Что делать?

Здравствуйте. Помогите мне решить проблему. Я встречаюсь с парнем, ему 19, мне 17. Ранее у него были отношения только с 2 девушками, одна из них — моя подруга. Их отношения длились 3 месяца, был секс (у него это был первый раз). Я знаю все подробности, т. к. он не хотел от меня ничего скрывать. Всегда говорил, что именно она вынудила его на отношения, которых он не хотел, но привязался к ней, как щенок. Иногда вспоминает её. Мне очень неприятно выслушивать (я даже хотела порвать с ним, когда узнала, что они переспали). Очень противно. Иногда представляю эту картину… Но парень он неплохой, ко мне хорошо относится, видно, что любит. Единственное, что меня постоянно настораживает, так это то, что многие разговоры у него сводятся к сексу. Признаётся, что хочет меня. Я говорю, что пока не готова к этому, да и срок небольшой. Мы как минимум должны хотя бы год быть вместе, чтобы перейти к такому этапу. Мне как раз уже исполнится 18 лет. Но он постоянно намекает… Я уже начинаю бояться, что он со мной ради секса, всегда ему говорю про свои подозрения. Он всё отрицает: «Если бы нужен был только секс, то нашёл бы уже другую». Да и не хочу, чтобы он после всего этого потерял ко мне интерес.

Мне ужасно больно, хочется лезть на стену от тоски или кричать во всё горло. Мне без него плохо, но после всего я уже никогда к нему не смогла бы вернуться. Да и я ему больше не нужна. Кажется, что это никогда не кончится. Я безумно скучаю…

Божечки, как же больно, когда вся твоя честность выливается против тебя твоим любимым человеком. И как тяжело от осознания, что всё враньё. Какая любовь? Какие навечно? Какие уважение, страсть, трепет? Почему я себя настолько не уважаю, что унижала себя и терпела неуважение больше полугода? Где моя гордость? Самовыражение? И почему даже сейчас я сомневаюсь?

Родители меня не поддерживают. Всегда. Как только всё складывается хорошо, они такие хорошие, поддерживающие. А как только это дело ломается или планы нарушаются и я расстраиваюсь, начинается: «хоть бы раз маму послушала, а я же говорила» и причём, всегда одна и та же фраза, которая для меня как катализатор для истерик и слёз. Сижу и плачу часами.

Начал отношения с девушкой, всё было хорошо, но в какой-то момент я начал замечать, что она отдаляется от меня или просто избегает. Тут ещё её старый друг нарисовался, который тусит у неё целыми днями, а на мои предложения посмотреть вечером фильм/сериал, отмечать что-то по типу «сорян, я не особо хочу».

Я уже устала, мне так всё надоело… Мама с папой развелись, но до развода жила у родителей, потом меня забрали дедушка с бабушкой и это просто ад… Дедушка каждый день мне говорит какое я говно, я не выдержала и пошла жить к маме, но недавно она уехала в другую страну и я опять живу с этими старыми уродами, дедушка постоянно говорит, что я ничего не умею, что я чмо, корова, ты никто и будешь никем и в последнее время он начал поднимать на меня руку, два раза ударил по лицу и начал выкручивать руки, а через неделю ударил кулаком в лицо и опять начал выкручивать руки. Сказал если я буду жаловаться в полицию, то он скажет, что я сама к ним пришла и издеваюсь над ним и тяну с него деньги. Ещё он много угрожает, говорит если я что-то сделаю не так, то он меня застрелит и недавно он купил оружие для охоты. Очень страшно подумать о том, что он может и меня и бабушку застрелить. Ещё у нас появилась собака и он постоянно над ним издевается, он маленький только 4 месяца и кушает всё подряд, а дедушка за ним даже не убирает, не выгуливает его, не смотрит за ним и говорит, что я за собакой не смотрю, что я свинья и мне только купи, что я только в телефоне и с 11 лет я думаю о суициде, но было страшно. Сейчас я думаю, что из меня ничего не получится и я даже пытаться не буду что-то менять, потому что всё бесполезно.

Мне неприятно. Я не могу себе никого найти, потому что я сделала отношения для себя какой-то сверхценностью, с детства причём. А также наряду с этим у меня пониженная самооценка, мне любить себя даётся с огромным трудом и я недостаточно стерва, недостаточно нагла и уверена в себе. Вернее я уверена в себе, но это такая тихая уверенность и выгляжу я менее уверенной, чем есть. Ибо не вижу смысла выпендриваться, это так тупо, я лучше буду собой. Но такая какая я есть я никому не нравлюсь. Я кажусь какой-то мягкой и тактичной, хотя на самом деле это просто моя хитрая стратегия типа. Но вот я как бы в сторонке из-за этого. Постоянно вокруг себя я слышу и вижу в жизни, что мужики любят стерв, везде идут парочки, где девушка вредная с лицом кирпичом и властная такая вся из себя, а парень за ней плетётся, как раб. Проблема в том, что мне очень трудно быть стервой с парнем, который мне нравится. И трудно завести отношения, потому что это важно для меня, а следовательно трудно достичь. Я уже столько отвлекалась. Что мне делать, чтобы не хотеть отношений? У меня ещё либидо высокое, мне это мешает. А я никому не нравлюсь, потому что всё-таки недостаточно уверена в себе, или не преподношу уверенность свою так, как нужно, а это сделать мне очень трудно. А я пока что могу быть только собой. Как перебороть себя и стать такой, чтобы не только я себе нравилась, но чтобы я другим нравилась больше? Глупый вопрос… Но пофиг. Как стать наглее? Привлекательнее? Спасибо за ответы.

Здравствуйте меня зовут Валерия. Мне 16 лет. У меня есть проблема, я не могу выходить в школе к доске и пересказывать. В 6 классе, я помню меня вызвали к доске, я не могла что-то ответить, она на меня наорала. Довела до истерики, потом я расплакалась, после урока она извинилась. Я честно говоря не знаю, почему у меня была такая реакция… 3 года она с тех пор не вызывала к доске. Каждый раз, по истории и обществу, когда надо было отвечать параграф, я старалась делать всё возможное, лишь бы меня не спросили, но когда спрашивали, я говорила, что не готова. Так было всё время. На физике, меня тоже пытались вытащить к доске, но я не могла. Ну вообще никак! Я когда выхожу, я очень сильно нервничаю, однажды, когда я вышла, у меня ручка протекла… Теперь я в другой школе, но проблема осталась. Я своей классной говорила ещё до школы, что меня не надо спрашивать, но ей плевать на всё. Меня вызывают, я не готова. Дома стараюсь пересказывать, тренируюсь, но не могу. На алгебре мне приходится, ей тоже плевать на это, она нам постоянно подсказывает. Вот, а недавно 3 дня назад был случай, я по физике подготовила доклад, надо было выйти, вот я вышла, от нервов долго теребила флэшку, после того как присела у меня тряслась не только парта, но и стул. Я продолжала теребить флэшку. Потом, я извинилась перед учительницей. Что самое интересное, она меня ни разу не вызывала к доске… Почему, я не знаю… Что делать? Мне нужна помощь, помогите пожалуйста советом…

Тяжело таить обиды и проблемы в себе, поэтому решила написать сюда возможно кто-то поймёт и подскажет как дальше жить. С детства я живу с бабушкой, мать меня бросила. Но жизнь с ней не оказалась мёдом. Она время от времени бывает доброй и не жалеет денег на меня, если это важно. Но она с детства унижала меня, что я нагулянный ребёнок, что я родилась от заключённого, бомжа, наркома, и т. д.
Сейчас мне 17 и ситуация усугубляется. Она постоянно гнобит меня, каждый день я слышу, что я не удачница, что я отброс, уродина, никому не нужна. Что таких как я надо извлекать с общества.
Если вдруг я забыла что-нибудь сделать, она орёт как сумасшедшая, порой её ненавистный взгляд пронизывает насквозь. Последнее время она говорит в порыве гнева или не знаю чего… что убьёт меня, чтобы я ей не трепала нервы. В этом году мне поступать, а она говорит, что я ничто и ничего из меня не получится.

Я влюбилась в женатого человека, сама замужем. Длится всё это уже 3 года. И тут недавно узнала, что помимо меня их куча. Хочу забыть его и сохранить семью. Не знаю, что делать и как забыть его.