я уже прошёл, и, как видите, пишу сюда.