Что делать?

Дружила с мальчиком больше двух лет. Мы успели за это время очень сблизится и стали не разлей вода. Он по характеру немного нытик. И вчера из-за его психов мы перестали общаться. Я его игнорю и он меня. Он слишком гордый, хотя в этой ситуации он виноват. Просто если рассказать всю историю, то вы поймёте почему именно он, а не я, виноват. Так вот, ему там наверное эта обстановка по кайфу, а я вот убиваюсь из-за этого. Что делать?

Меня ничего не увлекает и не воодушевляет, да и не вызывает практически никаких эмоций, даже реальность. Абсолютно ничего. Никакой фильм, занятие, книга… Всё будто проходит мимо, не цепляет за душу, живое. Дикая апатия, нет желания что-либо делать, даже ем через силу. Вместо дел бессмысленно втыкаю в телефон, если разряжается — в телевизор или стенку. Но в итоге ловлю дикую панику к концу и делаю всё в последний момент. Иногда ощущение того, что кто-то другой отражается в зеркале, а не я. Боюсь, что те пара человек, что остались со мной, делают это из-за жалости или своей же выгоды.

Всем салют! Тут такое дело… Сначала чуточку предыстории: у меня всегда были проблемы с общением (спасибо, мам, прям от души), потому что моя мать толком не давала мне общаться с окружающими меня ребятами. Лично я не исключаю, что это последствие того, что в 2007 умер мой старший брат. У него был «промежуточный» выпускной (из 4-го класса) и он сильно хотел в этот день погулять с друзьями. Он очень долго уговаривал маму и, поначалу, она не хотела его отпускать, т. к. шла на работу, но потому поддалась на его уговоры и отпустила. А потом, ну просто дебильное стечение обстоятельств — кусты, высаженные администрацией района вдоль проезжей части (машины не видно), брат не посмотрел по сторонам и водитель легковушки, который нёсся на красный свет так, будто от этого его жизнь зависела.
Так вот, по моему мнению, именно из-за этого моя мать боялась не то что одного отпускать меня гулять, а даже одному не давала ни с кем общаться. И, в принципе, её тут сложно винить, но дело в том, что из-за этого я теперь не умею общаться с людьми (а в 16 лет, как мне кажется, общение с людьми — довольно полезный навык).
А ещё, между прочим, я не чувствую никакой теплоты со стороны семьи. Представьте себе: ленивый деспотичный дед; бабушка, ведущая себя, как очень вспыльчивый ребёнок; мать, которая 2 в 1; и я такой, единственный, кто трезво мыслит, но при этом моё мнение ничего не значит, а на меня возложены огроменные ожидания.
Так вот, в чём суть моей проблемы.
У меня есть подруга. Дружим мы с 2016 года. Раньше я её видел, но как-то не срасталось из-за дурацкого предубеждения о нереальности дружбы между мальчиком и девочкой. А потом нас официально познакомила её тётя и мы подружились. И я обрадовался! Мало того, что она оказалась моим первым более-менее другом, так ещё и она оказалась почти полной копией меня, только другого пола. Но недавно начались некоторые трудности в общении. Началось всё… Неважно с чего началось, главное то, что это абсолютный бред. Она стала как-то со мной необычно разговаривать, словно… Как бы сказать… Холоднее, что ли? Словно я её чем-то обидел. Причём, я отлично помню, что в общении всегда был осторожен: пытался лишнего не говорить; если знал, что какая-то тема ей неприятна — старался избегать её, а если, всё-таки, разговор добирался до этой темы, то пытался, как можно скорее, избавиться от неё (не теряя… чуткости, скажем так). Вариант с надоедливостью, мне кажется, можно смело исключать, потому что я ей не часто пишу первым. Во-первых, из-за занятости; во-вторых, из осторожности, чтобы не налажать (а я это хорошо умею), только если мемчики скидывать; если какой-то разговор, то, в большинстве случаев, он инициируется подругой. И я его всегда с радостью поддерживаю.
А тут внезапно такая холодность, едва ли не раздражение с меня! Я пытаюсь осторожненько выведать, т. к. знаю по своему опыту, что вопрос, заданный в лоб, редко приводит к хорошим последствиям. Но не выходит.

Как мне понять, что делать, как понять её?! Помогите!

Как тут начинают разговоры? Меня зовут Илья, мне 16. У меня проблемы в семье просто охрененных размеров.
Коротко о моей семье:
1. Дед (ленивый деспот, все ему должны, а он никому и ни хрена).
2. Бабушка (вспыльчивый и злопамятный ребёнок).
3. Мать (дед и бабушка в одном флаконе + абсолютное отсутствие воли).
4. Я (не единственный, кто может хоть что-то делать, но единственный, кто делает, потому что хочется или заставляют).
5. Кот (такое ощущение, что кот — более желанный гость в нашем доме, чем я).

Я никогда не чувствовал особой теплоты со стороны деда и бабушки. Наоборот, я им вечно не мог угодить. А мать их вечно защищала, дескать, мы им всем обязаны. К слову, живём мы все вместе, потому что мать прохлопала свой шанс на самостоятельную жизнь — ей 51, она работает метеорологом за 13-16 тысяч в месяц, вместо того, чтобы что-то как-то делать только ходит/сидит и ноет. А крайний я. Признаться, меня уже неоднократно посещали мысли о самостоятельном заработке, но я нашёл только вакансии писателя статей, где требуется опыт работы (прикол, а если мне 16, то где я вам его возьму, м?) или раздавать листовки где-то на краю города, на что у меня абсолютно нет времени, так как не хочется в 10-м классе скатиться на «3» и «2».
Когда я был в начальной школе, я хотел уметь всё! Я умудрялся ходить на шахматы, на каратэ, на баян и при том везде быть отличником… А потом началась «поддержка». Семейка лезла абсолютно во все мои дела, даже если ничего в них не понимала, они же взрослые, они же умные. В итоге, не вполне адекватные учителя и родственники довели меня до того, что закончил я только музыкалку. Да и то, только потому, что я люблю музыку. А вот мои мечты поступить в музыкальный ССУЗ посыпались прахом, потому что на меня надавили.
Теперь у меня полнейший разгром в душе — меня интересует всё и сразу, но ничего не интересует так сильно, чтобы только этим и заниматься.
К слову, в школе профильные предметы, это русский, история, обществознание и английский. Просто от безысходности, точные науки я ненавижу (опять же, спасибо семье и неуравновешенным учителям, прямо от души душевно в душу!). Собираюсь идти на международные отношения. Я туда не особо-то хочу, но только этот курс подходит к моим профильным предметам.
Я больше хотел бы заниматься любым видом творчества, но так уж вышло, что последние 3 года, я делаю такой выбор, чтобы было как можно меньше сопротивления, потому что я устал!
Постоянное ощущение ненужности; понимание, что я не могу сделать выбор; понимание того, что у всех друзей я так, сбоку-припёку, уже стали доводить меня до мыслей о суициде. Единственное, что меня удерживает — желание дожить до того момента, когда я буду сам себе хозяин, когда капитаном корабля стану я.
И да. До последнего ДР я даже испытывал какие-то чувства к семье: любил, жалел и т. п. А сейчас… Мне как-то уже пофигу. А ещё армия на носу. А у меня здоровье ни к чёрту — постоянные бронхиты и ОРВИ такой силы, что валят с ног… Зашибись!

Здравствуйте… Я девочка. Мне 16 лет. Моя жизнь, честно сказать, не ужасна, но и не хороша. Я учусь в 10 классе. Мои одноклассники хорошие, но не все. Большинство людей общаются со мной, любят, но некоторые просто даже не обращают на меня внимания. Как будто я пустое место. Те, кто ухаживал за мной (а то есть мальчики) — я как-то сильно и не обращала на это внимания. Ну наверное это были не взаимные чувства… Да. Я их не любила. Тот, кто любил меня, не любила я. Ну естественно это не означает, что я к ним ужасно относилась, вовсе нет. Я люблю новые знакомства. Но… Один раз в моей жизни появился он. Он — тот, кого я любила даже больше, чем своих родителей. Хотя родители у меня были… Ну… Короче, отдельная тема. Так вот. Мы гуляли вместе, целовались только в щёчку, хотя он и хотел в губы. Но про это конечно и разговора не было. Я влюблялась в многих парней и даже представляла, как мы бы ходили за ручки вместе… Но это… Понимаете… Это было не только влюблённость. Это была настоящая любовь! Я полюбила! Истинно полюбила. И до сих пор люблю его. Но… Он бросил меня. Просто потому, что я ему надоела. Ему 14-15 лет. Ну выглядит на 16-17. Знаете, я никогда ничего не чувствовала, такие чувства… Ладно. Об этом завязали разговор. Дальше. Я живу с бабушкой. Бабушка взяла опеку. Она хорошая, но строгая. Когда я окончу школу, я уеду учиться в другой город. Но это будет только через 2 года. Как же я хочу уже свалить с этого всего!!! Всё безумно надоело. Родители у меня умерли. Друзья… Ну друзья есть. Но не истинные, не лучшие. Подруг лучших у меня тем более нет. Хочу скорее вырасти, пойти на кондитера, встретить настоящих друзей и парня, чтобы он любил меня, а не использовал. Хочу маленького бэйбика и вообще семью. Учусь я на 4. Иногда думаю, когда же пройдут эти 2 года, ведь я постоянно чувствую себя не в той тарелке.

Пошла на вечеринку, намешала всего и поэтому провалы в памяти. До вечеринки была девственница. Посмотрела, проверила, вроде и сейчас. Подскажите, как вообще понять, был секс или нет? Вариант с гинекологом не подходит.

Здравствуйте, мне 14 лет. Вчера выяснилось, что человек, с которым я была в отношениях, не любил меня. Он чувствовал привязанность, но не чувствовал себя свободным и самим себя он не ощущал, когда был со мной. Позавчера он гулял со своей бывшей и ещё одним человеком и понял, что он ещё любит её и поцеловал её. Ушёл он от неё ко мне на эмоциях и я утверждала, что всё будет хорошо, но он и не любил меня, так как я в тот момент выполняла роль успокоительного для него… Я его полюбила, у нас отношения были почти полгода. Дайте совет, как потушить любовь к нему, как можно скорее?

Всем привет. Я очень стеснительная и не могу общаться с людьми, с которыми я мало знакома. А к моей сестре приехала на выходные подруга. И я никак не могу начать с ней разговор, а если начинаю, то он скоро заканчивается и мне становится неловко.

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.
Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца. Что можно сделать с этим?

Привет. Пишу, чтобы вы помогли разобраться во всей этой каше — недодружбы. С 3 класса у меня была постоянная подруга — Саша. Дружили душа в душу. Но позднее, в 7 классе, к нам присоединилась ещё одна, Даша. Дружили втроём, но всё ещё держались с Сашей вместе, всё- таки дольше дружим. И вот, 9 класс, к нам пришла новенькая — Анна, она сразу приглянулась девочкам, мне же она не понравилась. Я вообще тяжело иду на контакт с новыми людьми. В итоге сдружились с ней за 3 месяца и стали лучшими подругами. Она говорила мне, что я для неё как отражение самой себя, что я особенная для неё и вообще, она меня очень ценит. Я считала точно также, очень привязалась к ней. С ней очень часто гуляли, с Дашей и Сашей общались, но реже. Они же, в свою очередь, сдружились. Ну и дружили такими компаниями, пока не наступило лето. Все разъехались кто куда. Естественно, общение стало комканным, но даже в деревне мы с Аней часто переписывались. И вот, кажется, я нашла лучшую подругу. С ней мы часто обсуждали мои ссоры с Сашей. Она всегда была на моей стороне, недолюбливала Сашу. Но общение прекратилось, очень редко стали писать. В конце лета я написала ей, что волнуюсь, что мы стали мало общаться, да и вообще отдалились. Она промолчала. В школе всё как обычно, повседневное общение. Но после — мы больше не гуляем, как раньше. Даша, про которую я не забывала при общении с Аней, настолько сдружилась с Сашей, что даже меня уже никуда не зовёт, общаемся только в школе. И сейчас я вообще не общаюсь с Сашей (из-за ссоры, очень давней). С Дашей только в школе, после редко гуляем, а с Аней не знаю что делать, не пишет, ничего не рассказывает, хотя раньше всем делилась. А недавно узнала, что она сдружилась с Сашей, всё ей рассказывает. Не знаю, что делать, все же привязалась к Ане, но унижаться тоже не хочется. Всем нам по 16, если это важно.