Что делать?

Мне просто нужна поддержка… Хоть какие-то добрые слова. Мне тринадцать и многие скажут, что в этом возрасте не может быть никаких проблем. Всё, что мне нравится в этой жизни — это смотреть на закаты и рассветы и разговаривать со своей кошкой. У меня нет друзей от слова совсем. А ещё этот 2020 год самый худший. Девушки учатся самообороняться, они выживают, потому что насильники могут скрываться под лицами милых мужчин с добрыми глазами…

Уже не знаю, как быть. Любой человек скажет: «У тебя всё есть, чего же ты жалуешься, собственно? Другим хуже, а ты сейчас ноешь, неблагодарный!».
Я понял, что больше не могу и не хочу с кем-либо из близких и знакомых делиться наболевшим. С родителями, потому что мы никогда не были близки, а сейчас наоборот, как будто бы холодная война приутихла. Друзьям — потому что обременяю их. Я плохой друг, очень мнительный человек. Я в отношениях, я люблю свою вторую половинку, но чувствую, что не достаточно хорош для этого. Смотря в зеркало, я уже устал видеть своё отражение. Дошло до того, что смотря в зеркало мне уже просто хочется плакать, особенно которое в полный рост. Я думаю о плохих вещах и о близких людях, как чистой воды мразь. Я корю себя за это, а мысли сами лезут в голову. И из раза в раз, загоняя себя, будет один финал. Мне неуютно среди людей, даже порой находясь с друзьями, я чувствую себя одиноким. Мои родители и моя вторая половина (в дальнейшем ВП), хотя последняя почти так не делает, но бывает, закапывают мои надежды глубоко под землю. Я устал говорить своей ВП, что родители так сильно подавили меня в детстве и сейчас, что я больше не могу сопротивляться всему тому давлению, что упало на меня. Моя успеваемость упала. Мотивация просто встать с кровати тоже. Я делаю то, что мне не нравится и сколько бы я не плакал и не делал попыток всё сделать лучше — ничего не выходит. Я хочу рыдать, кричать и биться в истерике, но даже для этого нет сил. А я уже так устал. Мне так тяжело.
Я уже не могу делиться всем этим с близкими, не хочу, чтобы они волновались (друзья и ВП) или осуждали (семья и также ВП).
Мне часто снятся кошмары, а я давно не высыпаюсь. Мне лучше спать, так люблю сон. Я ухожу от проблем туда, где мне рады даже если это кошмар. Я часто делаю какие-то, немного мерзкие вещи, а потом сразу начинаю обвинять себя в такой мерзости и отвратительности моего существования. Уже давно я стал агрессивным, часто срываться и я больше не могу быть спокойным, как раньше. Я больше не вижу смысла двигаться дальше там, где мне плохо. Каждый божий день мне плохо. Я чувствую страдания. Часто трудно дышать, сдавливает в груди и могу задыхаться только подумав о плохом. Я так часто нахожусь в стрессовой обстановке, что моя голова идёт ходуном и порой кажется, что я не выдержу больше. И с каждым днём я всё больше и больше так думаю. Мне кажется, что скоро я всё это прекращу. Вчера была годовщина, будет не правильным для моей ВП, что я после годовщины сделаю что-то глупое, опрометчивое и разобью сердца многим своим близким. Я такое ничтожество. Я ведь правда плохой человек, да? Можете не отвечать, я нуждался в том, чтобы излить всё это хотя бы куда-нибудь. Просто, я сам знаю ответ на этот вопрос.

Привет. Я девушка. Мне 24. И у меня вообще нет друзей. Точнее раньше они были, но это было в школе. Потом я поступила в университет и мы перестали общаться, поменялись интересы. В университете подруга была, но как позже выяснилось, она за моей спиной говорила обо мне гадости, и я перестала с ней общаться. После этого я так ни с кем и не подружилась. Пыталась в интернете знакомиться, но как-то не пошло. С друзьями мужа я общаюсь, но чтобы они стали и моими друзьями, такого нет. Я человек стеснительный, первой вряд ли смогу заговорить и начать общение. Подскажите, что делать? Ведь так хочется иметь друзей.

Привет. Я девушка, мне 25. Вышла замуж за человека, который постоянно врёт всем вокруг. Своим родителям, мне, друзьям…
Вот недавно случилось так, что мне понадобились деньги на учёбу. Я заняла их у свекрови и пообещала отдать. Но те деньги, которые я должна была вернуть, взял мой муж и потратил на то, что ему нужно было, сказав при этом, что он вернёт эти деньги сам и якобы он об этом предупредил своих родителей. Через некоторое время мне позвонила свекровь и спросила где деньги. На что я ответила, что её сын взял эти деньги и сказал, что сам их вернёт. На что она ответила, что ничего не знает об этом. Начала на меня орать, говорить, что мы живём не по средствам, что мне нужно менять жизнь, что я должна его контролировать, начала допытывать, куда делись деньги. Я не знала, что сказать, начала отмазываться. Что мне делать в этой ситуации? И вопрос не в деньгах. А в том, что мой муж постоянно врёт. Три недели просто не ходил на работу. Кстати, работает он на своих родителей. Они мне звонят, спрашивают где он, почему не ходит на работу, я устала его отмазывать. Ведь он до 5 утра сидит за компьютером, а потом спит весь день. Его родители считают, что я должна его контролировать. Мне это надоело всё. Хочу уйти от него, но дело в том, что я не имею на данный момент стабильной работы, расчитывать мне не на кого. Что делать, посоветуйте? Моя мать считает, что я должна терпеть, что у меня хороший муж, что он меня любит, а я такая плохая, не ценю его.

Что делать, если беременна и оказалось, что у парня есть другая девушка, тоже беременна и с большим сроком. Получается, что я была любовницей и денег и внимания моему ребёнку уделять не собираются.

Привет. Я девушка, живущая там, где про меня не кто не знает… Точнее не знают мои секреты, я держу в себе их около 2 лет. Мои родители самые обычные, я тоже от них не отстаю. Но здесь я решила открыться.
Я Би. И это сначала было сложно принять, мне казалось, что со мной что-то не то. Но тяга к девушкам у меня была почти всегда (сейчас анализируя). Сначала я думала, что я лесбиянка, но мне нравятся и парни и это ставило меня в тупик. Первая девушка, в которую я влюбилась, была моя подруга, но я ей не призналась, т. к. я в этом плане трусиха страшная. Как сказать родителям, если они росли там, где нет других ориентаций, кроме гетеросексуальность?

Короче, скажите, что мне делать. Мне 15, вчера я пошла к подруге домой посидеть, нас было трое, ну она и достала алкоголь мы выпили много. В итоге я была на грани состояния «в хлам». Кое-как держала себя на ногах, за мной приехала мама, я села в машину. Мы немного не доехали до дома, меня вывернуло, потом всё пришлось стирать, убирать и т. п. Я легла спать, встала и всё, она со мной не разговаривает. Чувствую вину да, но все же пробовали алкоголь в подростковом возрасте и мне кажется, на меня сейчас начнутся бесконечные упрёки. Что могли бы вы посоветовать?

Всем привет! В общем, такая ситуация. За мной ухаживает один парень. Он очень хороший, добрый, понимающий, всегда готов мне помочь. Я чувствую, что ради меня он на многое готов, он очень надёжный. С ним я могла бы стать самой счастливой. Но… Есть одно но. Нам вообще не о чем говорить. Мы очень разные, у нас вообще нет ничего общего. Мне неловко и некомфортно с ним. И я не знаю, что делать. Может стоит ещё пообщаться, может быть мы просто ещё мало знаем друг друга. Ведь нужно ценить человека, который добр к тебе. Но с другой стороны, мне так невыносимо скучно с ним. Стоит ли держаться за него? Ведь такого внимательного может и не оказаться вовсе. Или же всё-таки объяснить, что не хочу ничего большего, кроме дружбы?

Мне 13 лет. Проблема в моём отце. Он не тиран, а очень любит меня, но я считаю его слабохарактерным. Для меня он ребёнок, который считает, что если что-то нужно ему, то нужно нашей семье и наоборот, а если приводить к его «мнению» чёткие аргументы и факты, ему плевать, потому что он считает, что он прав или на крайний случай коронные слова: «Делайте, что хотите». У нас в семье мы называем такие случаи «Минздрав папа» не одобрил. Я очень сильно увлекаюсь биологией, я пишу конспекты, читаю лекции. Мне хочется не только сухой теории, но практики, хочется самой наблюдать, видеть и для таких поставленных целей я попросила купить микроскоп, я сама выбрала самый оптимальный, разобралась, как можно сделать микро препараты. Скажу без преувеличения, когда я представляла о своём микроскопе о том, как буду делать «свои» микро препараты, колонии бактерий буду их разглядывать, ходить в лес неподалёку за образцами, мне становилось очень хорошо и я целый день ходила с широкой улыбкой на лице. Мама была за мою идею, но сказала, что спросим у папы, я подошла по звонку и сказала всё, он уже в трубке начал злиться и его главный аргумент это фортепиано, которое мы купили младшей, что оно лежит просто так и она не играет на нём. Она действительно потеряла к нему интерес, но я не она, мы абсолютно разные (в этой ситуации я её не виню). Вечером он пришёл и начал делать вид, что ничего и не было, но я пришла и сказала, что подобрала хороший микроскоп и у нас начался спор. Я его боюсь, так как в моём детстве он был ещё агрессивнее, но я повзрослела и не собираюсь подстраиваться под него. Он начал говорить, что это всё серьёзно, что я ни в чём не разбираюсь, это нужны лаборатории, за этим нужно следить и мне надоест и этот микроскоп пополнит коллекцию за фортепиано, а потом сказал, что в этом нет ничего интересного. Я ответила, что мне это интересно. Мне интересно наблюдать за этими, по-твоему, мнению «одинаковыми клетками» ему абсолютно плевать, я говорила спокойно, а он кричал. В конце концов он просто замолчал, посидел в телефоне со словами: «делайте что хотите». Я пошла в другую комнату и начала писать конспект, сама не заметила, как начала плакать, было очень обидно. Я понимаю, что есть дети, у которых всё ещё хуже, но всё равно было очень обидно, а самое худшее, я уже не хотела его покупать, он убедил меня. Я не хотела слушать, как он повышает голос там за другой комнатой на маму и как они спорят. Он буквально сломал все мои мечты. Мама пришла, сказала что купим этот микроскоп, я ответила, что уже не сильно хочу, она сказала, что даже если надоест, то продадим иди подарим кому-то. Мне стало легче, но я теперь даже не знаю, что мне делать. Если я выпрошу его, то скандалов не избежать, а если откажусь, то себе в лицо не посмотрю от позора. Мама меня полностью поддерживает, но я не хочу, чтобы она выслушивала эти претензии, тем более она учитель и так устаёт и я боюсь, что мне надоест, хотя раньше считала, что я даже летом повезу микроскоп в село. Как думаете, как поступить? И напоследок, поддерживайте блин своих детей, наверное папе кажется, что он прав и деньги лишние не уйдут, а для меня, то что он не поддержал меня, то что он буквально сломал все мои мечты, весь мой интерес и желание правда очень обидное событие и когда я об этом думаю, то одновременно и сдерживаю слёзы.

Вряд ли мне тут кто-то поможет, но просто хочу высказаться. В 2019 году поставили диагноз тиреотоксикоз, лечилась полтора года и вот в этом году в июле лечение отменили. Сдавала анализы каждый месяц и вот сегодня опять ходила сдавать. Анализы пришли плохие, опять рецедив тиреотоксикоза, у меня сразу истерика… Плачу второй час, не могу остановиться. Я планировала вторую беременность, а тут опять это. Придётся удалять щитовидку, я этого не хочу, не знаю почему, просто не хочу. Я не знаю, что делать…