Что делать?

Короче, встречались с девушкой, всё было хорошо, ухаживал и т. д. Но потом она уезжает на учёбу в другой город. На фоне этого мы начинаем меньше общаться. Через полтора месяца она приезжает обратно, вроде всё хорошо. Но потом она говорит, что чувства у неё пропали, она любит, но не так, как раньше. Расстаёмся, но продолжаем общаться и тут я принял решение добиваться её до конца. И через 2 недели мы вновь вместе, чувства вернулись и вообще всё прекрасно. Она опять уезжает, потом на праздники приезжает — всё хорошо. Я продолжаю ухаживать, гуляем долго и т. д. И вновь она уезжает на учёбу в другой город (праздники закончились) первые недели всё вроде как норм. Но общаемся по понятным причинам меньше. И недавно она говорит то что у неё опять пропали чувства, что устаёт и не знает, когда они вернутся и вернутся ли вообще. Опять расстаёмся, но уже не общаемся дня 2-3. Девушка говорит, что у неё апатия и не знает, что будет дальше. И хочет отпустить меня. Но я её отпускать не хочу, я её всем сердцем люблю. Мне кроме неё никто не нужен и такой как она я уже не встречу. А приезжает она только летом. И я не знаю, что делать. Я понимаю, то что она моя судьба и никто кроме неё.

Мне скоро 22, а я до сих пор ем козявки. Пробовал бросать несколько раз, однако, спустя какое-то время начинаю вновь. Что делать?

Всем привет. У меня проблемы с привязанностью. В отношениях я бываю редко и чаще всего не по любви. Да, изначально есть симпатия, но не любовь. Буквально месяц назад начала встречаться с парнем, который старше меня на 3 года. У нас очень много общего и я понимала, что это моё, я его люблю, но вот он похоже меня разлюбил. Недавно у него был день рождения, я его поздравила, праздновал он на следующий день, я в это время была на фестивале с самого утра и до ночи, приезжаю домой, он не писал, я написала пару сообщений, на утро всё так же молчит. Меня это немного вывело из равновесия, я понимаю, выпил и выпил, нужно выспаться, но нельзя же целый день меня игнорировать, в итоге я спрашиваю чисто из-за женского интереса, были ли там девушки, с парнями или без, на что не получаю конкретного ответа кроме: «ты сейчас истерики устраивать будешь?». В итоге я просто перестала писать, день с лишним от него ни единого сообщения, ну я долго ждать не умею и сама написала: «в чём дело, почему не написал?», на что получила ответ, что он отсыпался. Я предложила в живую поговорить, но у него как всегда нет времени, он занят учёбой и т. п. Я списываю это на всё что угодно, лишь бы не ссориться, но я понимала, что если мы не выясним отношения, то дальше будет только хуже. Я пыталась ему это объяснить, но он просто не понимал это, а потом говорил, что я слишком тороплюсь и отдаю много любви, но ведь отношения созданы, чтобы отдавать и получать любовь, потом он сказал, что нужно сделать паузу, у меня уже нервное выгорание, я плачу без остановки и поделать ничего не могу, голова раскалывается, глаза красные, эмоций ноль, я просто не понимаю, что я делаю не так. Я ведь так дорожу им, я впервые полюбила по-настоящему, как мне теперь быть? Все кому я выговаривалась говорили, чтобы я забила и послала, но я просто не могу так, я очень привязалась за такое короткое время и любое неровное движение в мою сторону без объяснений для меня — уже паника и слёзы, ведь можно было сказать, что на дне рождении никто к нему не лез и он ни к кому не лез, а он просто динамит этот вопрос, на измену он не способен, он просто сказал, что пересмотрел значение слова «любовь». Я правда места не нахожу себе…

Всем привет. Уже около недели не живём с женой вместе. Точно уверен, что у неё никого нет. За плечами 10 лет жизни и 2-е чудесных малышей. Жена думает о разводе. Мне тяжело это принять. Я сидел на работе, она просто написала, что хочет пожить у бабушки, потом через время написала, что устала от меня, что хочет сделать паузу, что думает о разводе. Я прошу у неё второй шанс, но она никак не реагирует. Много привычек, которые ей не нравились я изменил в себе. Не пью, не курю, начал заниматься спортом.

Мне тяжело, моя жизнь рушится, думаю умереть. Причина всему — окр. Я не ходила к психологу, по этому не могу сказать точно ли это так, но по всем симптомам мой случай. Все мысли, что приходят мне в голову, медленно но верно убивают меня. Это абсолютно разные, даже бывает аморальные мысли, я не хочу думать об этом, но они сами всплывают в моей голове. Это меня очень сильно мучит. Я правда не представляю, как после этого можно жить, как я смогу открывается людям в будущем, заслуживаю ли я вообще чего-либо.

Здравствуйте. Я хочу сохранить отношения со своим партнёром, но так как сложились обстоятельства, что я ему изменила и сейчас хочу сделать всё, чтобы вернуть его доверие.

Доброго времени суток. Короче, ребят, без прелюдий и прочей там ерунды. Жили с женой, двое детей. На тот момент 6 лет в браке. Устроилась работать, поначалу работала в городе, а потом пришла и сказала, что надо будет уехать в командировку. Я дурак, согласился. После же первой командировки я понял, что она точно то, что мне надо, я так ей доверял, дорожил. После года таких поездок на 20-30 дней, я заметил, что она сильно изменилась, даже к детям как-то по другому относиться начала. Ну думал устает и т. д. Начала не приходить домой ночевать, трубки не брать, что до этой работы не когда не делала. И тут ДР у дочки, мы дарим ей планшет, жена заходит со своего аккаунта. Взяв его настроить, моя жизнь поделилась на «до» и «после» этого дня. Ребят, я там такое увидел — врагу не пожелаешь. Она снюхалась с главным инженером всей этой конторки и они ходили по саунам расслаблялись, так ещё и селфи умудрялись делать. Был скандал и т. д. Мол, я сам виноват, типа разлюбила, а ты не отпускал. Побухав недельку, обдумав всё, я думаю ну ладно, сам тоже не безгрешен, но уточню, ни разу даже об измене не думал, не моё это что-ли. Да бухал, да не ночевал дома, терялся, косячил, но как у всех. Не бил ни разу, ни до, ни после. Решил с ней поговорить, типо дети, семья, давай всё с чистого листа, да и люблю её. На что мне сказали нет, я типо ухожу. Короче, ближе к реальному времени, она также работает там же, когда в городе — живёт дома, но как соседи, в прямом смысле. Не ночует, теряется, детьми не занимается вообще. А я всё в надежде, что она вернётся, делаю ей подарки, пытаюсь быть примерным отцом, даже как год назад закодировался от алкоголя, т. к. много времени и денег на него уходило. Всё ради семьи. А она опять приехала из командировки, сказала нет и пошла гулять, хотя детей 2 месяца не видела. Что, делать-то? Ещё и не пью, всё в себе держу, похудел на 10 кг. Врачи говорят типо из-за нервов. Искать себе вторую половинку — не представляю как из семьи любовь выносить, а разовые отношения даже не рассматриваю. В феврале 2022 будет уже 2 года, как всё это длиться.

Здравствуйте, я девочка подросток, мне 15 лет. У меня есть одна большая проблема. Я заикаюсь. Очень комплексую по поводу этого, так как слышу насмешки друзей или одноклассников в свою сторону. С мамой пыталась поговорить, но она не считает это серьёзной проблемой и проблемой вообще. Стараюсь никому не показывать, что мне обидно. Делаю вид, будто ничего страшного в том, что я заикаюсь. Но я каждую ночь плачу, потому что мне больно и не приятно. Я ненавижу себя из-за этого. Не хочу даже ходить в школу, хочу уйти на домашнее обучение, чтобы домашка была только письменной, но не устной. Читала кучу статей, как избавиться от заикания, пыталась делать какие-то упражнения, искала онлайн психологов. Но ничего не получается. Вот пишу сюда, может здесь мне помогут. Заранее спасибо.

Здравствуйте, смотрю ваши сторисы и вижу, как вы даёте советы, мотивируете людей. Мне вот не с кем пообщаться и просто посоветоваться, вряд ли прочитаете это, я знаю у вас и своих хлопот хватает но я всё же выговорюсь надеюсь станет лучше. Карантин полностью изменил мой мир, до этого всего я была в центре внимания, было много друзей, подруг, общалась со всеми одноклассниками, не было комплексов, но после карантина я изменилась. Не только морально но и физически. Я набрала пару кг, ну появился комплекс внешности, постоянно ношу маску (ни разу не снимала в школе), начала саморазвиваться, читать книги, думаю из-за этого стала неинтересной. Такое чувство, что все сговорились против меня. Моя бывшая лучшая подруга пытается как-то опозорить меня, ставит в неловкое положение, или как-то хочет унизить, я даже не знаю, что я ей сделала. Хочу в другую школу, но боюсь не знаю чего. Мама не против, но что-то меня останавливает. Не знаю, что мне делать.

Привет, мне 14 лет, хотя мне кажется, что я живу уже куда больше времени. Всё началось год назад, когда мои родители купили дом и мы переехали. Примерно полгода они делали ремонт, а я всё время сидела с сестрой. Перешла в новую школу, тогда ещё был карантин и мы занимались онлайн. Поэтому ни с кем не подружилась. И вот они закончили ремонт. Мы переехали в новый дом со съемной квартиры. Все были на нервах и на меня на орали за то, что я хожу с грустным лицом. Тогда у меня в голове первый раз зародились мысли о самооубийстве. У меня не было друзей, поэтому летом мне было не с кем гулять. И с родителями часто сорились. Потом случилась очень крупная сора и я первый раз занялась селфхамом. Летом, я почти им не занималась, только пару раз. И тут начался новый семестр. Я так и не завела друзей, родители заняты работой, а я часто седела с сестрой. К тому же родители требовали от меня идеальных оценок, а у меня шли плохие оценки по алгебре. Хотя раньше такого не было, не знаю кто в этом виноват, но все это вылилось в огромный стресс для меня. И я впала в апатию, мне просто стало плевать на всё, я просто смотрела в одну точку и думала о смерти. Но перед другими людьми я улыбалась и смеялась. А потом я разрыдалась, я очень долго ревела от осознания того, какое я ничтожество. И вот сейчас, я пишу это, потому что хочу выговориться. Я слишком рано повзрослела, хочу вернуться обратно в те времена, когда всё было хорошо, хочу снова стать ребёнком. Я всё ещё не понимаю, как докатилось до такого состояния… Я не хочу умирать, но не в силах жить дальше. Я не знаю, зачем, я живу. Но самое отвратительное это страх, что я буду жить так же как сейчас всю свою жизнь, тогда лучше смерть. Спасибо, что прочитали это. Вышло очень длинным. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, но я бы хотела чтоб кто-нибудь помог и вытянул меня из этой ямы, сама я не выберусь… Как мне выбраться из этого дерьма?