Что делать?

Я так устала…
Отец срать на меня

хотел, ненавижу его: он никогда меня не любил, может только в детстве, а так он вообще обо мне ничего не знает, он не знал и не знает, что у меня происходит в жизни, он  никогда не говорил мне комплиментов, он никогда не говорил, что любит. Наше с ним общение это: «Привет», «всё хорошо».

Мама постоянно ругается, упрекает, я во всём виновата, навязывает мне человека, с которым я не хочу общаться, который мне не нравится и мучает этим меня вместе с бабушкой, типо он такой весь хороший (она знает его только с рабочей стороны, он её подчинённый), а я с ним переписывалась, но увы, не моё. Но мама с бабушкой переживают, что я никого не найду, буду одна, а мне одной пока хорошо, они постоянно про него твердят, но «насильно мил не будешь».

Я устала жить в этой семье, здесь нет ни любви, ни уважения, ни понимания, родители всё время ругаются друг с другом.

Я маму с бабулей очень люблю, но у меня постоянно появляются мысли, что в общаге хорошо, ты сам по себе, а дома постоянно напряжение, стресс.

Маме что ни скажи, даже о своих чувствах, так она это всё обесценивает, говорит, что я всё себе придумываю, что у неё тоже куча проблем, лучше бы я делом занялась, а мне от этого так больно.

Она раньше меня обнимала, а сейчас, как будто я больше не нужна, может это не так, но я чувствую обратное…

Я бы хотела поговорить, высказаться кому-нибудь, но всем плевать, подруга рассказывает только о себе и своих проблемах, мама осуждает, друзей у меня получается нет, потому что все используют ради выгоды, я так, запасной вариант.

Мне становится плевать на всё, я становлюсь такой равнодушной и бесчувственной, хочу сидеть дома, охота забить на себя, а лучше бы спрятаться в маленький домик, где тебя никто никогда не найдёт. Мысли, чувства и переживания не дают мне покоя.

Заедая все накопленные переживания, стресс, я поправилась, я не так уверена в себе.
Раньше я всегда с радостью ходила гулять, это было очень часто, я была настолько счастливой, энергичной и весёлой, у меня была особенность: всегда смотрела внимательно на людей и даже их запоминала, сейчас же, я с нежеланием очень редко выхожу гулять, на людей вообще не смотрю, улыбаюсь через силу, хотя в душе такая пустота.

Только телефон, тик ток, любая активность в социальных сетях (жизнь блогеров, других людей) помогает мне расслабиться, почувствовать себя вовлечённой в жизнь, почувствовать себя не одинокой, возможно ощутить тех бабочек в животе, которых уже почти нет, увидеть заботу и любовь других людей по ту сторону экрана и хоть чуть-чуть почувствовать от этого тепло, его мне безумно не хватает.

Я уже не помню, когда последний раз от всей души смеялась, я становлюсь совсем не той, кем была. Мне всегда хотелось общаться, общаться с новыми людьми, но сейчас я почему-то пытаюсь оградить себя от этого, закрыться, всё время сижу за учёбой.

Я могу сказать, что счастливой в данный период времени я себя не чувствую, и это я сейчас не о покупках, вещах и т. д.