-
Не знаю как начать. Но, я устала. Нет, у меня всё есть и всё прекрасно. Но, я устала. Я не могу помогать и учиться, стараться, убираться одновременно. Я не могу просто посидеть, расслабиться. Трудись тут и там. И с каждым днём кажется, что меня просто используют. А ещё эти слёзы… С каких пор я начала быть такой эмоциональной что ли?
Я буквально перед началом разговора про меня саму или про мои проблемы, сразу начинаю плакать, а то и реветь. А это частично происходит на публике. И кажется, будто все подумают как-то что-то не правильно про меня. Саму публику я тоже боюсь. Хотя, выступала я не раз и не два, а практически каждый месяц для сдачи экзамена с музыкальной школы. Но, с каждым разом только становится страшнее. Я стараюсь как-то удерживать это. Но, как ни я старалась, всё вырывалось наружу с ещё большим количеством слёз.
Рассказать родителям я могу. Но, тоже что-то не так. Обычно, когда я затрагивала какую-то тему про себя, мне говорили «всегда одни проблемы», а то и сказали «ты проблемная». После таких слов, не хотелось больше никого трогать. Не хочется быть кому-то комком грязи на спине. Но, куда мне надо было девать всё?
Скорее всего, это всё я сама виновата. Сравнивая своё успевание с тем, что было раньше раньше и сейчас, виднеется большая разница. Сейчас, я стала намного общительнее и больше общаюсь с другими. Но, после, я то ли жалею, то ли рада с этого. Мой круг общения, как мне говорят, не самый лучший. Но, по-другому будто никак. Самооценка у меня не самая лучшая. Она и не ужасная. Бывает, иногда я ценю себя. Но, не так сильно. Не нравлюсь я себе.
Хочется вернуть ту самую прежнюю меня, которая и учится на отлично, общается со всеми, понимает всё, так ещё и успевает.
А ещё, не знаю знакомо ли вам такое чувство, то что вы окажетесь никому не нужной. Такое чувство и у меня бывает. Раньше, все как-то писали мне, обращались со своими жалобами и проблемами. Мне это нравилось. Узнавать чью-то жизнь и помогать им. Но, вскоре, меня начали обвинять в том, что у них не выходит. Тогда я и лопнула. Ведь, в том, что у них ничего не выходит или же у них что-то вышло не так, виновата совсем не я. Так ведь? Я так и сказала, разъяснилась. После этого, мне никто и не писал. То и дело, только обвиняли. Мне не нравится, то что меня хвалят, но, в то же время, хочу чтобы меня видели, а не закрывали за кем-то, как ненужную.
Каждый раз говорю себе, начать всё по-нормальному. Встану завтра, будет всё хорошо. Но, нет, оборачивается всё не по плану. Чувствую виноватой себя перед всеми. Что учителя, что друзья, а особенно перед родителями.
На этом, вроде как бы всё. Остальные уже детальные высказывания. Не думаю, что они будут нужны кому-либо.
-
Мне стыдно это писать, всё, что меня беспокоит кажется таким ничтожным и глупым. Кажется, что это такая дурость, но как бы мне не было мерзко, я не могу молчать. Чувствую отвращение даже когда пытаюсь сформулировать мысль.
Я всегда врала себе и окружающим, строила истории, образы, врала с самого детства, когда мне было девять. А ещё младше, я забиралась под стол плакала и обзывала себя такими словами как шкаф, стул, робот. Я не знаю зачем… Хотела, чтобы мама, стоящая рядом, похвалила меня, пожалела, погладила по голове обняла. Ещё помню, как сестра, что била и оскорбляла меня, обижалась на меня, чувствуя неуютность, холодность. Я била себя пластиковым игрушками по голове и оскорбляла. Хотела поднять ей настроение, чтобы она снова принялась за своё и не обижалась. С 3-х лет я ходила на фигурное катание и была там хуже всех, занимала последние места, со мной никто не хотел дружить и смотрели с презрением. Всегда, везде, везде так было, кажется не помню места, где я нравилась.
Я помню, как в очень маленьком возрасте мама жила с подругой и её парнем. Он надо мной издевался, запирал в шкафу, измывался, показывал эротические видео, смеялся.
Помню, как на площадках ко мне никто не подходил и со временем я начала гулять одна, придумывая в голове истории, такие, где я главная героиня, где у меня много друзей. Я так живу по сей день.
Во всех компаниях я была незаметной, за спиной более красивых, интересных подруг. Хотя мне и говорили при личных беседах, что я интересна, но позже снова — задний план.
Кажется, я никогда не влюблюсь, не испытаю эмоций. Всегда лишь пустота внутри, чтобы не случилось лишь что-то плохое во мне вызывает эмоции. Радости от каких-то вещей нет и я уже не помню, что меня может порадовать.
Недавно я жила у отца, всё опять повторялось, снова, снова, он убеждал мою мать в том, что я ничем не интересуюсь, стану никем. Его жена смеялась надо мной. Он тоже.
Ещё помню, что в детстве я жила в апартаментах и там со мной дружили вьетнамские дети, но только из-за какой-то корыстной цели, то ли от собаки, то ли от чего, не помню уже. Они тоже смеялись надо мной, заперли на аварийном балконе. Помню парня, мы ехали с бабушкой с Юга, его звали как меня. У меня с детства проблемы со сном и в ту ночь я тоже не спала. Он показывал свои интимные места, заводил в туалет, заставлял трогать.
Меня никогда не любили, бывшие партнёры испытывали усталость и неприязнь от меня. Я осталась совсем одна, прошу, поговорите со мной. Напишите, я могу выслушать, всё что угодно сделаю, только поговорите.
-
Я так устала…
Отец срать на меня хотел, ненавижу его: он никогда меня не любил, может только в детстве, а так он вообще обо мне ничего не знает, он не знал и не знает, что у меня происходит в жизни, он никогда не говорил мне комплиментов, он никогда не говорил, что любит. Наше с ним общение это: «Привет», «всё хорошо».
Мама постоянно ругается, упрекает, я во всём виновата, навязывает мне человека, с которым я не хочу общаться, который мне не нравится и мучает этим меня вместе с бабушкой, типо он такой весь хороший (она знает его только с рабочей стороны, он её подчинённый), а я с ним переписывалась, но увы, не моё. Но мама с бабушкой переживают, что я никого не найду, буду одна, а мне одной пока хорошо, они постоянно про него твердят, но «насильно мил не будешь».
Я устала жить в этой семье, здесь нет ни любви, ни уважения, ни понимания, родители всё время ругаются друг с другом.
Я маму с бабулей очень люблю, но у меня постоянно появляются мысли, что в общаге хорошо, ты сам по себе, а дома постоянно напряжение, стресс.
Маме что ни скажи, даже о своих чувствах, так она это всё обесценивает, говорит, что я всё себе придумываю, что у неё тоже куча проблем, лучше бы я делом занялась, а мне от этого так больно.
Она раньше меня обнимала, а сейчас, как будто я больше не нужна, может это не так, но я чувствую обратное…
Я бы хотела поговорить, высказаться кому-нибудь, но всем плевать, подруга рассказывает только о себе и своих проблемах, мама осуждает, друзей у меня получается нет, потому что все используют ради выгоды, я так, запасной вариант.
Мне становится плевать на всё, я становлюсь такой равнодушной и бесчувственной, хочу сидеть дома, охота забить на себя, а лучше бы спрятаться в маленький домик, где тебя никто никогда не найдёт. Мысли, чувства и переживания не дают мне покоя.
Заедая все накопленные переживания, стресс, я поправилась, я не так уверена в себе.
Раньше я всегда с радостью ходила гулять, это было очень часто, я была настолько счастливой, энергичной и весёлой, у меня была особенность: всегда смотрела внимательно на людей и даже их запоминала, сейчас же, я с нежеланием очень редко выхожу гулять, на людей вообще не смотрю, улыбаюсь через силу, хотя в душе такая пустота.
Только телефон, тик ток, любая активность в социальных сетях (жизнь блогеров, других людей) помогает мне расслабиться, почувствовать себя вовлечённой в жизнь, почувствовать себя не одинокой, возможно ощутить тех бабочек в животе, которых уже почти нет, увидеть заботу и любовь других людей по ту сторону экрана и хоть чуть-чуть почувствовать от этого тепло, его мне безумно не хватает.
Я уже не помню, когда последний раз от всей души смеялась, я становлюсь совсем не той, кем была. Мне всегда хотелось общаться, общаться с новыми людьми, но сейчас я почему-то пытаюсь оградить себя от этого, закрыться, всё время сижу за учёбой.
Я могу сказать, что счастливой в данный период времени я себя не чувствую, и это я сейчас не о покупках, вещах и т. д.
-
Привет. Дело в том, что я страдаю от одиночества, думаю о нём и у меня начинается паника. Друзья, которые были у меня, всегда быстро заканчивали со мной общение, но вот, казалось бы, я нашла новых, хороших и понимающих людей, но нет. Снова от меня отворачиваются, не объяснив причину. И я искренне не понимаю в чём дело. Что отталкивает вас в людях? Поделитесь своим личным мнением или может советом каким, прошу.
-
Скажите действенное средство против слёз на публике. В данный момент у меня ужасно пошатана психика, самооценка и прочие подростковые показатели. И любое грустное упоминание в моей голове приводит к накатыванию слёз в глаза. У меня много есть проблем и семьёй и с учёбой (хотя учусь я почти на отлично, но всё равно очень волнуюсь по поводу поступления в заграничные университеты), и с уверенностью. Я ростом полторашка и это мешает, мне хочется быть намного выше, чтобы люди всерьёз меня воспринимали и брали в счёт. Даже при выступлении деревянная колонна рассчитана на людей среднего роста. Я просто стою и даже не вижу публику. Так ещё старшеклассники такие невоспитанные, могут локтем/рукой/ногтем задеть/ударить, достаточно больно. Ладно, если бы это было редко, но нет, они делают это часто и даже не извиняются, будто это само собой разумеющееся. Я буквально боюсь окружающего мира, так ещё меня с самого детства учили жить, как «монашка», нужно быть невинной, доброй и тогда принц придёт и спасёт тебя (ужасно, из-за этого не особо люблю родителей и родственников, которые говорили им, как воспитывать детей). Мне хочется спокойно обсуждать даже грустные темы без появления слёз. Да и просто вообще в жизни ужасно не удобно быть слишком ранимой (я просто не могу это контролировать). Любое небольшое давление/повышенный голос/злой взгляд пугает меня.
-
В общем, сейчас очень трудное время, как в мире, так и для меня самой. Сейчас один из переломных моментов в моей жизни. Могу сказать так, что я устала жить. Все нерешённые проблемы тянут назад к прошлому и решить их порой очень трудно. Часто появляются те самые мысли о су***де. Мне очень трудно. Токсичное общение, которое я чаще всего заканчиваю. Постоянные срывы, проблемы со здоровьем. Мне жаль, что такие проблемы как у меня к примеру сейчас считают «депрессией в 0 лет». Боже, я хочу, чтобы всё было нормально. Хочу нормального общения, может даже отношения. Я не много прошу, но всё же. Мне кажется таких как я много, прошу, если вы это читаете, то не обесцениваете проблемы своих родных и друзей. Иногда те сами молчат о проблемах (я тоже). Надеюсь когда-нибудь всё будет хорошо.
-
Мне очень одиноко и больно. У меня есть друзья, но им нет до меня дела… На меня практически каждый день орут родители за плохие оценки, сегодня на меня опять наорали оба родителя. Папа на меня никогда не ругается, не кричит, но не сегодня. У меня нет сил плакать…
-
Я чувствую себя одиноко, мне некому выговориться. У меня есть несколько друзей, но им до меня нет дела. Один из них не хочет проводить со мной время, у него другие друзья, с которыми ему очень весело. Я не чувствую тепла и поддержки от моего окружения. Всё дошло до того, что я думаю о самоубийстве. Помогите.
-
Вот сижу я в комнате, один и понимаю, насколько я одинок. Начну с того, что ещё класса с 10 я решил дистанцироваться от всех. У меня «получалось» дружить раньше, так скажем в детстве, но затем я понял, что мною по большей части пользовались, то списать, то просто как запасной вариант. Это отпечаталось в моей голове и я решил, что одному будет легче. Но оказалось всё куда более сложнее. За тот период в школе я считал, что пережду его, а в универе найду людей по интересам и всё наладится. Но это мышление избегания сохранилось, я всё ещё гуляю один, сижу на парах один и т. п. Суицидные мысли стали появляться всё чаще, жизнь теряет смысл, а зима только нагнетает чувство безысходности. Я знаю, что могу быть довольно интересным собеседником, но часто не вижу смысла плясать перед людьми, дабы им понравиться, из-за чего постоянно отмалчиваюсь. Я осознаю, что противоречу себе, с таким настроем очень сложно влиться куда-либо. Как мне перестать быть таким мягкотелым и окончательно взять ответственность за свою жизнь? Я бы отдал многое за ответ на этот вопрос.
-
Девушка, 18 лет. Что делать, если я не могу разговаривать с людьми? Я не знаю о чём с ними разговаривать, что им отвечать. Часто бывает, что мне рассказывают что-то, а я тупо молчу, ибо не знаю, что ответить. Могу предположить причины:
1. Мне часто мама говорила, что я ужасно разговариваю и мне нужно научиться это делать.
2. Ощущения будто я ничего не знаю. Вроде в школе училась хорошо, да и умная, но когда разговариваю с кем-то, сразу чувствую себя тупой, будто в пещере выросла.
3. Я злая? Я иногда могу ляпнуть что-то не подумав, а потом сожалею и начинаю молчать, дабы не повторить ошибку. А в последнее время вообще мне в колледже сказали, что я маленькая и злая, так я начала отрицать, но все согласились. Спросила у мамы, она подтвердила. На работе тоже сказали, что да злая…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram