Что делать?

Мне страшно… Я не хочу существовать… Человечество ужасно. Мы все осознаём это, но продолжаем всё портить. Даже я после этого, как обычно, пойду сидеть сложа руки, как последняя свинья и мусорить. Каждый признак указывает на близкую смерть. Война, замедление ядра, нейросети, часы судной ночи, расколотый камень с демоном и многое другое… Я просто не хочу жить. Просто отправьте меня в вечную пустоту. Я не хочу умирать, я хочу просто отдохнуть от всего. Я не хочу наблюдать, как нашу планету разрывают на части. К психологу я боюсь идти. Я не могу высказаться лицом к лицу, лишь анонимно. Как мне забыть это?

Привет, в общем я не знаю что делать. Я постоянно считаю каллории и рассматриваю себя. Около 2-х месяцах я сидела на 900-1199кк. Сейчас перешла на 1200 из-за проблем со здоровьем. Но сегодня (2 день подряд) ловлю срыв на 1500. Мне страшно идти завтра взвешиваться. Я уже не могу представить свою жизнь без каллорий, вчера я сказала подруге, что перестаю худеть и я правда в это верила (частично), но сейчас объевшись я чувствую себя последним чмом, а если завтра увижу 48 на весах, то просто пипец. Мой рост 167, но мне не нравится как я выгляжу. Я не знаю, когда это закончится и как не набрать вес. Мне страшно. Можете поделиться советами или своими историями?

Сейчас в моей жизни много стресса. Главный из них — ненависть к себе и агрессия. Я не могу подавлять агрессию к людям, звукам и т. д, а особенно к себе. Мне кажется, это из-за буллинга в детстве (сейчас мне 17), но я ненавижу абсолютно всё в себе, мне страшно выступать на сцене и петь при людях (хотя я хожу на вокал и пытаюсь это исправить), меня поддерживают и делают комплименты, но мой внутренний голос постоянно говорит, что это не правда. Я сама себя топлю в эмоциях. У меня практически каждый день тревога из-за чего-либо. Я боюсь людей. Так же я толстая, это связано с наследственностью и с детством. Сейчас я работаю над этим, но всё равно, постоянно мне хочется просто плакать. У меня проблемы с родителями, а точнее проблемы между мамой и отчимом, которого я ненавижу. Я пишу сюда, чтобы просто поделиться, потому что не хочу, чтобы мои близкие за меня переживали и впитывали в себя это… Хотя, даже поддержка мне почти никогда не помогает, в большинстве случаев я просто справляюсь сама и всех поддерживаю, даже если в этот момент у меня истерика, я просто возьму телефон и напишу человеку слова поддержки… Хотя бы со стороны общества стало меньше оскорблений в мою сторону (мне даже желали смерти из-за моего веса), но что я такого сделала? Я ведь просто живу, ало.
Моя психика так пошаталась из-за всего этого, что я просто не могу смотреть в зеркало, если оно в полный рост, а если и смотрю, то только на лицо, ведь макияж хоть немного, но исправляет ситуацию… Это даже не полностью всё то, что происходит. Но всё же, люди, которые это читают, пожалуйста, относитесь к другим хотя бы нейтрально, я не прошу уважения, я прошу, что бы мне вслед не кричали «жируха», хорошо? Я хожу в зал, я стараюсь наладить своё питание и сон… Но всё это не так просто, как кажется.

Я очень сильно всегда завидую всем своим сверстникам. Когда у них что-то получается, а у меня нет, я начинаю их ненавидеть. Я ненавижу в себе абсолютно всё и я не понимаю, как с этим справиться. Я не умею сдерживать агрессию, из-за этого со мной сложно говорить. Иногда зависть сьедает меня изнутри. Мне кажется, как будто я должна быть самой лучшей во всём. Я не нахожу места в этом мире. Я не понимаю, кем я стану. Я завидую тем, у кого всё уже есть в моём возрасте. Я стараюсь, но когда я вижу их, я начинаю плакать и всё внутри меня начинает превращаться в агрессию. Я не понимаю, что мне делать.

Долго общался с девушкой и при этом чаще всего был на расстоянии, так как учился в другом городе. У нас даже почти всё получилось. Но из-за расстояния не на долго и в большей мере из-за меня. Дошло до того, что она начала общаться с ещё одним парнем и в итоге у них всё сложилось, но она выбрала учёбу, как первый план, поэтому они расстались. Я же не переставал с ней общаться. Всё также в большем времени на расстоянии. Я понимал её стремление к учёбе, но иногда чувства брали верх. Это приводило к небольшим сорам и обидам с её стороны. Но в последний раз это привело к тому, что она меня заблокировала, сказав что я её достал. Но и я дурак, на эмоциях ей предъявил, мол она общается с мальчиками, хотя говорила, что ей не нужно общение, только учёба. Хотя это очевидно, ведь у неё почти вся группа это парни. Вроде всё понятно и так. Но! Мы всё это время в одной компании друзей. И часто собираемся по разным поводам. И она даже разговаривает со мной и даже нормально, но в какой-то момент просто перестаёт. Такое чувство, будто вспоминает, что она обижена. При этом она часто смотрит на меня. Особенно если в компании прозвучала шутка, она часто смотрит на мою реакцию. При этом она будто флиртует с остальными парнями, а особенно именно с тем парнем, о котором я писал выше. Он мой друг и он не очень обращает уже на неё внимания. Что это значит? Вроде вот всё нормально и даже иногда и не скажешь, что мы ссорились, но при этом я у неё в чёрном списке. Все говорят мне просто забить, но я не очень хочу, если честно, то совсем не хочу. Я люблю её. Как мне быть? Пока в голове мысль просто ждать.

Одиночество душит. Я хороший друг, мне легко выговариваются люди, но когда помощь нужна мне — этих людей нет. Мужчины видят во мне лишь тело с дыркой для секса, но отношения строят с другими. Чем я хуже?!

Слишком долго текст расписывать не буду, так что буду кратка.

До 7-го класса была хорошисткой, после троишницей. Раньше думала, что знания у меня чуть-чуть выше среднего… Но в 7 классе со мной что-то случилось! Почему?! Мне так стало лень учится! Все эти симптомы по типу, спать хочу, много ДЗ навалилось и так далее… Но блин, чувствую себя тупее одноклассника, который всю школьную жизнь одни тройки получал, да и не видно, что учится. И тут я поняла, что трачу снова свою жизнь на бесполезное дело, надо же учиться, а не тут торчать.

Я обычный подросток, во мне нет ничего сверхъестественного, но есть одно «но», из-за которого мне сложно, очень сложно и больно. У меня низкая самооценка, особенно это касается внешности. Ещё с начальной школы я не могу избавиться от прыщей и больших пор на лице, а когда пытаюсь скрыть это тональным кремом — это выглядит неестественно и ещё больше отталкивает, будто какие-то трупные пятна. Губы вечно потресканные, брови лохматые, сколько бы я их не выщипывала. Волосы мою каждый день, а они всё равно грязные до ужаса. Ногти всё время слоятся и ломаются. Так же один из факторов, который задевает меня особенно сильно — рост. Он высокий для моего возраста, но казалось бы, что в этом плохого? У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, из-за этого плохая осанка и поэтому я выгляжу несуразно на фоне других, особенно на физкультуре во время бега, или когда делаю какие-то упражнения. В прошлом учебном заведении в последний год обучения там, мальчики из параллельного класса всё никак не отставали, говорили, что я дылда, шпала, зомби и прочее. Сейчас, даже взрослые затрагивают тему моего высого роста, говорят, что это не здорово, хотя в больнице по результату какого-то ренгена со мной всё в порядке. В общем, чувствую себя ущербно. Мне кажется, что некоторые люди из моего и без того маленького окружения друзей воспринимают меня не более, чем страшненькую подругу, чтобы тем самым самоутверждается. Хоть это и всего лишь предположение, но чем дольше я смотрю на себя в зеркало, тем больше думаю, что это так. Многие говорят, что в зеркале они выглядят лучше, чем на фото, я же скажу, что я везде выгляжу одинаково паршиво. Когда я пыталась знакомиться с ровесниками и отправляла им своё фото по их просьбе, меня блокировали, удаляли переписку или просто игнорировали и я прекрасно понимаю их. Вес — единственная вещь, за которую мне удалось зацепиться. Он ниже нормы и вы не представляете, как сильно я боюсь набрать. Я буду полностью подавлена, если так случится, часто ем по 2 раза в день, утром и потом только ближе к 7-8 вечера, лишь бы не свести всё к совсем плачевному состоянию.
Не могу так больше, не могу больше реветь ночами и думать, что меня никогда никто не сможет понастоящему полюбить такой, какая я есть, что я для всех абуза.

Я не знаю, что делать. Я давно закончил школу, потом с первого раза поступил в педагогический институт, там 6 лет отучился. Это было волшебное время — подработки и учёба. А потом я надеялся вернуться в свой маленький городок и работать преподавателем биологии. 6 лет я пытаюсь устроиться в школу, заодно в свободное время перебивался подработками, хотя последние 2 года не получается. Самые типичные ответы: «мы вам перезвоним, мы ищем более опытную кандидатуру и т. п».
У меня вопросы, зачем я учился 6 лет, чтобы 6 лет было невозможно в итоге никуда устроиться? Я проклят что ли?

Как бы вы относились к тому, что парень/девушка иногда, но очень редко (вроде) переписывается с бывшей/им. Я более менее относилась порой, т. к. она уже вышла замуж и находится в положении.
Но вчера увидела вновь, что она написала что-то, спросила, он объяснил, что просто поинтересовался здоровьем (она болеет вроде там). Позже я увидела, что переписка-то очищена, это меня и взбесило. На что он сказал, что не хотел, чтобы мне было неприятно, а очистил ещё до того, как я увидела.