Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Семья
-
1Здравствуйте, я пришла выговориться сюда, потому что у меня не осталось друзей, кому я рассказала бы обо всём, а точнее их оказывается и не было. Мне 16 лет. В 12 до меня домогался учитель. Я никому об этом не рассказала, т. к. жила я с сестрой в то время и до сих пор никто об этом не знает. С родителями у меня неплохие отношения. Но в семье есть проблема со здоровьем. Моя сестра родилась больной и до сих пор лечится. Из-за её болезни плохо стало и маме, постоянный стресс и проблемы со здоровьем. Поэтому я и не хочу рассказывать им о своей «травме». Недавно я потеряла двух моих лучших друзей. По крайней мере я так считала. Того учителя я не встречала уже 3,5 года, т. к. переехала, но не получается мне забыть то событие. или хотя бы отпустить. Из-за постоянных мыслей о том, что произошло со мной и что происходит в семье с сестрой и мамой, я всё чаще впадаю в стрессовое состояние. Мне нужно готовиться к ЕГЭ, а я не могу взяться за учёбу. Я постоянно откладываю занятия. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как побороть свои страхи, как отпустить прошлое, как перестать прокрастинировать, как найти себя. Я запуталась. Я застряла в одном месте, а мысли о том, что так нельзя и нужно учиться, наводят всё больше тревоги. Я устала. Мне нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться. Помогите.
-
1У меня очень сильные перепады настроения. И чёрт знает, с чем это связано: каждый божий день стараюсь найти себе увлечение, что могло бы поднять мне стимул жизни — безысходно, ненавижу своё тело, характер, неуверенность, вглядываясь на хорошую жизнь других людей — сильно завидую. У меня ведь тоже могло всё так быть, если бы родители не развелись. Мать не работает, не хочет, или не может найти духу, ссылается постоянно, что надо следить за бабушкой (она недавно к нам поселилась, это отдельная история). Я знаю, что денег мало, но мать не экономит и ни в чём себе не отказывает, потом страдает, что до пенсии ждать несколько дней, а в кошельке пусто. Видя это всё хочется помочь, но нет возможности, когда мать тоталитарна, на спине стоит учёба, а отец хоть и выглядит любвеобильным, пишет, отправляет сердечки, спрашивает мои дела — не помогает финансово, признаться ему, что я от него жду денег — сил нет. Он не такой природы человек. Алименты бы платил, живя мы в 1 стране, но мама переехала, она не хотела жить в одном городе с родственниками отца. Суть в том, что наблюдая всю эту ситуацию безвыходности, когда мама дурно надеется на то, что я вырасту и заработаю копейку — страдаю. Мне плохо от этих мыслей. Я должен. Я обязан. Иногда подумываю бросить школу потом и работать по-быстрому на дешевой работе, однако есть профессия, на которую хочется отучиться. Единственное, что по сей день меня спасает — монитор, общение с интернет-знакомыми. Нет, в реальности мне легко заводить друзей, но просто в цифровых реалиях мне легче находится до того времени, пока не приходит понимание, что человек живёт лучше меня. Может это и выглядит ужасным деянием с моей стороны, но эта зависть меня поглотила и стыдно признаваться кому-либо, что я завидую. Кажется, никто не хочет помочь и понять. Будь возможность — скинул бы концы, но это навязчивое чувство, что маме будет нехорошо без сына — бьёт в грудь. Я в тюрьме. Это клетка. На вопрос: как мне стать счастливым? Я неожиданно бы ответил: «Хочу переехать к папе», хоть он и живёт с другой женщиной, он сказал, что есть отдельная квартира для меня. Я могу начать жизнь с чистого листа вместе с близкими людьми… Сильно надеюсь на папу, да? От того и называю всё это перепадами настроения. Не знаю, что мне делать.Ответить
-
1Я не могу описать своё состояние. Боже, мне 14 лет, а я уже столько всего пережила и я устала вообще от всего. Я принимала разные вещества, я боюсь своих родителей, мне не дают то, чего я хочу (даже если это не за деньги). Например, у меня был не удачный суицид со 2 этажа — да это тупо, я просто сломала руку вот и всё. Потом после этого от меня отвернулась компания и лучшая подруга. Я пытаюсь подняться выше всех — у меня была тётя, я всегда ей высказывалась и она меня понимала, но потом она меня предала и я с ней сейчас не общаюсь. Даже сейчас я сижу делаю уроки, слушаю музыку. Родители ссорятся, у меня есть старший брат, ему 16, у него уже почти всё есть. Ему всё разрешают, а мне даже нельзя день рождения с тем, с кем я хочу. Когда я резалась, мне было очень хорошо — в один миг мама попросила меня собрать игрушки, а я была в футболке, так что руки были видны — я пыталась собирать беспалевно, но она сидит сзади, потом я села на диван и она сказала «покажи руки». У меня весь мир внутри перевернулся, она меня избила, сказала что тебе не хватает и т. д. Но я боюсь высказываться ей — она агрессивная, у меня сломана психика из-за того, что она в молодости занималась «этим» за дверью. Я ей не жаловалась, но это продолжается. Я начала курить, но не пить. И славу богу. У меня много врагов и т. д. Меня считают шлюхой в свои 14 лет, тем более я девственница… А началось всё с того, что мой брат меня слил (показал все мои нюдсы) ну и всё. Я не знаю, как мне дальше всё терпеть, ведь это ещё маленькая история моей жизни… Спасите.
-
1Я хотела высказать свою проблему. Я устала… Я устала от избиения брата. Я устала от криков младшей сестры… Хех, ей всегда было всего мало… Я устала от хотелок мамы… Изначально я училась ужасно, но потом исправилась. И всё, я сделала, что мама хотела… И теперь я должна убираться за всю семью. Хех, а про папу и нечего сказать… Единственный раз пришёл и назвал меня жирухой. В школе всегда обижали и насмехались, я не знаю из-за чего, но я их ненавижу за это…
Я просто хотела высказать всё…Ответить -
1С недавнего времени стала жутко раздражительной, ноющей и прочее. Нервы не вывозят, могут начать кричать на всех из-за пустяка. Проблема в том, что я начала срываться на брата, сама того не замечая. Я могу накричать и даже толкнуть.
Я чувствую себя отвратительно из-за этого, тошно от самой себя. Ещё хуже осознавать, что я становлюсь похожей на родителей, хотя всегда думала, что смогу вырасти рациональным человеком, думала, что бить не обязательно и буду хорошим человеком, а по итогу сама того не замечая срываю злость на других.
У меня руки трясутся от одного понимания, что я вырасту таким же ублюдочным человеком, как они.
Больше всего жаль брата, я не знаю, что делать, мне жаль, что он действительно терпит такую старшую сестру, хотя ищет поддержки от неё.
Я правда не знаю, что мне делать.Ответить -
1Мне 17 лет, хотя кажется, что живу намного больше, чем есть. Всё началось с момента, когда умерла моя мама. Я была совсем маленькая. Мне пришлось нелегко почти в самого начала жизни… Мой отец пытался найти замену маме и на протяжении всей моей жизни искал ту самую женщину. Но самое главное в том, что он не спрашивал, «нужна ли мне замена?». Замена того человека, которого невозможно заменить! Это были непростые годы. Все эти женщины были разными, но у всех была одна проблема. Они они не могли найти общий язык со мной.
Мне стукнуло 15. Я первый раз влюбилась, это было прекрасное чувство внутри меня, я была счастлива, а потом брошена. Сейчас 2022, а не могу отпустить человека из 2019. После того, как мы попрощались с ним, я начала сидеть дома и жрать, как не в себя. Набрала 30 кг. Теперь даже в зеркало противно смотреть на себя. Раньше я была доброй, доверчивой, любила людей, была маленькой хорошенькой девочкой, которая всем улыбалась. А сейчас от той Полины осталось только имя, я без друзей, всегда в одиночестве, мысли разные в голову лезут, уже на протяжении года всегда и везде одна.
А ещё недавно я узнала, что моя мама предсказывала все наперёд, в моем роду по маминой линии умирает женщины все в 33 года, так что не долго мне осталось… Она знала, что скоро умрёт и сказала это за сутки до своей смерти. А ещё сказала, что когда мне исполнится 18 лет, то мой папа умрёт. И я об этом узнала только сейчас, все столько лет молчали?! Папа сейчас за 6 тыс. км от меня, я позвонила ему и попросила приехать на мой день рождения летом. Это кажется так глупо, почему я должна в это верить? Даже попросила приехать на 18-летие… Какая же я дура. Ещё мама сказала, что отец никого не будет любить так, как её. И спустя столько лет могу сказать, что это так и есть. Как бы он не искал замену, он её никогда не найдёт! А если честно, я не видела папу уже 3 месяца и очень соскучилась. Я сильно люблю его, единственного человека, которого я по-настоящему люблю. Я так редко говорю ему об этом, мне сложно это говорить, не знаю почему… Не было ещё ни минуты, чтобы я не думала о словах мамы, я так боюсь потерять отца. Единственное, что я не выдержу в своей жизни, это если его не станет… Я лягу рядом.
Что-то много я написала, надо заканчивать. Если вы дочитали до этих строк, значит история вас зацепила.Ответить -
1Доброго времени суток. Давно сижу на этом сайте и, если честно, так восхищаюсь людьми, которые находят в себе силы рассказывать о своих проблемах, поэтому тоже решилась написать свою ситуацию.
Я живу в очень проблемной семье, мой отец алкоголик, мама тяжело болеет, а няня (бабуля) и мл. брат не умеют держать язык за зубами и часто устраивают конфликты, в которых виновником остаюсь я.
Отец мерзкий человек и на постоянной основе оскорбляет маму, говорит, что она шл* и дети не его. Из-за этого алкаша моя мама поругалась с дядей, т. к. он пытался ей помочь вылезти из этого дерьма. Я устала терпеть это. Сейчас у нас новогодние каникулы и так получилось, что у отца отпуск совпал с праздниками, теперь он каждый день бухает. Мне очень страшно за моих близких. Он часто угрожает тем, что «избавится» от нас и да, я очень боюсь этого.
Плюс ко всему вышеперечисленному я учусь в 11 классе и у меня тяжёлая подготовка к ЕГЭ. Я уже чисто физически не способна терпеть всё, что происходит, поэтому хотела бы попросить совета или просто поговорить с людьми, которые были в похожей ситуации. Заранее спасибо!Ответить -
1Здравствуйте. Вот что делать? Ничего не хочется и вообще как выпутаться? Всё началось когда мои мать и отец развелись в мои 4 года. Отец не любил ни меня, ни мать, но когда они развелись, он стал хорошо к обоим относиться, но она его не простила. Теперь у отца новая жена, он со мной не общается и мать меня отдала к бабушке до 6 лет полностью, потом я стал иногда видеться, с 11 лет живу с ней и отчимом. Отчима она нашла давно, когда мне было только 5 лет. Он ей пропудрил мозги и она взяла вместо него кредит на его всякие дела (которые провалились). До сих пор он не работает, а она выплачивает кредиты. У меня есть младший брат, которому сейчас 5 лет. Когда он родился, я был, как выразиться, я нянька у него, т. к. гулять я не хожу, потому что у меня нет друзей. Вообще до 12 лет нельзя было и получается так друзей и нет. Постоянно занимаюсь братом вместо матери и отчима и сижу за компом, от которого уже тошнит. Живём бедно. Мать меня перевела на домашнее дистанционное обучение, хотя я был против и уже как 3 года так учусь. С бывшими одноклассниками не общаюсь. Вот попытался, но со мной перестали общаться. Я даже не знаю почему, без причины. И вот что мне делать? Мне надоело так… Хочу как другие иметь друзей, чем-то увлекаться ну и просто жить не в вечной ругани и драках матери и отчима и ора мелкого брата.Ответить
-
1Привет, мне 14 лет, хотя мне кажется, что я живу уже куда больше времени. Всё началось год назад, когда мои родители купили дом и мы переехали. Примерно полгода они делали ремонт, а я всё время сидела с сестрой. Перешла в новую школу, тогда ещё был карантин и мы занимались онлайн. Поэтому ни с кем не подружилась. И вот они закончили ремонт. Мы переехали в новый дом со съемной квартиры. Все были на нервах и на меня на орали за то, что я хожу с грустным лицом. Тогда у меня в голове первый раз зародились мысли о самооубийстве. У меня не было друзей, поэтому летом мне было не с кем гулять. И с родителями часто сорились. Потом случилась очень крупная сора и я первый раз занялась селфхамом. Летом, я почти им не занималась, только пару раз. И тут начался новый семестр. Я так и не завела друзей, родители заняты работой, а я часто седела с сестрой. К тому же родители требовали от меня идеальных оценок, а у меня шли плохие оценки по алгебре. Хотя раньше такого не было, не знаю кто в этом виноват, но все это вылилось в огромный стресс для меня. И я впала в апатию, мне просто стало плевать на всё, я просто смотрела в одну точку и думала о смерти. Но перед другими людьми я улыбалась и смеялась. А потом я разрыдалась, я очень долго ревела от осознания того, какое я ничтожество. И вот сейчас, я пишу это, потому что хочу выговориться. Я слишком рано повзрослела, хочу вернуться обратно в те времена, когда всё было хорошо, хочу снова стать ребёнком. Я всё ещё не понимаю, как докатилось до такого состояния… Я не хочу умирать, но не в силах жить дальше. Я не знаю, зачем, я живу. Но самое отвратительное это страх, что я буду жить так же как сейчас всю свою жизнь, тогда лучше смерть. Спасибо, что прочитали это. Вышло очень длинным. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, но я бы хотела чтоб кто-нибудь помог и вытянул меня из этой ямы, сама я не выберусь… Как мне выбраться из этого дерьма?
-
1Как избавиться от селфхарма? В 16 лет мне не хватало внимания. Я делала всё для его привлечения и демонстративно плакала на людях, резала вены при родителях (чего они, кстати, как будто бы не замечали, так спокойно смотрели), пыталась повеситься и конечно же приукрашивала свои проблемы. Физическое насилие со стороны родителей, ровесников, буллинг и травля а школе (из-за того, что я была тише остальных), ни разу не услышанное одобрение в мой адрес — всё это, возможно, стало последствиями моего нынешнего состояния.
Но это было два года назад. После летних каникул я осознала, что совсем это не круто и делала я это не с целью найти поддержку. Да, меня избивали стеклом, камнями, ремнём, но я не чувствовала, что это что-то ненормальное. Постоянные крики родителей на счёт моей бесполезности заставляют в это поверить.
Я и по сей день так считаю, поэтому всё лучшее отдаю друзьям, дорожу ими, делаю хоть что-то. Мне не разрешали повышать голос никогда. Мой голос тих и невзрачен, меня постоянно не слышат. С 17 лет я перестала унывать на людях. Да что уж там, наедине с собой я в этом смысла тоже не видела. В компании я клоун, самый настоящий, для всех я глупа и наивна. Никто всерьёз меня не воспринимает. Я не высказывалась по-настоящему никогда. Я боюсь, что если кому-то расскажу — это будет выглядеть так, будто я жертвой себя выставляю. Я 2 года держалась и на все проблемы говорила — бред, ты придумываешь, чтобы не отставать от других, свободно высказывающихся. Суицид всегда был мне ненавистен, даже в 16. Но не так давно я стала резать предплечья, лишь бы лишний раз не сорваться на ком-то живом. По сей день я продолжаю заниматься селфхармом, говоря всем, что всё замечательно. И я правда так считаю, хотя порой мне кажется, что стоило бы обратиться к психологу. Мне всего 18, это очень глупо, я не хочу умирать. Нет, не хочу. Точно не хочу, это страшно и совсем не то, о чём я мечтаю. Но я продолжаю эту обыденность, делая только хуже. 3 дня подряд я смешивала все таблетки которые найду с алкоголем. Со всем, который есть в доме. Тошнота, боль в животе есть — смерти нет. И я задумываюсь, раз даже такой исход не позволяет мне умереть, разве мне это нужно? Я продолжу жить, доживу до исполнения своей мечты — сыграть ему, самому дорогому для меня человеку, который добился моих слёз и успокоил, на пианино. Уеду, сыграю, а после мне ничего не важно, правда, ничего. Я хочу жить, но не там, где люди не ценят моей скрытности ради них самих.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы