Что делать?

Здравствуйте… Мне 16 лет. Мои родители не понимают меня, а я живу с бабушкой и дедом. У моей мамы другая жизнь, а папа умер, когда мне было 3 года. И может сейчас скажут, что типичная ситуация подростка, но ведь это правда больно, когда к тебе относятся будто ты совсем не имеешь своего мнения. Стоит мне сказать что-то, то значит я сразу спорю и переговариваюсь. Но ведь я просто разговариваю, как разговаривают люди! Сегодня дед сказал, что вот бы придумали шампунь-спрей, чтобы попшикать голову, так она читая. Я говорю, есть такая, они же стали ругать меня, что я всякую фигню смотрю в интернете и таких шампуней нет. Потом я просто ушла делать уроки, клянусь вам, что им я ничего не говорила, когда они стали ругать меня, я просто молчала и ушла. Так потом так 2 часа я слышала, как они говорят, что я вечно спорю… Но ведь я просто сказала… Ещё было такое, что я ушла на улицу и когда пришла, дед сказал, что я плохо закрыла дверь, я спросила: «какую дверь?», он сказал, что я опять переговариваюсь и стал ругать меня. Если я плачу, меня начинают ещё больше ругать… Если я спрошу у бабушки помочь ей или нет, она говорит, что нет. Я ухожу. И когда она всё сделает, она начинает отчитывать меня, почему я не спросила у неё второй раз… Мне так порой не хватает поддержки, если я скажу, что мне тоже сложно, меня могут не понимать мои сверстники, с учёбой вообще всё сложно, я так стараюсь учиться, помогать, но они этого не видят… Я порой не понимаю, почему и за что меня ругают, я очень боюсь что-либо говорить, даже просто сказать доброе утро, ведь они и могут к этому докопаться… Пожалуйста, помогите.

Очень запущенная социофобия… Больше 10 лет страдаю. Боюсь даже детей от 7 лет. Накрывает очень сильно, думаю пойти к психиатру, тупо нажрусть бензодеазепинов и выскажу всё как есть (был уже опыт с психотерапевтом, но я ему мало чего высказал, ибо был в напряге, по-этому только депрессию нашёл, которую не вылечил конечно). Травля и смежные проблемы постоянно преследовали, что и принесло кучу дерьма в жизнь. Самое хреновое, что данный страх не лечится закалкой (много разного пробовал, не хочу вдаваться в подробности).

Вопрос: если пойду к психу частнику, возможно ли более-менее излечиться без нейролептиков (ибо хз, как бредовую идеацию заглушить) на уровне: таскать коробки за медяки, чтобы свалить от родных.

Здравствуйте! Не могу разобраться с отношениями. В общем, есть одна девушка из другого города, общаемся уже лет 13, в основном, виртуально, но несколько раз смогли увидеться. Более того, даже пожил у неё пару недель.
Она мне нравится, но у нее есть молодой человек. И я не могу понять её ко мне отношение — неужели просто дружба? Дело в том, что её родные предложили мне неплохую работу и моя подруга очень настаивает на том, чтобы я не думал, а просто переезжал к ней жить. А я понимаю, что жить с ней, при этом видя, что она с другим, мне будет тяжело. Хотя у неё есть некоторые сложности с её молодым человеком, поэтому я ещё на что-то надеюсь, но порой она говорит такие вещи, из-за которых мне кажется, что она в принципе не видит во мне мужчину — только друга.
Может быть сталкивался кто-то с подобной ситуацией, или, может быть, есть девушки, у которых был такой друг, с которым вроде и делились всем, и хотели время проводить по максимуму? Подскажите, есть ли какой-то шанс? Потому что, очевидно, если признание будет не в кассу, нашим отношениям конец.

Я оставила котёнка в подъезде. Я терзаю себя за это. На тот момент, когда я это делала, думала, что у меня просто нет выбора, что нужно поступить именно так. Сейчас я понимаю, что совершила ошибку…
Этого котёнка мне подбросили на работе (работала на улице, был август). Пришлось взять его домой. У него были глисты и блохи. Глистов вывела сразу, позже блох. За 3 месяца, что он у меня жил, не смогла приучить к лотку. Работала много, редко бывала дома. По советам из интернета закрывала в туалете котёнка, когда меня не было дома, чтобы скорее приучить к лотку. Не помогало. Лоток он всегда игнорировал и громко орал. Начали жаловаться соседи. Позже котёнок стал и ночевать в закрытом туалете (как-то ночью лежал со мной на кровати, потом резко прыгнул на лицо с выпущенными когтями, как итог: у меня множество глубоких царапин, кровь, боль и сильный испуг). Из-за этого ночью громко кричал, царапал дверь, переворачивал и ронял всё, что мог. Это бесило. Я возненавидела его. Начала искать нового хозяина. Никто не хотел себе такого кота. Одна женщина взяла, но через 3 недели гневно потребовала, чтобы я забрала его назад. Сказала, что попросит внука убить котёнка. Пришлось забрать назад и опять началось всё, что я описала ранее. Плюс появились блохи и глисты.
Когда соседи довели своими претензиями, то я взяла кота, посадила в рюкзак, увезла подальше от дома, смогла попасть в чужой подъезд и оставила на последнем этаже, насыпав на газетку корм. И сразу убежала…
Теперь я думаю, стоит ли мне вернуться и найти его? Или постараться забыть? Я понимаю, что у него был сложный характер, но и я поступила мерзко. Думала, что добрые люди приютят его. Сейчас понимаю, что бедный котёнок вряд ли выживет. И всё по моей вине.

Тут такое дело… Я в свои 16 лет не могу себе банально найти занятие! Проблема вот в чём: у меня нет каких-то занятий, которые так нравятся, что хлебом не корми, а дай, допустим, модель корабля собрать. Есть те, которые я терпеть ненавижу, да. А конкретно любимых нет! Мне вообще нравится многое — писать небольшие сэмплы на компьютере, исполнять музыку, рисовать (пытаюсь учиться, т. к. нормально художественного образования у меня нет), писать небольшие истории, что-нибудь собирать… Но этого для меня слишком много, не могу же я разорваться! Да и есть ещё одно препятствие. Нет, не учёба, даже к ней можно адаптироваться, если постараться. Проблема в том, что я очень быстро «перегораю». Как пример: недавно я взялся за написание небольшой истории. Всё шло хорошо, поначалу. Но, когда я закончил вторую главу, я понял, что не хочу писать эту историю. И так уже далеко не первый раз. А через не хочу не получается — фантазия отказывается работать, что меня и злит, и печалит.
Хотя, если подумать, есть у меня любимое хобби (точнее, хобби, которое вполне может стать любимым) — изготовление всяких моделек. Ну знаете, сделать каркас из проволоки, на нём уже вылепить фигуру из специальной глины, продумать и создать обстановку, украшения для этого добра… Но тут есть забавный (неа, нихрена не забавный) нюанс — для этого нужны деньги, инструменты и свободное место. У меня нет ничего из перечисленного, т. к. я 16-летний парень в крайне неудачной и неблагополучной семье. Только к 15-ти годам я сумел убедить свою семью, что мне нужна собственная комната (14 с лишним лет прожил в одной комнате с матерью, цирк, да и только). Окей, «переехал». 15 квадратных метров (которые даже моими-то сложно назвать, т. к. в шкафу не только мои вещи, под кроватью не моё постельное бельё, а про личное пространство, походу, слышал я один), из которых около 7-ми заняты мебелью.
Ладно, с изготовлением всякого рода поделок можно подождать до самостоятельной жизни. Но как быть с тем, что я не могу долго фокусироваться на чём-либо, кроме определённых видеоигр? И нет, зависимости у меня нет, а про потерянное поколения или поколение Z я не хочу слышать.
Мне, если уж быть откровенным, во время создания любой истории, любого сэмпла/трека, любого наброска вообще нельзя воспринимать информацию извне, т. к. она может легко переключить своё внимание на себя! Я устал от этого идиотизма, хочу избавиться от него, но как?! Неужели всех творческих людей жизнь так, пардоньте мой французский, е**т?!

Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения. Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой. Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?

Мне 16 лет. Я учусь в колледже, в который меня заставили поступить. Есть отец, брат и бабушка. Мать есть, но она с отцом в разводе. Все считают нашу семью идеальной из-за того, что она приветливая и всегда готова помочь в отличии от меня. Я боюсь людей, заикаюсь, а когда люди поднимают руку выше плеча, я начинаю шарахаться. Дело в том, что все видят только внешнюю часть нашей «семьи», никто не знает, что у нас каждый сам за себя и что избиение в нашей «семье» — нормально. А во всём всегда виноват я, так как я самый мелкий в семье и я ничего не могу сказать, что уж там попросить помощи.
Например сегодня. Я попросил бабушку не звать меня, так как мне надо было выполнить большой проект, который задали и она попросту забила. Она начала меня гонять по дому, чтобы я выполнял её мелкие поручения, а когда я сказал, что не могу, она меня выставила за дверь где-то на час. Это обычная практика. Даже зимой она может выставить на улицу в шортах и майке без обуви. А когда пустила обратно, начала швырять вещи (иногда и в меня) при этом покрывая обильно меня матом и упоминания мою девушку (да у меня есть девушка и об этом знает бабушка, которая этим пользуется). К этому балагану подключился брат, который сам говорил «я всегда буду на её стороне, даже если она не права». Он не разобравшись чуть ли не по полу меня валял, попутно выдёргивая волосы (так как он держал меня за них). Всё потому, что как всегда я виноват, а бабушка белая и пушистая (она всегда врёт, но говорит «я никогда в жизни не врала»). А руку я отбил, так как пытался защитится. За долгие годы выживания с ними я адаптировался, но я не знаю, как завтра пойду в тот же колледж, так как ноги меня уже не держат и я не могу уже. Я в прямом смысле не хочу жить, но при этом меня останавливает моя девушка, из-за которой я все ещё жив.

Здравствуйте. Поделитесь советами пожалуйста. Проблема в том, что я всем доверяю и могу попросту рассказать кому-либо свои душевные проблемы, мысли. Я никогда не умел скрывать о чём я думаю. Я не знаю, как назвать это состояние, но мне хочется, чтобы я лишних слов не говорил ни кому. Но и закрытым быть тоже плохо.
Часто бываю грубым, закрытым и открытым. Что это такое?! Кто понимает? Может кто-нибудь по поводу таких тем интересовался, читал книги, усовершенствовали себя? Так что жду помощи!

У меня всё хорошо в семье. Есть и отец, и мать, и сестра. Живу в достатке. Но мне плохо. Я не знаю, как это описать. Я бы сказала, что внутри пусто и тяжело. Хочется выговориться, но говорить-то и нечего. Я веселюсь, хожу в школу, шучу, но наедине чувствую свою жалость. Я не могу назвать себя отличницей, но когда у меня что-то не получается, я теряю все силы и чувствую себя ничтожеством. Это быстро проходит, но я не люблю себя за то, что мне плохо. Мне не должно быть плохо. Ещё я постоянно напрашиваюсь на комплименты. Я не специально, само получается. Я просто не знаю, что мне делать, что со мной не так. Стресс от школы?

Мне 18 лет, у меня мало друзей. Одна подруга, которая рядом живёт и то, я уже думаю, пора прекращать нашу дружбу. Я с ней подружилась с 7 класса, она с 7 (ей было лет 11-12 лет) класса гуляет только до 6 вечера. Сейчас ей 18 лет и ситуация не поменялась. Из-за неё я постоянно сижу дома. А сейчас она мне начала устраивать, по типу я хочу сидеть только дома, мне дома лучше и комфортней, прости меня и т. д. Я не хочу выходить и т. д. А я прошу её пройтись со мной хотя бы на час, она и это не может. Обидно очень. И она начала вызывать у меня раздражение и бесить меня. Как вы думаете, прекращать такую «дружбу»?