Что делать?

Здравствуйте, мне 15 лет, я уже как три года борюсь с проблемой… 3 года назад умерла моя бабушка, мне было 12, это было после школы, когда мне мама сообщила об этом, я очень долго ревела. Я не могла себя сдерживать, я срывалась на друзей, были такие неприятные моменты, когда ты чувствуешь себя виноватым… Да, это так! Я до сих пор не могу с этим смириться, что её нет. Я знаю, её уже не вернуть, но просто так иногда хочется, чтобы она была с тобой рядом. Говорят: «они будут живы в твоём сердце, пока ты их помнишь». Да, я с этим согласна, но я не могу жить настоящим, меня цепляет прошлое. А год назад умерла моя тётя, которая была очень тяжело больна, я тоже не могу с этим смириться. Она всё время говорила одну фразу: «моя мама умерла, а теперь я думаю о своей смерти». Я, честно говоря, не знаю, что мне делать. Прошлое не даёт мне идти вперёд. Я очень сильно запуталась, даже книги мне не помогают… Очень грустно осознавать, что ты потерял тех, кем дорожил, как никем другим.

Всем привет. Я девушка, 23 года. Замужем уже 5 лет, есть ребёнок и жду ещё ребёнка. Дело в том, что с мужем отношения никакие. Живём как соседи. Вы конечно скажете зачем тогда рожать детей было, а я вам отвечу, что второго ребёнка жду я потому что так сложились обстоятельства и другого выбора у меня не было. В общем, про отношения… За эти 5 лет он меня постоянно унижает, гуляет открыто, пьёт, из-за этого я себя чувствую не красивой, толстой, не любимой, ни кому не нужной. Из-за этого на других мужчин вообще смотреть не могу, потому что уверена, что ни кому не понравлюсь. Помогите пожалуйста, как выйти из этой депрессии и отношений?

Мне 27 лет. Я к этому сроку, своей местами очень весёлой жизни, не добился ровно ничего. После окончания института, я проработал менеджером в инвестиционной компании, потом у меня появилась мечта стать профессиональным трейдером. Я так решил, потому что мне просто фартануло купить акции Аэрофлота и Фосагро в 2014 году. В итоге, я попал в проптрейдинговую компанию, не в какой-то сраный телетрейд или в какое-то кидалово. Нет, в самую настоящую проптрейдинговую компанию с прямым выходом на Чикагскую фондовую биржу, но через 3 месяца я с треском провалил все экзамены, потому что я тупо невнимательный. Потом мы с товарищем начали заниматься бизнесом, всё шло относительно неплохо, пока я не понял, что мой коллега-друг, явно, мягко говоря, хитрит. Я распрощался с ним. И вот уже полгода я сижу дома. Идти работать в продажи или ещё куда-то, сама мысль об этом вызывает у меня рвотный рефлекс. Конечно в первый же месяц моей просидки дома я спустил практически все свои накопления. Потом начал пользоваться кредиткой, чтобы перекрыть первую кредитку, я взял вторую. В итоге, сижу с долгами и без перспектив. За всё это время, у меня было много интересных предложений, которые я бы мог реализовать, но я превратился в какое-то сыкло и от всего начал сливаться. Я даже спиться не могу, не могу бухать больше 3 дней. Сны с каждым днём становятся все жёстче. Чтобы они мне не снились, я стал шмалять по вечерам. Каждую неделю друзья или девушки зовут меня куда-то погулять, но я сливаюсь, потому что у меня тупо нет денег. Я уже, мне кажется, начинаю сходить с ума. И из дома вылазить не хочется, вообще ничего не хочется. Я пообщался со своим братом, он говорит: «Братан, ты живёшь в Москве, тебе ли жаловаться? У нас тут парни гнут хребет, чтобы прокормиться, а ты жалуешься». И не поспоришь, ведь я сам родом из не самого удачного маленького города и знаю, как люди там живут. Тут я решил, хрен с ним, пересилю себя, пойду работать, но видимо за полгода, пока я просидел дома, я отупел. Нормальную работу найти не могу, да даже ненормальную. Ничего не получается довести до конца. И по сему у меня вопрос, что делать? Может таксистом пойти, кто знает, сколько они зарабатывают сейчас?

Мне 15. Наверное не для кого не секрет, что в этом возрасте девушки начинают краситься, встречаться с парнями и т. д… Так вот, у меня есть две подруги. Наша дружба не сказать что крепкая, но хоть какая-то, но суть не в этом. Я и сама не заметила, как за пару лет они изменились… Если раньше наши разговоры были о какой-нибудь ерунде, то сейчас сменились на разговоры о парнях, которые я не понимаю. Меня можно с легкостью назвать интровертом, я не хочу меняться, не хочу предавать свои идеалы… И в этом моя проблема. У меня возникает чувство, как будто я остаюсь позади своих подруг, как будто они идут в перёд, а я остаюсь на месте. Я думаю о том, чтобы перестать с ними дружить. Возможно может показаться, что я веду себя как какой-то ребёнок, но я этого и не отрицаю. Просто глядя на них, как они оскорбляют людей за их спинами, высмеивают глупые попытки парней с ними познакомиться, часто ведут себя эгоистично, я понимаю, что не хочу такой быть. По моим словам может показаться, что они какие-то испорченные, но нет, не смотря на всё это, в целом они не такие уж плохие. И вот сейчас я застряла в одной точке, я не знаю стоит ли меняться, стоит ли прервать с ними общение, поэтому надеюсь, что кто-нибудь сможет мне дать какой-нибудь совет.

Привет, мне уже 15 и все пристают с вопросом: «на кого ты пойдёшь учиться?». И мне, можно сказать, даже страшно от того, что я не знаю, куда и в принципе не знаю чего я хочу. Я немного рисую, но это только увлечение. Я хочу записаться в художку, но мне говорят, то поздно. Ещё мне нравится аниме, если объединить, то можно стать человеком рисующим аниме/мультики (не знаю как правильно назвать). Была идея идти на программиста, но меня переубедили.

Мне 14 лет, у меня нет мамы и один опекун — это папа. Он выпивает, иногда угрожает и ругает просто так. Я знаю, что он мне ничего не сделает, но его слова такие болезненные. Каждый раз, когда я его слушаю, мне так больно на душе. Когда была мама, она отправляла меня в деревню к сестре, родственникам, разрешала всё. Я была счастлива, а когда её не стало жизнь испортилась полностью.
Этим летом, в начале июня, я была в деревне (как обычно), папа позвонил выпивший и требовал, чтобы мы прямо сейчас привезли ему мою младшую сестрёнку. Он кричал на меня и угрожал, а что я могла сделать? У меня не было возможности приехать, а папа кричал, обзывали меня, говорил, что сделает с собой что-нибудь, если сестрёнку не привезти домой.
Моя тётя сказала, что мне 14 лет, что у меня есть паспорт и я могу пойти в соц. защиту, но мне страшно. Родственники по маминой стороне говорят, что я имею право выбирать, где хочу жить:
- С папой и его родственниками.
- С родственниками по маминой стороне.
Я не знаю, что делать. Дайте совет или помогите мне, пожалуйста.

Мне 12 лет и у меня нет друзей, есть только немного приятелей. И в том, что у меня нет друзей виноват один человек. Она настроила весь класс против меня. Моя лучшая подруга ушла к этой стерве. У меня всего-то в жизни были две лучшие подруги. А первая… Мы дружили 10 лет, а в один момент она создала мой фейк аккаунт, говорила много гадости, материла меня, а потом, когда призналась через 3 дня, сказала, что это я виновата, что то сказала своей маме и она запретила мне с ней дружить. Вот так и получилось, друзей у меня нет. Я плачу, но понимаю ничего не изменить. У меня нет даже отца, иногда даже умереть хочется.

Сейчас в моей жизни очень переломный момент. Я бы очень хотела выговориться и услышать мнение окружающих по этому поводу.
Мне очень сильно нравится мальчик, но есть много причин по которым мы не можем быть вместе. Я это прекрасно понимаю и пытаюсь его отпустить, но из-за своей привязанности к нему не могу начать общаться с другими людьми.
Моя лучшая подруга под влиянием своего парня сказала, что я слишком плохой человек, слишком токсичная и ей больше не хочется со мной общаться. Моя подруга была для меня практически всем и сейчас мне даже некому рассказать о своих проблемах и переживаниях.

Привет всем! Впервые пишу на сайте о чём-то личном, надеюсь, что у меня получится написать более или менее понятно. Мне 18 лет, я девушка и у меня есть парень (ему тоже 18). Вместе мы уже 2 года, всё было у нас в отношениях хорошо, но после поступления в разные институты, так они ещё и в разных городах, всё пошло под откос. Я плохо переносила разлуку с любимым человеком, но держалась изо всех сил. Он приезжал ко мне, мы проводили время вместе и всё было отлично. Началась весна, мы вернулись в родной город и тут всё началось. У меня умерла бабушка, для меня это стало большим ударом, отходила после смерти месяц. Потом всё потихоньку наладилось, отношения с парнем стали ещё лучше, но я забеременела и сделала аборт. Моя беременность стала для меня шоком, я рассказала парню и маме, оба были за аборт, обосновав тем, что я должна доучиться и ребёнок стал бы для меня помехой и позором. Я приняла это решение, но на самом деле я очень хотела оставить этого ребёнка и воспитывать его. Во время аборта были осложнения, которые чуть не довели меня до смерти. Я это всё пережила, мой парень меня поддерживал, но всё равно было обидно за его решение отказаться от ребёнка. Многие могли подумать, а были ли возможности оставить этого ребёнка? Да, были. У меня есть квартира отдельно от родителей и у парня тоже, он учится и работает, я тоже имею работу. Все финансовые возможности были, но морально он точно не был готов, хотя говорил, что он хочет семью и ребёнка. И эта мысль мня убивала во время аборта, я возненавидела себя и его за этот поступок. В моей голове всё время были мысли о суициде, о том, что я не хочу больше от него детей и т. д. Но время всё шло и мои раны после случившегося прошли. Меня начали окружать заботой и любовью, я успокоилась и начала всё сначала. Но мне теперь страшно, что я выбрала не того человека. До случившегося он был для меня всем, безумно любили и понимали друг друга. Он говорил, что я для него очень дорога и что он не отпустит меня ни за что. Был момент, когда мы расстались, но он всё равно добивался меня и как итог воссоединились. Но до сих пор он даже не чувствует вины за случившееся, как он сказал: «Там нет ребёнка, а просто сгусток, от которого легко избавиться. Оно не живое и если ты от него избавишься, то это не убийство». И во время секса всё время думаю, что я сейчас делаю, это неправильно и грязно. Но я не могу отказаться от парня, я люблю его и это не односторонняя любовь. Я вижу, что он старается ради меня, любит сильнее, чем я его. Я так запуталась.

Всем привет, мне 17 лет (в следующем году наконец 18, но я паникую) и… Мне написал парень, предлагая встречаться. В чём проблема? Читайте ниже. Меня всё время гнобили. Не девчонки из числа одноклассников — мальчишки. Все без исключения. Нет, были конечно пара-тройка нормальных, не ведущих себя, как стадо, однако остальные… Это полный кошмар. С моим мнением не считались, вещи воровали и не брали за это ответственность. Портили одежду, играли вещами то в футбол, то в перетягивание каната (один гад так и не заплатил за порванные им наушники), а также провоцировали на конфликт. Я держалась как могла, но из-за чувствительного характера в конце концов срывалась и начинала отгонять их от себя. В итоге во всей школе, с подачи этих гадов, меня прозвали «Агро-школьницей». Из-за постоянного воровства вещей и нахождения их в попорченном виде, я не могу нормально оставлять свои вещи на месте и всегда таскаю их с собой. Перестала воспринимать тонкие шутки в виде прозвищ, стала бояться начала отношений с парнями.
В итоге в 9-ом классе, примерно весной, пацан зарвался и довёл меня до нервного срыва. Ни один одноклассник, видевший настоящую ситуацию, не пришёл на помощь. С тех пор у меня проблемы с доверием… Теперь я могу верить только семье, друзьям детства и соседям. Я очень устала от этого… Я хочу завести друзей, нормальные отношения и жизнь без комплексов, которые у меня появились, благодаря гонениям… Но я не могу забыть этот кошмар и каждый раз боюсь довериться слишком сильно. Довериться настолько, что в конечном итоге меня снова предадут и выставят посмешищем, просто за мои обычные действия и привычки. Помогите мне…