Что делать?

В последнее время очень устаю физически и морально. Замужем, но муж не помогает. Дрова колю сама, воду таскаю сама, работаю одна я. Он только и требует деньги и бухает. А когда он бухой, он сильно неадекватный, может из-за мелочи накричать. Если не отвечаешь на его вопросы, может чем-то бросить, может посреди ночи полить холодной водой из-за того, что я просто сплю. Его раздражают дети (если что, это его дети). Когда они громко говорят — грозит выкинуть на улицу или пасти порвать. После 22:00 часов вечера все должны молчать, потому что он спит. Некуда идти, родных нет. Средств снимать квартиру не хватает… Не знаю, что делать?

Привет, я Илья!
Мне всего 11, но моя психология равна как минимум к 25 годам!
Знаете, я сегодня думал, почему же у меня такой опыт?!
И тут я подумал: а что если я — реинкарнация какого-то человека?
ДЛя тех, кто не в курсе: Реинкарнация — это когда какой-то человек умирает и в следующей жизни помнит свою предыдущую жизнь.
Но проблема не только в этом!!!
У меня вообще куча проблем:
1. Никто меня не понимает
2. Папа меня не понимает
3. Мама тоже меня не понимает
4. Папа считает меня идиотом (Хоть он и программист, но в некоторых вещах он хуже обычного новичка)
5. Меня никто не уважает
6. У меня личная жизнь фиговая
7. Меня никто не может поддержать
8. Никто не верит в особенности моей психологии
9. Из-за моей особенности мне приходится притворяться типичным клоуном
10. Я не могу найти своих единомышленников
11. У меня почти постоянно депрессия, но никто не поможет, и даже в это не поверит
И прочие-прочие проблемы…
Помогите, я сам не могу ничего придумать

Здравствуйте, я беременна и связи с беременностью у меня частые перепады настроения. С мужем мы находимся на расстоянии. По утрам, когда он звонит, я часто бываю сонной и не могу улыбаться и плюс меня мучают нерешённые ссоры с мужем (я ему говорила, что меня беспокоит). Я прошу от него внимание, так как гормоны и мне хочется заботы, хотя бы поддержка словами, а он всегда говорит, что мол у меня морда кислая и ему не хочется ничего милого говорить мне. Я устала его просить о внимании, он не понимает, что мне это сейчас необходимо и плюс у меня месяц назад умерла бабушка, которая была для меня всем. Не знаю, от него нет поддержки. Каждый день слёзы. Я просто устала и да, когда я была рядом, он всегда говорил мне, что я толстая (хотя при росте 1,68 я вешу 70 кг), что я не такая, что я вечно ною, что устала, порой мне кажется, что я вообще не его человек. Я просто устала.

Я не могу справится с агрессией. Она нарастает с каждым разом. Как мне с ней справиться? Иногда она перестаёт в слёзы и причинение вреда себе или окружающим.

Что делать если ты состоишь в отношениях и кажется, что этот человек тебе не подходит? Я совсем недавно начала встречаться с парнем, он мне то нравился, то нет. Сейчас я не могу не думать, нужно ли мне всё это. Сижу и думаю, не хочу отношений.

Живу с парнем уже год. Ему 27 лет, а мне 22 года. У него есть футфетиш. Летом, когда я уезжала домой к родителям, объявилась какая-то его подруга и он лизал ей ноги. Мы с ним долго разговаривали на эту тему, но от него шло только одно «я ведь не считаю это изменой — измена, это когда ты совершаешь половой акт». Но после выяснения этого простила его, в надежде что такого больше не повторится, но всё равно в душе какой-то груз и иногда смотрю на него и мне становится очень мерзко.

Тут к нему недавно приходил друг, когда меня не было дома. Они не услышали как я пришла, но он бурно восхищался своей бывшей, говорил какая она красивая, ну а я просто так, среднестатистическая девушка, которая никак не подходит его идеалам. Рост бы пониже, хотя я не считаю, что 160 см это много. Постоянно натыкаться на его мастурбацию тоже надоело, просишь этого не делать в тот момент, когда ты знаешь, что я могу войти в комнату.

Когда снова начала с ним говорить на эту тему, ибо было не особо приятно такое обсуждение меня.

Вообще не ощущаю никакой любви от него, что бы я не делала, он всё равно более равнодушно ко мне относится. С другими он готов хоть край света обойти, а когда прошу его о чём-то я, то ему сразу тяжело или не хочется.

Мне так сильно хочется уйти от него, но он сразу начинает давить на жалость, плакать и просит не уходить, а я не могу… В очередной раз ведусь на это. Двоякие чувства, люблю его, но всё продолжаю каждый раз страдать от него…

Всем привет. Знаю, есть такие люди, которые против отношений девушки с девушкой, но у каждого свой выбор.
Начну пожалуй. Со своей девушкой я 2 года в отношениях. Всё было прекрасно, мы обе друг-друга любили, она меня очень ценила и боялась потерять. Я её тоже боялась потерять. Но совсем недавно всё пошло по одному месту… Я начала на неё срываться по пустякам, ругаться с ней, говорить каждый раз, что она мне не нужна и я не хочу с ней отношений. Она каждый раз меня успокаивала и говорила, чтобы успокоилась, я успокаивалась и понимала, что я делаю. Нельзя так относится ведь к любимому человеку. Но потом снова и снова говорила ей одни и те же слова, при этом я её действительно любила. Каждый раз она мне говорила, что всему приходит конец и даже самые спокойные люди могут уйти… Я её не слышала. В итоге так и произошло. В очередной раз мы поругались, я ей сказала, что она мне не нужна и всё…
На следующий день она будто стала холодна ко мне, перестала мне желать сладких снов и писать всякие милости, уже реже стала спрашивать, что я и как…
Я подумала, что вот, то о чём она говорила. Терпение лопнуло.
Она мне сказала, что ей нужно отдохнуть от всего, ей нужно подумать, что и как дальше… Общаться мы общаемся, но уже далеко не так, как раньше… И видеться — мы не видимся. Она не знает, остыла ли она ко мне или нет.
Я на самом деле очень сильно боюсь её потерять. Я понимаю, какую ошибку я совершила, но ничего поделать не могу. Она говорит пока что не давить на неё, как только она разберётся в себе, то сразу даст знать…
Я боюсь, что она может полюбить кого-то друго, что она может взять и навсегда уйти.
Она гуляет с девушкой, которая мне не нравится очень сильно. Я не знаю почему, но порой я чувствую, что что-то не так. И да, она нравилась когда-то этой девушке, не знаю как сейчас.
Я боюсь, что моя девушка бросит меня, за время остынет ко мне, ведь с момента ссоры прошло уже 6 дней. Сколько мне ещё ждать не известно…И стоит ли вообще на что-то надеяться.

Знаете, ещё в детстве начал замечать, что я как-то меньше своих друзей парней на несколько сантиметров и может сейчас мы с ними примерно одинаковые, а где-то я и больше, но у меня всё равно чувство неполноценности. Я понимаю, что существуют люди меньше, но знаете, для моего окружения и 170 см это маловато и я довольно сильно себя загоняю на счёт этого, что доходит до ненормального. Конечно я люблю всех своих высоких друзей, но зависть берёт верх и просто грустно и обидно, что природа так распоряжается с ростом. Понимаю, что херня, да и рост не совсем маленький, но поймите, что каждый человек вправе выразить может и тупой но комплекс. Ещё бы узнать, как справится с этим комплексом…

Ненавижу себя. Уже не знаю, где найти помощь. Мне кажется, что у меня нет друзей, а все те, кого я так называю, просто общаются со мной, когда им скучно или другого варианта нет. Мне кажется, что я навязываюсь, требую слишком много внимания, но в это же время понимаю, что это не так. Наверное… Просто я стараюсь молчать и говорить только по необходимости.
Ещё у меня нет человека, которому можно просто написать в любой момент, поговорить о том, как прошёл день и т. п. Когда мы собираемся с моими друзьями, то они вечно в телефоне переписываются с кем-то, а я просто сижу с пониманием того, что мне даже написать некому. Это так больно, особенно, когда пытаешься позвать их гулять, а они либо идут с кем-то другим, либо находят причины не идти со мной. Наверное, им просто скучно в моей компании… Но мне так не хватает общения.
Но настроение поднимается, когда со мной разговаривают и всё сразу забывается! Но когда всё повторяется снова, то возвращается это с ещё большей болью.
Не могу попросить поддержки, когда она мне нужна. Просто устала держать всё в себе, но сама пытаюсь им помогать всегда. Я пыталась рассказать о проблемах, но не получилось. Не могу. У них проблемы хуже, чем мои. Не хочу нагружать их этим. Мне даже сюда писать стыдно, но я просто устала.
Прошу, не осуждать меня за то, что такая навязчивая. Мне просто надо было куда-то написать об этом. Может станет легче. Посмотрим.

Что делать, если чуть что наворачиваются слёзы? Какая-то малейшая ссора или же придирки ко мне, то всё, у меня слёзы. Хотя выдержать многое могу, но вот слёзы мешают. Да, слезы — это нормально, но не постоянно и не из-за мелочи (для меня). Очень хочу как-то от этого избавиться. Например, когда у меня что-то спрашивают или предъявляют за оценки не очень хорошие, то всё, я уже в слезах. Может у кого-то тоже такое было, как избавиться?