Что делать?

У меня нет вопроса, но я хочу выговориться. Моя проблема, наверное, глупая по сравнению с другими, но всё же проблема. Сегодня мы писали пробник по математике. Всё шло хорошо. На удивление я справлялась на отлично. Решила всю 1 часть, вышла, походила, пришла обратно и решила перерешать, ну вдруг ошибки будут. В итоге ответы не совпали с первым решением и я каким-то чёртом решила записать новые. Позже, когда мы сверяли ответы, я понимаю, что очень сильно накосячила. Свои правильные ответы заменила на неправильные. В моём стиле… Как обычно, мне нужно отличаться. И сейчас сижу и понимаю, насколько я тупая. Зачем я решила перерешать? У меня бы была 4 точно, но теперь хорошо бы и до 3 дотянуть. Ещё и учитель будет орать на весь класс. А мне очень стыдно будет. Я еле сдерживалась, чтобы не расплакаться там. При чём нам говорили, что лучше проверить и перерешать, а то мало ли. Мозг очень устаёт от всего этого. И если постоянно думать над этим вряд ли ответ будет правильный. Спасибо, что выслушали. Хорошего дня.

Я чувствую себя одиноко, мне некому выговориться. У меня есть несколько друзей, но им до меня нет дела. Один из них не хочет проводить со мной время, у него другие друзья, с которыми ему очень весело. Я не чувствую тепла и поддержки от моего окружения. Всё дошло до того, что я думаю о самоубийстве. Помогите.

Привет, думаю кто-нибудь из мудрых людей ответит мне честно и искренне. Мне 15, учусь в 8 классе и начал задумываться над выбором будущей профессии, попробовал многое: проходить тесты, посещать курсы. Но никак не могу выбрать ту самую с хорошей зарплатой (от 50000), востребованную в маленьких городах. Я готов пахать как проклятый. Если у вас вдруг всё получилось, вы можете подсказать мне.
Удачи.

Здравствуйте, меня зовут Аня, я живу с мужем и двумя детьми. У нас 3 кредита и ипотека. Устала уже от этой нищеты. У меня одной 3 кредита, когда работала хватало на всё, а сейчас в декрете, ещё плюс ипотека добавилась.
Свои кредиты я брала на лечение зубов и покупку бытовой техники. Сейчас у меня детские 12 тысяч, за все кредиты я плачу 9,5 тысяч в месяц и за садик оплачиваю, ещё за интернет 300 рублей, на коммуналку уже явно не хватает, в итоге долг копится. Муж часто меняет работу. То полгода, то месяц работает и только с продуктами помогает, редко деньги даёт и мои родители дают молоко, картошку, сахар. У мужа ещё больше долгов. Кредит один по 8 тысяч в месяц, ещё займы набирает, а потом у него карту арестовывают и с зарплаты списывают по 50 процентов задолженность. Сейчас у него долг висит 23 тысячи из-за займов примерно. Недавно ещё взял займ 18 тысяч и ему всё равно. Я очень устала от всего, стали ругаться уже по мелочам с ним, потому что я вся на нервах. В последнее время сны часто ужасные сняться. В прошлом году ещё более-менее муж сам платил коммуналку и мой один кредит, хватало как бы на всё покушать, на лекарства. А сейчас уже до депрессии доходит. Не знаю, как жить дальше… Как быть?

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, нормально ли если в 19 я очень люблю кататься на велосипеде? (парень).
Начал сожалеть, что раньше не занимался этим в детстве, а сейчас понял, что очень нравится проводить своё время именно на велосипеде. Кататься именно одному с музыкой в наушниках? Является ли это нормой?
Или у меня отставание в процессе взросления. Многие говорят, что 19 лет, такой возраст, когда уже нужно быть взрослым и серьёзным… Очень грустно осознавать, что время ушло и больше не стоит проводить своё время на велосипеде.
В основном катаюсь весной/летом. Подскажите, считается ли это нормальным и стоит ли кататься дальше? Заранее спасибо.

У меня нет вопроса, я просто хочу высказаться. Два года назад моя подруга добровольно покинула наш мир. Мы были знакомы долгое время, так вышло, что в последний год её жизни она пережила большую потерю, которая её очень травмировала. По жизни она была закрытым и грустным человеком, часто накручивала себя по пустякам и разворачивала драмы, не стоящие её внимания. Я всегда старалась быть рядом с ней, старалась поддерживать и не оставлять её одну, хотя и уставала от собственной роли. Я любила и до сих пор люблю её. После тяжёлой потери близкого, Алиса закрылась в себе. У неё появились зависимости, за которые я её без конца ругала, она бросила учёбу и разорвала все связи с внешним миром. В то время, у меня тоже был тяжёлый период, я уставала на работе и учёбе, была сконцентрирована на собственных проблемах. Однажды вечером, когда она позвонила мне в поисках поддержки, я сорвалась на неё. Вспоминая свои слова, я не могу поверить, что это действительно была я. После Алиса пропала, а через время я узнала, что она повесилась на следующий день после нашего разговора. Прошло два года, а она до сих пор снится мне во снах. Мне жаль, я так перед ней виновата. Я была слепа и эгоистична, хотя мне и удалось смириться с мыслью, что я не смогу простить себе её смерть, жить от этого легче не стало. Моя бедная Алиса, я готова отдать многое, ради её спасения. Она не заслуживала такого конца и не заслуживала отвратительную меня. Прости меня, Алиса.

Привет всем! Хотела бы поделиться своей историей. Я девочка, мне 15 лет. В общем, у меня нет друзей, от слова вообще! Я могу за себя постоять, не стесняюсь выразить свою точку зрения. У меня есть только друзья по школе и много знакомых. Живу в маленьком городе, где мало секций. В интернете мне трудно их искать, т. к. не могу поддерживать разговор. Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте, мне 15 лет. В общем, нужна помощь. Я правда сомневаюсь, что мне ответят, первый раз сюда пишу, надеюсь на советы.
Я думаю, что нравлюсь своей однокласснице. Рассказывать буду с самого начала, чтобы было понятно, почему я так решила.
Всё происходило в школе. Началось всё с того, что моя подруга начала задавать весьма странные вопросы (мы с ней давно дружим и я ей доверяю, в последнее время не так часто общаемся). Первый был — «Ты читаешь юри?» (юри — жанр японской манги про лесби) так как я увлекаюсь аниме и мангой, вопрос вполне обычный. Но дальше она резко спросила о моей ориентации. Мы об этом особо не разговаривали. Я немного поколебалась, но ответила что бисексуалка (привлекают оба пола). К слову, её ответ на мой вопрос (какой ты ориентации) был таким же. Реакция — её счастью будто не было придела. Выглядело это всё как-то подозрительно. Дальше мы на некоторое время отошли от темы. Через 2 урока, она спрашивает привлекает ли меня какая нибудь девушка из нашего класса. Я об этом задумывалась, но ответила что нет. Она немного сгрустнула и дальше продолжила — «А есть ли кто из наших девочек в твоём вкусе или хотя бы которые внешностью и характером нравятся?». Я начала перечислять этих девочек и тут называю имя этой одноклассницы (допустим — Соня). С ней я хорошо, даже очень хорошо общаюсь, но не часто, у нас много общего и увлекаемся одним и тем же. Подруга спросила — «А ты хочешь с Соней подружиться? У вас же довольно много общего». К слову, с Соней они отлично дружат (она перешла к нам года 3 назад). Я сказала, что хотела бы, просто не знаю с чего начать (я не очень общительная). Так и ещё она спросила, как бы я отреагировала, если бы мне призналась в любви девушка — я ответила, что это, конечно, зависит от того нравится она мне или нет и вообще, как я с ней общаюсь. И тут, наконец решила спросить к чему всё это! Она сказала, что я нравлюсь одной девочке! У меня был шок. Со мной никогда такого не было. И конечно, моё любопытство взяло вверх. После школы, по дороге домой, мы прогуливались и болтали. Гуляли мы ещё с одной моей подругой (юля, она была в курсе всего). Я понемногу расспрашивала её, вопросы были не значительные, по типу «А я её хоть знаю?», «Она в нашем классе учиться?», «А глаза какого цвета?». Ответила что «Да», «Карие». Я решила резко спросить кто эта девушка, она как-то испугалась. Мне, это понятное дело, она не сказала, но сказала Юле (они особо не общаются, но доверяют друг другу). Я услышала некоторые буквы и поняла. Подругу свою я очень хорошо знаю, и последние полтора года она близко общается только с Соней. Других девочек из класса я отлично знаю, почти все они гетеро, ещё две бисексуалки, но с ней они вообще не общаются. Она просто идеально подходит под описание! И я не раз замечала от неё внимание в мою сторону, но как-то значения не придавала…
Надеюсь всё понятно объяснила. Соня мне, если честно, довольно таки симпатизирует, но я её ещё плохо знаю. Я просто не знаю, что делать…

Я потеряла себя, я не знаю чего хочу, я ничего не жду от себя, от жизни, ну просто ничего… Хочу жить спокойно и хорошо, чтобы просыпаться с мыслями, что меня любят, что за день я получу внимание и я буду давать тепло этому человеку но… Но я не могу ни с кем общаться, я не могу сказать «люблю», не могу дать человеку что-нибудь. Я просто устала. Понимаю, что в этом никто не виноват и я сама загоняю себя в рамки, но не могу себя вытащить из этого «устала». Устала находится там, где мне не хочется, устала от самой себя, не могу понять, а как себе помочь? Как помочь другим? В чём заключается моё существования? Хочу ли я видеть старых людей или искать новых? Не могу заплакать, не могу естественно смеяться, как выгнать саму себя из себя? Может не так всё и плохо, но мне не комфортно тут, пройдёт время и все эти пустяки развеется или я пропаду окончательно. Просто люблю находится в спокойствие, но не веду к этому. Дело во мне однозначно, но как изменить? Я пытаюсь, правда-правда, мое сознание гниёт вместе с моими мыслями и с моей личностью, я так запуталась кто я? Что я? Почему я? Я обязательно сделаю так, чтобы всё было хорошо, но мне надо постараться. Я не прошу помощи, я обязательно смогу, смогу всё, я буду со всеми рядом, но будет ли мне от этого очень хорошо? Наверное, но пока идёт моё время, я буду менять себя и буду лучше себя, чем сейчас, просто хочу, чтобы в этот период никто не подумал, что я отстраняюсь, или у меня какая-то ненависть, ведь это не так. Я ценю тех, кто частично рядом, тех кто может меня обнять. Я обязательно всё смогу… Да.

Что делать? Так хочется быть девушкой, быть женщиной, быть мягкой, нежной и любимой, красивой. А каждый день — работа, работа, работа, из года в год, почти без отпуска, если раньше были путешествия, то сейчас одна ипотека. Я понимаю, грех жаловаться, у меня интересная хорошая работа, я её очень люблю, но мужа нет, детей нет и родить вряд ли я когда-нибудь смогу. Хочется, чтобы хотя бы был надёжный, верный, любящий, умный сильный мужчина рядом, с которым вместе жить — любить, который всё понимал, ведь мужчина женщине, а женщине мужчина нужен, для любви, для семьи, чтобы вместе жить было хорошо, уютно.
И я не виню мужчин ни капли, но все, кто встречался (может я какая-то не такая) не особо желают отношений, быть вместе и т. д. И особенно тяжело то, что вот он назовём его мистер N, смотрит на тебя, вроде и милый, и симпатичен, но в глазах один секс, всё классно конечно, хорошо когда тебя хотят, хуже если не хотят, но в его голову ведь даже прийти не может, что вот девушка может детей иметь не может и не сможет, и у неё и депрессия, и боль, отношения не строятся потому что, что строить, если детей не будет, а ты смотришь и просто простите т****** хочешь.
Ходишь в больницу, а тебе одно твердят, «вы рожать-то будете, а то у вам 31 уже».

При этом видит мои анализы, в которых написан диагноз (не буду вдаваться в подробности, не забеременеть 99%).
И я ни к тому, что я так рвусь быстрей рожать и замуж бежать, наоборот, моя цель — работа и карьера. Но зачем так делать — ты ведь врач, ты видишь анализы, ты же всё равно понимаешь, девушка, не бесчувственное существо, и явно для неё это боль, так зачем на больное давить и доводить до слез. Ой ребята, вот как быть.