Что делать?

Прочтите, пожалуйста, это может что-то значить или я просто влюблённая дура и загоняюсь. Текста много.
Начнем с того, что я студентка и живу в общаге. Очень нравится парень, который тоже из общаги. В принципе в общаге и познакомились. Он со старших курсов, а я первый. Парень очень серьёзный и скромный. Понравился с первых дней, часто заходил, предлагал свою помощь в чём-то. Порой были знаки, которые указывали и на его симпатию ко мне. Ну перейдём к сути. Так получилось, что не виделись с парнем 2 месяца. Я всё время разгребала долги по учёбе, он выпускной курс и тоже завал по учёбе. Так вот, я из тех дур, которым надо периодически видеть предмет своего обожания. Но нужно было придумать повод, чтобы заглянуть к ним с соседкой. Раза два-три ходили к его соседу распечатывать документы, и всё это время его не было в комнате, как назло. Когда документы на распечатку и деньги со стипухи закончились, меня это не остановило. В общем, не буду рассказывать всех деталей, решили сходить за отверткой (да-да, причем в часов 9 вечера). У двери я просто уже держала кулачки, чтобы вышел тот, кто мне нужен. И о да, это случилось. По его виду он и сам не ожидал нас увидеть. Когда соседка озвучила, зачем мы пришли, он, кажется, заметил подвох. Он нам ответил с весёлой интонацией: «Вы ещё не выкрутили что-ли». Подошла за отверткой я. И вот знаете, когда у людей нет заинтересованности, он не будет смотреть прям в глаза, не отводя взгляда. Ну это самое интересное. Когда пришли уже отдавать чёртову отвертку, снова я подхожу к нему и понимаю, что проглотила язык. Соседка ему что-то говорит на заднем плане, он на неё ноль внимания, смотрит на меня с блестящими глазами и кивает, тож ничего не говорит. Это так мило выглядело. И когда я положила ему отвертку в руку, он её сжал таким образом, что у нас руки соприкоснулись. При том смотря друг другу в глаза. Чувствую себя наивной семиклассницей. Может это не так, но обычно люди быстро выхватывают предмет из руки и не смотрят внимательно в глаза. А вы как считаете?

Полгода назад я изменила своему молодому человеку. Были проблемы в отношениях на тот момент, сейчас всё хорошо. На моей бывшей работе об этом знают все. Скоро мы женимся. Я очень сильно боюсь, что он узнает. А ещё меня сильно замучила совесть. Он очень хороший. Он сильно изменился в лучшую сторону. Я себя очень сильно корю за то, что я сделала. Но эта совесть…

Муж хорошо обращается с оружием, вынослив и харизматичен. Но он имеет плохие социальные навыки и не умеет общаться с людьми. Как ему помочь?

Пару дней назад нам в школе задали написать рецензию. За неимением опыта и других вариантов, я написал рецензию на поэму «Мёртвые души» Гоголя, соблюдая все нормы русского языка и придерживаясь строгих критерий учебника. Позже узнал, что получил оценку 2/4. При том, что 2 как раз за содержание. Я очень удивился, начал спрашивать почему у меня такая оценка, на что она мне ответила, что я не имел права критиковать великого писателя и его творчество. Обвинила в не начитанности и глупости. При этом из критики я написал только то, что данное произведение понравится далеко не всем, что оно сложное для понимания и читать его будут не все.
Вот ответьте мне, справедлива ли эта оценка? Кстати, мою работу ещё и самой худшей выставили.

Я не могу описать своё состояние. Боже, мне 14 лет, а я уже столько всего пережила и я устала вообще от всего. Я принимала разные вещества, я боюсь своих родителей, мне не дают то, чего я хочу (даже если это не за деньги). Например, у меня был не удачный суицид со 2 этажа — да это тупо, я просто сломала руку вот и всё. Потом после этого от меня отвернулась компания и лучшая подруга. Я пытаюсь подняться выше всех — у меня была тётя, я всегда ей высказывалась и она меня понимала, но потом она меня предала и я с ней сейчас не общаюсь. Даже сейчас я сижу делаю уроки, слушаю музыку. Родители ссорятся, у меня есть старший брат, ему 16, у него уже почти всё есть. Ему всё разрешают, а мне даже нельзя день рождения с тем, с кем я хочу. Когда я резалась, мне было очень хорошо — в один миг мама попросила меня собрать игрушки, а я была в футболке, так что руки были видны — я пыталась собирать беспалевно, но она сидит сзади, потом я села на диван и она сказала «покажи руки». У меня весь мир внутри перевернулся, она меня избила, сказала что тебе не хватает и т. д. Но я боюсь высказываться ей — она агрессивная, у меня сломана психика из-за того, что она в молодости занималась «этим» за дверью. Я ей не жаловалась, но это продолжается. Я начала курить, но не пить. И славу богу. У меня много врагов и т. д. Меня считают шлюхой в свои 14 лет, тем более я девственница… А началось всё с того, что мой брат меня слил (показал все мои нюдсы) ну и всё. Я не знаю, как мне дальше всё терпеть, ведь это ещё маленькая история моей жизни… Спасите.

Здравствуйте. Пишу сюда, так как некому выговориться и не у кого попросить совета.
У меня ужасные отношения с родителями. Долгое время шла к осознанию того, что они вовсе не идеальные и даже не хорошие. Отец — алкоголик и абсолютный тюфяк, уверенный в том, что он априори всегда прав. Мать — нарцисс и манипулятор, пытающийся удержать меня рядом. Я давно уже решила, что через полтора года съеду от них (только через полтора года, потому что сейчас нет возможности съехать) в другой город к своей возлюбленной, которая любит меня и поддерживает во всём, всегда может дать совет.
Родители не знают о том, что мы с ней вместе, думают, что мы просто подруги. Мать питает к ней исключительно ненависть и отвращение. Она считает, что все мои «проблемы» именно из-за неё. Родители против того, чтобы я переезжала к ней, так как живёт она за тысячу километров от моего родного города, но я полностью уверена в своём решении. Мать же наотрез отказывается понять меня, считая, что они с отцом великолепные родители, которые делают для меня всё, а я лишь неблагодарная мр@зь, которая специально издевается над ними, лишь бы им было плохо.
При этом я помню много моментов из детства, когда они обращались со мной просто ужасно. Били, унижали, постоянно наказывали. Для них ничего этого не было и я всё придумала.
Не знаю даже, что мне делать с этим. Уверена, что наладить отношения с ними я не смогу и сейчас передо мной стоит лишь одна проблема — как пережить эти полтора года? Бесконечные ссоры (в основном с матерью) ужасно подавляют и портят настроение изо дня в день. Как это выдержать?

У меня есть лучший друг, с которым мы уже довольно долго дружим и вместе ходим выпить. Совсем недавно у него появилась девушка. Сама с ней знакома, раньше хорошо общались, потом как-то поссорились, но зла ей не желаю, человек она хороший. Это был день перед 14 февраля. Мой парень заболел и, к сожалению, я не смогла провести этот день с ним. В то же время, мой лучший друг очень хотел провести со своей девушкой 14 февраля, но получил ответ, что она не собирается ни с кем праздновать. Он был огорчён, позвонил мне и мы решили, что проведём этот день вместе. Что такого в том, что два давних лучших друга сходим выпить?
День влюблённых прошёл отлично. Чтобы запечатлеть всё это, я решила записать видео в тик ток, позабыв, что его может смотреть девушка моего друга. Сегодня утром я получаю сообщение от друга, что его пассия устроила сканадал на основе того, что он променял её на меня (хотя сама позабыла про то, как холодно ответила ему в вечер 13 числа). Как позже узнаю, она ему пишет: «…можешь гулять вообще с кем хочешь, я же тебя не держу». Хочется добавить ещё то, что она крайне негативно относится к моему и способу жизни и её парня. Она хочет его изменить, что бы он понял, что курение и алкоголь — зло. Это наше дело, что нам делать с нашей жизнью. Я стараюсь поддержать друга, говорю ему: «Съезди поговори с ней. Объясни, что в этой ситуации виноватых нет. Она не имеет права удерживать твои действия. Вдолби ей в голову, что это нормально ходить выпить с лучшей подругой. Тем более, у меня есть парень. Я что, уводить тебя собралась у неё?». Лучший друг наперерез отказывается говорить что-то такое, ведь дорожит отношениями с человеком. Что мне ему посоветовать? Я действительно переживаю и за его отношения, и за наши. Может мне стоит написать лично его девушке?

Просто выговариваюсь, т. к. всё надоело и больше некому. Я узнала, что мой батя должен был сидеть по статье за педофилию, т. к. переписывался с пятнадцатилетней девушкой о чём-то непристойном. Также он лапал мою старшую сводную сестру. Изменял матери. Они развелись четыре года назад, но моя мать постоянно орёт ни с того ни с сего. У неё проблемы с агрессией, она неуправляема и говорит, что ей можно так на меня орать, ведь она мать. Она меня била, правда всего два раза и люди говорят, что это ещё ничего. Поэтому не жалуюсь. У меня тоже проблемы с агрессией. Я могу спокойно кинуть вещи в мать и даже как-то чуть не перевернула кухонный стол. Я тоже ужасно громко ору и меня это пугает. К меня ужасно трясутся руки после этого. Матери всё равно на мои всплески агрессии ну как и на свои. Она постоянно выгоняет меня к отцу, но когда я уже собираю вещи, просто запрещает мне выходить из дома. Я просто ничего не понимаю. Как мне быть с батей, ведь я его как бы люблю, но и ненавижу. Мать меня просто всегда бесит, а моя агрессия слишком сильная для четырнадцати лет.

Здравствуйте господа, подскажите пожалуста где найти богатую женщину, с квартирой машиной и денег было полно, ну и не жадную.

Я хочу умереть. Но не потому что меня бьют или унижают, на меня даже не кричат. Дело в другом… Мне скучно, вы наверное разозлитесь или разочаруетесь, но такова истина.
Скукота — это ужасное чувство, ты вечно один и она разъедает всё, что рядом с тобой, а когда за что-то берёшься — чувствуешь, что скоро бросишь. Я стала больше бормотать и быстро говорить, некоторые переспрашивают, мне не страшно и я не боюсь других.

У меня только одна подруга, но и то мы не так уж и часто общаемся, но она считает меня своей лучшей подругой, а я не знаю… Она очень яркая и жизнерадостная, вот что мне в ней нравится. Общается она со мной лишь из-за одних интересов, наверное, так бы мы и не дружили вовсе.

Я душила себя, набирала ванну, пытаясь порезать вены, не дышала, представляла, как стою на мосте и прыгаю в ледяную реку.

Скукота и одиночество, обе идут нога в ногу, они так близко к друг другу, что я не вижу разницы. Одиноко мне или скучно.

Я в 8 классе, хочу уйти с 9, но даже не знаю, чего желаю. У меня никаких амбиций, а каждый школьный предмет я проклинаю, я хорошистка, я не гоняюсь за оценками, просто живу по правилу «чем быстрее закончу, тем больше отдохну» — и этот метод всегда срабатывал и из-за этого, после домашки мне было скучно.

Я лазею в интернете ради хоть какого-нибудь веселья, но всё настолько скучное, что аж тошнит.

Я ненавижу всё, живу лишь созданным мною миром, пускай и с изъянами, но мне нормально. Миры в моей голове все разные, и увы героиня там не я, а кто-то другой. Можно сказать, я создаю калейдоскоп историй с разными личностями, хотя толком не понимаю людей, они такие странные…

Постоянно твержу, что смерть как и жизнь бессмысленна, но вот отличия от жизни, в смерти не надо страдать. В ней ты лишь очень долго спишь. За всю мою жизнь, я смогла выспаться лишь два раза, я долго лежу в кровати и лишь только через два часа могу заснуть, я не гляжу в потолок, я гляжу в мир…

Что мне делать? Объясните, почему я ещё жива? Кем я стану? И что сделать, чтобы забыть обо всём… Комплексы — их миллион, а страхов ещё больше. Я ещё жива, потому что боюсь боли. Да. Я стану автором, писателем. Нет. Я всего лишь ребёнок, не понимающий этого мира, но что делать, когда всё поймёшь? Что делать, если ты уже сдался и борешься со всем, чтобы это не случилось? Смерть мой лучший друг и хранитель, как и демон, что всегда в углу. Я просто хочу сдохнуть, не хочу слышать шум, не хочу видеть людей, хочу окунутся в море и упасть на дно. Помогите пожалуйста, перестать так думать…