-
Я не знаю, что мне делать. Мне скоро 18, я учусь на втором курсе банковского дела. В моей группе меня оскорбляют и считают дурочкой…
Даже на физре некоторые девочки не хотят играть со мной в паре. Обидно очень от этого. Специальность на которую я учусь мне перестала нравиться со второго курса. Эта специальность меня совсем не интересует и я с трудом иду на пары. Хожу на пары с надеждой на то, чтобы никто не оскорбил меня. Я хотела бы бросить учёбу, но если брошу, то что делать буду.
Придётся идти работать, но в моём маленьком городе нигде не найдёшь вакансии для студентов и поэтому я хотела бы работать удалённо, но боюсь нарваться на мошенников…
Мои одногруппники настолько понизили мою самооценку, что я боюсь одевать на учёбу одежду, которую хочу и приходится одеваться незаметно…
Преподаватели всё время кричат и не уважают наше мнение. И я считаю, что если я заберу документы из техникума и буду работать удалённо, то я стану немного счастливей… Но сейчас мне очень плохо.
-
Мне 13 лет, ещё маленькая девушка, но уже давно замечаю у себя очень странные садистские наклонности, а ещё я собственница и очень сильно ревную к каждому столбу, как только я узнаю, что с моей подругой кто-то общается кроме меня, мне очень хочется просто взять и задушить или мучать… Я не совсем понимаю себя. В одно время мне сложно причинять физическую боль людям, но моральную боль я просто обожаю причинять, вечно вывожу на ревность и т. д.
-
По воле случая познакомился с девушкой. Мне показалось, будто я давно её знаю — с ней в тот момент было хорошо и легко, чего никогда не было с малознакомыми (даже с некоторыми хорошо знакомыми) людьми. На следущий день я начал постоянно вспоминать её и те моменты. Днём я даже заряжен и замотивирован, а вот вечером на душе очень тяжело. Прошло 4 месяца и всё так же. Я иногда её вижу, но общения нет вообще. Не знаю, что такое, просто не могу забыть. Что это? И что делать?
-
Глупый вопрос, но, может ли агрессия передаваться по наследству? Я стала очень агрессивным человеком. Таким был мой папа. Если на меня кричат, давят, я начинаю кричать в ответ, могу ударить по какому-нибудь предмету сильно огрызнуться. Я девушка, для меня это неприемлемо. Многие девчонки из-за ссор плачут, грустят, а я вот злюсь и бешусь.
-
Я устала всё слишком близко к сердцу воспринимать. Когда у меня какая-то проблема, мои близкие не против меня выслушать, но я очень долго плачу и я знаю, что это надоедает. Я правда ненавижу в себе это, но ничего не могу с этим сделать. Я переживала расставание очень долго и я думаю, что привязанность до сих пор осталась. Может, я просто нытик? Или есть такие как я?
-
У меня всегда были проблемы с самооценкой. Либо она скакала, либо падала до нуля. И мне до сих пор не понятно, я достойна того, что имею сейчас? Или же всё время, когда люди меня поддерживали, делали это из жалости?
Мне всегда кажется я не достойна ничего из того, что имею. Ни аудитории, ни любви, ни общения. Может я просто ною, а может я и вправду ничего не достойна. Я могу совершенно не стараться и при этом говорить что-то по типу «я так стараюсь, но ничего не получается», или же наоборот. Смотря на то, как популярные личности общаются со своими фанатами, у меня появляется некая зависть, потому что меня так никто и не заметил. Но нет, меня замечали популярные люди! И я даже с ними общалась… Но я не думаю, что достаточно хороша для этого. Я слишком ничтожна для общения с такими высокими личностями. Или же, так думаю только я? Что если на самом деле я не такая уж и плохая? Что если я на самом деле хороший человек? Что если на самом деле я достойна того, что я имею? А может и большего? Если уж я и достойна большего, то почему я этого не имею? Мне надо больше стараться?
-
Ситуация довольно запутанная. Начала общаться с одним парнем несколько месяцев назад и всё было окей, но только первую пару месяцев. Потом мы начали довольно много ссориться непонятно из-за чего и агрессировать друг на друга по мелочам. Если говорить конкретней, он обвинял меня в чрезмерном пофигизме в его сторону, т. е. он весь такой из себя классный, отдаёт всего себя мне и душу вкладывает, а я видите ли не ценю всего этого. И так несколько раз за месяц, он горит с этого, говорит, чтобы больше я его не трогала и мы больше не общаемся и т. д. А потом возвращается через пару дней, извиняется за такие вспышки гнева и опять всё «нормально». Вроде как мы разрешили эту ситуацию, договорились говорить друг другу прямо и объяснять, что не так и обсуждать суть негатива. Я подумала, мол, ну ладно, прощу его ещё, может хоть в этот раз всё будет по-другому. Прощала я его всегда, потому что таких людей в моей жизни ещё не было и мне не хотелось бы его потерять, т. к. без него в моей душе будет пустота и я не знаю, как с этим бороться.
И вот спустя сутки после очередного нашего «воссоединения» мне пишет знакомая. Рассказывает, что мол я не первая такая, кто вот это всё перетерпел общаясь с ним, рассказала какие там были весьма грустные ситуации связанные с ним. Я ей поверила, потому что было всё именно так, как она и рассказала, да и не было причин ей не верить, т. к. её я очень уважаю и ей незачем врать (она предоставила скрины всяких переписок с ним, как он агрессировал на других девчонок, так же с ними постоянно ругался, манипулировал, врал и извинялся). И я на эмоциях накатала ему сообщение по типу «не пиши мне больше» и «забудь про моё существование» и заблокировала везде (короче послала его куда подальше толком не объяснив, что случилось). Через время я пожалела, что так поступила, не спросив его про всё это и не обсудив, как мы и договорились ранее, супер глупо с моей стороны.
Есть ли смысл писать ему спустя почти неделю? Хотелось бы извиниться и я прекрасно понимаю, что прошлые отношения между нами уже не вернуть. Меня очень сильно гложет чувство вины за это и я не могу перестать думать о нём и об этом всём (хотя сама же попросила не писать мне).
Наверное глупо полагать, что мне станет легче, если я ему напишу, мне относительно не важно, ответит он мне или нет, просто хотелось бы донести свои извинения.
С одной стороны, а почему бы и нет, хуже я уже не сделаю, но может хоть легче станет, а с другой, а если нет? Если мне будет только хуже и я пожалею обо всём?
-
Уже несколько месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я не могу поднять себя с дивана, я перестала заниматься своими хобби и тем, что мне нравилось. Иногда мне лень пойти помыться.
А всё из-за того, что мне надо держать лицо серьёзного человека дома и в школе. Время от времени у меня случаются истерики, я хватаю себя за волосы, кусаю, режу. У меня все ноги в порезах. Я не хочу обращаться к школьному психологу, так как могут быть большие проблемы, а семья категорически против психологов и психиатров. Они считают, что это лишние. Ведь они справляются и так.
Я каждый день думаю о том, чтобы убить себя, но не знаю смогу ли я.
-
Недавно я перешла в женскую гимназию. До этого момента я не думала, что мне может понравится девушка. Но через некоторое время общения с одноклассницами, я подружилась с одной.
Какое-то время всё было обычно, но потом я поняла, что она мне нравится. Случилось всё резко. На английском я заметила, что постоянно на неё смотрю и поняла, что она мне нравится.
Сначала я не могла этого принять. Потом (буквально на следующий день), я поняла, что ничего в этом страшного нет.
Принятие произошло во вторник, а уже на выходных я начала сомневаться в своих чувствах. Вдруг я всё придумала? Мне просто кажется, что я что-то чувствую?
Следующая учебная неделя долго не продлилась — в связи с ситуацией с Украиной (я живу на границе с Украиной) ввели дистанционное обучение для тех, кто живёт не в городе. Среди них была и она.
Две недели мы не виделись. Я очень скучала по ней. Когда весь класс оказался в сборе, и я её увидела, то была конечно очень счастлива, но всё ещё не могла понять, что я всё-таки чувствую.
Вроде бы я чувствую трепет в её присутствии, но при этом нет…
Сейчас тоже не могу понять. То она мне нравится, то нет, то жить без неё не могу, то мне на неё всё равно. Не могу определиться уже долгое время, и это очень выматывает, прям плакать хочется.
Хочу уже понять, нравится она мне, или нет. В общем, не знаю что делать.
-
Что делать, если чуть что наворачиваются слёзы? Какая-то малейшая ссора или же придирки ко мне, то всё, у меня слёзы. Хотя выдержать многое могу, но вот слёзы мешают. Да, слезы — это нормально, но не постоянно и не из-за мелочи (для меня). Очень хочу как-то от этого избавиться. Например, когда у меня что-то спрашивают или предъявляют за оценки не очень хорошие, то всё, я уже в слезах. Может у кого-то тоже такое было, как избавиться?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram