Что делать?

Живу с мужчиной 3.5 года. Сначала отношения были замечательные, потом со временем мы стали сильно ссориться. Вот уже год у нас ссоры ежедневно. Он стал давать поводы для ревности. Я морально устала очень. Нет сил, нет доверия. Да, я не права, что лезу в его телефон, но ничего не могу с собой поделать. Он говорит, что не хочет жить со мной, не хочет детей и вообще не видит со мной будущего. Он стал активно общаться с женщинами и встречаться. Всё скрывает, ко мне у него только негатив. Я нашла переписку его с женщиной, они так общались, как будто между ними уже что-то было. Он ей говорил, что скучает по ней, договаривались о встрече. Я безумно боюсь, что он мне изменил или изменяет постоянно. Уйти не могу от него, люблю сильно. Я хочу наладить отношения с ним. Говорит, что хочет тишины и покоя, чтобы я не трогала его, не контролировала и дала свободу. Мне не с кем даже поговорить, впала в сильную депрессию, ничего не хочется, жить не хочется. Такая боль в душе, сижу на работе, льются слёзы и задыхаюсь от боли, хочется заорать во весь голос. Не могу так больше.

Мне 14 и я не знаю что делать. Перевелась из частной школы в муниципальную. Уже как 4 года не могу найти контакта со сверстниками, были попытки, но не удалось. Все считают меня при деньгах, но это не так.
Просто хотелось бы знать, как с ними пойти просто даже погулять. Как-то уже друг друга знаем, но на контакт не выходим. Подскажите, что сделать?

Мне страшно, очень страшно. Каждый вечер я начинаю чувствовать боль в животе от страха. Я не понимаю чего именно я боюсь. Тревожность преследует меня, я хочу плакать громко от страха.

Мне так плохо на душе. Муж хочет уйти от меня. Он меня разлюбил. Я одна остаюсь. У меня всё внутри сломалось. Доверия больше нет. Он не хочет больше отношений, вообще. Говорит вряд ли будет. Меня распирает изнутри. Мне так плохо. Я каждый вечер молю, чтобы я умерла и ничего не чувствовать. Я так устала. Я так хочу, чтобы он любил меня как прежде. Мне ужасно плохо. Я плачу каждый день. Помогите мне.

Я живу в семье с психом (младший брат), он уже на протяжении 4 лет портит мою жизнь. Всё было бы хорошо, если бы не отношение к нему моей матери. Дело в том, что он постоянно играет в какую-то игру и матерится, издаёт непонятные звуки, бьёт планшет, стены, постоянно пугает собак (которых мне очень жаль, поэтому каждая такая выходка моего брата вызывает у меня истерику, но единственное, что я могу делать — это сидеть в комнате и тихо плакать) и делает это довольно громко. Я стала пугаться каждого звука в доме, родители ничего при этом не делают, да и не хотят. Мама отмазывается тем, что ей его жалко и, что мне нужно терпеть, т. к. он несчастный человек, ну а папе, в принципе, всегда было плевать на нас. Раньше мама отправляла моего брата в больницу на месяц и я могла немного отдохнуть от вечных криков, сейчас же меня лишили этой возможности, т. к. мой брат стал здоровым амбалом, которого уже боится мать, а мне приходиться молчать, чтобы не злить его. Из-за всего этого цирка я стала бояться людей, у меня нет друзей, при общении с кем-либо начинают течь слёзы. Я пыталась доказать маме, что мне некомфортно жить в таких условиях: разговаривала, голодала, уходила из дома, не выходила из комнаты, пока все не уйдут из дома, но всё это никак на неё не действует и мой кошмар продолжается.
Также у моей семьи большие проблемы с деньгами, вся моя жизнь проходит в долгах. Мне приходиться искать работу, потому что я тоже хочу ходить в красивой одежде, делать себе макияж, иметь хороший телефон, а не быть плохо одетой девочкой, которая прячет лицо. Но даже это не выходит из-за моего страха совершить ошибку и сказать что-то не то.
Довольно часто хочется покончить с жизнью, но инстинкт самосохранения не даёт этого сделать. Я вынуждена ждать, когда смогу жить отдельно и налажу свою жизнь, чтобы забрать своего старого пса из этого кошмара, потому что он был и остаётся моей единственной поддержкой.

Я так больше не могу. У меня на самом деле, много проблем, но поделюсь парой самых актуальных сейчас. Всё пошло по п**де ещё давно. У всех нас наступает момент в жизни, когда мы снимаем розовые очки и видим реальность такой, какая она есть: в мире важны только деньги и внешность. Навыки коммуникаций тоже не исключаем, окей? Если ты ни чем из этого не обладаешь, то дорога в счастливую, хотя бы до того, как тебе исполнится 18, закрыта. Я не страшная. Возможно, даже, покажусь кому-то привлекательной. Но так уж вышло, что у меня есть некий такой «пример для подражания». Это моя, когда-то, лучшая подруга. Мы дружим уже 11-12 лет. Где-то год назад я стала замечать, что её круг друзей не ограничивается даже 10 людьми. Она всем нравится, все хотят с ней дружить. У меня же кроме неё и ещё пары девочек никого не было. В тот период у меня был некий переломный момент, именно поэтому я вбила себе в голову: будь, как она. Если я буду также одеваться, как она, краситься, как она, вести себя, как она, то у меня тоже будут толпы друзей. Сейчас я понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Я не буду довольна собой до тех пор, пока не стану хоть немного похожей на неё. Но из доступного мне, только похудеть на пару кг. Весь вопрос в деньгах. Мне никто не купит блузку или тени, просто потому что у нашей семьи нет на это денег. Жду не дождусь, когда мне исполнится 14, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу. Может тогда, когда у меня появятся классные крутые шмотки и мэйк, я полюблю себя? Не знаю. Время покажет. Сейчас мы с ней почти не общаемся: слишком разные. Друзей у меня убавилось, осталось только 2. Находясь в одиночестве, я постоянно мониторю соц. сети своих одноклассниц, таких, знаете, крутышек класса. Какая у них одежда, какой макияж. Среди них, что не удивительно, есть и та самая «подруга». Скажите, это нормально? Если нет, то что мне делать? Есть ли хоть какое-нибудь решение этой проблемы? Во всяком случае, спасибо за то, что выслушали.

Я жалею, что у меня есть младшие брат и сестра. Они постоянно мусорят и не хотят убирать за собой, а потом ещё обижаются, что их заставляют убираться. Вечное нытьё, крики, так ещё и лезут постоянно. Так ещё и комната у нас одна на троих, я даже жалею, что они вообще родились. Думаю если бы их не было, родители бы не тратили много денег на игрушки, вещи и много чего ещё и у меня была бы своя комната и было не стыдно приводить друзей в гости.
Как же я хочу, чтобы они исчезли и никто не помнил, что они вообще существовали, бесит.

Я не знаю, что мне делать. У меня с папой с детства не было никакого близкого общения, он то работал, то пил. Бывало, что в нашем доме случались скандалы, я помню какие-то обрывки, когда кто-то друг друга ударил. Сейчас же я с ним вконец разругалась, мы стали как враги. Когда он пьет, он себя не контролирует и может ударить маму (такое уже было), мне он несколько раз руки выворачивал. Я стала очень агрессивным человеком и у меня случает приступы агрессии, а иногда истерики. Ситуация с отцом — это только одна из проблем. В школе меня 6 лет игнорировали, на меня обращали внимание, когда им что-то нужно было. С переходом в новую школу (в 7 классе), я была очень замкнутой и надо мной стали издеваться мальчики. Они угрожали мне, обзывали, прятали мой рюкзак и даже один раз украли учебник по биологии (я осталась без него на целый год). Я уже 3 курс учусь в колледже, хоть я и стала более-менее общительной, я всё ещё порой ощущаю дискомфорт. Я стала психически неустойчивой, хотя раньше у меня не было такого. Я делала себе раны ножницами на руках, сбегала из дома, 2 раза чуть не решилась на суицид. Один раз наглотаться таблеток, так как потеряла подруг, второй раз, пару месяцев назад, прыгнуть под колеса машин. У меня были пересдачи с комиссией, я всем врала, мне подарили подарки на 18-летие, хотя я не заслужила, я сдала лишь благодаря тому, что меня пожалели, я ощущала себя виноватой мне не хотелось жить. Я била руки об стену (доводила их до синяков и ушибов, даже вены просвечивались). Вчера я снова столкнулась с приступом из-за новой ситуации с отцом, не в силах себя контролировать я нанесла себе вред, била руку об стену. Мой папа меня несколько раз ударил по лицу и попробовал вывернуть руки. Из-за чего произошла ситуация? Я сидела с младшей сестрой (ей 3 года), вдруг он появился, но не один, с ним прошло ещё 3 мужика и они начали пить пиво. Моя сестра сидела среди них и наблюдала за всем этим. Я пыталась её увести и собственно мы стали ругаться с папой. Я наорала на него, наговорила кучу гадостей, сказала, что ненавижу его. Сейчас я чувствую себя ужасно, но не из-за того, что чувствую себя перед ним виноватой, а что докатилась до этого. Довела себя, что мне аж плохо стало. Я очень не хочу с ним жить под одной крышей, а ещё чувствую, что если пробуду там ещё какое-то время, то точно не выдержу, стану ещё более агрессивной. С мамой у меня тоже бывают ссоры, она уходить не готова, а я же хочу. Хочу также больше не агрессировать и не причинять себе вред. Что мне делать? Я очень устала от этого, я ненавижу свою жизнь (на суицид я не решусь), не хочу с ним жить, но мне пойти не к кому, так как иначе придется всё рассказать. Мама не знает, что я повредила руку. Мне реально нужна помощь, однако я не знаю к кому обратиться. Буду рада, если кто-нибудь да откликнется.

Я познакомилась с парнем, у него есть девушка, они в ссоре и не общаются. Та сказала, что она не будет писать месяц, а он подкатывает ко мне. Я ему точно сказала, что расстанетесь — поговорим, но я просто понимаю, что он мне ну очень нравится… Он красивый, добрый, общительный. Я не понимаю, что делать.

Чувство зависти меня приследует с рождения, я очень хочу стать лучшей из всех, удивлять всех своими способностями. Но я ничего не умею, я пыталась рисовать, рисую 10 лет уже, а я своими рисунками до сих пор недовольна. Если меня попросить показать сколько всего у меня рисунков, то мне просто нечего будет показать, так как половину своих работ я посчитала слишком ужасными и выкинула, смяла, смыла в унитазе. Та же история с попытками писать музыку или книги или придумать сюжет, чтобы потом по нему нарисовать мангу, которая станет популярной. Я бы могла всех удивлять своих умом, но и с этим у меня всё плачевно. Я бы могла удивлять всех своей внешностью, но я совсем не красивая и крашусь плохо, вообще отдала бы всё, чтобы изменится. Я очень хочу стать популярной певицей, ютубершей, но просто не понимаю как начать. Я старалась записывать видео раньше, потом моя «подруга» узнала, что я веду ютуб канал и тоже захотела. Как только она выложила 2 видео, она набрала 10 тысяч подписчиков, а я просто психанула и всё удалила. Я всё время стараюсь сделать что-то крутое, чтобы добиться хоть каких-то восхищений, я даже не давлю никак на жалость, чтобы меня хвалили. Всем просто плевать. «Друзья» описывают меня как злую, которая обзывает всех без причины, как тут можно не злится, когда почти все обожают рисунки моей подруги, которая просто рисует стикманов с волосами? Я стараюсь рисовать в аниме стиле, а людям понравились какие-то стикманы. Я очень хочу чем-то прославиться и стать популярной, чтобы у меня были десятки людей, которые любят меня, хочу быть как винди31например, или хоть что-то. Просто обратите на меня внимание, пожалуйста. Да, у всех тут проблемы серьёзнее, как проблемы в семье и т. д., а я просто ною, что хочу внимания, но я не знаю, как удивить людей, я не умею. Буду рада любому маленькому советику.