Что делать?

Здравствуйте. Хочу выговориться…
Моя собака недавно умерла. Мой единственный друг, луч надежды, мотивации двигаться дальше. Я думала в этом году мы переедем от родителей вместе.
Не могу спать, не могу есть, не могу спокойно позаниматься любимыми делами. Меня мучают слуховые галлюцинации, я слышу, как она гавкает и хлюпает носом. Как только удаётся поспать — во сне она. У меня на душе пустота, я только недавно вылечилась от депрессии, но теперь она снова вернулась.
Я пытаюсь себе запретить эти эмоции, ведь скоро экзамены, а на пробнике я просто зарыдала и вышла.
Полностью стала антисоциальной, с родителями ссорюсь часто. Как мне двигаться дальше? Я не могу отвлечься, везде видео с породой моей собаки. Боюсь, что не удержу себя… Сила воли у меня слабая, я совсем поникла.

Я всё думаю, что я не достойна друзей. Каждый человек дружит со мной только ради домашки, только ради ответа на задние, чтобы получить хорошую оценку, т. к. я отличница, и все у меня хотят списать. Как друг я им совсем не нужна. Моя подруга, которую я считаю своей единственной подругой, она постоянно меня меняет на других людей. Домой со школы я часто иду одна, потому-что она идёт с другими девочками, хотя мы живём в одном доме, только в разных подъездах. Я у неё спрашиваю: «пойдём куда-нибудь?». Она отвечает, что идёт с другой, либо не хочет. Я не понимаю, я никому не интересна в общении? Или со мной что-то не так? Может быть я не суждена для друзей и вообще я просто не существую? Очень часто плачу, не знаю почему, слёзы сами идут ручьём. Я постоянно сижу за уроками. Я пыталась пойти в театральный, но не получается, потому-что я переживаю за уроки. Я не успею выучить что-то, либо написать… Я сильно загналась по этому поводу. Я привыкла так жить и не могу сделать так, чтобы в моей жизни было хоть что-то, но не учёба… Я летом сижу дома, потому что нет друзей, гулять не с кем. Я настолько плохой человек? Настолько плохой друг? Я вообще смогу найти себе одного, хотя бы одного единственного друга? Хорошего, который меня никогда не бросит, и не променяет…

Спасибо за внимание и потраченное время. Я уже не вывожу. Родители всю жизнь винят меня во всём и никогда не хвалили, не говорили добрых слов, не желали спокойной ночи, не целовали в лобик. До 5 лет жила с бабушкой, а сейчас не разрешают даже на каникулах с ней пожить. Папа всегда ворчит, что я ничего не делаю, никогда не говорит спасибо, если я убираюсь, мою посуду, нянчусь и всё в этом роде. Буквально все обязанности дома на мне, я даже иногда готовлю, но никто из домашних это не ценит. С 7 лет я начала смотреть за младшим братом, я всё для него делала, а сейчас он меня ненавидит и отношения наши не ахти, другой младший брат, тоже самое… Я всё время за них отвечаю. Мама ещё хуже, чем отец, она очень агрессивная. Я не выдерживаю, мне плохо морально.

В моей жизни полно стресса, а стресс мой заключается в том, что я очень много переживаю. Так же у меня ОКР. В голову лезут плохие навязчивые мысли. Я всё принимаю близко к сердцу. Я пока что не могу с этим справиться, не могу понять, насколько все эти ситуации просто пустышки и что не стоит из-за этого переживать. Я просто себя мучаю и боль возникает не только у меня в голове, но и в теле. Часто что-то болит, колит возле сердца. Вам эта ситуация покажется, может быть, глупой или смешной, но мне настолько было страшно за себя. Произошло на работе недопонимание, так как я только недавно устроилась. Получилось так, что с моей стороны информация не корректно была изложена, из-за чего родственник этого человека пришёл и стал писать претензию/жалобу, ссылаясь на то, что у них есть адвокат и если деньги не вернут, будут писать в прокуратуру и всё это дойдёт до суда. Хочу отметить, сума не превышала 1000 р. Для меня это настолько показалось страшным, что руки мои начали трястись, щёки стали настолько горячие, что даже поднялось давление, мне хотелось заплакать, потому что я впервые в такой ситуации. Я понимала, что там есть от части моя ошибка, но и клиент изначально приобретая товар, некорректно изложил свои желания. И я не знаю, что мне делать? Как мне успокоить своё подсознание и попытаться забыть этот случай и так же не зацикливаться на другие подобные стрессовые ситуации?

Здравствуйте. Я хочу куда-нибудь выговорится, хоть, можно сказать, проблема не самая критичная. Меня очень бесит отношение семьи ко мне. Начну с бабушки. Живём мы с ней в одном доме и часто, когда у неё плохое настроение, она выплескивает всё на меня с сестрой, придирается и т. д. Говорит, мы должны её уважать и т. д. Но почему же она так погано обращается с нами? Может ударить, обозвать, а мы должны молчать в тряпочку. Чаще всего она говорит командным голосом. Это раздражает. И каждый раз, когда мы с матерью пытаемся выяснить отношения, она влезает и всё перерастает в непонимания и в ссору и наоборот, мать влезает и мешает. Хотелось бы высказать всю проблему, но меня что-то останавливает. Всё, что я рассказала не похоже на проблему. Жаль, что я не осмелюсь выговорится полностью.

Я жуткая собственница. Постоянно хочу, чтобы мой молодой человек из девушек общался и проводил время только со мной. Но показать я этого не могу, так-как он не обязан ради меня с кем-то не общаться. Но эта ревность меня просто съедает.
Ещё у меня проблема с очень переменчивым настроением и вообще неконтролируемой агрессией. Я могу сначала нагрубить человеку и полностью его обматерить, а потом говорить ему ласковые слова. Про агрессию вообще молчу.
Также я часто подстраиваюсь под людей и придумываю различные личности, лишь бы им понравиться. Часто очень не доверяю людям и одновременно быстро привязываюсь.
В обществе (школе, на улице, дома) приходится всегда улыбаться, так-как не хочется, чтобы все посчитали меня за депрессию в 0 лет.
Я не могу никому рассказать о проблемах, так-как считаю это за слабость.
У меня почти эмоциональное выгорание (да, мне часто и грустно и одновременно пусто внутри).
Единственное, что мне помогает — это музыка, селфхарм и телефон, но так я постоянно убегаю от проблем. Плюсом, кажется у меня от них зависимость. Я не знаю, что мне делать со всем этим. Часто я не считаю это за проблемы, так-как у других намного хуже.

Расскажите, какие странные хобби есть у вас? И как вы сформировали себя как личность?
В свои осознанные подростковые годы, в силу того, что мне не приходилось ни работать, ни пытаться прокормиться и жить, я устроила эксперимент на собственном опыте. Я жила так, как хотел мой разум. Я ела только тогда, когда чувствовала голод, я лежала, когда хотела лежать и ничего не делать и всё дошло до полного отчуждения и отстранённости от мира. Меня перестали интересовать люди, я чувствовала себя в безопасности, когда не общалась, не заводила друзей и не пыталась казаться интересной. Всё, что могло заставить меня чувствовать себя некомфортно начало отсеиваться и мой мозг перестал хотеть что-либо. Сейчас мне трудно восстановить себя как личность. У меня нет хобби, меня не интересуют отношения, я мало ем и мне хватает, люди перестали ко мне тянуться, я стала скучной и неинтересной.
Возможно, попробовав что-то иное, я смогу снова себя собрать.

Можете мне помочь, это уже невозможно терпеть, я давно люблю одного человека, в нём устраивает всё, как будто вторая половинка, но он младше меня и не любит. Я много способов пробовала, чтобы забыть, даже работала с психологом, но забыть не удаётся. Возможно сейчас осудят, сама уже вся извелась, отвлекалась, но как идиотка всё о нем и о нём. Так мало того, он нашёл помоложе, получше. Я извела себя ревностью, но не могу выйти из проклятого круга. Работаем вместе, синдром какой-то влюблённой дуры. Уйти с работы не могу, искала, бегала, но впустую. Кредитов куча и уйти хотелось без потерь. Вижу их счастливые лица, а саму выворачивает на изнанку. Много раз себе говорила: вставай иди, всё пройдёт и время рану излечит, но нет. 3 года, я думаю, очень длительный срок. Помогите, пожалуйста, устала, глаза потухли, радости нет, загоняю себя в угол.

Мне плохо, почему ты отдаляешься от меня, родная? Побудь со мной, пожалуйста, останься ещё со мной на пару мгновений, останься в моём любящем сердце навсегда. Прошу, не уходи из него… Обними меня, мне так этого не хватает, потрепай мои волосы, скажи мне на ухо, что я самый чудесный на свете… Почему ты стала так холодна ко мне? Ответь, родная…

Как отвязаться от компании друзей? Не просто уйти и не дружить, а уйти но по-прежнему с ними общаться. Наша компашка состоит из трёх человек. Я и ещё два друга. И мы как бы связаны, мы ждём друг друга, принимаем решения вместе. Если кто-то что-то будет делать без другого, это настоящая трагедия. Как бы уйти от них, отвязаться так сказать, но при этом дружить с ними? Я не хочу больше никого ждать, я хочу быть независимым. Подскажите, пожалуйста!