-
Мои родители стали ругаться, раньше такого не было. Они стали ругаться из-за генератора (у нас часто выключают свет и без генератора никуда, а папа говорит, что он не нужен и пошло-поехало), из-за кондиционера (летом жарко и без него никуда), из-за всего!
Я боюсь. Они так раньше не ругались. Папа был раньше другим, более весёлым, добрым, никогда не кричал на маму (было пару раз, но это было очень-очень редко). Мама заводится из-за этих ситуаций и ей становится плохо. Мне 13 лет и я хочу жить как раньше, спокойно, без криков. Что делать?
-
Мне плохо, я уже убита морально, я не хочу видеть свою мать. Она убивает меня каждой своей ужасной фразой, она никогда не хочет приласкать меня. Когда у меня истерика, когда я рыдаю, она лишь говорит: «Что ты плачешь? Сама виновата». С лет 8 я никогда не чувствовала хоть минимальной любви ко мне и заботы. Да, она кормит меня но, я никогда не слышала от неё слов: «все будет хорошо, не беспокойся…». Даже о случае, когда меня чуть не изнасиловали я скрыла. Я не хочу видеть её, каждый раз когда я делаю что-то не так, она стремится наорать, сделать так, чтобы я «подумала» над поведением, даже когда я получаю хорошие оценки, она игнорирует. Получая тройку или двойку, она спокойно кричит, говоря что я за дура, не исправлю, вообще не разрешу в компе играть (а я это делаю не часто). Это ещё небольшое, что она готова сделать. Повторюсь, с 8 лет я никогда не получала ласки и заботы от неё… Даже устной… Каждый раз, когда она уходит после очередного «крика», мне приходиться искать кота, которому я только и могу поплакать в мех…
-
Мне очень плохо сейчас. У меня есть друзья, но они не такие, какими являются. Они готовы меня променять на всё, им всё равно на меня и на мою жизнь. И только из настоящих друзей у меня собака, которая не может сказать ни слова, а я очень этого жду. Моя семья меня не понимает, я не могу выражать в ней эмоции, так как родители сразу начнут ругать меня и говорить, что я очень злая что мне и слово сказать нельзя. Всё вообще наоборот. Это им ничего сказать нельзя, это они воспринимают всё всерьёз. В школе у меня, естественно, нет друзей, наоборот. Надо мной издеваются 2 девочки, хотя я пыталась с ними подружиться, они как бы говорят, что дружат со мной, а когда издеваются надо мной, просто говорят мне, что: «это весело, ты не понимаешь», или «мы просто угараем, ты чего?». У меня есть любимое дело — это рисовать, но сейчас я наоборот не рисую, так как смотрю на других и понимаю, что у них получается лучше. Моя мама говорит, что
просто кому-то дали, а тебе надо учиться.
А мне почему не дали, почему другим дали, а мне нет? Я этого не понимаю. Поэтому я не рисую, потому что мне не дали. Я, наоборот, каждый день хожу со своей собакой гулять и слушаю музыку, мечтая отомстить всем, кто делает мне плохо, потому что в жизни я и слово сказать не могу этим людям. Я очень люблю ходить так и мечтать. Я готова промечтать так всю свою жизнь и мне вообще всё равно как и что у других. Раньше, когда мне было плохо, я резала руки, потом об этом узнала семья и очень сильно разозлилась. Я только расстроилась, потому что у меня тогда забрали телефон, на них мне было всё равно, поэтому сейчас я не делаю этого, чтобы телефон не забирали, а то если заберут, я не смогу жить в своём мире. Мне кажется, что я ходячий кринж, который ничего не значит. Я очень боюсь людей, особенно подростков, потому что они злые, хотя сама я и есть ребёнок. Сейчас мне лень убраться, встать с кровати и вообще что-то сделать.
Раньше я училась и даже хорошо, сейчас же я даже уроки не делаю. Я просто сплю и сижу в телефоне. Ненавижу себя за это.
-
Мне некому излить душу, так что… Мне так плохо, я очень устала, от всего устала. Я морально мертва. Все наверное считают меня нытиком и скучной, думаю это правда. Ох, если бы можно было оказаться в вечном поле, где есть только я земля и небо.
Мне правда страшно, что со мной будет после этого года, сейчас мне так трудно, я чуть не оказалась с 4 в четверти. Что со мной будет после школы? Я слишком устала, чтобы пытаться куда-то поступить. Они все хотят от меня слишком много, я не подхожу под их требования. Деда, прекрати пить, всё мое детство я помню, как ты пил и бил маму с бабушкой. Однажды ты чуть не убил нас всех в машине. Ты душил мою мать, ты их бил. Деда, ты бил и меня, мне было очень больно, все мои ноги были в синяках. Я в 7 уже успокаивала маму, я в 8 была «взрослой опорой» для матери.
Мне очень плохо сейчас. Вы все хотите, чтобы я была отличницей, но это так сложно. Я перестала быть такой, как тогда. Тогда я могла хоть радоваться — сейчас я только имитирую всё. Я такая бесполезная и ужасная. Я потеряла себя, я хочу, чтобы я была удобна для других, но теперь я не знаю, где я настоящая.
Мама, бабушка, почему вы так хотели, чтобы я была отличницей и лучшей во всём? Ыы били меня, когда я не понимала что-то, вы ругали меня за 4, вы меня постоянно ругали за 4, мне было очень обидно. Сейчас вы просто говорите: «ну ничего, бывает, почему ты так злишься и беспокоишься?».
Я не могу отпустить человека с 2022, она была со мной добра, но у неё уже была подруга важнее. Мы с ней были так близки, но сейчас мы даже не пишем друг другу. Я не могу отпустить её, как только вспоминаю, мне ужасно грустно.
У всех моих друзей есть кто-то важнее меня, я им не запрещаю, мне просто обидно, но я ничего не могу поделать, я — неудачливый и скучный человек. Я всегда остаюсь лишней в большой группе, но я притворяюсь, что всё хорошо, я не хочу, чтобы обо мне беспокоились. Всегда, когда мне плохо и это замечают, я отшучиваюсь и говорю, что всё в порядке. Я безумно устала, хочу просто отдохнуть.
Папа, ты меня просто бросил. Твои 3 тысячи на праздник должны меня радовать? Всё время, когда я нуждалась в отцовской любви, со мной был дедушка, он любит меня (когда трезвый), наверное больше чем ты. Мы встречаемся раз в год и всё что я слышала: «у тебя жира слишком много», «какие жирные руки, это что?» и всё в таком духе. Мне не приятно. Ты мне не отец. У тебя теперь другая семья, у тебя дочка есть, может две, наверное им хватает любви папы. Ты всё время даёшь им, надеюсь они с твоей женой счастливы, вместо меня.
Мои мама с бабушкой часто говорят, какая я толстая, так не принужденно, даже издеваются. Они напоминают об этом, когда не лень, мне не приятно.
-
Просто всё бесит! Бесит муж, за которого нужно делать сессию, потому что он работает. Бесят дети, которые вечный срач дома делают. Всё раскидывают, кидают, мусорят, пачкают. Я их безумно всех люблю, но как я устала убираться, тереть, мыть, стирать, как служанка. Я уже иногда так жалею, что я вообще когда-то вышла замуж, лучше была бы одна, как моя мать, которой всё равно на всех и вся. Папа мой в 30 лет мне душу решил излить и рассказал что я приёмная дочь. Зачем мне эта информация вообще нужна? Два года борюсь с этой мыслю, ни какой поддержки ни от кого. Сестра замуж вышла, новый зять такой крутой, нас в гости больше не зовут. Даже в новую машину в страховку вписал его, хотя до этого машина была и моего мужа туда не вписывал. Как меня бесит, что он его чуть ли в жопу не целует, такой он весь хороший (хотя себя ещё не показал), а сестра молчит, что он ещё тот абьюз. Садик посадили на карантин, младший дома, в школе у старшего каникулы. Господи, как это всё надоело, новости эти страшные, ужас, кошмар. Да и кредиты тоже бесят. Всё бесит, ужасно. Вопросов нет, просто хотела выговориться. Как было хорошо в детстве, никаких проблем кроме уроков и всё.
-
Честно, не знаю с чего начать. Просто очень устала буквально от всего. С недавних пор, как моя мать нашла себе нового мужа, жизнь вообще потеряла какие-либо краски. Эту женщину грех назвать хорошей матерью. Больше скажу, она сама как ребенок: сперва делает, а потом думает, не может здраво оценить ситуацию, считает себя пупом земли, что все плохие, а она хорошая, что есть только её мнение и неправильное. Мало того, всё мое детство она либо уделяла другим детям (работала нянькой), либо скиталась в надеждах наладить личную жизнь: хороших моментов я почти не помню, зато как она унижала меня и мою старшую сестру, не скупясь даже на применение физической силы, я никогда не забуду, потому что она в целом ассоциируется у меня только с вечными скандалами, негативном и ненавистью: большая часть моего детства прошла так, но сейчас, когда я вроде как наконец-то могу дать отпор, покрыть её трехэтажным матом в ответ, или если всё совсем туго: ударить, чтобы она ощутила это на своей шкуре, она нашла себе мужика. Огромного шкафа с неконтролируемой агрессией, который мало того, что только недавно вернулся с сво, он в молодости сидел за убийство и я в буквальном смысле боюсь его. И, в общем, я в максимально безвыходной ситуации: я несовершеннолетняя, съехать не могу, мои финансы контролируют и вместе с этим убивают морально, закатывая истерики в зависимости от того, как мою чудо-мать этой ночью ублажали. Я не могу сбежать, я не могу ответить на издёвки, мне некому высказаться и мне от этого очень плохо.
-
Всем привет. Я, кажется, тот самый проблемный старший ребёнок в семье, у которого не складываются отношения с матерью. Я старшая дочь из мусульманской семьи, просто к слову, я не уверена в том, что верующая. Так вот. С мамой у меня странные отношения. Часто у нас случаются конфликты из-за моего проблемного здоровья, она продолжает говорить, что мне всё кажется и я придумываю, однако результаты анализов не могут её уверить в том, что мне плохо. У меня средняя тяжесть анемии, мигрень и проблемы с щитовидной железой. Я очень нервная и тревожная, мне страшно выходить на улицу, страшно порой выйти из комнаты. Маму это раздражает, но я выхожу из зоны комфорта в мир, этого ей недостаточно. Я учусь в девятом классе и дико боюсь будущего, говорю об этом матери, она же начинает истерить похлеще меня, бить меня, забирать средства связи. Даже сейчас я пользуюсь моментом, пока её нет и прошу у вас помощи. После лютой истерики и избиения, она начинает меня успокаивать и говорит о том, что любит меня, что ей не всё равно. Ну и потом… Она плачет. Плачет и говорит о том, что я порчу ей жизнь, что она хочет наложить на себя руки и наконец умереть. Мне вроде всё равно, а вроде и нет. Я не уверена в том, что люблю её. Но мне так тяжело видеть то, что она плачет. Она по разному меня наказывает. Однажды из-за того, что я отказалась ездить в аквапарк, она избила мея, отобрала телефон, телевизор, компьютер и ноутбук на месяц. Младшим запретила со мной контактировать, ну а мне выходить из комнаты и даже смотреть в окно. Мне нельзя было читать, рисовать, готовить, даже убираться. Я почти месяц тупо пялилась в стену. Мне казалось, что я схожу с ума. Я начала себя царапать. Это происходит само по себе, я делаю это неосознанно. Сама рука тянется вверх к лицу и начинает со страшной силой его драть. Мне кажется, я снова начинаю сходить с ума. Умоляю. Помогите, я больше не хочу жить.
-
Мой брат меня ненавидит. Я ему начала желать всего самого плохого в жизни. Я хотела его отучить материться и всему тому подобное, он научился этому от своего двоюродного брата (Ахмата). Я в его возрасте была намного адекватней. Хоть он меня младше на 3 года и ходит только в 1 класс (его зовут Расул). Он научился всему этому раньше меня
Он матерится специально, а я могу случайно шёпотом выговорить, если у меня что-то не получилось. Его за оценки вообще не ругают, он учится на 3-4, а с меня тогда требовали одни пятёрки. Я говорила маме, но она мне отвечала, что мне кажется. Ладно сейчас не об этом!
Мой брат стал слишком наглым. У меня сломана нога, он периодически на до мной издевается. Раньше он ходил на цыпочках, когда меня видел.
Кстати, нога сломана тоже из-за него. Я задаю ему вопрос, а он вместо того, чтобы сказать нет, показывает мне средний палец.
У нас ещё недавно случился пожар на кухне. После этого он сам не свой, орёт на всех без причины, только папу он боится, но не сильно.
А папа потому что его любит больше чем меня, постоянно ругается в мой адрес.
Свою маму я очень люблю, она не ругает меня так, как папа. Дверь он за собой не закрывает (в туалете) у нас было очень много конфликтов, поэтому в один день я хочу его закрыть снаружи, чтобы он там посидел и подумал.
Если я у него что-то попрошу он может это сделать только за время на телефоне. Он периодически обижается на маму и папу, потому что у него нет нормального телефона. Я свой телефон заслужила за отметки 5 в году.
У меня тогда вообще не было телефона, даже кнопочного, а у него есть iPhone старый. Как наказать мне своего брата я не знаю, ведь всё время на меня за это орёт папа. Сейчас мы живём у тёти (родители не в разводе, это из-за пожара).
Сейчас я сижу дома и смотрю на рожу своего брата. Я пытаюсь ему дать сдачи, но когда я даю ему её, то на меня кричит мама не так сильно, как папа, но кричит.
В последнее время он стал неуправляемым. Так как мы у тёти, нам мама говорит вести себя прилично, но он орёт во всё горло.
Я не знаю, как ему отомстить за это всё креативненько. Способы в интернете мне не интересны. Добрые люди, подскажите, что мне делать?
-
Я ненавижу свою маму, ненавижу просто. Хочу, чтобы её не было, корова несчастная, зачем я существую? Иногда я думаю, что моё рождение просто ошибка. Я комплексую по всему: по телу, по лицу, по национальности. Моя жизнь полностью разрушена, моя психика тоже. Меня просто бьют, просто так, не за что! Ненавижу! Я хочу, чтобы меня просто не было. Я замкнута в себе. У меня нет друзей. Я целыми днями сижу дома, никому не нужная. Единственное, что спасает меня — это интернет-люди, которые вскоре предают меня. Мама больше любит брата. То что он хочет, она всегда: «конечно мой любимый сына», а я? А я никому не нужна. Я не верю, что есть люди, которые действительно любят меня. Когда я впервые нашла интернет-парня, я реально почувствовала атмосферу, что я хоть кому-то нужна, но когда он увлёкся реальной жизнью, я почувствовала боль… Зачем я? Для мучений или что? Я уже не могу уж это терпеть. Я помогаю, когда моя мама нуждается в чём-то: убираюсь и т. д., когда брат ничего не делает.
-
Мне 11, мой отец полностью обезумел. Он бил мою мать, когда была беременной и я заболел болезнью на локте и я не мог заниматься спортом. Именно из-за него я не мог ничего. Он потом сел за решётку на 3 года, потом вернулся, когда мне было 10 лет. Мы прожили 2 года вместе и он бил мою мать. Теперь он собрал все деньги, честно заработанные и маминым трудом и его, он собрал все деньги на мою снова забеременевшую мать. Он на столько бездарен, что он боится мужика взрослого и только умеет поднимать руки на женщин и он начал принимать наркотики. Он обокрал мать, двоих детей и сделал психологическую травму на всю жизнь. Еще мне приговаривает: «учи уроки, иначе палкой изобью». Я ему снёс телефон до заводских и удалил и заблокировал. Чтобы вы понимали — он работает в компании, где всё говориться по телефону, итог: ему минус работа.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram