Что делать?

Что делать, если я хочу убить себя? Меня ничего не радует, жизнь потеряла смысл, все люди вокруг кажутся врагами, у меня куча комплексов и я настолько сильно ненавижу себя и всё, что я делаю, что хочу, чтобы меня просто не было. Я понимаю, что это очень эгоистичный поступок, но мне кажется, что будет гораздо лучше, если меня не будет и я не буду навязываться людям со своими проблемами.

Я уже думала о том, чтобы это сделать, но в последний момент не решалась, всё думала, а что, если станет лучше? Но лучше так и не стало, даже наоборот. Я чувствую такую пустоту внутри и от этого чувства никуда не деться, оно не проходит. Иногда кажется, что мне полегчало, но это временно, я прихожу домой и опять понимаю, что моя жизнь не имеет никакого смысла, что я – ничтожество, никому меня не жаль.

Я не знаю, что мне делать.

Привет. Меня Лина зовут и я нуждаюсь в поддержке. Даже не знаю с чего начать… За мою жизнь мне очень много раз делали больно: предавали, обманывали, использовали и т. д. И это очень больно… Не знаю, как описать то, что я чувствую каждый день. Рыдаю каждый день, впала в депрессию. Проходила пару тестов, мне показало «выраженная депрессия средней тяжести». Трясусь постоянно, всё раздражает. Плакать хочется без причины. Я просто сама очень добрая, милосердная. Сама же даю себя использовать и обманывать! Я пытаюсь им нравиться, но это так страшно. Боюсь окаменеть. С Божьей помощью конечно всё получится, но просто мне хочется, чтобы мне сказали хотя бы пару добрых слов…
От всего этого я схожу с ума! Мне очень сложно сейчас. Рассказать родным боюсь, ведь не хочу сделать больно любимым людям. Мало ли, надумают себе всякого (типа не уследили, или ещё что-то). Я стараюсь держаться, но… Я ели держусь. Но не волнуйтесь, до самоубийства уж точно не дойдет, на жизнь у меня ещё большие планы.
Стараюсь радоваться жизни, но я постоянно сдерживал порывы эмоций. И да, можете не тратить время на «жди», «терпи», «надумываешь себе». Я уже достаточно жду и точно не надумываю. Мои одноклассники точно не вариант, ведь даже учителя считают меня ужасным человеком… Это ещё больше прибавляет мне горя. Я буду ждать подходящих людей и советов. Предложения о дружбе принимаются, только сначала идут на обработку. Спасибо большое за то, что почитали…

Привет. Совсем недавно со мной произошла неприятная ситуация. Сразу скажу, что я — человек с лишним весом. Это важно в истории. В интернете, естественно, об этом никто не заикается, поэтому я тоже всеми силами решила это скрывать, чтобы не нарваться на неприятную ситуацию. Пару месяцев назад я начала общаться с одним парнем, сразу сказала ему, что скидывать свои фото не хочу и это мое личное дело. Он начал проявлять ко мне симпатию, на что я ему прямо сказала что… Короче отшила его. Пару недель назад он за моей спиной сговорился с моим братом и за деньги попросил того скинуть мою фотку. Получил, что хотел и, естественно, был разочарован. Мне было дико неприятно и стыдно, но мы договорились, что забудем эту историю, хотя я понимала, что теперь наше общение будет уже другим.
Брата я уже предварительно отп***ла.
Но вопрос таков: правильно ли я поступила, что так сказать, «простила» этого парня? Стоит ли мне дальше продолжать с ним общаться? Так он парень неплохой, добрый, понимающий и сам сразу сказал, что этот факт он принял и ничего плохого мне не скажет. Но если так подумать, я не могу больше ему доверять. И вообще, можно ли считать его поступок мужским? Да, вы можете говорить, что: «А почему ты его обманывала? Не могла сразу сказать правду и не пудрить парню мозги?». Так вот, я скажу на это то, что это мне решать, когда себя показывать, а когда нет и я хотела бы сама решать, как меня будут видеть в интернете.
Я никаким образом его не соблазняла и никак не намекала ни на что, он сам виноват в том, что суёт свой нос куда не надо.

Что думаете на счёт этой ситуации? Кто виноват, кто прав? И стоит ли продолжать общение после такого? Спасибо за внимание.

Всем привет! Моя проблема заключается в том, что после окончания института я переехала в другой регион работать. Очень далеко от дома. Уехала одна, сначала всё было нормально: новые впечатления, самостоятельная жизнь… Сейчас я уже почти год как на новом месте, но мне очень плохо. У меня здесь нет друзей, я постоянно одна, гулять хожу очень редко, так как одна не могу выйти на улицу, нуждаюсь в компании, поэтому все вечера сижу дома. Хватило меня где-то на полгода, потом началась грусть, ком в горле, хочу реветь. Но больше всего не могу без мамочки. Недавно ездила в отпуск к родителям, 2 недели пролетели незаметно. Вернулась обратно и так тяжело на душе. Каждый день хочется плакать ещё больше, мамочка из головы не выходит, хочу всё время быть рядом с ней и больше мне никто не нужен. Но понимаю, что это невозможно. Обратно вернуться домой я не могу, в посёлке нет работы, поближе к поселку есть город, но там тоже жить не могу. Пока училась в институте, тоже жила отдельно от родителей, но жила в общаге, да и с одногруппниками было общение, было хорошо. В общем, я всегда думала, что я стойкий человек на переезды и мне казалось, что я спокойно могу жить без родителей и нормально переношу одиночество, но оказалось нет. Хочется просто лечь и реветь всё время. Я по жизни очень скромный человек и мне очень сложно первой познакомиться. На работе тоже пока тяжело, так как нужно привыкнуть к новой компании, всё время молчу, так как не знаю, что сказать. В институте привыкала к группе года 2 наверное, только потом стала чувствовать себя спокойно и раскрепощённо. Парня до сих пор нет и отношений раньше не было, а мне уже 23 года и уже пора семью заводить. Заранее благодарю за советы.

Мне 14 лет, я парень. Я очень люблю свою семью. Но из моей семьи ушёл отец, но мы с ним общаемся. Моей маме 50 лет, а бабушке 70. Они воспитали меня и моих трёх братьев. Сейчас у моей мамы проблемы на работе. Она зарабатывает 15 тысяч в месяц, а бабушка уходит с работы в августе. Я иду в 9 класс и понимаю, что деньги на репетиторов нужны, но мама не сможет оплачивать, так как ей не хватит денег. Я очень сильно боюсь, что кто-то из них может умереть. Я боюсь взрослеть, потому-что я не могу их одних оставить. Я не могу ничего сделать. Я стараюсь как могу зарабатывать, но это очень мало. У мамы кредит и я не знаю, как ей помочь. Если их не станет, я не смогу жить. Они всё делают для меня. Пожалуйста, помогите. Что мне сделать?

Как теперь верить обществу и близким людям? Хочу поделится одной историей.
В деревне мы с ребятами всегда играл на футбольном поле. Один пацан (9 лет) выгнал шестилетнего мальчика с площадки, так как он мусорил. Через некоторое время пришла его мама (чтобы понимали, была в пять раз больше всех нас). Значит она спрашивает, кто это сделал, все дети палят его… И она набросилась на него и таскала за уши. Я заступилась: «почему вы так поступаете?!», на что она говорит: «ты кого бл**ью су**й обозвала?!». Чтобы понимали, я не использую такие слова… Детей на поле было около 18. Никто не заступался, и значит она меня берёт на плечо, сильно зажимает и дёргает за волосы, что я до земли упала. Все стоят и смотрят, так же как и мои друзья. моя 6-летняя сестра плачет. После я убежала и истерила всю неделю, начала запутываться в словах и съедать слова от страха. Мама заявила в местную полицию. Всех детей допрашивали. Из-за того, что я не местная, все стали против меня и сказали, что я обозвала её толстой курицей и су**й. Даже родственники… Тогда я почувствовала пустоту и никакой поддержки, что все стали против меня самой, хотя всего этого не было. Дальше я боялась выходить из дома 2 недели и жила в страхе, что кто-нибудь из них придёт и будет таскать за волосы. Вся деревня говорила обо мне, что я приношу лишь проблему бабушке и всем. Я пыталась делится этой историей с друзьями из города, но они воспринимали это не всерьёз, а как обычный 5 минутный момент.

Парень бросил полтора месяца назад из-за разницы в возрасте (по крайней мере он назвал такую причину). До сих пор не могу ни с кем другим общаться, хотя с ним было по сути не очень интересно, но я его любила, да и сейчас люблю. После расставания мы ни разу не пересекались, но я кучу раз видела его друзей и родителей, из-за этого он снится мне каждый день и это мешает мне забыть его. Как узнать, вдруг он хочет всё вернуть? Просто он достаточно стеснителен, чтобы сказать это прямо, ну и ещё раз повторюсь, мы ни разу не встретились. Я бы очень хотела посмотреть на его реакцию, потому что один из его друзей сказал, что в это всё были вмешаны третьи лица, и, возможно, без их воздействия, меня бы никто не бросил. Его родители, когда видят меня, ведут себя очень мило, да и друзья тоже. А ещё когда мы расставались, он плакал, я ничего не понимаю, зачем бросать человека, если это причиняет тебе боль… Скажите пожалуйста, как вы думаете, он может вернуться?

Мне 13 лет. Мне не хватает общения со своей матерью. Когда я хочу с ней поговорить, то сразу: «Отцепись, я телевизор смотрю!». Или что-то в таком роде. Очень обидно, ведь я хочу пообщаться с ней. Когда я была помладше, она хорошо со мной общалась, но сейчас всё по-другому. Я не думаю, что если мне 13 лет, то это значит, что со мной не нужно разговаривать. Да, я понимаю, что она не клоун и не должна меня развлекать, когда мне скучно, но почти не общаться мне кажется странным (общение это только спокойный ночи и почему у тебя такой бардак?!). Поясню насчёт бардака: бардак — это если у меня на столе лежит книга или бутылка с водой. Помогите, пожалуйста. Может это и вправду нормально?

Пару месяцев уже чувствую это ощущение: сон не приносит мне отдыха. В основном ложусь где-то в 4 часа ночи. Иногда бывает, что засыпаю под более ранее утро, встаю в 15:00.
В голове постоянно кружатся мысли, планы и всякая чепуха. Рассеянное внимание, когда кого-либо слушаю, или же держу в голове мысль и она моментальная ускользает.
Как определить, что меня мучает? Это может быть простой недосып, или же что-то иное? И как с этим бороться?

У меня вопрос, почему каждый второй родитель не исполняет своих обещаний? Я перехожу уже в 9 класс и до 7 класса я был троечником. Конечно я самый бедный в классе, это ведь я, удача всегда не на моей стороне. Хоть и родители нормально зарабатывают. Я уж хотел сам пойти работать, но родители против. Ни очень приятно ведь сидеть в шмоте, которому 1-3 года. Так вот, они пообещали, что если я хорошо буду учиться, то купят норм шмот и телефон за 2-5к. Конечно я начал стараться и из троечника в хорошиста поднялся. Так вот, жду обещанного 2 года. Если я начинаю напоминать им об этом, то реакция агрессивная на меня и я наказан.