Что делать?

Ситуация такая, мне 16, парню 17, встречаемся 2 месяца почти, говорит что любит, заботится, видимся постоянно, но он постоянно намекает на секс, или прямо про это говорит, я девственница, он нет, мне кажется что он разводит меня, и потом кинет сразу после этого. Что делать?

Привет. У меня такая проблема… Я учусь в 9 классе. Учусь вполне хорошо. Прям не жалуюсь, за исключением одного. У меня есть одноклассник, которого я шипирила с учителем. Фанфики писала, рисовала. Но в какой-то момент всё пошло не туда.
Как только я перешла в 9 класс, я узнала, что уроков у этого учителя у нас нет. Я расстроилась, что мой шип пропал. Но не тут то было! Внезапно я начала странно себя вести. Смущаться и волноваться при виде того учителя. Я начала что-то подозревать. Учитель молодой, весёлый и интересы у нас схожие. На новый год он подарил мне шапку в виде зайчика и в ту ночь я на 100% была уверена: он мне нравится!
Но после нового года, он стал холодно ко мне относится. Он стал отдаляться от меня и игнорировать, что было очень странно. Я много себя накручивала и мучалась. Но через 3 месяца мои подруги подошли к нему и рассказали ему всё. Он сказал, что знал о моих чувствах, но ему я не нравлюсь. Они уговорили его поговорить со мной по душам. Он неделю бегал за мной, просто чтобы поговорить, а я, уже всё знавшая, при виде его убегала и пыталась с ним не пересекаться. Моим подругам это надоело и они передали ему перестать за мной ходить. Мне это не понравилось. Почему кто-то должен решать что-то за меня и тем более без моего ведома?! Я ему написала и попросила о встрече. Только через 2 дня мы всё-таки встретились.
Он сказал мне 3 важные вещи. Первое — я ему не безразлична, второе — он желеет, что отдалился от меня и третье — мы ученик и учитель! Он сказал, что как бы он ни чего не хотел, ему это просто нельзя, ведь он учитель.
Что мне делать? Он безумно мне нравится и я ему, но я хочу большего. Я уверена и он того хочет. Как его подтолкнуть? Как ему это сказать? Зная его он будет против, ведь мы живём в небольшом селе и здесь все друг друга знают и у него также была девушка, которая в будущем вышла замуж за его учителя и всё закончилось плохо. Что делать? Я уже думала закончить 9 класс, чтобы перестать быть его ученицей, но он это не одобрит.

Привет, честно говоря не знаю, ответят ли мне или нет, я не знаю просто что делать.
Меня зовут Аня и мне 12 всего лишь лет. Каждый день я очень плохо ощущаю себя в обществе, у меня начинается полная паника и тревога, а от чего не понятно. Я всегда была стеснительной и вообще скромной. Но мне ужасно не комфортно находиться в этом круге людей, в школе. Я перевелась недавно в другую школу, где-то полтора года назад. В прошлой школе меня унижали, душили, а также ко мне приставала одна одноклассница задира. Я помню до сих пор один момент. Я тогда каталась на льду, около школы было небольшое место, где образовался лёд и все катались, и я тоже. Подошла она и уже не помню почему, но она взбесила меня. В какой-то момент я прижала её к забору от стадиона, и хотела ударить её, но вдруг она начала стонать, имитируя, что это будто шутка, я не стала так и бить её, но я до сих пор это отчётливо помню.
У меня есть одна проблема, которую я так и не могу понять. У меня есть какие то садистские наклонности, или как правильно назвать. В общем, приезжаю к бабушке, у неё дома кошки, я их очень люблю и вдруг гладя одну из них, у меня появилось желание её задушить, сильное желание, я обхватила в руке её шею но не сдавливала, мне страшно от самой себя, почему такая маленькая девочка как я, делает такие вещи и думает о них, это ужасно. Почему у меня есть такая странная наклонность? К удушению, также я специально душила себя галстуком, меня правда это пугает, я не хочу вредить животным или более того людям, но в последнее время у меня очень плохие мысли. Сам вопрос заключается в том, почему мне так хочется придушить бедное животное?

Мне очень одиноко и больно. У меня есть друзья, но им нет до меня дела… На меня практически каждый день орут родители за плохие оценки, сегодня на меня опять наорали оба родителя. Папа на меня никогда не ругается, не кричит, но не сегодня. У меня нет сил плакать…

В общем, сейчас очень трудное время, как в мире, так и для меня самой. Сейчас один из переломных моментов в моей жизни. Могу сказать так, что я устала жить. Все нерешённые проблемы тянут назад к прошлому и решить их порой очень трудно. Часто появляются те самые мысли о су***де. Мне очень трудно. Токсичное общение, которое я чаще всего заканчиваю. Постоянные срывы, проблемы со здоровьем. Мне жаль, что такие проблемы как у меня к примеру сейчас считают «депрессией в 0 лет». Боже, я хочу, чтобы всё было нормально. Хочу нормального общения, может даже отношения. Я не много прошу, но всё же. Мне кажется таких как я много, прошу, если вы это читаете, то не обесцениваете проблемы своих родных и друзей. Иногда те сами молчат о проблемах (я тоже). Надеюсь когда-нибудь всё будет хорошо.

Я снова хочу очень коротко подстричься. Когда-то у меня были волосы до поясницы, мне всегда не нравилось, как они на мне смотрятся. Естественно, мать строго запрещала стричься и запрещает по сей день, особенно после моей первой попытки. Не представляете, как я радовалась, когда всё же решилась. Нет, я не боялась стричься, я боялась матери. И боялась не зря. Она избила меня, когда увидела короткую стрижку. Потом к ней подключился отец. Также меня словесно унижали. Мать позвонила всем своим знакомым и сказала «какое горе случилось». К вечеру заставили собрать вещи. Я действительно всё собрала, уже вышла на улицу, но мне резко сказали вернуться. На протяжении полугода оскорбления продолжались. К слову, все мои знакомые сказали, что короткие волосы объективно идут мне больше. И вот, уже три года отращиваю волосы из-за матери. Сейчас мне 17. Я не знаю, что делать. Ведь помимо волос я даже одежду не в праве выбрать. Я планирую подстричься вновь, но боюсь. Мне страшно снова оказаться в этом аду, однако, контроль родителей с таким же успехом может продолжаться всю жизнь. Я понимаю, что это не норма. Посоветуйте что-нибудь.

Привет. Дело в том, что я страдаю от одиночества, думаю о нём и у меня начинается паника. Друзья, которые были у меня, всегда быстро заканчивали со мной общение, но вот, казалось бы, я нашла новых, хороших и понимающих людей, но нет. Снова от меня отворачиваются, не объяснив причину. И я искренне не понимаю в чём дело. Что отталкивает вас в людях? Поделитесь своим личным мнением или может советом каким, прошу.

Недавно я перешла в женскую гимназию. До этого момента я не думала, что мне может понравится девушка. Но через некоторое время общения с одноклассницами, я подружилась с одной.
Какое-то время всё было обычно, но потом я поняла, что она мне нравится. Случилось всё резко. На английском я заметила, что постоянно на неё смотрю и поняла, что она мне нравится.
Сначала я не могла этого принять. Потом (буквально на следующий день), я поняла, что ничего в этом страшного нет.
Принятие произошло во вторник, а уже на выходных я начала сомневаться в своих чувствах. Вдруг я всё придумала? Мне просто кажется, что я что-то чувствую?
Следующая учебная неделя долго не продлилась — в связи с ситуацией с Украиной (я живу на границе с Украиной) ввели дистанционное обучение для тех, кто живёт не в городе. Среди них была и она.
Две недели мы не виделись. Я очень скучала по ней. Когда весь класс оказался в сборе, и я её увидела, то была конечно очень счастлива, но всё ещё не могла понять, что я всё-таки чувствую.
Вроде бы я чувствую трепет в её присутствии, но при этом нет…
Сейчас тоже не могу понять. То она мне нравится, то нет, то жить без неё не могу, то мне на неё всё равно. Не могу определиться уже долгое время, и это очень выматывает, прям плакать хочется.
Хочу уже понять, нравится она мне, или нет. В общем, не знаю что делать.

Примерно месяц назад убили моего старшего брата. Вот уже месяц мои родители пытаются возбудить уголовное дело. Они влезли в огромные долги, каждый день мама плачет, это неимоверно раздражает и одновременно с этим, я сама рыдаю ночью, потому что это невыносимо. Вроде, вот он только уехал в другой город счастливый, а вот вечером приходят к нам его знакомые и говорят, что он умер. До сих пор стоит крик мамы в голове. Похороны… Я даже не подошла к гробу, смотрела издалека, он был таким бледным и наверное очень холодным.
Мой любимый старший брат больше никогда не приедет к нам в гости, не обнимет меня, не будет доставать, у меня есть только дурацкие фото и воспоминания.
Я так боюсь забыть его, я так хотела, чтобы он всегда был рядом. Я знаю, что он очень любил меня, а как же я его люблю… Невыносимо изображать счастливую девятиклассницу, когда в семье творится такой ужас. Невыносимо слушать каждый день о новых подробностях, которые удалось откопать. Невыносимо осознавать, что это всё равно ему не поможет.
Каждый день, когда просыпаюсь, грудную клетку сжимает, начинает трясти, так тяжело изображать смешную девчонку в школе, хочется и наорать и разрыдаться. Мне так плохо. Мне так хочется, чтобы мне помогли. Пожалуйста, помогите.

Я так устала…
Отец срать на меня хотел, ненавижу его: он никогда меня не любил, может только в детстве, а так он вообще обо мне ничего не знает, он не знал и не знает, что у меня происходит в жизни, он  никогда не говорил мне комплиментов, он никогда не говорил, что любит. Наше с ним общение это: «Привет», «всё хорошо».

Мама постоянно ругается, упрекает, я во всём виновата, навязывает мне человека, с которым я не хочу общаться, который мне не нравится и мучает этим меня вместе с бабушкой, типо он такой весь хороший (она знает его только с рабочей стороны, он её подчинённый), а я с ним переписывалась, но увы, не моё. Но мама с бабушкой переживают, что я никого не найду, буду одна, а мне одной пока хорошо, они постоянно про него твердят, но «насильно мил не будешь».

Я устала жить в этой семье, здесь нет ни любви, ни уважения, ни понимания, родители всё время ругаются друг с другом.

Я маму с бабулей очень люблю, но у меня постоянно появляются мысли, что в общаге хорошо, ты сам по себе, а дома постоянно напряжение, стресс.

Маме что ни скажи, даже о своих чувствах, так она это всё обесценивает, говорит, что я всё себе придумываю, что у неё тоже куча проблем, лучше бы я делом занялась, а мне от этого так больно.

Она раньше меня обнимала, а сейчас, как будто я больше не нужна, может это не так, но я чувствую обратное…

Я бы хотела поговорить, высказаться кому-нибудь, но всем плевать, подруга рассказывает только о себе и своих проблемах, мама осуждает, друзей у меня получается нет, потому что все используют ради выгоды, я так, запасной вариант.

Мне становится плевать на всё, я становлюсь такой равнодушной и бесчувственной, хочу сидеть дома, охота забить на себя, а лучше бы спрятаться в маленький домик, где тебя никто никогда не найдёт. Мысли, чувства и переживания не дают мне покоя.

Заедая все накопленные переживания, стресс, я поправилась, я не так уверена в себе.
Раньше я всегда с радостью ходила гулять, это было очень часто, я была настолько счастливой, энергичной и весёлой, у меня была особенность: всегда смотрела внимательно на людей и даже их запоминала, сейчас же, я с нежеланием очень редко выхожу гулять, на людей вообще не смотрю, улыбаюсь через силу, хотя в душе такая пустота.

Только телефон, тик ток, любая активность в социальных сетях (жизнь блогеров, других людей) помогает мне расслабиться, почувствовать себя вовлечённой в жизнь, почувствовать себя не одинокой, возможно ощутить тех бабочек в животе, которых уже почти нет, увидеть заботу и любовь других людей по ту сторону экрана и хоть чуть-чуть почувствовать от этого тепло, его мне безумно не хватает.

Я уже не помню, когда последний раз от всей души смеялась, я становлюсь совсем не той, кем была. Мне всегда хотелось общаться, общаться с новыми людьми, но сейчас я почему-то пытаюсь оградить себя от этого, закрыться, всё время сижу за учёбой.

Я могу сказать, что счастливой в данный период времени я себя не чувствую, и это я сейчас не о покупках, вещах и т. д.