Что делать?

Письмо самой себе. Дорогая А, уже совсем поздно, а ты не спишь. Я знаю, тебе грустно, но ты со всем справишься. Горжусь тобой, я вижу как ты хочешь выйти из этого и у тебя это обязательно получится. Ты полюбишь себя, ты расставишь свои границы. Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через всё это. Мне жаль, что в тебя не верили, мне жаль, что тебя обесценивали. Мне жаль, что тебя били, бросали. Но никто не имеет права так поступать с тобой. Слышишь? Никто. Я есть у тебя. Моя маленькая нежная А, как бы тебе не было одиноко, у тебя есть ты — очень сильная, красивая, умеющая любить и заботиться, с искренней душой. Прости меня за то, что иногда сравнивала тебя с другими, осуждала, не принимала твоих желаний, прости, что недооценивала тебя, не уважала, прости меня А — за всё. За то что позволяла делать больно.
Я прощаю тебя, но пожалуйста, не делай так больше. Тебе действительно плохо от этого, ты это осознаешь и спасибо, что хочешь помочь. Ты очень сильная. Я тебя люблю, всегда буду любить и принимать тебя.

Мне 13, учусь в 8 классе. Я устала от всего: от школы, от родителей и вообще от жизни. В школе ни с кем не дружу, максимум общаюсь с одним человеком, да и то редко. Днями сижу за уроками, родители всё время говорят то что я ничего не делаю, лентяйка. У меня почти нет свободного времени, я 8 часов сижу в школе, возвращаюсь домой и через час после прихода делаю уроки 4-5 часов. Когда приходит мама, говорит почему я не гуляю, заставляет ходить на кружок, не разрешает сидеть в телефоне и пугает за то, что ничего не делаю по дому. Самая главная проблема недопонимания между мной и родителями — это возраст. Обычно когда ребёнку 13-14 лет, их родителям по 35-40 (как я обычно замечаю), моей маме 58, она на пенсии, она как будто не понимает, что прошло почти 60 лет и изменилось очень многое. Я понимаю, что мои проблемы не такие уж и страшные, но они есть. По наследству от родителей я с пухлым телосложением, это меня бесит больше всего. Как я знаю из-за этого обычно у людей нет друзей. Я ем 1 раз в день, ничего не получается. Недавно начала понимать, что у меня есть склонности к мазохизму. Когда живот ноет от голода (хотя обычно 1 питание в день для меня нормально) это очень приятно, а из ранок на теле будто выходит вся моральная боль. Если сказать правильнее — моральная боль заглушается физической. Буквально год назад я думала почему люди скидываются с домов, режут себе вены, теперь я их понимаю, может звучит глупо, но это так. Я понимаю, что надо любить своих родителей, бабушек, но у меня это не получается, они меня бесят, просто достали меня. Каждый день я думаю о жизни и редко когда нахожу плюсы, может это сейчас такой период?

Женщина, 38 лет, имеется двое детей (9 и 12 лет). Мать одиночка, разведена. Однако имеется военный билет, лейтенант-медик. У детей из родных останется лишь бабушка (61 год). Есть ли возможность того, что могут призвать?

Мне 13. Мне кажется, что выходом из всех проблем будет только смерть. У меня нет друзей (от слова совсем). Я человек с ожирением. После того, как я перешла в 7 класс, я перестала понимать треть предметов. Дома вечно пьющий отчим. Я стала ненавидеть всех. Когда я не понимаю или злюсь — сразу в слёзы. Не хочу ничего делать — только есть. Пока у всех есть мечта — моя мечта похудеть, но для этого я ничего не делаю. Я не могу остановить себя есть… Плачу каждый день. Боюсь выходить на улицу в вечном страхе, что я опозорюсь и все опять начнут гнобить меня. Не могу выйти из дома, если у меня грязная одежда или петухи в причёске.

Вроде бы всё было хорошо, но вчера я рассталась с парнем. Пару дней назад я решила поделиться с ним тем, что у меня произошло за день, сказала то что мне стало жалко одноклассника из-за того что ему поставили плохую оценку, когда он готовился весь вечер. Мой прочитал и вышел. Через несколько часов написал: «я проснулся», на что мне стало обидно за то что он проигнорил, поэтому и ответила: «молодец». Позавчера, как раз после этого инцидента, он не написал. Поэтому вчера я решила поднять эту тему. На минуточку, как он ранее говорил, у него есть «просто подруга — Настя», хотя он утверждал, что общаются они редко, ну я спросила, когда они последний раз общались, на что он ответил, когда как раз-таки мне не писал. В итоге я осталась виновата из-за того, что вывела его на ревность из-за одноклассника, ну и ранее он ещё не переносил моего лучшего друга. Вчера я после всего этого скандала написала: «тогда нам больше не о чем разговаривать», на что он ответил»)». А теперь я сижу, как будто пустая, я понимала, что без этого человека мне будет крайне тяжело, он был мне самым близким из всех, я ни с кем так хорошо как с ним не общалась. Даже с родителями, которым важна только моя учёба. Я всю ночь ревела из-за этого, зачем было говорить: «я всегда буду рядом и никогда не уйду», «я только тебя люблю», «ты самая лучшая». Просто, ну зачем? подскажите, пожалуйста, что мне делать…

Как хорошо, что я могу куда-то написать, чтобы хоть немного скинуть груз всего накопившегося. Я родился в Беларуси, но моя внешность сильно отличается от славянской — я очень смуглый азиат. И вся моя детская жизнь закончилась (как и нормальная жизнь) в возрасте 12-13 лет. Раньше я занимался футболом, был одним из лучших, был общительным, дружелюбным и счастливым. Жаль, что когда мои сверстники повзрослели, я обзавёлся кличками «негр», «китаец», «монгол», «татарин». Из-за этого я перестал выходить на улицу в возрасте 14 лет. Безумно замкнулся в себе и ушел из футбола, потому что эти издёвки было невыносимо терпеть. Когда я перешёл в 10 класс и прежние классы расформировали и изменили, ситуация естественно не изменилось. Я просто сидел на первой парте и молчал, 2 года ни с кем не общаюсь. А на выпускном на репетиции девочка, которую поставили рядом со мной, сказала «фу» и вместо того, чтобы идти возле меня (по парам), шла 3-й со своими подружками и сказала, что я мерзкий и не хочет со мной идти. Было чертовски больно и позорно. Я был счастлив, когда этот ад закончился. Теперь я на 4 курсе универа, у меня куча комплексов, нет друзей, я ни разу не держался за руку с девочкой, я на грани отчисления и скорее всего в этом месяце меня попрут. Учусь на платном, не работаю. Ко всему этому добавляется самая главная проблема — ставки. Из-за того, что мне нечего делать, не с кем общаться, я начал заниматься этими помоями. Родители каждую неделю отправляют мне деньги на еду (довольно приличную сумму). И все эти деньги до единой копейки уходят на ставки. Их хватает на два дня, дальше я голодаю по 4-5 дней только на воде. И сегодня случилось тоже самое. Я просто не могу ничего с этим поделать. Я ненавижу себя. Мне чертовски больно и одиноко, у меня жуткий ком в горле. Я не могу общаться с людьми, потому что чуть ли не каждый считает своим долгом назвать меня нерусским, негром или узкоглазым. Я не понимаю, как можно было словить этот флеш-рояль, родившись в Беларуси и иметь единственный шанс на жизнь. Я очень хочу сделать самовыпил. В принципе, единственное что меня останавливается — это мои родители, я их очень сильно люблю и не хочу, чтобы они страдали из-за меня, я их не заслуживаю. Я устал держать это в себе всю жизнь. Я засыпаю каждый раз с мыслями о том, что не проснусь завтра, мне очень тяжёло и тоскливо. Надеюсь, это когда-нибудь закончится. Спасибо

У меня есть лучшая подруга с которой мы с 3-х лет вместе, но даже ей я не могу много чего рассказать. Дело в том, что в июне я очутилась за более 1000 км от дома и попала в ЦВСНП (Центр Временного Содержания Несовершеннолетних Правонарушителей). Там познакомились с парнем младше меня на год почти. Допустим зовут его Сергей. После ЦВСНП начали общаться но не часто, потом я познакомилась с братом одного моего давнишнего знакомого, допустим зовут его Александр. Я не поняла, как мы начали встречаться в конце июня и встречаемся уже 3 месяца. Так же мы начали очень хорошо общаться с Сергеем и начали встречаться в середине августа, он мне вроде как нравится.
Я не могу понять что мне делать, с кем лучше остаться, с кем идти дальше.
Александр постоянно на работе и мы общаемся утром, немного днём и вечером уже нормально, он пониже меня немного. Он работает на вахте и часто куда-то ездит. Мы с ним виделись один раз.
Сергей был на связи со мной постоянно, целый день, 1 сентября он попал в СИЗО за ложные обвинения и до сих пор там. Он повыше меня, но младше на год. Меня и его разница в возрасте не волнует, он только живёт далековато, я в Кемерово, а он в Омске. Виделись мы с ним только пока я была в ЦВСНП, он собирался приехать, но не получилось и сейчас он в изоляторе, я его жду, письмо ему отправила.
Я конкретно запуталась, я обоим писала, что хочу расстаться, они оба писали мне хорошо ли я подумала, я сказала им про расстояние, они говорили если хочу расстаться они типа заставлять встречаться не будут, а то что расстояние, то потерпеть маленько.
Я не знаю, что делать…

Мне 18 лет, чувствую себя беспомощным ребёнком без интереса к жизни. У меня была гиперопекающая мама, но при этом она всегда была равнодушна к моим проблемам. В повседневности и особо тяжёлых для меня временах, слышала от неё только оскорбления. У меня никогда не было отношений, люди, которых я любила, просили меня не трогать их, не разрешали любить. Никогда не было человека, который бы меня поддерживал. С 12 лет я думаю о самоубийстве, планирую его, но ни одной попытки ещё не было. О своих намерениях я предупреждала близких людей, но мои просьбы о помощи никогда не были услышаны. Сейчас я чувствую дикую вину за своё существование, кажется, проживая жизнь, я лишь позорюсь перед смертью, чтобы как можно меньше людей из моего окружения пришло на мою могилу. Благодаря воспитанию матери, у меня низкая самооценка, боюсь ответственности. Не чувствую себя личностью, сильно смущаюсь, когда ко мне обращаются на «Вы». Иногда появляется невыносимая агрессия к самой себе, кажется, что тело пытается убить само себя. Силой воли заставляю себя не шевелиться, но при следующих таких «приступах» уже не планирую сдерживаться…

У меня нет вопросов. Но есть то, что меня гложет. Я не могу жить нормально. 22.09.2022 моего мужа забрали на войну с Украиной. Я не знаю, как мне это пережить, я бегаю по всем инстанциям и доказываю, что он не тот, кто им нужен, у него букет хронических заболеваний, нет военной специальности, она обычная (электрик), его и в армию взяли ибо был недобор, поставили самую приемлемую для этого категорию здоровья. Нам по 25 лет, только встали на ноги. Детей нет. Мне кажется, что я это не переживу, если что-то случится. Он моя жизнь, он мой мир. Я не могу есть и спать, я не могу ничего. У меня нет сил, но я стараюсь его увидеть каждую секунду, пока не забрали из нашего города. А сейчас им не разрешили выйти, я стою и жду чуда, после работы приехала. Я не знаю, что мне делать, как с этим справиться. Я не могу себя простить, что не так сильно ценила время с ним, я хочу просто, чтобы он был рядом и весь этот ад закончился.

У меня есть парень. Говорил, как любит меня и т. п. В итоге может игнорить по 2-3 дня. Редко пишет первым. Не знаю, что делать уже, очень устала.