Что делать?

Несмотря на все мои переживания и боль,

я всегда улыбалась при всех. Я не давала себе роскоши расклеиваться перед людьми. Я научилась фальшиво улыбаться и со временем нашла друзей. Но, как оказалось, дружба мне не светила: из-за всего пережитого я начала думать, что отныне каждый человек настроен враждебно. Я не могла смотреть ни кому в глаза, не могла нормально говорить с другими, я не могла защитить себя же от использования в чужую выгоду… И я потеряла всех.
Со временем у меня начала развиваться паранойя: мне казалось, что все люди смотрели на меня, что они все меня осуждали, высмеивали меня и унижали за спиной. Поэтому я начала бояться выходить в общество. Я боялась каждого человека. Я начала видеть в себе одни сплошные минусы и вскоре, как и все, стала ненавидеть себя. Я ненавидела каждый сантиметр своего тела, своё мировоззрение, свои вкусы, свой характер. И начала винить во всех бедах лишь себя.
После я предприняла первую попытку суицида — пыталась утопиться в ванной. Да, это так наивно и глупо… Но я пыталась. Затем пошла вторая — я пыталась перерезать вены, но стало страшно перед болью. А после начала медленно себя убивать с помощью яда. Со временем мне надоело.
Затем моё состояние ухудшилось. Я познакомилась с новыми людьми. Влюбилась. Потерпела неудачу (половинка мне изменяла) и я начала прогуливать школу. Унижения тогда ещё не прекращались, но мать стала мягче. Затем новые скандалы, проблемы, боль. И я приняла новую попытку побега. Она почти удалась, но план сорвался.
После я начала замечать за собой следующие вещи: каждодневное подавленное состояние, частые суицидальные мысли (порой в слух выговаривала желание по поводу смерти, или же отшучивалась на эту тему), недоверие и развитие паранойи, частые слёзы без причины и ощущение ментального одиночества. Всё это продолжалось на протяжении нескольких лет (с 12-13 лет — я смогла полностью оценить свое положение в эти года — и так продолжалось по нынешний день), и с каждым годом всё усугублялось.
В один момент моё настроение начало меняться. Пошли перескоки: то хорошо, то плохо. Я начала путаться в себе, в правдивости своих мыслей и действий, я начала в себе запутываться и ощущать себя нереальной, словно это живу не я, а кто-то за меня, но в моём теле… И после я достигла пика — я перетрескалась и более не скрывала своего состояния. Я устала улыбаться и казаться весёлой и беззаботной. Я начала хамить, дерзить. Я приносила вред животным, даже убивала парочку ящериц или лягушек из-за нужды на ком-то выплеснуть свой гнев… После я перешла на человека. Я пыталась задушить двоюродного брата, но остановилась. Боялась, что засудят. И я начала выгорать.
Отныне, по сей день, я практически опустошена. Во мне почти ничего не осталось и я хочу умереть. Желание прикончить себя манящее и сладкое, но я вынуждена сдерживаться из-за некоторых людей. Как? Как мне быть? Как мне стать счастливой?