Что делать?

Я очень сложно воспринимаю крики и строгость по отношению к себе. В детстве отец кричал и бил меня за любую оплошность. Я помню, он забирал меня из садика, когда я играла на улице, вымазалась в грязи, как это свойственно ребёнку. Он шёл и громко говорил, чтобы все слышали о том, какая я свинья, он говорил о том, что все девочки опрятные, а я как свинья.
Я помню, как я будучи маленькой, съела шоколадный батончик без разрешения, тогда он сильно накричал на меня, грозил, что купит огромную пачку этих батончиков и будет пихать в меня, пока меня не будет рвать этим шоколадом.
Я очень боюсь осуждения со стороны старших, особенно мужчин. Я не могу принять для себя, что есть мужчины, которые не будут меня бить и причинять душевную боль. Я боюсь, когда мужчины озвучивают мои оплошности, я боюсь, что они могут меня ударить или оскорбить.

Здравствуйте. У меня есть проблема, наверное, она покажется глупой, но я очень хочу высказаться. Я всегда подстраивалась под людей и окружение. Это превратилось в привычку. Каждый раз, когда общаюсь с кем-либо, я стараюсь быть приятным человеком для собеседника, чтобы мы продолжили общение (пытаюсь понравиться). Например, с кем-то весёлым я буду тоже весёлой, со спокойным – спокойной и т. д.
Я так привыкла со всеми быть разной, что потеряла себя. Я не знаю, какая музыка мне нравится, какой мой любимый цвет, в какой стране я бы побывала, проще говоря – я не знаю о себе ничего. Будто это не я, а мой знакомый. Это очень пугает, если честно, а главное, как делать самостоятельный выбор и иметь собственное мнение, когда я даже свой «характер» меняю ежедневно?
Никакие методики, анкеты, тесты мне не помогают, хотя я всё пробовала. В результате каждое утро просыпаюсь и каждый вечер засыпаю с чувством пустоты внутри и погрязла в бесконечном самокопании, вопросах по типу: «А я ли это хочу?»или «Это точно моё?».
Если кто-то проходил через подобное, пожалуйста, расскажите, как вы справились с этим и справились ли? Спасибо заранее.

Здравствуйте, я самый обычный парень, 17 лет, 11 класс, на носу ЕГЭ. Я сижу пишу на этом сайте, хочу выговориться. Последний год моя жизнь превратилась в ад от мыслей в голове, нет чувств, голова не может выдавить ни одну эмоцию, я постоянно пытаюсь снять маску весёлого парня в школе, но безуспешно. И спустя какое-то время я понял, что что-то упускаю, не знаю, как я это понял. Мне стало ещё хуже, совсем недавно я понял, что упускаю, как это называют «любовь». Я не уверен, я часто менял школы, и вот девочка по имени Катя появилась в моей жизни в 10 классе, я её не замечал раньше, был всё время в себе, но теперь постоянно ловлю момент посмотреть на неё, очень странно, причем из-за неё мне и тяжело снять маску весёлого парня. Мне не хочется, чтобы она грустила, но когда из её компании уходят из школы кто куда, она остаётся одна и ей грустно, как мне кажется, а я с ней даже не разговаривал за 2 года, не знаю, что делать, я в замешательстве. Понимаете, ещё один отказ я навряд ли переживу, а закончить жизнь в одиночестве тоже не хочу, а ещё никто кроме меня не знает о всей этой ситуации. У меня нет друзей, которым я бы мог доверять и рассказать, потому что вне школы я снимаю маску. Даже дома для родителей, которых я люблю и очень им благодарен, не могу дома носить маску весёлую, они думают что у меня в жизни что-то случилось, но я вру, что всё нормально. Проблема моя в том, что я сам себя убиваю мыслями, маска сама потихоньку ломается, даже сейчас я пишу без эмоций, я пришёл за советом, что мне сделать? Мне кажется, что с ней я мог бы прожить всю жизнь, что я живу ради неё и всё, при всём этом я с ней не разговариваю, нет повода для разговора, с парнями в разговоре я очень токсичный, матерюсь, как сапожник, я наверное её отталкиваю. Помогите мне сблизить с ней дистанцию, умоляю, я не хочу терять такую возможность в своей жизни…

Мой парень меня не уважает. Я не могу добиться от него уважения и расположения. Он любит меня, да. Но не уважает и ко мне не расположен. Не слушает просьбы. Не прислушивается к желаниям. В любви я несчастна и всё. Мне бросать его, или есть шанс спасти отношения?

Я попросила свою подругу сфотографировать мальчика, который мне нравится. Она сделала это и показала эту фотографию другой девочке, со словами: «Он ей нравится». Эта девочка любит разносить различные слухи по классу. Я боюсь, что меня начнут обсуждать и сводить с этим мальчиком. Мне бы этого не хотелось, потому что я ещё не разобралась в своих чувствах, да и просто не приятно и не комфортно. Подскажите пожалуйста, как мне поступить?

Меня просто раздражает она, я даже не могу назвать её «мама», ведь о нашем любом конфликте она рассказывает папе (а папа очень злой у меня особенно когда выпьет, а пьёт он каждый день). С 7 лет я топила печку, ухаживала за братиком, готовила и убирала. Сейчас братику 8 лет, он даже не может еду разогреть, его как не увидишь он везде с телефоном. Мама считает это нормальным, ибо он святой ребёнок. А я даже не могу на 5 минут зайти при родителях, они заберут телефон и начнут всё читать. Я не могу пошутить с родителями, или поговорить с ними о чём-нибудь. Ведь в любом случае они не поймут или просто будут сидеть в своём телефоне и не слушать меня. Сейчас произошла ссора с мамой. Она конечно же рассказала папе, этот сказал во всем доме убраться до его прихода (он придёт через минут 30, я любом случае не успею), я ему сказала, что готова всё объяснить. Он же ответил, что придёт и поговорим с ремнём. Я не хочу этого, тут никто ничем уже не поможет, а сбежать до тёти не смогу, всё равно меня они заберут и хуже будет. В общем, здесь меня больше не будет, так как телефон заберут на минимум месяц.

Здравствуйте. Лет с 11 я страдаю мазохизмом, пыталась даже умереть, делала всё, что только в голову придёт, лишь бы заглушить моральную боль физической, в основном это порезы, синяки, ожоги и голодовки, но сейчас мне 15 и эти способы уже не так помогают, как раньше. И я не знаю, что делать дальше, как заглушить боль, как перестать думать слишком много. Я вообще не вижу своего будущего. Мне элементарно не хватает сил просто проснуться, умыться, поесть, что-то сделать, мне не лень, просто нет совсем никаких сил и никакой мотивации. У меня на носу экзамены, я вообще не готова их сдавать, я вообще ничего не учила последние два года из-за своей менталки, боюсь представить, что будет, если я не сдам их. Я слишком запуталась, совсем не знаю, что делать дальше и кажется, что умереть — это единственный выход, но проблема в том, что я не хочу умирать, в жизни есть много чего, что мне нравится и я хотела бы сделать, но пока я в таком фиговом и непонятном состоянии, жизнь не будет нормальной. Я устала, слишком много дерьма случилось, учитывая, что я блин подросток, что мне делать?

О чём бы я не говорил, я общаюсь в начале великолепно, но после общение идёт туго, меня постепенно игнорят… На самом деле я думаю я не интересен людям, скучен. Сейчас я думаю, не стоит общаться вообще ни с кем, а если и общаться, то только поверхностно, не слишком сближаться.

Не знаю, как начать жить по другому, забить на всех друзей, забить на всё, откинуть назад и только учиться.

Мне не нужны слова утешения, просто хочу выговориться.

Почему я чувствую себя так устало? И эта усталость продолжается уже последние три года. Хочется как-то исчезнуть из этой жизни ненадолго, а потом вернуться с новыми силами и стремлениями. Знаете, как книгу какую-нибудь, которую вам надоедает читать и вы её откладываете на какое-то время, а потом снова беретесь её читать, или когда вам надоедает любимое дело, то вы его ненадолго забрасываете, а потом снова к нему возвращаетесь. Но как сделать такое же с жизнью? Как мне избавиться от этого чувства постоянной усталости и наконец вернуть вкус к жизни? Я вроде живу хорошо, учусь, уделяю время и своим хобби, и сплю хорошо, а всё равно такое ощущение ужасной вымотанности.

Всем привет! Знаю, что тут редко дают адекватные ответы или советы на серьёзные темы, но поугарать я в целом тоже не против. Дело вот в чём! Месяца полтора назад я расстался со своей девушкой, всё это прошло очень болезненно для меня. Я написывал ей сутками, пытаясь всё вернуть, но она ни в какую. Люблю говорит, но некомфортно мне! Написывал прямо таки огромные тексты, где объяснял своё дебильное поведение, просил прощения и т. д и т. п. Ну короче, вёл себя как ребёночек; Параллельно я ещё успевал всяких глупостей наговорить, даже послал её один раз в укромное место, потом снова извинялся. Раза три по кругу было так, что я что-нибудь ляпну, а потом снова извиняюсь. Дурак, понимаю, что этого делать было не нужно и как только она сказала «нет», я должен был отстать. Сначала она была согласна остаться друзьями, была не против общения. Но я городил бывало ерунду и всё скатывалось в бездну. По итогу она стала против любого общения. Даже как у знакомых. На месяц я попал в больницу, здоровье подкачало и мы не виделись само собой всё это время. Думал, что время пройдет, я снова извинюсь за свои дебильные слова и мы останемся в хороших отношениях (как знакомые, не общаясь, но адекватно всю эту дичь хочется закончить). Я написал ей о том, что хочу просто поговорить, спрашивал о здоровье (летом она перенесла болезнь). Короче, снова наверное, как мальчик себя веду. Снова попросил прощения. Её слова: «я зла не держу, но говорить нам не о чем». Больше ничего. Как это понимать? Женщины, как вас понять? Я всегда со всеми был в хороших отношениях, а тут такая хрень. Что делать? Как поступить и как учиться с ней в одном классе оставшееся время? Шутить и оставаться весельчаком или стать серьёзным пареньком? Вот как мне себя вести? Я всё ещё люблю её, на самом-то деле, но если она не хочет этих отношений — я не тиран и заставлять не буду. Что делать? Мне 17 лет, друзья!