Что делать?

Мне 13 лет, с 9 я мучаюсь с прыщами. Пока у моих ровесников пару штук, меня обсыпало полностью. Раньше мне это очень часто говорили, возможно, сейчас моё окружение чуть подросло, поэтому стали меньше об этом говорить. Я не могу с кем-то поговорить о своей проблеме, сразу начинают течь слезы и всплывают воспоминания о тех неприятных словах в мою сторону. Какое-то время я не могла посмотреть в зеркало, всё доходило чуть ли не до истерики. Я не фоткалась, чувствовала себя дерьмом, а родственники… Для них это наверное шутка, так весело, прыщавая же, в кого интересно, на любых праздниках мне на это указывают, каждый раз, ещё и тупые советы: «мылась бы хозяйственным мылом, а не своим умывалками», по типу таких… Честно, я устала, очень, ничего не помогает, на самом деле, скорее я пишу не для поддержки, относитесь к таким как я с пониманием, некоторые гении считают, что я за собой не ухаживаю, ну или в принципе это из-за меня, пожалуйста, просто молчите, это вас не касается, ну а если, вы с такой же проблемой как у меня, дай бог вам сил, скоро всё будет хорошо…

У меня очень болят колени, абсолютно всегда. У меня несколько раз чуть не выпадала коленная чашечка просто из-за того, что от боли я не чувствую ничего. Стопы болят при тренировках. Но мне никто не верит. Я 10 лет занимаюсь танцами и уже второй год мучаюсь от боли. Хореограф говорит, что если я хочу достичь успеха, то мне нельзя расслабляться и отвлекаться на боль, так как я на данный момент лучшая еë ученица и мне нельзя опускать планку. Родители возили меня по хирургам, мы делали снимки, никто ничего не говорит, ничего нет, но один хирург предполагает, что это подростковое и нет ничего в этом страшного. Родители заставляют заниматься, хореограф давит, так как есть куча девочек, которые наступают мне на пятки. Я должна пахать без остановки, но боль не позволяет, из-за боли я не чувствую ног, мне трудно ими управлять и каждый день я подворачиваю ногу, она опухает я еë лечу и всë снова и снова. Каждый день занятие по 4-5 часов. Я чувствую себя беспомощной, я не могу достигать чего-то большего, чем сейчас. Я потихоньку становлюсь хуже. Мне нельзя, чтобы меня кто-то перегнал, слишком много я уже сделала и слишком многим пожертвовала. Мне важно было это написать, просто чтобы для себя понимать, что я могу с кем-то этим поделиться.

Мои родители стали ругаться, раньше такого не было. Они стали ругаться из-за генератора (у нас часто выключают свет и без генератора никуда, а папа говорит, что он не нужен и пошло-поехало), из-за кондиционера (летом жарко и без него никуда), из-за всего!
Я боюсь. Они так раньше не ругались. Папа был раньше другим, более весёлым, добрым, никогда не кричал на маму (было пару раз, но это было очень-очень редко). Мама заводится из-за этих ситуаций и ей становится плохо. Мне 13 лет и я хочу жить как раньше, спокойно, без криков. Что делать?

Мне 15 лет, в этом году исполняется 16, я очень сильно хочу высказаться, но сейчас мне буквально не с кем поговорить.
Буквально неделю назад меня бросила девушка, мы встречались почти 3 года. Бросила потому, что, по еë словам, я ей наскучил и нравлюсь теперь только как друг. Поначалу я был не против остаться друзьями, хотя и был очень неприятный осадок, но когда, на следующий день, после слова, что ей совершенно нечем себя занять и ничего ей не в радость, я увидел, как она сидела и мило беседовала с моим самым лучшим и дорогим другом. Да, меня это всë правда очень сильно задело, и последнее время на мне лица нет, это замечают все, но не эти двое, они буквально забили на меня, обращаются ко мне, только если нужна помощь и никто больше помочь не может. Также сегодня практически половина моего класса, сама близкая для меня, осуждала и оскорбляла меня за какую-то выдуманную моей бывшей причину, якобы что я не помогаю никому и вообще самое тупое создание. Из-за таких сильных переживаний у меня начались проблемы со здоровьем, вечно повышенное давление, различные раздражения, недавно появились спазмы и судороги и это всë в пакете вместе с больным сердцем и инфекцией глаза. Я буквально потерял какой-то смысл жить дальше, мне не с кем обсудить даже мой день, проблемы со здоровьем, на лечение которых нужна не малая сумма. Да, у моих родителей есть такие деньги, но сам факт того, что для них я огромная обуза, очень сильно давит. Я устал так жить, я ничего не понимаю, я не могу нормально чувствовать, я не испытываю как таковой грусти, или радости, есть только чувство покоя, давно забытое и чувство веселья, но веселиться сейчас очень сложно…

Я понимаю, что есть люди с более серьëзными проблемами, но это всë на меня очень давит и вполне возможно, что у меня есть психические отклонения, из-за который я так реагирую…

Мне плохо, я уже убита морально, я не хочу видеть свою мать. Она убивает меня каждой своей ужасной фразой, она никогда не хочет приласкать меня. Когда у меня истерика, когда я рыдаю, она лишь говорит: «Что ты плачешь? Сама виновата». С лет 8 я никогда не чувствовала хоть минимальной любви ко мне и заботы. Да, она кормит меня но, я никогда не слышала от неё слов: «все будет хорошо, не беспокойся…». Даже о случае, когда меня чуть не изнасиловали я скрыла. Я не хочу видеть её, каждый раз когда я делаю что-то не так, она стремится наорать, сделать так, чтобы я «подумала» над поведением, даже когда я получаю хорошие оценки, она игнорирует. Получая тройку или двойку, она спокойно кричит, говоря что я за дура, не исправлю, вообще не разрешу в компе играть (а я это делаю не часто). Это ещё небольшое, что она готова сделать. Повторюсь, с 8 лет я никогда не получала ласки и заботы от неё… Даже устной… Каждый раз, когда она уходит после очередного «крика», мне приходиться искать кота, которому я только и могу поплакать в мех…

Я встречаюсь с молодым человеком, мы много расставались, но сходились. Нас мирила подруга, говорила он хороший и т. д. Он мне и изменял, и обзывал, и орал на меня, а я всё это прощала. Он разговаривает с моей подругой по телефону, переписывается и всё такое. Со мной же он по телефону не разговаривает, а когда переписываемся, то там просто типичные вопросы: как дела и что делаешь. Я его на самом деле люблю, он говорит, что тоже. Только я вот не понимаю, что мне делать? Мне не нравится, что он общается с моей подругой, ведь они общаются лучше, чем мы. Я не хочу сказать, чтобы они там вели себя, как враги, на дух там друг друга не переносили, нет, но просто такое ощущение, что встречаются они, а не мы. Расскажу ситуацию, которая произошла недавно. Я утром ездила в больницу, которая возле его дома, думала потом с ним встретимся. Как оказалось, моя подруга (она кстати живёт рядом со мной) позвала его якобы поговорить. Я приехала домой, они пришли ко мне, мы стояли возле меня, потом пошли гулять. Гуляли мы вроде втроём, но болтали они между собой, я даже вставить нечего не могла. В итоге я собралась уходить. Пока я шла домой, моя подруга заставила его за мной бежать и извиняться. Он извинился, даже на колени встал, чтобы я его простила. Я его простила. И опять мы гулять пошли, пришла потом моя подруга, она уходила в магазин, пока он извинялся и вроде всё было нормально. Мой парень обращал внимание на меня, обнимал, целовал, мы вместе сидели. Не подумайте, подруга была с нами, мы с ней разговаривали, она не была одна, нет. Но знаете что? Она обиделась, не разговорчивая ни со мной, ни с ним. Он опять забыл про меня и вертелся перед ней, тогда я уже просто умчалась домой, а они остались вдвоём. Вечером мне написала подруга как ни в чём не бывало, что мне делать? Я не могу с ним расстаться, я его люблю, да и без подруги не хочу оставаться, ведь подруг у меня больше нет.

Мне очень плохо сейчас. У меня есть друзья, но они не такие, какими являются. Они готовы меня променять на всё, им всё равно на меня и на мою жизнь. И только из настоящих друзей у меня собака, которая не может сказать ни слова, а я очень этого жду. Моя семья меня не понимает, я не могу выражать в ней эмоции, так как родители сразу начнут ругать меня и говорить, что я очень злая что мне и слово сказать нельзя. Всё вообще наоборот. Это им ничего сказать нельзя, это они воспринимают всё всерьёз. В школе у меня, естественно, нет друзей, наоборот. Надо мной издеваются 2 девочки, хотя я пыталась с ними подружиться, они как бы говорят, что дружат со мной, а когда издеваются надо мной, просто говорят мне, что: «это весело, ты не понимаешь», или «мы просто угараем, ты чего?». У меня есть любимое дело — это рисовать, но сейчас я наоборот не рисую, так как смотрю на других и понимаю, что у них получается лучше. Моя мама говорит, что
просто кому-то дали, а тебе надо учиться.
А мне почему не дали, почему другим дали, а мне нет? Я этого не понимаю. Поэтому я не рисую, потому что мне не дали. Я, наоборот, каждый день хожу со своей собакой гулять и слушаю музыку, мечтая отомстить всем, кто делает мне плохо, потому что в жизни я и слово сказать не могу этим людям. Я очень люблю ходить так и мечтать. Я готова промечтать так всю свою жизнь и мне вообще всё равно как и что у других. Раньше, когда мне было плохо, я резала руки, потом об этом узнала семья и очень сильно разозлилась. Я только расстроилась, потому что у меня тогда забрали телефон, на них мне было всё равно, поэтому сейчас я не делаю этого, чтобы телефон не забирали, а то если заберут, я не смогу жить в своём мире. Мне кажется, что я ходячий кринж, который ничего не значит. Я очень боюсь людей, особенно подростков, потому что они злые, хотя сама я и есть ребёнок. Сейчас мне лень убраться, встать с кровати и вообще что-то сделать.
Раньше я училась и даже хорошо, сейчас же я даже уроки не делаю. Я просто сплю и сижу в телефоне. Ненавижу себя за это.

Всё детство я была обычным ребёнком, ничем особо не выделялась: ни учёбой, ни красотой, ни харизмой. Друзей особо не было лет до пятнадцати, один с кем я общалась на постоянке и то, не до конца откровенно. Родители развелись давно, ещё когда я ходила в сад. Отец бил мать и попал за это в колонию, мама начала вести разгульный образ жизни и била нас с братом. Закончилось это года три-четыре назад, когда я с ней подралась.
Ближе к шестнадцати я решила исправить всё в своей жизни. Начала ухаживать за собой, ходить в зал и вроде стала довольно-таки симпатичной. Ко мне начали тянуться люди, но тем не менее друзей, с кем бы я могла пооткровенничать не нашлось. В шестнадцать я уже начала принимать себя и вроде всё хорошо.
Но сейчас мне 17, я в 11 классе, на носу ЕГЭ. Я не знаю, что мне делать.
Я хотела поступать на педагога-психолога, так как мне нравится работать с детьми, но каждый день я слышу упрёки о том, что буду бомжевать. Дома постоянные ссоры, мать с бабушкой вечно конфликтуют и сопровождается это постоянными пожеланиями всем в этом доме сдохнуть. Я устала от младшей сестры, я люблю её, честно, но я устала. Я устала от своих одноклассников, которые творят дичь, и в «шутку» кидаются оскорблениями и что-то выдают по поводу моей семьи.
У меня слабое здоровье и я ухудшила его, когда пыталась раньше похудеть. Сейчас у меня вновь появляется отвращение к своему телу, я не толстая, но я занимаюсь в зале и сегодня услышала услышала дома фразу: «Ты не слишком перекачала ноги, выглядишь мужиковато». Меня это настолько разбило, я ведь шла туда с желанием стать лучшей версией себя, а по итогу действия стала выглядеть грубее. Я не знаю, что делать. С каждым днём нарастает отвращение к себе, с собственному телу, к собственной слабости. Меня преследует невезение всю жизнь. Я смотрю на своих одноклассников с полной семьёй и даже не с полной. Их родители интересуются ими, а мою мать в лицо не знает мой класс-рук. Когда на день матери во время мероприятия все дарили мамам подделки, я сидела в углу и ревела, когда на 23 был вальс с папами, я сидела в классе и ревела. Мне так обидно думать о том, что кому-то просто повезло родиться счастливым, а кто-то должен быть мной. Я знаю, что возможно мои слова прозвучали неправильно, но я не могу справиться со своей завистью.
Я так устала от всего. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что не поступлю и не смогу убежать от всего этого. Бывает желание просто разорвать все связи и исчезнуть.
Перечитывая всё это, меня начинает тошнить от собственной слабости.

Мне некому излить душу, так что… Мне так плохо, я очень устала, от всего устала. Я морально мертва. Все наверное считают меня нытиком и скучной, думаю это правда. Ох, если бы можно было оказаться в вечном поле, где есть только я земля и небо.
Мне правда страшно, что со мной будет после этого года, сейчас мне так трудно, я чуть не оказалась с 4 в четверти. Что со мной будет после школы? Я слишком устала, чтобы пытаться куда-то поступить. Они все хотят от меня слишком много, я не подхожу под их требования. Деда, прекрати пить, всё мое детство я помню, как ты пил и бил маму с бабушкой. Однажды ты чуть не убил нас всех в машине. Ты душил мою мать, ты их бил. Деда, ты бил и меня, мне было очень больно, все мои ноги были в синяках. Я в 7 уже успокаивала маму, я в 8 была «взрослой опорой» для матери.
Мне очень плохо сейчас. Вы все хотите, чтобы я была отличницей, но это так сложно. Я перестала быть такой, как тогда. Тогда я могла хоть радоваться — сейчас я только имитирую всё. Я такая бесполезная и ужасная. Я потеряла себя, я хочу, чтобы я была удобна для других, но теперь я не знаю, где я настоящая.
Мама, бабушка, почему вы так хотели, чтобы я была отличницей и лучшей во всём? Ыы били меня, когда я не понимала что-то, вы ругали меня за 4, вы меня постоянно ругали за 4, мне было очень обидно. Сейчас вы просто говорите: «ну ничего, бывает, почему ты так злишься и беспокоишься?».
Я не могу отпустить человека с 2022, она была со мной добра, но у неё уже была подруга важнее. Мы с ней были так близки, но сейчас мы даже не пишем друг другу. Я не могу отпустить её, как только вспоминаю, мне ужасно грустно.
У всех моих друзей есть кто-то важнее меня, я им не запрещаю, мне просто обидно, но я ничего не могу поделать, я — неудачливый и скучный человек. Я всегда остаюсь лишней в большой группе, но я притворяюсь, что всё хорошо, я не хочу, чтобы обо мне беспокоились. Всегда, когда мне плохо и это замечают, я отшучиваюсь и говорю, что всё в порядке. Я безумно устала, хочу просто отдохнуть.
Папа, ты меня просто бросил. Твои 3 тысячи на праздник должны меня радовать? Всё время, когда я нуждалась в отцовской любви, со мной был дедушка, он любит меня (когда трезвый), наверное больше чем ты. Мы встречаемся раз в год и всё что я слышала: «у тебя жира слишком много», «какие жирные руки, это что?» и всё в таком духе. Мне не приятно. Ты мне не отец. У тебя теперь другая семья, у тебя дочка есть, может две, наверное им хватает любви папы. Ты всё время даёшь им, надеюсь они с твоей женой счастливы, вместо меня.
Мои мама с бабушкой часто говорят, какая я толстая, так не принужденно, даже издеваются. Они напоминают об этом, когда не лень, мне не приятно.

Просто всё бесит! Бесит муж, за которого нужно делать сессию, потому что он работает. Бесят дети, которые вечный срач дома делают. Всё раскидывают, кидают, мусорят, пачкают. Я их безумно всех люблю, но как я устала убираться, тереть, мыть, стирать, как служанка. Я уже иногда так жалею, что я вообще когда-то вышла замуж, лучше была бы одна, как моя мать, которой всё равно на всех и вся. Папа мой в 30 лет мне душу решил излить и рассказал что я приёмная дочь. Зачем мне эта информация вообще нужна? Два года борюсь с этой мыслю, ни какой поддержки ни от кого. Сестра замуж вышла, новый зять такой крутой, нас в гости больше не зовут. Даже в новую машину в страховку вписал его, хотя до этого машина была и моего мужа туда не вписывал. Как меня бесит, что он его чуть ли в жопу не целует, такой он весь хороший (хотя себя ещё не показал), а сестра молчит, что он ещё тот абьюз. Садик посадили на карантин, младший дома, в школе у старшего каникулы. Господи, как это всё надоело, новости эти страшные, ужас, кошмар. Да и кредиты тоже бесят. Всё бесит, ужасно. Вопросов нет, просто хотела выговориться. Как было хорошо в детстве, никаких проблем кроме уроков и всё.