Что делать?

Я очень устала, мне 13 лет, в моей жизни настолько всё запущенно, что я даже не знаю, что делать… Мой брат сейчас на войне с Украиной, с ним неизвестно что да как. Моя мама постоянно на нервах, я всю жизнь для неё как предмет для срывов. Ещё мои родители разводятся из-за того, что отец постоянно выпивает. Недавно умер дедушка и мой папа почти съехал с катушек. Моя мама агрессор, она всю жизнь свою ненависть пихала на меня. Я очень сильно устала. Мама постоянно говорит мне очень неприятные вещи, то что я ужасный ребёнок и ничего я не добьюсь, то что я плохо учусь. Я стараюсь, правда. Я пытаюсь подняться по учёбе, но моя мама отрицает. Если я попрошу её о помощи, прощай мои нервы… Всё детство она меня оскорбляла, била. Она никогда не задумывалась обо мне? Что я чувствую? Что у меня на душе? Её не интересует моя жизнь, только «что по учёбе»? Мне очень не хватает чьего-то внимания. Я живу с мамой и отчимом. Маму интересует только он. В школе я очень закомплексованная и учёба у меня ужасная. Моя мама совсем отбила у меня желание учиться. В школе со мной почти никто не общается, да и вообще из друзей у меня только один интернет друг. Я пытаюсь общаться с людьми, для них я как клоун и не больше. Если честно, я ненавижу свою маму. Постоянно, постоянно эти недовольства. Летом у мамы были проблемы с отчимом, она меня матами посылала, и говорила чтобы я вообще исчезла и била. Я правда не знаю, что делать, как исправить всю эту ситуацию в моей семье?

Мне 16 лет и между мной и мамой (чуть позже расскажу почему я тут не упомянула отца) нет доверительных отношений от слова совсем. Как я пыталась ей довериться, открыться, всё заканчивалось одинаково… Дело доходило до того, что мама мне открыто заявляла, что она мне не верит (было не раз). Очень ранит душу, то что тебе в трудной ситуации не к кому обратиться… Почему не к кому, да потому что любой мой рассказ о чём-либо маме заканчивался тем, что я глупая (слова конечно были похуже, не знаю можно ли так здесь выражаться), почему не сделала так-сяк… Всё что рассказываю сразу она делает дозвон бабушке и ей всё прокатывает и бабушка начинает мне что мол надо было так… Мать мне не верит, да и не особо как-то хочет.
Отец… Он у нас алкоголик. Ему фиолетово как, что, где когда, важно лишь одно — выпивка. Живу я так с 4 лет. Помню отчётливо все их драки и ссоры. То как я уже с 8 лет начала защищать маму от отца, но в итоге становилась лишь грушей для битья матери своей. Ведь ей надо было на ком-то срываться… До сих пор помню, как в 13 лет у меня была температура 39.8, я тогда уронила флешку (суть в том, что она упала за шкаф и пришлось его отодвигать, ей это не понравилось) и мама за это меня повалила на пол и избила руками и ногами (я не могла тогда оказать сопротивление, сил не было совсем).
Отцу совсем пофиг, что на меня, что на мою сестру (младшую). Я иногда очень завидую своим друзьям, где в семье у них царит гармония и любовь. Где мама любит папу. Где на новый год праздник, все желают друг другу счастья, а не помереть бы поскорее…

Я ненавижу себя и всех, кто меня окружает. Привет, мне 14 и пожалуй моя проблема не очень важна, но я просто об этом расскажу. У меня уж очень много проблем с родителями и друзьями. Последних вообще нет.
Я много пережила, про шрамы на руках и запястьях я вообще молчу. В этом мире нет ни одного человека, который мог бы меня поддержать.
Дома говорят, что бы я «не ходила с кислой мордой», а в школе давят учителя. Я уже с этим всем не справляюсь. была пара попыток суицида, да и те не увенчались успехом.
Я просто не хочу жить. Особенно так. Родители вечно ругаются на меня, а помочь мне некому. Да, я знаю, я эгоистка, но мне тоже хочется любви и заботы… Я устала.
Никому нет дела до меня, а хотят люди только выгоды. Я мечтаю быть как все, обычным человеком.
Возможно, моя проблема не показалась вам серьезной, но я правда уже не могу смотреть на свои руки, изуродованные канцелярским ножом, а также глядеть на себя в зеркало причиняет мне невыносимую боль. Помогите, прошу. В ближайшее время планирую вскрыться. Пусть родители прочувствуют, а может и нет, кто их знает. Спасибо, если прочитали мою историю, просто в реальности я даже разговор на тему своих проблем завести не могу…

Есть одна девушка, моя ровесница, вместе учимся. Около 1.5 года дружили, а потом я предложил ей встречаться. Она отказала, захотев остаться друзьями. Прошло несколько месяцев, а я до сих пор по ней сохну. Она не проявляет желания стать ближе. Мне хочется это изменить, хоть это и звучит эгоистично, так что же мне делать?

Мне стыдно это писать, всё, что меня беспокоит кажется таким ничтожным и глупым. Кажется, что это такая дурость, но как бы мне не было мерзко, я не могу молчать. Чувствую отвращение даже когда пытаюсь сформулировать мысль.
Я всегда врала себе и окружающим, строила истории, образы, врала с самого детства, когда мне было девять. А ещё младше, я забиралась под стол плакала и обзывала себя такими словами как шкаф, стул, робот. Я не знаю зачем… Хотела, чтобы мама, стоящая рядом, похвалила меня, пожалела, погладила по голове обняла. Ещё помню, как сестра, что била и оскорбляла меня, обижалась на меня, чувствуя неуютность, холодность. Я била себя пластиковым игрушками по голове и оскорбляла. Хотела поднять ей настроение, чтобы она снова принялась за своё и не обижалась. С 3-х лет я ходила на фигурное катание и была там хуже всех, занимала последние места, со мной никто не хотел дружить и смотрели с презрением. Всегда, везде, везде так было, кажется не помню места, где я нравилась.
Я помню, как в очень маленьком возрасте мама жила с подругой и её парнем. Он надо мной издевался, запирал в шкафу, измывался, показывал эротические видео, смеялся.
Помню, как на площадках ко мне никто не подходил и со временем я начала гулять одна, придумывая в голове истории, такие, где я главная героиня, где у меня много друзей. Я так живу по сей день.
Во всех компаниях я была незаметной, за спиной более красивых, интересных подруг. Хотя мне и говорили при личных беседах, что я интересна, но позже снова — задний план.
Кажется, я никогда не влюблюсь, не испытаю эмоций. Всегда лишь пустота внутри, чтобы не случилось лишь что-то плохое во мне вызывает эмоции. Радости от каких-то вещей нет и я уже не помню, что меня может порадовать.

Недавно я жила у отца, всё опять повторялось, снова, снова, он убеждал мою мать в том, что я ничем не интересуюсь, стану никем. Его жена смеялась надо мной. Он тоже.
Ещё помню, что в детстве я жила в апартаментах и там со мной дружили вьетнамские дети, но только из-за какой-то корыстной цели, то ли от собаки, то ли от чего, не помню уже. Они тоже смеялись надо мной, заперли на аварийном балконе. Помню парня, мы ехали с бабушкой с Юга, его звали как меня. У меня с детства проблемы со сном и в ту ночь я тоже не спала. Он показывал свои интимные места, заводил в туалет, заставлял трогать.
Меня никогда не любили, бывшие партнёры испытывали усталость и неприязнь от меня. Я осталась совсем одна, прошу, поговорите со мной. Напишите, я могу выслушать, всё что угодно сделаю, только поговорите.

Хочу просто выговориться. Влюбился в девушку безответно, разговор с ней особо не ладится, не знаю даже почему именно она. Вокруг столько красивых девушек, но запала почему то именно она. Если честно, я просто хочу быть с ней и заботиться о ней. Почему меня к ней тянет всё время? Мне это доставляет дискомфорт в жизни. Не могу начать другие отношения.

Не знаю как начать. Но, я устала. Нет, у меня всё есть и всё прекрасно. Но, я устала. Я не могу помогать и учиться, стараться, убираться одновременно. Я не могу просто посидеть, расслабиться. Трудись тут и там. И с каждым днём кажется, что меня просто используют. А ещё эти слёзы… С каких пор я начала быть такой эмоциональной что ли?
Я буквально перед началом разговора про меня саму или про мои проблемы, сразу начинаю плакать, а то и реветь. А это частично происходит на публике. И кажется, будто все подумают как-то что-то не правильно про меня. Саму публику я тоже боюсь. Хотя, выступала я не раз и не два, а практически каждый месяц для сдачи экзамена с музыкальной школы. Но, с каждым разом только становится страшнее. Я стараюсь как-то удерживать это. Но, как ни я старалась, всё вырывалось наружу с ещё большим количеством слёз.
Рассказать родителям я могу. Но, тоже что-то не так. Обычно, когда я затрагивала какую-то тему про себя, мне говорили «всегда одни проблемы», а то и сказали «ты проблемная». После таких слов, не хотелось больше никого трогать. Не хочется быть кому-то комком грязи на спине. Но, куда мне надо было девать всё?
Скорее всего, это всё я сама виновата. Сравнивая своё успевание с тем, что было раньше раньше и сейчас, виднеется большая разница. Сейчас, я стала намного общительнее и больше общаюсь с другими. Но, после, я то ли жалею, то ли рада с этого. Мой круг общения, как мне говорят, не самый лучший. Но, по-другому будто никак. Самооценка у меня не самая лучшая. Она и не ужасная. Бывает, иногда я ценю себя. Но, не так сильно. Не нравлюсь я себе.
Хочется вернуть ту самую прежнюю меня, которая и учится на отлично, общается со всеми, понимает всё, так ещё и успевает.
А ещё, не знаю знакомо ли вам такое чувство, то что вы окажетесь никому не нужной. Такое чувство и у меня бывает. Раньше, все как-то писали мне, обращались со своими жалобами и проблемами. Мне это нравилось. Узнавать чью-то жизнь и помогать им. Но, вскоре, меня начали обвинять в том, что у них не выходит. Тогда я и лопнула. Ведь, в том, что у них ничего не выходит или же у них что-то вышло не так, виновата совсем не я. Так ведь? Я так и сказала, разъяснилась. После этого, мне никто и не писал. То и дело, только обвиняли. Мне не нравится, то что меня хвалят, но, в то же время, хочу чтобы меня видели, а не закрывали за кем-то, как ненужную.

Каждый раз говорю себе, начать всё по-нормальному. Встану завтра, будет всё хорошо. Но, нет, оборачивается всё не по плану. Чувствую виноватой себя перед всеми. Что учителя, что друзья, а особенно перед родителями.

На этом, вроде как бы всё. Остальные уже детальные высказывания. Не думаю, что они будут нужны кому-либо.

Здравствуйте. Меня зовут, Настя. Я первокурсница в университете. Вот уже полгода учусь. Но отбили у меня желание учиться уже в первый день. Я наивная думала, что нас в первый день ознакомят с предметами. Но на нас сразу же навешали кучу лабораторных и запугали нас до чёртиков. Я проплакала дома весь вечер и после уже не было желания идти в университет. Я была в глубокой депрессии, хотя лучше сказать я была сильно подавлена и опустошена. Не знала, что делать, потому что поняла, что эта направленность совершенно не моя. И каждый день плакала, пока ехала в университет, но не позволяла себе пропускать занятия, и даже писала конспекты, но учить я не могла, так как в университете я держалась, а стоило мне выйти, так всё что копилось я выплакивала оставшийся день, но вот я нашла выход и занялась программированием и это меня вывело из рыданий, но пока я с новым для меня занятием, отходила от таких «эмоциональных горок» подкралась сессия, сдала 5 из 7 зачётов (по остальным двум были долги), 1 из 4 экзаменов сдала. По одному предмету я со второго раза не смогла сдать, по другому меня просто не приняли, хотя сказали прийти с долгами на экзамен, а потом сама и послала, вместе с другими людьми, как я, а третий предмет меня просто отправили на пересдачу сразу. И вы не подумайте, я могу учиться. В школе я училась хорошо, самостоятельно, не прогуливала, была на хорошем счету у учителей, тоже бывало сложно, но я справлялась. А сейчас я даже проходила обследование в больнице из-за моей подавленности. Как думаете, мне лучше покинуть вуз?

Здравствуйте, я девушка, мне 17. Вопрос касается здоровья. У меня нет возможности сходить к гинекологу, так как все больницы и поликлиники и тому подобные учреждения закрыты, а в другой город съездить не могу. Так вот, у меня месячные идут раз в месяц, каждый месяц, но в разные числа и продолжительность моего цикла варьируется от 27 до 30 дней. До этого врачи сказали, что это нормально, организм молодой и со временем все образуется. Примерно в прошлом году у меня обнаружили кисту яичника, назначили противозачаточные (джес плюс вроде). Я пила их 6 месяцев, после сходила на УЗИ, сказали что всё хорошо, киста пропала и всё нормально, таблетки я пить перестала. Сейчас меня немного беспокоит то, что со мной происходит. Извиняюсь за подробности. Начнем с того, что что у меня набух один сосок на груди, я не знаю причину, ничего такого я не делала, когда я к нему прикасаюсь, он немножко побаливает, а если не трогать, то ничего не беспокоит. Второе, у меня иногда немного побаливает низ живота, слева где-то в области яичника (киста яичника у меня была тоже слева), очень редко и не сильно, хотя до месячных ещё 20 дней. Ещё меня беспокоят мои выделения, они желтоватого, или может даже совсем немного салатного оттенка, по консистенции напоминает густой крем, иногда есть маленькие комочки, запах не то что неприятный, немного кислый. И ещё на третий день после месячных был секс с парнем и порвался презерватив, внутрь он не кончал (не успел) вроде это был безопасный день, но я всё равно боюсь, что могла забеременеть. Тест на беременность мне в аптеке не продают, говорят что несовершеннолетней не продадут. Поэтому я пользовалась народным методом, именно содой, и он показал, что я не беременна (образовалась пенка после перемешивания). Но я всё равно беспокоюсь. Помогите пожалуйста разобраться во всём этом.

Здравствуйте, я Настя, мне 12 лет.
Совсем не знаю свой небольшой город, а мама не хочет мне его показывать. Нет и всё. Например мне сейчас нужно купить кое-что в магазине, который находится в городе, я в яндекс картах посмотрела маршрут, но знаю только половину пути и боюсь заблудиться. Я не прошу её мне что-то покупать, я прошу её показать мне город. И вообще при любом моём желании она любит произносить следующие фразы: «тебе прям горит?», «прям срочно надо?», «вот именно сегодня?», «как стукнет в голову».
Да, мне горит и она наверное хочет, чтобы поскорее погасло и я отстала от неё. Если бы у меня в телефоне был мобильный интернет, я бы дошла по навигатору, но он есть только дома (роутер). Поэтому я просто прошу мне показать, а купить я хочу на свои накопленные деньги. Мне кажется, что ей вообще наплевать на меня, ни в чём не поддерживает и не пытается помочь.