-
Всё детство я была обычным ребёнком, ничем особо не выделялась: ни учёбой, ни красотой, ни харизмой. Друзей особо не было лет до пятнадцати, один с кем я общалась на постоянке и то, не до конца откровенно. Родители развелись давно, ещё когда я ходила в сад. Отец бил мать и попал за это в колонию, мама начала вести разгульный образ жизни и била нас с братом. Закончилось это года три-четыре назад, когда я с ней подралась.
Ближе к шестнадцати я решила исправить всё в своей жизни. Начала ухаживать за собой, ходить в зал и вроде стала довольно-таки симпатичной. Ко мне начали тянуться люди, но тем не менее друзей, с кем бы я могла пооткровенничать не нашлось. В шестнадцать я уже начала принимать себя и вроде всё хорошо.
Но сейчас мне 17, я в 11 классе, на носу ЕГЭ. Я не знаю, что мне делать.
Я хотела поступать на педагога-психолога, так как мне нравится работать с детьми, но каждый день я слышу упрёки о том, что буду бомжевать. Дома постоянные ссоры, мать с бабушкой вечно конфликтуют и сопровождается это постоянными пожеланиями всем в этом доме сдохнуть. Я устала от младшей сестры, я люблю её, честно, но я устала. Я устала от своих одноклассников, которые творят дичь, и в «шутку» кидаются оскорблениями и что-то выдают по поводу моей семьи.
У меня слабое здоровье и я ухудшила его, когда пыталась раньше похудеть. Сейчас у меня вновь появляется отвращение к своему телу, я не толстая, но я занимаюсь в зале и сегодня услышала услышала дома фразу: «Ты не слишком перекачала ноги, выглядишь мужиковато». Меня это настолько разбило, я ведь шла туда с желанием стать лучшей версией себя, а по итогу действия стала выглядеть грубее. Я не знаю, что делать. С каждым днём нарастает отвращение к себе, с собственному телу, к собственной слабости. Меня преследует невезение всю жизнь. Я смотрю на своих одноклассников с полной семьёй и даже не с полной. Их родители интересуются ими, а мою мать в лицо не знает мой класс-рук. Когда на день матери во время мероприятия все дарили мамам подделки, я сидела в углу и ревела, когда на 23 был вальс с папами, я сидела в классе и ревела. Мне так обидно думать о том, что кому-то просто повезло родиться счастливым, а кто-то должен быть мной. Я знаю, что возможно мои слова прозвучали неправильно, но я не могу справиться со своей завистью.
Я так устала от всего. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что не поступлю и не смогу убежать от всего этого. Бывает желание просто разорвать все связи и исчезнуть.
Перечитывая всё это, меня начинает тошнить от собственной слабости.
-
Я просто выговориться. На данный момент у меня день рождение, а чувствуется это, как обычный день. Буквально поздравили и всё. Я всегда думал, что все проблемы уйдут до этого момента, но нет. Их стало так много, что просто хочется плакать, хотя и на это уже сил просто нет. Какое-то выгорание эмоциональное что-ли? Всё время пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Поднимаю всем настроение, но когда начинаю писать о том, что и у меня есть проблемы и плохое настроение, получаю в ответ либо игнор, пока не переведу тему, либо сообщения по типу «ооо, а у меня…». Иногда такое раздражает, типа, почему им можно, а мне нет? Уже попросту не помогает выговариваться стене, бить предметы, или просто наорать на что-нибудь, просто не помогает. А как справится с этим, я в душе уже не чаю. Спасибо всем тем, кто хоть прочитал это нытьё.
-
Девушка, 21 год. Я не могу это никому сказать, потому что боюсь, что это обернут против меня. Не могу ужиться сама собой. Я эгоистичная, ревнивая, чересчур эмоциональная. И самое то, в чём я не могу признаться себе, что все проблемы, которые я намерено раздуваю, это для привлечения внимания к себе. Слышать от молодого человека «хватит строить жертву» обидно, но меняться я не хочу и утверждаю, что не строю жертву. Хотя, наверное, это ложь. Почему мне нужно столько внимания, я знаю, из-за обделённого детства. Но что должно произойти в моей голове, чтобы перестать так делать? Жить, как нормальный человек… Этого я не знаю…
-
Мне 14 лет. Я давно забил на учёбу, появились вредные привычки. У меня апатия, я не знаю, что мне делать и чего я хочу в дальнейшей жизни. Я ничего не хочу. Начал бояться смерти. Даже идя в магазин в мыслях представляю, а вдруг у меня сейчас остановится сердце. Я не знаю, что мне делать, а скоро ОГЭ и я его скорее всего не сдам. Очень боюсь будущего. Плохо очень. Панические атаки из-за этого. Я просто потерялся в себе, во всём. Меня интересуют только компьютерные игры, ведь там есть друзья, там я могу излить злость, радость и т. д.
-
Я не могу перестать каждый день думать о том что я такая конченная в плане желаний и ритма жизни только из-за черепно-мозговой травмы в детстве, потому что я прекрасно помню этот момент, как сейчас. Я помню, как меня увозили на скорой, как кровь стекала с головы, а я из-за шока просто сидела и смеялась, пока родители в панике пытались что-то сделать.
Я себя и всё окружение ненавижу, мне ужасно трудно социализироваться, я не чувствую себя живым и нормальным человеком. Вот знаете, я живу с этой мыслью уже больше двух лет наверное, живу себе, обычно меня это не так тревожит, но когда я наедине и не занята чем-то важным, все эти отвратительные мысли лезут в голову.
Я боюсь, что в будущем всё станет только хуже. Я боюсь себя и то что возможно смогу натворить. Все эти странные фетиши: кровь, гуро, склонность к садизму и курению, постоянное желание сделать что-то плохое и отвратительное, постоянное желание поддерживать конченных людей.
Я себе в кумиры выбираю только самый мразей отбитых и это страшно, страшно, что в будущем я просто вовсе сойду с ума и никогда нормально жить не смогу. Я боюсь, что действительно способна на убийство и причинение вреда другим людям, я боюсь просто не совладать со своими мыслями.
Мои предположения, что все это из-за черепно-мозговой травмы с каждым днём всё больше подтверждаются, все эти мысли, мысли отвратительные, вы даже не представляете, что у меня в голове происходит. Мне кажется, что я уже не способна испытывать нормальные эмоции человеческие. Я устаю каждый день притворяться нормальной в социуме, моих мыслей никто не поймёт и не услышит, никто меня от них не спасет.
Я не знаю, повлияли ли на меня другие события детства, мать, отец, развод, я не знаю просто.
Я боюсь, что это всё из-за травмы и это не исправить уже никогда. Я всю жизнь мириться буду с этим, я даже не знаю, хочу ли я быть искренне нормальной, или нет. Я не знаю, нравится ли мне такая жизнь вообще.
-
Ненавижу всё. Как же меня всё достало! Я не чувствую любви ни к кому: ни к родителям, ни к сестре, ни к коту, ни к бабушкам и дедушкам. Единственное, что я могу — это ненавидеть. Ненавижу, что кто-то делает что-то не так, ненавижу когда мне указывают, я ненавижу любое проявление чувств, но ещё больше я ненавижу себя за то, что я бездарность, которая никогда не сможет сделать что-то нормально и довести дело до конца.
-
Я дружу с тремя девочками, которые все хотят моего внимания, но я не могу разорваться на всех, мне не особо нравится их общество, они все скучные для меня, только с одной ещё можно более-менее поговорить, но другие просто до ужаса скучные, с ними я не вижу своего будущего и они буквально мне на время колледжа, чтобы не было скучно и не быть одиночкой. Они — мой спасательный круг, в случае чего помогут с учёбой или в социуме. Иногда я неосознанно бросаю одну из девочек ради другой, а они в свою очередь меня обвиняют в том, что я их бросаю и они на все 100 процентов правы. Если на горизонте появляется потенциально интересный человек, то я уйду к нему, нежели останусь в скучной компании и меня до жути раздражает, что они указывают на это, потому что я прекрасно понимаю, что я промахалась, я не права, зато они правы и от этого мне просто сносит крышу. Я начинаю гнать на них за то, что они указывают, что мне делать, но без них я никто. Я не достойна их. Нам нужно закончить общение, но без них я как без воздуха. Я прекрасно понимаю, что моё поведение из-за моей низкой самооценки и неспособности быть частью социума. Ваше мнение? сколько ударов и унижений вы дали бы мне? Мне нужно поделиться своей историей с кем-то, хочу узнать ваше мнение насколько я мерзкий человек и как вам жаль девочек. Я и сама понимаю, что они ни в чём не виноваты, что я сама их слишком расположила и «приручила» к себе, но теперь я просто лезу на стену от всей этой ситуации, хотя раньше всё было совершенно по-другому. Раньше у нас была компашка из 5 людей, мы хорошо друг с другим общались, я у всех во внимании, я главный герой там, а все вокруг меня, но потом произошла ссора между тремя девочками из компании, одна ушла, а другие остались и начали грызться друг с другом, и каждая пыталась перетянуть меня на свою сторону, чтобы я осталась только с ней. Но я пока не сломилась и наша компания держится на соплях и моих «девочки, не надо, мы же компания, помните как раньше было классно, давайте жить дружно» возможно вы посчитаете, что у меня синдром главного героя, или типа того, что вполне возможно, ведь я привыкла, что всё всегда вокруг меня, все любят и хотят меня, я всегда в центре внимания, мне нравится это, но когда начинаются ссоры и делёжка моего внимания — это просто ужас.
-
Я девочка и учусь в 8 классе. Всю жизнь я везде старалась быть первой, что, довольно часто, и получалось. Постоянно участвовала в конкурсах, за четверть у меня всегда были одни пятёрки. Я хожу в художку, на курсы по программированию и английского, участвую в различных олимпиадах. Раньше я вообще не уставала, старательно всё выполняла и успевала ещё с друзьями погулять, но сейчас меня будто переклинило. Теперь моих сил едва хватает на школу и домашку. От моих любимых хобби меня корёжит. Я уже не помню, когда в последний раз рисовала, или читала для себя. Эту проблему мы с мамой уже обсуждали и она даже предлагала бросить всё и просто заняться учёбой в школе. Но что-то внутри не даёт мне этого сделать. Оно выжимает меня, как лимон, заставляя всё делать, либо прекрасно, либо никак. При всём этом я понимаю, что это нездоровая тема и что нужно с этим что-то делать, но я не понимаю что. Ещё я стала чаще нервничать и расчёсывать лицо и руки до болячек, бывало и до мяса… Что мне делать? Есть ли вообще решение этой задачи?
-
Что делать, если я социофоб и у меня не прлучается быть собой. В обществе мой мозг как будто бы отключается и я перестаю понимать кто я, как говорить с людьми, что бы придумать, чтобы привлечь внимание, все идеи пропадают, а когда я один дома, или в кругу хорошо знающих меня людей, я чувствую прилив энергии, спокойствие и т. д. Очень скованно себя ощущаю в обществе и хочу это изменить, но мои попытки не приводят пока-что к результату. Как мне быть?
-
Я, наверное, слишком добрая к людям. Иногда мне кажется, что они используют меня, но если я им откажу, то они ведут себя как обычно (это как не интересный, не нужный человек, с которым общаться не хочется). И из-за этого я боюсь, что люди будут использовать мою доброту.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram