Что делать?

Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.

Мне 15. 3 дня подряд я ужасно себя чувствую. Какой то камень на душе, хочется плакать. Живу я с мамой. За всю жизнь она делала своими поступками и словами то, что я никогда ей не прощу. Сейчас новый год, у меня с ней хорошее отношение. Но каждый раз когда я одна, я могу заплакать из за этой непонятной боли в душе. Я отдалилась от друзей. Не хочу им не писать, не гулять с ними. К психологу идти не хочу. Не хочу не с кем общаться. Если я скажу матери про психолога, то она начнёт задавать вопросы. Когда я сказала отцу про моё состояние, он начал говорить что надо ходить в школу и кушать хорошо(я не ходила в школу потому что болела, но в принципе я и прогуливаю часто). С одноклассниками я не общаюсь. У меня есть друг в интернете, он не знает как помочь, и не считает мои проблемы как что то важное. Мне лень что либо делать. Целыми днями я смотрю фильмы или сижу в тиктоке, и только это меня отвлекает и как то радует.

Мне 12 лет. У меня нет друзей. Есть приятели и знакомые, но настоящего друга нет. Было 3 человека, которых я считал друзьями. Первый меня предал (неважно как). Второй был ненадёжный, странноватый и
всегда искал способ сказать мне что-нибудь обидное. А третьему я как-то боялся доверять — он мне ничего не рассказывал и никогда никуда со мной не ходил.
С одноклассниками я дружить не хочу. У нас разные интересы, и все они несут какую-то чушь. К тому же с первого класса отношения в школе не складывались.
Район у нас мягко говоря не очень.
Мой вопрос: что делать? Как найти настоящего друга, который не предаст?
В интернете: не вариант.
Я вроде не замкнутый, разговариваю нормально (без мата), не стремлюсь обидеть собеседника. Обещания я стараюсь выполнять и знакомлюсь первый, а не жду пока ко мне подойдут.
В лагере я встретился с человеком. Его я мог назвать настоящим другом. Я доверял ему и знал, что он меня не предаст. Но он живёт очень далеко и я его больше никогда не видел.
Подскажите: что я делаю не так? И что надо сделать, чтобы найти настоящего друга?

Как же меня бесят все окружающие люди, в частности мои родители, старший и младший братья.
Я учусь на дистанционном обучении, в 8 классе, а также хожу в художественную школу. Друзей нет, выговориться некому, да и вообще, я очень долгое время ни с кем не общаюсь, единственный собеседник это я, да, я общаюсь сама с собой. Из-за этого с меня недоумевали многие школьники моего возраста и постарше, спрашивая: «Ты что, сама с собой разговариваешь?». А однажды вообще сказали, что я их пугаю (примечание: с 1-го по 7-й класс я училась на очной форме, с 8-го класса учусь по интернету).
В моей семье трое детей, всему виной мой озабоченный отец, который не хотел надевать презерватив, и моя глупая мама, которая вышла замуж за этого человека, из-за отсутствия жилья и материальной поддержки. Кстати говоря, она не хотела детей.
Почти всë детство мама срывала свою злость на моëм старшем брате (ему досталось больше, чем мне), а потом и на мне. А отец пил и включал громкую музыку, от которой мне казалось, что у меня пойдет кровь из ушей. Младшему брату не повезло родиться здесь, сейчас объясню почему.
Мои родители религиозные фанатики (до сих пор), ну знаете, заставляют в церковь идти, молитвы читают каждый день… При этом матеря друг друга и обсуждая развод и измену (во всех подробностях…). Из-за этого я презираю всех «религиозных» людей.
Мама «стремится к независимости», хотя выглядит, как подстилка патриархата…
Как же я хочу поскорее съехать от них на другой конец света, чтобы не слышать их каждодневные крики…
Кроме всего этого, я очень боюсь, что до меня будет домогаться отец, если мама не будет ему давать. Я не одеваю яркие или вульгарные одежды, юбки тоже, хожу по дому в штанах и кофте, в футболке как-то некомфортно выходить из комнаты, чувстуется незащищенность. Возможно это из-за стеснения своего тела, но у меня нет лишнего веса.
Было дело, когда ко мне приставал старший брат… Я никому не говорила об этом никогда, потому что очень страшно, ведь я чувствую себя виновной, ведь я не умела давать отпор и боялась. Это ведь мой брат, он был в моем приоритете.
Короче, мои родители тупые какие-то. Отец читает Библию и строит из себя святошу, мама полагается на Бога, думая, что он спасёт еë и отправит в рай, при этом они матерятся на весь дом, как сапожники. Мысленно говорю маме, что нужно полагаться только на себя, и что вера в Бога бессмысленна…
Так в чëм проблема всë-таки? Я сама не знаю, просто хотелось рассказать об этом всëм хоть кому-нибудь. С родителями поговорить? Идиотская идея. С папой я не общаюсь вообще, с мамой тоже, бесит, когда она хочет выговорить мне всë то дерьмо, которое у неё в жизни случилось, что мужики все козлы и какая она бедняжка. Я бы ей ни за что ничего не сказала о себе, она по-любому наорëт на меня, даже без повода, проверено. Фух… Вроде бы всë. Спасибо, что прочитали, или не прочитали… Плевать, я просто устала всë в себе держать, возможно я пожалею о том, что выговорилась сюда…

В последнее время на меня накатывает волна негативных эмоций, депрессия, злость, желание закричать. Почему-то мне кажется, что я одинокая и не нужная.
Хотя моя жизнь, как кажется, идеальна. Учусь в меде, староста группы, пользуюсь популярностью, есть полная и счастливая семья, друзья, но что не так со мной?

Мне 15 и у меня появилось акне. Лечусь уже 7 месяцев, ничего не помогает. Чувствую себя ужасно, моё окружение из-за этого каждый день на меня давит. Что делать?

Здравствуйте! Говорят все возрасты любви покорны, а ко всем ли это ситуациям подходит?
Моя подруга влюбилась, как говорится, окончательно и бесповоротно…Но вот она — огромная проблема. Ей 17, а ему 40.
Возможно ли будущее? Наблюдая со стороны можно дать положительный ответ, бывают ведь случаи, живут припеваючи не зная забот, но со стороны легко судить (осуждать). Он очень состоятельный человек, она спокойная, очень хороший человек, он друг её отца… Все праздники в одной компании, с его стороны знаки внимания, лично я могу допустить, что он явно не равнодушен к ней, даже обронил фразу, что они могли бы быть хорошей парой, а она убивается и не может это держать в себе. Я категорически против, чтобы она открыла свои чувства, а что посоветуете вы? Действовать ей, или пустить на самотёк?

Походу тупик… В детстве родители попали в ДТП. Мать умерла, отец отказался от родительских прав. До 19 лет жил в приёмной семье у сестры матери. После срочной службы я вернулся уже к другим людям, которые начали меня выживать. После одного такого явного действия, я всё-таки начал диалог, который позже перешёл в скандал. Мне объяснили, что жить здесь больше ты не будешь и вообще забудь все номера. Ладно, собрав всю волю «послав всех нах*й» я двинул из своего городка в столицу. За эти года я привык общагу домом называть, бросил пить, питаюсь дымом. В такие качели попадал, что сам в шоке, как выкарабкивался. Такое видел, не дай бог кому увидеть. Дмитров, Тула, Видное, Москва, Одинцово, успел поработать и в метрострое звеневым и на газовом оборудовании в Туле старшим транспортировщиков. Где я ток не работал.
Всю жизнь мечтал. Да как только жизнь не гнула, это просто ппц. Проходили голода и холода, всё мы проходили, на данный момент из общаги пишу, смысла что-то не видать, что дальше делать? Стал крайне агрессивным, не был никогда таким, теряю связь с происходящим. Оно мне стало очень скучным, в погоне за мечтой я себя стал терять, а к мечте так и не приблизился. Неужели так вся жизнь пройдёт? Раньше о суициде думал, что зря они так, ведь всё решаемо. Сейчас понимаю до чего доводит жизнь. Напишу, хоть легче станет.

Абсолютно разочаровалась в любви. Хотя мне всего 23.

4 года назад была сильно влюблена в девушку, она меня предала. Говорила, что любит, но в итоге вступила в отношения с парнем. Сначала было очень больно, мне понадобилось 3 года, чтобы «излечиться». С тех пор я не верю женщинам.

Целый год жила спокойно, но 4 месяца назад влюбилась в мужчину. Это было неожиданно для меня, так как я считала себя лесбиянкой. Он в моём вкусе: красивый, фигура, заботливый, ласковый. Он говорил, что хочет быть со мной всю жизнь. У меня всегда были проблемы с доверием, но я всё-таки поверила ему. Я даже прорабатывала своё недоверие, пересиливала себя, потому что хотела ему довериться. Доверилась и влюбилась. Но в итоге выяснилось, что он та ещё шалава. Снова боль, снова депрессия.

Я такой человек, мне сложно доверять людям. И я по-настоящему влюбляюсь, чуть ли не на всю жизнь. После той девушки я ни на кого не посмотрела из девушек. Боюсь, что после этого мужчины я и на мужчин не посмотрю.
Я давно признала, что мне нужны отношения, нужна любовь. У меня есть работа, друзья, хобби. Но мне нужен человек рядом. Но мне теперь кажется, что никто не способен на любовь. Настоящую. Чтобы действительно любить друг друга, заботиться друг о друге и быть верными. И я готова работать над отношениями, готова идти навстречу человеку, готова заботиться и любить. Я всегда так делала, но никто это не ценил.

У меня почти нет опыта, но я уже разочарована. Я бы не переживала, если бы всё было как у других: разбили сердце — переболела — новые отношения. Я будто бы однолюбка. Я исцеляюсь, но я больше ни на кого не смотрю, ни в кого не влюбляюсь, никому не доверяю, не хочу новых отношений. Но я хочу любви в своей жизни. Но я уже разочаровалась. Не верю в любовь, по крайней мере во взаимную. Не верю, что остались ещё верные люди (их явно единицы, потому что все изменяют, рано или поздно, я не только по своим ситуациям сужу, но и по ситуациям моих подруг, знакомых, по рассказам в интернете). Ненавижу это всё. Без любви я не чувствую, что живу. А я и без того депрессивный человек с несколькими попытками суицида в прошлом (я это проработала уже). Я чувствую, что больше никому не доверю себя и свою любовь.

Всем здравствуйте. Я Марина, мне 17 лет, учусь в колледже на 1 курсе, соц работник. Сегодня был зачёт по математике, за 1 семестр я получила 2. Я не понимаю этот предмет и мама на меня стала наезжать, очень сильно кричать и унижать. 4 час бьюсь в истерике с тех пор, как приехала с колледжа. Маме всё равно на моё моральное состояние и что я не понимаю предмет. Я сама пытаюсь всё понять, но не выходит, а помогать мне никто не собирается. Устала жить, не хочу больше, выслушала много всего в свой адрес от матери, теперь думаю покончить собой. Я на грани, у меня серьёзная депрессия.