-
Здравствуйте, меня зовут Аня, я живу с мужем и двумя детьми. У нас 3 кредита и ипотека. Устала уже от этой нищеты. У меня одной 3 кредита, когда работала хватало на всё, а сейчас в декрете, ещё плюс ипотека добавилась.
Свои кредиты я брала на лечение зубов и покупку бытовой техники. Сейчас у меня детские 12 тысяч, за все кредиты я плачу 9,5 тысяч в месяц и за садик оплачиваю, ещё за интернет 300 рублей, на коммуналку уже явно не хватает, в итоге долг копится. Муж часто меняет работу. То полгода, то месяц работает и только с продуктами помогает, редко деньги даёт и мои родители дают молоко, картошку, сахар. У мужа ещё больше долгов. Кредит один по 8 тысяч в месяц, ещё займы набирает, а потом у него карту арестовывают и с зарплаты списывают по 50 процентов задолженность. Сейчас у него долг висит 23 тысячи из-за займов примерно. Недавно ещё взял займ 18 тысяч и ему всё равно. Я очень устала от всего, стали ругаться уже по мелочам с ним, потому что я вся на нервах. В последнее время сны часто ужасные сняться. В прошлом году ещё более-менее муж сам платил коммуналку и мой один кредит, хватало как бы на всё покушать, на лекарства. А сейчас уже до депрессии доходит. Не знаю, как жить дальше… Как быть?
-
Родители очень сильно поссорились и дошло до того, что зашёл разговор о разводе. Поругались из-за разных политических взглядов…
Более 20 лет в браке, всё было хорошо более-менее. И сейчас начала семья трещать по швам… Мне очень больно воспринимать тот факт, что наша счастливая семья распадётся. Я люблю обоих родителей. И от этого больно. А ещё появился страх выходить замуж и вступать в отношения…
-
Всем привет, я не знаю с чего начать, но на всё одна проблема — социофобия. Мне уже 22, я нигде не работаю, не учусь. Закончила 4 года назад техникум и всё. С того времени я долго искала работу, весь город обошла, меня не принимали, то опыта нет, то отказывали по не понятным причинам, но оно было видно, какая я. Зажатая, закомплексованная, не могла толком связать слова. Мне трудно сейчас писать и собирать текст. Мне стыдно за себя, я никак не реализовалась к этим годам. Я работала в жизни пару раз и уходила, максимум день (кафе и завод, затащили в оба раза в самое пекло нагрузки, ведь мной пользуются, я подстраиваюсь под людей, дура не могла сразу уйти, терпела всю смену), ещё в тех годах, когда я была более-менее. В 2021 я нашла работу, но в интернете, работала год текстом, без звонков. Уволилась из-за однообразия работы и выбесила главная в отделе, она обещала карьерный спустя пару месяцев работы, так и не было, она очень хитрая, как только в отдел пришла новенькая, она с ней сдружилась, та приезжала к ней в её город и в итоге она её повысила через месяц. Я тогда была в шоке и очень расстроилась. Уволилась и не сказала причину эту, соврала. Через хз что я шла в кафе и завод, зная, что мне вечно не по себе в обществе, ведь я социофобка, тряслась так. Но вы бы знали, как на самом деле я хочу общения, но у меня не складывается спустя столько лет. У меня есть парень, есть много проблем, он сейчас в отъезде на 3 недели опять. На 2 месяца было максимум. Я погибала, можно сказать, в одиночестве. Сейчас ещё хуже, он уехал в тот же вечер в один миг, так «вовремя отправили». Я совершенно одна, как бы я не пыталась общаться с кем-то несколько месяцев или недель назад в интернете, ничего из этого долгосрочного не выходит, я не могу найти подруг, никого. О работе думаю сутками, но только оффлайн, ничего не могу найти другого, нигде не пригождаюсь, нет нужных навыков, хотя работы море в сети. Я потерялась, чувствую себя мусором, ущербом, жалуюсь парню, чтобы скорее приехал, я без него умру, мне так плохо. Когда мы вместе, я отвлекаюсь, люблю его и ненавижу, что мы часто не вместе в последнее время. Меня трясёт, у меня бессонница, не выхожу из дома, сильно боюсь даже мусор выкинуть, закупились тогда заранее продуктами. Нет сил и желания, мотивации что-либо делать. Когда я одна, тем более хочется пoдoхнуть. В детстве меня хлыстали, батя, я ненавижу его и как-то ненависть почти прошла, а последствия остались со мной навсегда, мать защищала, но не всегда. Был момент, а бил он меня до 18 лет и с ножами на нас кидался, брат стал изверг, тоже издевался, хотя младше и выше, силы есть ума не надо, дрались, но стал сильнее, хоть и младше и добивал меня. Батя дровами в меня кидал и за волосы таскал, нельзя было пройти мимо него, он огрызался, чмырил всеми словами всегда, унижал, приказывал и смеялся злобно, никогда не смотрела ему в глаза и до сих пор отвращение и страх. Всегда голову вниз, когда приезжаю в город. Пил и сейчас пьёт, но сейчас я очень далеко от них и надо бы радоваться. Но в одиночестве я остаюсь со всем прошлым наедине и осознаю, насколько я ущербна. Парню бывает выговариваю прошлое, даже когда мы вместе и реву. Он добрый и хороший, у него тоже не всё сладко было, но не до такой степени, его не били. Но сейчас я одна и реву 24/7. Знаю, не помогу себе этим нытьём, но я реально чувствую себя отбросом общества, говорила матери, что они сделали из меня, она его защищает и будто ничего не было.
-
Здравствуйте. Мне 11 лет, живу с мамой и сестрой. Мама с отцом в разводе, с ним не общаемся. Что делать, если я не выдерживаю давления дома? На меня постоянно кричат, что мама, что сестра, никто не понимает, не поддерживает и не слушает. Вы можете сказать: «Ты малолетка и должна слушать старших!». Но в моей ситуации всё по-другому. Мать постоянно срывает на меня и сестру всю злобу, которая накопилась на работе, сестра же после ссоры с мамой срывается опять же на мне. Пробовала всё, и привлечь внимание мамы, и мириться, и болеть, чтобы временно прекратить ссоры — ноль результата. Думаю сбежать из дома. Что делать?
-
Я задолбался. Мне 14 лет и возможно я просто малолетний дурак, но не суть важно. У меня проблемы со здоровьем (хронические головные боли), из-за них я не могу жить нормально. Эта боль не выносима в некоторые моменты. Из-за неё я не могу нормально спать, есть, да и банально думать! Все мои дела сразу же сменяются на тему «когда же эта боль пройдёт?».
Я конечно принимаю обезболивающие (трамадол), но я боюсь его принимать слишком много и часто. Страх связан с наркоманией и это меня очень пугает. Я аптечный наркоман и ничего с этим, блин, не могу поделать!
Иногда боль уходит на месяц максимум, но вскоре она возвращается и всё идёт по новому кругу ада и каждый круг хуже другого.
А самое прекрасное, что сейчас подняли цены на все лекарства в том числе и на мой трамадол. У меня болеющие бабушка и дедушка. Мать наркоманка, которая периодически пропадает (и честно говоря это лучшие моменты в моей жизни) и не приносит деньги в дом. И как здесь мне вертеться? Что мне делать? Иногда я задумываюсь, чтобы покончить с этим, но просто не могу. Не могу! Боюсь! И ничего не могу поделать, чтобы поменять ситуацию! Я беспомощный щенок, а может и того хуже! Я просто устал, ребята, я просто задолбался.
-
Просто выговариваюсь, т. к. всё надоело и больше некому. Я узнала, что мой батя должен был сидеть по статье за педофилию, т. к. переписывался с пятнадцатилетней девушкой о чём-то непристойном. Также он лапал мою старшую сводную сестру. Изменял матери. Они развелись четыре года назад, но моя мать постоянно орёт ни с того ни с сего. У неё проблемы с агрессией, она неуправляема и говорит, что ей можно так на меня орать, ведь она мать. Она меня била, правда всего два раза и люди говорят, что это ещё ничего. Поэтому не жалуюсь. У меня тоже проблемы с агрессией. Я могу спокойно кинуть вещи в мать и даже как-то чуть не перевернула кухонный стол. Я тоже ужасно громко ору и меня это пугает. К меня ужасно трясутся руки после этого. Матери всё равно на мои всплески агрессии ну как и на свои. Она постоянно выгоняет меня к отцу, но когда я уже собираю вещи, просто запрещает мне выходить из дома. Я просто ничего не понимаю. Как мне быть с батей, ведь я его как бы люблю, но и ненавижу. Мать меня просто всегда бесит, а моя агрессия слишком сильная для четырнадцати лет.
-
Здравствуйте. Пишу сюда, так как некому выговориться и не у кого попросить совета.
У меня ужасные отношения с родителями. Долгое время шла к осознанию того, что они вовсе не идеальные и даже не хорошие. Отец — алкоголик и абсолютный тюфяк, уверенный в том, что он априори всегда прав. Мать — нарцисс и манипулятор, пытающийся удержать меня рядом. Я давно уже решила, что через полтора года съеду от них (только через полтора года, потому что сейчас нет возможности съехать) в другой город к своей возлюбленной, которая любит меня и поддерживает во всём, всегда может дать совет.
Родители не знают о том, что мы с ней вместе, думают, что мы просто подруги. Мать питает к ней исключительно ненависть и отвращение. Она считает, что все мои «проблемы» именно из-за неё. Родители против того, чтобы я переезжала к ней, так как живёт она за тысячу километров от моего родного города, но я полностью уверена в своём решении. Мать же наотрез отказывается понять меня, считая, что они с отцом великолепные родители, которые делают для меня всё, а я лишь неблагодарная мр@зь, которая специально издевается над ними, лишь бы им было плохо.
При этом я помню много моментов из детства, когда они обращались со мной просто ужасно. Били, унижали, постоянно наказывали. Для них ничего этого не было и я всё придумала.
Не знаю даже, что мне делать с этим. Уверена, что наладить отношения с ними я не смогу и сейчас передо мной стоит лишь одна проблема — как пережить эти полтора года? Бесконечные ссоры (в основном с матерью) ужасно подавляют и портят настроение изо дня в день. Как это выдержать?
-
Мне ужасно плохо. Я не хочу ничего. У меня был момент в жизни, когда всё казалось мне прекрасным и я думала, почему я такая счастливая? Но потом бац и всё. Отец, который ругается на меня, посылает и постоянно унижает, говоря, что я ужасная и страшная. Мне очень обидно. При этом, когда отец меня обидел, он умудряется сделать меня виноватой. Какое-то время я думала, что всё будет хорошо и это пройдёт. Я всегда прощала отцу свои слёзы и нервы. Я старалась сохранить с ним отношения, хотя что-то внутри меня ужасно противилось этому. Потом он показал мне, что я для него не значу ничего. Моё мнение не учитывается и если он орёт на меня, то он считает его нормальным. Самое обидное, что моя мать в этом его поддерживает и говорит, что я неблагодарная и как я смею так общаться с отцом? Помогите пожалуйста, я всё ещё хочу построить нормальные отношения. Может у кого-то был опыт? Поделитесь пожалуйста.
-
В нашей семье проблемы с деньгами. Я очень хочу новой классной одежды, хочу есть вкусную еду, хочу счастья. Я плохо учусь, ничего не понимаю. Хочу поскорее съехать, хочу пойти на работу. Мои родители пьют, особенно когда пьяная мама, мне промоют все мозги о том какая я неблагодарная, какая эгоистка. Я хочу найти работу, мне 12. Что делать?
-
Мне 12 у меня есть 8 летний брат. Мои родители в разводе. Сегодня, как я поняла, мой отчим бросил мою мать из-за того, что она беременна. Когда родились мы с братом нашей матери делали 2 кесарева и она боится, что детей после аборта у неё больше не будет, но у нашей семьи очень большие проблемы с деньгами, т. к. у матери ЗП 16000 + алементы 6000. Спросила у нас с братом против мы ли ребёнка, я побоялась ранить её чувства и сказала, что нет, а брат не понимая обстоятельств просто повторил за мной. Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram