Что делать?

Привет всем. Блин, не знаю, как всё здесь выговорить. Я чувствую большую тяжесть на душе, что аж жить сложно, сложно общаться из-за этого с другими. Это всё началось ещё с момента начала отношений с девушкой. И уже 5 месяц, меня почему-то не покидает мысль, что она не желанна и что я начал с ней отношения просто так. Ещё к этому 1 месяц отношений прошёл отлично, без ссор, без капризов. Но когда отношения продолжались, то отношения, да и жизнь начали превращаться в кошмар. Девушке что-то всегда не нравится, ей всегда как-то плохо и если я немного как-то накосячу, то начинается ругань. Я пытаюсь быстро уладить ситуацию и свести всё к лучшему, но она продолжает стоять на своём. Когда же я начинаю стоять на своём, то будут слёзы. И к этому всему ещё родители… Им всё равно на мои проблемы. Ещё с 6 лет (а мне к слову 15), им всё равно на мои увлечения, на моё хобби. Им даже на то как я живу всё равно. Для них главное, чтобы я учился и учился, чтобы в старости их обеспечить. И мне всегда казалось и кажется, что мать (простите, не могу её назвать мамой) любит двух старших сестёр больше и я чувствую себя нежеланным. А отец, когда напьётся, начинает критиковать мою внешность, мои увлечения и всегда начинает упоминать мои проступки, и в добавок покрывает матерными и оскорбительными словами. Ещё по соседству с нами живёт бабка, так вот она также из-за внешности и всего такого докапывается до меня. И я решил ей отомстить, написав на бумаге что-то и кинул под дверь, так она такой скандал подняла. И ещё мне хочется быть как нормальные дети — ходить в нормальной, красивой одежде, а не в шмотках с рынка… Ещё старшие сёстры… Они меня всегда обвиняют во всём и ещё говорят, что я срываюсь на матери, хотя такого и в жизни бы не произошло. Помогите пожалуйста. Что делать? И как быть?
Помогите пожалуйста с девушкой, так она хороший человек, не хочу терять её, но ссоры день изо дня продолжаются…
Даже сейчас, пока я это писал, мать, подошла и говорит, чтобы я работал!
Не зная даже проблемы, кричит на меня какой плохой я человек. Только что девушка снова начала… И блин мать, когда я хотел ей помочь, она просто оттолкнула меня и облила метерными словами. А девушка просто даже слушать меня не хочет. И начинается по новой. Мать разгневалась из-за того, что я плачу из-за отношений и начала крушить комнату. Помогите, прошу… Спасибо за понимание.

Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мой младший брат ведёт себя очень агрессивно и без особой на то причины начинает психовать. К тому же матерится. Очень упёртый. Во всех случаях получаю я, хотя чаще всего виноват он. Но брат аргументирует это так: сама меня довела или сама виновата!
Я не знаю, что делать, ведь родители говорят, что он младше и ты знаешь его характер, так не беси его. Хотя обычно ничего особенного не происходит, а если я иногда его трогаю, то только из нормальных намерений, дабы поднять его настроение. Но, например, сегодня он разбил телевизор ключами, но я просто просила его убрать.
И опять он применил те же аргументы, что и всегда. Но потом он сказал, что он это сделал потому что я включила песню, которая ему не нравится.
И так почти каждый день. Подскажите, что делать?

У меня есть друг. Ну как сказать, уже бывший друг. Он слил переписки моей лучшей подруге, я его ненавижу. Но каждый день заставляет страдать меня всё сильнее и сильнее. Я очень хочу написать ему и предложить помириться, но я знаю, что это будет неправильно и мои последние 2 подруги тоже отвернутся от меня, но я так хочу… Что делать? Может ждать чего-то с его стороны?

Здравствуйте, я подросток, не могу сбросить жир с внутренней стороны ляшек. Упражнения не помогают. Подскажите, пожалуйста, что делать. Девушка, 13 лет.

Здравствуйте, такая ситуация: у меня есть близкий мне человек, с которым у нас уже как три месяца очень напряжённые отношения. Но относительно недавно всё наладилось, однако снова споткнулись на недавнем случае. Относительно недавно я очень сильно ушиб руку и двигать ей довольно проблематично. В тот день, когда мы поссорились, я выходил из магазина и написал ему, что вот помимо руки ещё и дождь пошёл, однако в ответ мне прилетело: «лошара еб — ая». Для меня это было очень неприятные слова. Со своей стороны по отношению к друзьям я не позволяю себе такого. Зная человека, я не стал принимать близко к сердцу и спокойно сказал, что не надо меня так назвать и что мне сейчас неприятно. В ответ прилетело следующее: «ну вот, с тобой и шутки шутить нельзя, че как сахарный, мне что теперь фильтровать базар постоянно». Знаете, мне больше от этого стало неприятно, чем от его слов. Я спокойно объясняю, что это не лучшее время для шуток. Человек воспринял это в штыки, начал сухо общаться, под вечер вообще не писал, а на след день мы снова начали с разборок и тогда меня уже полыхнуло и дошло до конфликта. Человек как будто реально не понимает, что это некрасиво так называть друга, да и… Тупо продолжает конфликт, говорит, что почему это он должен под меня прогибаться. Со своей стороны я 2 раза тушил конфликт по этой теме, но 3 раз меня реально обидело. Скажите, неужели я такой восприимчивый к таким грубым словам?

Привет, у меня есть проблемы, о которых я не могу рассказать ни близким, ни друзьям… У меня есть племянник, который вечно бьёт меня, кусает, щипает, а когда я говорю об этом его маме… Всё! Начинаются крики: «Ой! Да мой Олеженька совсем святой! Он такое сделать не сможет! Да олеженька?» *Наигранно плачет*.
Ребёнка довела! Типичная яжемать… Если говорю об этом другим, в ответ получаю: «Ты же старше, а он младше, дай ему сдачи!». Мне чисто всё равно, младше он меня или старше! Тебя бы побил, синяк бы остался… Если рассказываю всем, что у меня есть болячки и я болею, то все говорят, что это всё из-за телефона… Да! Простуда из-за телефона, отлично! В общем, мнение я своё не могу никому сказать, т. к. все скажут, что я не права… Отлично!

Несмотря на все мои переживания и боль, я всегда улыбалась при всех. Я не давала себе роскоши расклеиваться перед людьми. Я научилась фальшиво улыбаться и со временем нашла друзей. Но, как оказалось, дружба мне не светила: из-за всего пережитого я начала думать, что отныне каждый человек настроен враждебно. Я не могла смотреть ни кому в глаза, не могла нормально говорить с другими, я не могла защитить себя же от использования в чужую выгоду… И я потеряла всех.
Со временем у меня начала развиваться паранойя: мне казалось, что все люди смотрели на меня, что они все меня осуждали, высмеивали меня и унижали за спиной. Поэтому я начала бояться выходить в общество. Я боялась каждого человека. Я начала видеть в себе одни сплошные минусы и вскоре, как и все, стала ненавидеть себя. Я ненавидела каждый сантиметр своего тела, своё мировоззрение, свои вкусы, свой характер. И начала винить во всех бедах лишь себя.
После я предприняла первую попытку суицида — пыталась утопиться в ванной. Да, это так наивно и глупо… Но я пыталась. Затем пошла вторая — я пыталась перерезать вены, но стало страшно перед болью. А после начала медленно себя убивать с помощью яда. Со временем мне надоело.
Затем моё состояние ухудшилось. Я познакомилась с новыми людьми. Влюбилась. Потерпела неудачу (половинка мне изменяла) и я начала прогуливать школу. Унижения тогда ещё не прекращались, но мать стала мягче. Затем новые скандалы, проблемы, боль. И я приняла новую попытку побега. Она почти удалась, но план сорвался.
После я начала замечать за собой следующие вещи: каждодневное подавленное состояние, частые суицидальные мысли (порой в слух выговаривала желание по поводу смерти, или же отшучивалась на эту тему), недоверие и развитие паранойи, частые слёзы без причины и ощущение ментального одиночества. Всё это продолжалось на протяжении нескольких лет (с 12-13 лет — я смогла полностью оценить свое положение в эти года — и так продолжалось по нынешний день), и с каждым годом всё усугублялось.
В один момент моё настроение начало меняться. Пошли перескоки: то хорошо, то плохо. Я начала путаться в себе, в правдивости своих мыслей и действий, я начала в себе запутываться и ощущать себя нереальной, словно это живу не я, а кто-то за меня, но в моём теле… И после я достигла пика — я перетрескалась и более не скрывала своего состояния. Я устала улыбаться и казаться весёлой и беззаботной. Я начала хамить, дерзить. Я приносила вред животным, даже убивала парочку ящериц или лягушек из-за нужды на ком-то выплеснуть свой гнев… После я перешла на человека. Я пыталась задушить двоюродного брата, но остановилась. Боялась, что засудят. И я начала выгорать.
Отныне, по сей день, я практически опустошена. Во мне почти ничего не осталось и я хочу умереть. Желание прикончить себя манящее и сладкое, но я вынуждена сдерживаться из-за некоторых людей. Как? Как мне быть? Как мне стать счастливой?

Здравствуйте. Перейду сразу к делу. Несколько месяцев назад я узнала, что можно учиться заграницей бесплатно и долго думала стоит пробовать или нет. Когда я решилась попробовать, то возникла другая проблема. Для начала скажу, что закончила 9 класс и в аттестате у меня не одни 4 и 5, да и вообще не было желания учиться. Так вот, у меня не особо доверительные отношения с мамой и папой (был неприятный опыт) и я долго решалась рассказать маме о своём решении учиться заграницей. Перед самим разговором я стояла словно в ступоре перед дверью, а когда зашла в комнату и заговорила, мой голос был тихим и дрожал. Когда я всё рассказала, мама издала смешок и заговорила о моих оценках в аттестате, о том, что поступать в ту же Чехию будет очень сложно, я говорила о стипендиях покрывающих всё (главное заслужить её). Позже она встала и сказала: «Ты не глупая, но у тебя не получится поступить». И вот я сижу на кухне после слёз и пишу вам это. Что мне делать? Я хочу продолжить искать стипендии, подходящую страну и учить язык, но уже чисто из упрямства. У меня ещё предстоит разговор с папой и я боюсь. Как жаль, что я снова убедилась, что меня элементарно никто не поддержит. Даже собственная мать. Она не плохая, но из-за всего этого ей сложно довериться. Хотя есть ещё папа, но и тут не факт.

Здравствуйте. Дело в том, что я встречалась и жила с парнем с 2016 года, и он бросил меня не так давно, потому что он прочитал сообщение, где я написала бывшему парню, что хочу с ним быть, что хочу его, что люблю его, что хочу расстаться с парнем, потому что не люблю его, потому что он не дает мне тепла, потому что он говорит, что уйдёт, потому что злится на меня и мне не по себе от этого. И то, что я встретилась с бывшем парнем и мы целовались, обнимались и трогали друг друга. И то, что я занималась с ним виртуальным сексом, но я просто писала, но не занималась с ним ни виртуальным сексом, ни реальным сексом. Я попросила прощение у парня, позвонила бывшему парню при парне (с которым встречалась и жила) и сказала, что не хочу с ним быть, выкинула телефоны, к которым привыкла (которые же бывший парень подарил) при парне, обнимала, не отпускала парня и полезла в окно, чтобы он увидел, что я не хочу жить, если мы расстанемся, но парень всё равно уехал. Теперь я не знаю, что делать. Мне очень плохо. Я не могу отвлечься на просмотр какого-нибудь фильма, сериала, потому что вспоминаю, как смотрела это с парнем. Погулять с кем-то не могу, потому что никого нет, пообщаться не с кем, познакомиться с кем-то не хочу, потому что люблю парня и написать ему не могу, потому что почту он удалил или добавил меня в чёрный список. Номер телефона может поменял или добавил меня в чёрный список (боюсь проверить). Страницу на сайте в контакте может отдал кому-то (тоже боюсь проверить). Мне говорили, что он вернётся, т. к. он один и просто вернётся, но я в это не верю, потому что во-первых, у него из близких людей есть и осталась тётя, во-вторых, я с ним плохо поступила и такая девушка как я, я считаю ему не нужна. И в-третих, он уже написал, что хочет встретиться, а потом написал, что это была глупая идея, что он просто хотел узнать как дела, как родители, что нашёл работу, поработает пару месяцев, заработает денег, и уедет из России и написал береги себя. Из-за всего этого и отчаяния я порвала паспорт и все мысли о суициде. Как мне избавиться от этого? Я не могу нормально жить и не знаю, как нормально жить, ведь я люблю парня и хочу с ним быть, но уже невозможно.

У меня нет никого, кто бы понимал меня. Вечные осуждения родителей, крики в доме и я там маленькая и жалкая, не знающая, что делать. Ну как маленькая? Лет-то мне много, в этом возрасте можно спокойно жить самостоятельно. Но я не могу, боюсь. У меня слишком низкая самооценка и социофобия. Любое общение даётся непосильным трудом, и я избегаю по возможности его. Отношениям с родителями это не способствует, наоборот ещё с детства слышу какая я тупая из-за невозможности получать хорошие оценки в пусть теперь и оконченной школе, какая я красивая, благодаря одежде и стрижке, что выбирает мать и какая я ничтожная, что сижу на их шее и вечно в свободное время прохлаждаюсь дома, а пора выйти замуж и рожать детей. Но у меня не получалось учиться нормально при куче стараний, а отражение в зеркале вызывает лишь отвращение. При попытке поговорить, они объясняют, что им пришлось тяжелее. У меня даже нет друзей совсем. И парня никогда не было. Только пара знакомых из интернета, которые, знаю, могут спокойно удалить меня из друзей одним нажатием пальца и забыть навсегда. Порой хочу измениться. Стать как в своих мечтах, но не получается. Сколько раз назначала особый день, чтобы начать всё с чистого лица, но в итоге застываю в ужасе и не двигаюсь с места. А теперь всё чаще накатывают мысли, что я ничтожество и ничего у меня не получиться, что в этом мире я никто, совершенно не нужна и пора покончить с собой. Не раз подставляла лезвие к венам, забиралась на последний этаж любого дома и смотрела в открытое окно, сыпала в руку таблетки и т. д. Но страх перебарывает и возвращаюсь на место, так, чтобы никто не узнал. Со здоровьем тоже проблемы: зрение, желудок, позвоночник. А смысла в жизни нет, как и целей с мечтами… Спасибо за возможность выговориться…