Что делать?

Всем привет, я не знаю с чего начать, но на всё одна проблема — социофобия. Мне уже 22, я нигде не работаю, не учусь. Закончила 4 года назад техникум и всё. С того времени я долго искала работу, весь город обошла, меня не принимали, то опыта нет, то отказывали по не понятным причинам, но оно было видно, какая я. Зажатая, закомплексованная, не могла толком связать слова. Мне трудно сейчас писать и собирать текст. Мне стыдно за себя, я никак не реализовалась к этим годам. Я работала в жизни пару раз и уходила, максимум день (кафе и завод, затащили в оба раза в самое пекло нагрузки, ведь мной пользуются, я подстраиваюсь под людей, дура не могла сразу уйти, терпела всю смену), ещё в тех годах, когда я была более-менее. В 2021 я нашла работу, но в интернете, работала год текстом, без звонков. Уволилась из-за однообразия работы и выбесила главная в отделе, она обещала карьерный спустя пару месяцев работы, так и не было, она очень хитрая, как только в отдел пришла новенькая, она с ней сдружилась, та приезжала к ней в её город и в итоге она её повысила через месяц. Я тогда была в шоке и очень расстроилась. Уволилась и не сказала причину эту, соврала. Через хз что я шла в кафе и завод, зная, что мне вечно не по себе в обществе, ведь я социофобка, тряслась так. Но вы бы знали, как на самом деле я хочу общения, но у меня не складывается спустя столько лет. У меня есть парень, есть много проблем, он сейчас в отъезде на 3 недели опять. На 2 месяца было максимум. Я погибала, можно сказать, в одиночестве. Сейчас ещё хуже, он уехал в тот же вечер в один миг, так «вовремя отправили». Я совершенно одна, как бы я не пыталась общаться с кем-то несколько месяцев или недель назад в интернете, ничего из этого долгосрочного не выходит, я не могу найти подруг, никого. О работе думаю сутками, но только оффлайн, ничего не могу найти другого, нигде не пригождаюсь, нет нужных навыков, хотя работы море в сети. Я потерялась, чувствую себя мусором, ущербом, жалуюсь парню, чтобы скорее приехал, я без него умру, мне так плохо. Когда мы вместе, я отвлекаюсь, люблю его и ненавижу, что мы часто не вместе в последнее время. Меня трясёт, у меня бессонница, не выхожу из дома, сильно боюсь даже мусор выкинуть, закупились тогда заранее продуктами. Нет сил и желания, мотивации что-либо делать. Когда я одна, тем более хочется пoдoхнуть. В детстве меня хлыстали, батя, я ненавижу его и как-то ненависть почти прошла, а последствия остались со мной навсегда, мать защищала, но не всегда. Был момент, а бил он меня до 18 лет и с ножами на нас кидался, брат стал изверг, тоже издевался, хотя младше и выше, силы есть ума не надо, дрались, но стал сильнее, хоть и младше и добивал меня. Батя дровами в меня кидал и за волосы таскал, нельзя было пройти мимо него, он огрызался, чмырил всеми словами всегда, унижал, приказывал и смеялся злобно, никогда не смотрела ему в глаза и до сих пор отвращение и страх. Всегда голову вниз, когда приезжаю в город. Пил и сейчас пьёт, но сейчас я очень далеко от них и надо бы радоваться. Но в одиночестве я остаюсь со всем прошлым наедине и осознаю, насколько я ущербна. Парню бывает выговариваю прошлое, даже когда мы вместе и реву. Он добрый и хороший, у него тоже не всё сладко было, но не до такой степени, его не били. Но сейчас я одна и реву 24/7. Знаю, не помогу себе этим нытьём, но я реально чувствую себя отбросом общества, говорила матери, что они сделали из меня, она его защищает и будто ничего не было.

Здравствуйте, мне 16 лет. Недавно я потеряла себя как личность, потерялась и не нашлась. Мне очень тяжело, я часто фокусируюсь на каких-то вещах и теряюсь в пространстве. Это происходит уже практически месяц. Я боюсь говорить кому-то об этом, вы же знаете какие люди бывают токсичными. Я боюсь, что меня посчитают ребёнком, который просто хочет привлечь к себе внимание. Когда я общаюсь с кем-то, я перестаю думать о проблемах, но когда я наедине с собой, мне становиться очень плохо. У меня шум в глазах, я не могу сосредоточиться на чём-то, я не могу, как будто, думать. Я перестала чувствовать себя человеком, как будто я живу чей-то жизнью. Я не знаю, что с этим делать… Я не могу нормально ходить в школу и я боюсь говорить об этом родителям. Я хочу просто выбраться из этого состояния. Всё же до этого было хорошо… Почему это происходит? Я не хочу ставить себе какие-то диагнозы, я не хочу чтобы у меня развились какие-то проблемы с психикой, я просто хочу жить нормально. Подскажите пожалуйста, что я могу сделать в данной ситуации? Я чувствую себя такой беспомощной. Я не понимаю, как я со школы возвращаюсь домой, я не замечаю, как прошла неделя, мне сложно говорить с людьми. Прошу, помогите мне…

Моя бывшая подруга, с которой мы дружили с 3 класса сказала, что ко мне нет никакого доверия как у учителей, так и у одноклассников из-за того, что я не хожу в школу в какие-то дни. Да, это правда. Я не хожу в школу когда болею или когда мой низ живота болит (был гормональный сбой, лежала в больнице). Я так же могу прогулять, когда слишком сложный день, но я со всеми хорошо общаюсь и гадости за спиной не говорю. Я никогда не распускала слухи и никого не подставляла… Но неужели из-за того, что я не появляюсь в школе, только из-за этого, мне нельзя доверять? Я просто не понимаю почему. Я не любитель врать, я всегда говорю как есть. Так почему? Возможно я просто неправильно выражаюсь…

Нравится один человек, познакомились, шутили (я, скажем так, люблю шутки на темы, которые не все готовы поддержать, но он шутил со мной). Хорошо общались первые пару месяцев. Вроде всё хорошо. А затем холод. И так периодически: то он спросит доехала ли я, всё ли хорошо, злится, когда не пишу, что приехала, то холод и отсутствие общения неделями. Он знает о проблемах в моей жизни, помогает. Скажем так, я мало общаюсь с людьми и вечно опаздываю со сдачей работ по учёбе, поэтому день рождения я справляла разбираясь в универе с занятиями. В итоге он подготовил мне подарок (именно то, что я хотела и вскользь упомянула 1 раз за всё время общения), цветы. А потом опять пропал на 3 недели. Он всегда возьмёт трубку, если я позвоню, но не приедет, если я попрошу. Я вроде и чувствую симпатию к нему, но устала от его холода. Хотя сама всегда с ним приветлива и стараюсь быть весёлой. Возможно в этом моя ошибка. Но теперь я хочу его отпустить. Только начинаю об этом думать и сразу становится плохо в эмоциональном плане. До слёз плохо. Как можно себя отвлечь от него? Работой я себя загружаю, учёба идёт полным ходом. Но даже если я чертовски сильно устала, за несколько дней спала часов 5, мне всё ещё нужно сдать отчёты по работе и учёбе, сдать задания, я всё равно встречусь с ним, если мы договоримся. Как убить в себе этого послушного пёсика, что прибежит — стоит поманить пальчиком? Хотя другим могу спокойно отказать.

Просто пишу, так как не с кем поговорить. Дело в том, что я девушка и учусь в старшей школе. Недавно в класс пришла новенькая и она такая крутая. Рисует, слушает классную музыку, читает мангу, вот не знаю все мысли о ней и просто с ней так комфортно. Она как моя мамочка хаха. Хотелось бы с ней ещё больше сблизится, но я не знаю, как это сделать. Мы сидим вместе и гуляли один раз. Сегодня лежала на парте и бок лица положила на руку, а лицо смотрело на неё, и она тоже так легла ко мне повернувшись. Было дикое желание её поцеловать, но проблема даже не в том, что были другие одноклассники, а в том, что я не умею целоваться. Чувствую себя какой-то святошей, боже. Посоветуйте, не знаю что делать?

Здравствуйте, я пришла выговориться сюда, потому что у меня не осталось друзей, кому я рассказала бы обо всём, а точнее их оказывается и не было. Мне 16 лет. В 12 до меня домогался учитель. Я никому об этом не рассказала, т. к. жила я с сестрой в то время и до сих пор никто об этом не знает. С родителями у меня неплохие отношения. Но в семье есть проблема со здоровьем. Моя сестра родилась больной и до сих пор лечится. Из-за её болезни плохо стало и маме, постоянный стресс и проблемы со здоровьем. Поэтому я и не хочу рассказывать им о своей «травме». Недавно я потеряла двух моих лучших друзей. По крайней мере я так считала. Того учителя я не встречала уже 3,5 года, т. к. переехала, но не получается мне забыть то событие. или хотя бы отпустить. Из-за постоянных мыслей о том, что произошло со мной и что происходит в семье с сестрой и мамой, я всё чаще впадаю в стрессовое состояние. Мне нужно готовиться к ЕГЭ, а я не могу взяться за учёбу. Я постоянно откладываю занятия. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как побороть свои страхи, как отпустить прошлое, как перестать прокрастинировать, как найти себя. Я запуталась. Я застряла в одном месте, а мысли о том, что так нельзя и нужно учиться, наводят всё больше тревоги. Я устала. Мне нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться. Помогите.

Недавно мой психолог слил мои проблемы моей маме. И не только проблемы, но и секреты, сказал маме, что мне бы к врачу. Мать послушалась меня, когда я сказал, что никуда не поеду, но позже она увидела порезы на руках и теперь мне точно светит психиатр, простите, но как не бояться его и похода к нему? И бонусом мне стыдно за себя, извините.

Мне 12 у меня есть 8 летний брат. Мои родители в разводе. Сегодня, как я поняла, мой отчим бросил мою мать из-за того, что она беременна. Когда родились мы с братом нашей матери делали 2 кесарева и она боится, что детей после аборта у неё больше не будет, но у нашей семьи очень большие проблемы с деньгами, т. к. у матери ЗП 16000 + алементы 6000. Спросила у нас с братом против мы ли ребёнка, я побоялась ранить её чувства и сказала, что нет, а брат не понимая обстоятельств просто повторил за мной. Что мне делать?

Всем доброго времени суток! Помогите мне уговорить родителей бросить моего репетитора по английскому языку. Сейчас я в 6 классе и с нового учебного года родители решили записать меня к репетитору. Оговорюсь, что английский я знаю откровенно говоря хреново и хотя четвертная у меня 4, я не могу связать двух слов. Всё потому, что со 2 класса меня тошнит от этого английского. Я в нём ничего не понимаю и не хочу понимать. Пошёл я к этой репетиторше (в месяц мы платим 5600 за два часа в неделю) на первый взгляд адекватная, но с 4 занятия понеслось: постоянные крики, оры, как будто там свиней режут. Да и эта коза горноалтайская пишет маме о моих ошибках. Короче, не нравится мне эта ошибка природы вообще и на занятия я хожу, как на каторгу. Родители постоянно кричат, что типа я ни хрена не хочу делать. А как тут захочешь, если на тебя орут вечно? Короче говоря, пробовал навести на эту курицу всякие порчи, так ничего не действует (но с женихом она своим рассталась, для меня это победа). Помогите убедить родителей избавить меня от этих пыток и вычеркнуть эту ошибку из моей жизни.

Сегодня такой день. День всех влюблённых. И всякое такое… Я без цветов. Даже без валентинки. Даже без открытки в мессенджере. Мужчины совсем не готовы даже на такие мелочи. Хотя, это очень значимо для женского сердца (про мессенджер шутка). И вот думаю, почему так происходит? То ли мы, девушки, не вдохновляем вас, парней. То ли действительно парни стали скупыми на цветы, либо хоть коробку конфет. Общаюсь с молодым человеком. Мы на расстоянии. И хотелось хоть минимального внимания. Мало того, что пропал на целый день, так ещё и без цветов оставил; Может пора как-то больше ценить себя… А не ждать какого-то внимания со стороны мужчины. Хоть и общение у нас нормальное. Планировали встретиться, про будущее совместное говорим. Но так не хватает этой всей романтики. Обидно.