Что делать?

Мои родители в разводе, и 12 лет я жила с мамой, 3 года живу с отцом. У него есть жена и у этой жены есть дочь (не от моего бати). Они обе относятся ко мне так по идиотски… Мачеха постоянно упоминает мой вес, хотя я вешу 47 кг при росте 164, по моему маловато… Она говорит, что я буду толстой и прыщавой, если буду наслаждаться булочками и т. п. А когда я прихожу домой после школы, на кухне меня ожидает и фаст фуд, и сладкое, и выпечка. В общем у меня РПП. Родителям я ничего не говорю, смысла нет, они скажут, что это психосоматика и просто посмеются. Мне будет обидно и я решу довести себя до критического веса. Поэтому я абсолютно ничего им не рассказываю. Так же ко мне довольно часто придирается мачеха и по мелочам. Ну допустим, новая тема в английском языке, не знаю слово, воспользовалась переводчиком. Она увидела и давай: «Почему ты им пользуешься? Ты что не знаешь слова? За что мы тратим деньги на репетиторов?», ну и естественно она всё это приукрасила и доложил отцу. Он приходит домой и начинается: «Почему ты не учишь английский? Используешь переводчик, предложения переводишь с русского на английский… Сама не можешь их построить?» и так всегда. Она постоянно всё преувеличивает и драматизирует. Это очень раздражает, а делает она это всё в свою пользу. Так же у меня одна комната с её дочерью и делаем уроки за одним столом. Я могу лежать на кровати смотреть тикток, но перед этим я спрашиваю не мешает ли звук, сестра отвечает нет, ну и всё, делаем свои дела. Но когда мне мешает сестра какими-то раздражающими звуками, там типо цоканье, чавканье, я прошу, чтобы она перестала. А мачеха сидит в нашей комнате, слышит это, и давай:

- Так ты ведь сама ей мешаешь, вот посиди и подумай какого это.
- Как я ей мешаю?
- Смотришь тут на всю громкость.
- Она говорила ей не меша…
- Нет, ей мешает!

Сестра очень любит мстить, и так же всё преувеличивает. Иногда я там пою в слух и она говорит, мол хватит, я ещё там допела одну строчку и прекратила. Сегодня она хрустела пальцем (она может хрустеть одним пальцем хоть 500 раз), меня это стало раздражать, ну, один и тот же звук и очень часто. Она промолчала, посмотрела на меня и давай опять, я говорю хватит ну ты же делаешь всё на зло и она ещё минут 5 хрустела этим пальцем, пока я на неё не наорала (старше меня на год). Ей мама утром выбирает одежду, что надеть, люди, она в прямом смысле не самостоятельная. Я, на секунду, уже работаю и зарабатываю себе сама на карманные расходы. Вообще, это не вопрос, просто хочется выговориться. Я очень хочу им все сказать в лицо, а не могу.

Я не могу бороться с ленью. Я не знаю почему всем остальным всё дается как будто так легко. Я знаю, что это не так, но всё же. Чувствую себя абсолютно бесполезной. Я не вижу своего будущего. Мне страшно взрослеть дальше, проходить сквозь эти экзамены. В последнее время делать совершенно ничего не хочется. Вокруг меня столько хороших людей, которые поддерживают меня, делают комплименты и говорят идти дальше. Говорят, что я лучше. Но я не такая. Я боюсь расстраивать родителей, которые пытаются сделать для меня всё. В обмен у меня нет ровно ничего. Я даже поддерживать своих друзей не умею. Я не умею любить, даже сейчас имея нескольких близких друзей, я не могу им высказаться. Потому что я ни на что не способна. Я занимаюсь рисованием уже 3 года, но в последнее время я перестаю верить в себя и свои способности. Я не особенная. Кому я буду нужна с этим навыком? Я мечтаю съездить в Корею. Но я понимаю, что не смогу. Я не смогу нормально сдать экзамены и устроиться на хорошо оплачиваемую работу. Я боюсь быть разочарованием. Стараюсь делать вид, что всё в порядке. Стараюсь не показывать, что я ненавижу себя. Мне кажется, что всё это я просто гиперболизирую.

Родителями всё равно на меня, мои чувства. Им всё равно плачу я или радуюсь, они полные эгоисты. Мне кажется, если я умру, то всем будет всё равно. Хотя, если я умру то, конечно, все про меня вспомнят, начнут плакать, типо я когда-то для них что-то значила. Весь мир крутиться возле Евы. Ева победила в олимпиаде! Ева закончила год на одни десятки! Ева убралась в комнате! Я ненавижу её! Хочу одиночества. Меня все постоянно обзывают, нет людей, которые бы любили меня. Ева. Она меня каждый день обзывает обидными словами: «я ненавижу тебя», «жадина», «косая», «у тебя никогда не будет подруг», «ты недостойна хорошего отношения», «вредина». Я не хочу находиться в этом доме. Хочу свою комнату. Хочу одиночества. Не хочу, чтобы меня обзывали и кололи в больные место. Хочу сбежать. Хочу умереть, но я никогда не решусь. Или решусь? Смерть. Что она мне даст? Она унесёт у тебя душу, ты будешь на небесах, где нет человечества. Я не буду ничего чувствовать. Да закончится. Не надо ничего объяснять. Терять мне нечего. Хочу раскричаться на весь мир. Пожалейте меня! Обратите внимание! Не бросайте меня! Не обижайте меня! Но нет, у меня даже подруг нет, у меня нет ни единой души, которая меня в любой момент поддержит, обнимет, скажет «все хорошо». Хочу любви! Обратите на меня внимание! Мне не нужны деньги, обратите на меня внимание!Пожалуйста, мама, папа, Ева! Не надо меня убивать…

Последнее время мои мама и папа не в очень хороших отношениях. Постоянно ссорятся и не разговаривают потом. Мирятся, потом опять ссорятся. Я уже устала из-за этого — постоянно находиться дома в этой нагнетающей атмосфере. Мама постоянно говорит, что они с папой разведутся. Постоянные упрёки от мамы в папин счёт. Меня это напрягает. Очень сильно напрягает. Я устала. Я не знаю, что сделать, чтобы они перестали ссориться.

Я себя чувствую ужасно сейчас. Она успела мне понравиться за неделю, что мы знакомы, недавно начала открываться мне, первая проявлять инициативу, но когда я к ней начинаю лезть её что-то отталкивает. Я спросил об этом у неё и она ответила, что это всё из-за её личных проблем, что её бате плохо из-за смерти её бабушки и сама она этим очень опечалена. Я решил, что всё логично и что ей нужно дать время, но на следующий день ей было всё равно приду я к ней или нет и рассказала, что сосалась с каким-то левым типом, который её подцепил в том же клубе, где мы и познакомились.
Завтра я планирую с ней поговорить об этом и признаться, что она мне нравится, выговориться, что я больше не хочу быть другом для девок и что я настроен серьёзно, что я после знакомства с ней вообще не клеюсь ни к кому. Я уверен, что она меня оттолкнёт и мы больше не будем общаться, но я не хочу играть в эти психологические игры с ней, я хочу сказать всё прямо и дать ей выбор. Сказать, что я не хочу оставаться с ней друзьями и либо мы с ней дальше нормально «общаемся», либо не общаемся вообще. Мне эти заморочки не нужны абсолютно. Я собираю в этом тексте просто все свои эмоции, что во мне сейчас есть. Может быть я ей покажу всё что я писал, но это вряд ли. Я выговариваюсь в заметки, потому что у меня буквально нет людей, которым я могу высказаться о своих переживаниях или проблемах. Все считают меня сильным, но меня это уже достало, потому что никто не видел меня слабым и мне нужно следить, чтобы никто этого и не увидел. Какой же бардак у меня сейчас в голове, я буквально бесконечно копил и коплю эмоции и мне некуда их деть, я не могу забухать, чтобы мне было проще, потому что мне нет 18, я не могу заниматься спортом, потому что я устал за 9 лет от него. Я буквально не доверяю никому.
Я не могу поделиться о своих проблемах с родителями, с друзьями,
девушки у меня нет, потому что я её как раз и ищу, но сомневаюсь, что она станет для меня тем, с кем я смогу поделиться проблемами, потому что она будет меня любить за то, что я сильный, и если я с ней поделюсь, то она уйдет от меня, увидев мои слабости.
Я не знаю, что мне делать.

Хочу пройти курсы по графическому дизайну, но не знаю, какую программу выбрать и на что вообще нужно обращать внимание (на форму обучения, цену или преподавательский состав). Поделитесь опытом!
Если вы учились на графического дизайнера, то поделитесь своими впечатлениями, буду благодарен!

Я влюбилась, мы не так давно знакомы, но ходили в один садик. Я пыталась себя уговорить, что он мне не нравится, но каждому сообщению и встрече была рада. Я не знаю, что делать. Как лучше признаться? Лучше сейчас или потом? Явно скрывать свои чувства я не смогу на протяжении 2-х лет. Я очень хочу, чтобы это было взаимно и хочу понять нравится ли ему кто-то.

Прошу, тот кто сталкивался с этим пожалуйста подскажите как поступить… Я живу относительно спокойной жизнью исключая *причину*, которая живëт вместе со мной, из-за который собственно это и начало происходить. И из-за еë частых скандалов и истерик в мой адрес, у меня стали начинаться истерики, я понимала, что в такой период могу сделать что угодно. Случайным образом поняла, что боль помогает успокоиться и отрезвляет, а после приходит либо невероятно сильная радость, либо сильное отрешение, при котором ничего не хочешь, а это намного приятнее, чем состояние при котором хочется повеситься (даже не преувеличение). Сейчас у меня может начаться истерика почти на ровном месте! И это ужасное ощущение, я могу просто померить какую-то вещь, как я буду в ней выглядеть, меня сразу начинает душить и выворачивать. Сейчас это состояние происходит чаще всего дома, так что я уже на автомате беру лезвие и провожу по запястью. Нет, я не хочу умереть (хотя в такой период невероятно хочется), не глубоко, но шрамы всё равно остаются. Такое ощущение, что это становится зависимостью! Меня это не смущает, но когда это видит кто-то из родственников начинаются очередные истерики… Поэтому хочу найти другой способ, как приглушить эмоции так, чтобы не осталось шрамов. Спасибо, если поможете найти такой способ!

Почему я не нравлюсь ни одному парню? Всё мучает вопрос, о том, почему я не нравлюсь мальчикам. Я живу в Испании, сама украинка. Считаю себя умной, отличница, достаточно красивая, хожу в спортзал и пью курс системных антибиотиков от акне, стараюсь почистить кожу, достаточно смешная, приятная, у меня много друзей, всё говорят, что я позитивная и у меня хорошая энергия. Ноль внимания от пацанов, не знаю в чём проблема.

Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Я устала. Вечные кружки, секции, доп. занятия, я просто не успеваю ничего. Началась подготовка к ОГЭ, ВПР домашних заданий и уроков стало намного больше. Причём так лишь у нас в классе. По 7-8 уроков в день, шестидневка, ухожу из дома в 7, возвращаюсь к восьми вечера. Просто не успеваю делать всё, что нужно и оставаться отличницей. За уроками часто засиживаюсь до часу или двух ночи, в выходной день легче конечно, онлайн занятия и домашние задания до двух успеваю. Бабушка ругается и запрещает есть так поздно, нужно успевать до шести, я не могу. Перебиваюсь перекусами или тем, что схвачу утром быстро. Скатилась до четвёрок по нескольким предметам. Мама часто приходит и кричит, что я могу больше и из-за лени не делаю этого. А потом она уходит и находит новые курсы по информатике и прочему из IT. Я ненавижу это. Мы сильно ругаемся, я говорю, не могу так больше, а она не понимает. Отвечает, что я неблагодарная и когда стану старше буду винить её в том, что не заставила меня. И жить буду плохо. В нищете и долгах. Прямо как сейчас. И муж от меня уйдёт. Прямо как от неё. И характер у меня дерьмо. Друзей не будет и руку помощи никто не протянет. Прямо как у неё. Она всегда говорит это. Я всё больше и больше раздражаюсь. А когда понимаю, что ненавижу их всех и хочу вспороть им всем животы — плачу. Потому что это плохо и так быть не должно. Маму нужно любить. Бабушку уважать. О семье заботиться. Меня они бесят. Мне хотелось найти советы на разных сайтах. Но все они говорят, что дело во мне и я должна понять своих маму и бабушку. Я понимаю их. Почему тогда они не понимают меня? Когда я чувствую боль — становится легче. А потом ещё хуже. Кровь вытекающая из разных ранок выглядит красиво. А я уродливая. Грязная кожа, асимметричное лицо и не ношу косметики. Мои волосы не мягкие и вечно лезут вокруг, как солома выбившаяся из снопа. Мои знакомые гораздо красивее. Но они назойливые и это тоже раздражает. Я хочу быть как они. Родиться в хорошей семье, иметь хорошую внешность, богатых родителей и не думать, как поспать лишний час, как не попасться за считай, что кражей еды ночью, или что чёрт возьми делать, если денег нет совершенно и у мамы всего 300 рублей на карте. Как не попадаться и не смотреть в глаза людям, которым твоя семья должна кучу денег.
Я устала. Я хочу спать. Но нужно сделать английский.