Что делать?

Здравствуйте! Я встречалась с парнем пять лет, дело шло к свадьбе, я была на седьмом небе от счастья, думала будут семья, дети, но мой избранник, назвал детей «отбросами». Я была в шоке, ведь он такой добрый и позитивный человек, с племянниками отлично ладит, никогда не было повода усомниться в нём. Проблемы я должна решать сама, не должна беспокоить его по мелочам. Мы расстались. Проходит год и он мне пишет, что скучает по мне, интересуется личной жизнью, просит фото откровенного характера, просит вернуть отношения, говорит, что он исправится. Подскажите, пожалуйста, что делать? Ведь чувства сохранились, но боюсь наступить на те же грабли.

Как же бесит мама! Да, я её люблю, но иногда она переходит границы.

Она что-ли зависима от меня, так как постоянно ходит со мной и говорит: «Ну поехали к моему (богатому) любовнику и его (надоедливой) дочке». А если не соглашаюсь, то она начинает обижаться на меня, забирает банковскую карточку, говорит, что больше не будет готовить еду дома, разговаривать и т. д., потом несколько недель выносит мозги: «Вот ты такая-сякая», а под конец силой заставляет ехать куда-то с ней!

Сейчас такая-же ситуация, но не настолько абсурдная. Я не могу сходить одна за покупками: для школы канцелярию надо купить, распечатать бумаги, да и просто погулять. Но нет, она снова не хочет от меня отставать… Что делать, меня уже бесит это, я не могу от неё и на шаг отойти.

Это просто крик души. О семье. Мне 19 лет. У меня есть папа, мама, старший брат (22), младший брат (10). Моя семья полна негатива. Мой дом веет плохой аурой. Мне всегда хочется просто где-то остаться, но не дома: задержаться в универе, вообще уехать куда-то и не возвращаться.
Нет, у меня не плохая семья, я не имею права жаловаться, я люблю их. Нет насилия, нет алкоголя. Но такой холод… С папой я не разговариваю уже три года, он мне словно чужой человек, у меня к нему только ненависть с тех пор, как он предал нас, но живёт с нами. У меня как будто нет папы, я не испытываю ни капли любви к нему, и даже ненависть развеялась. Я просто ничего к нему не чувствую. Но отцовской любви мне очень не хватает, и ищу я её там, где не надо.
Мама. Моя мама очень сильный человек. Очень. Она добрая, хорошая, общительная, открытая. Она сделала очень много для нас, за что я ей благодарна очень сильно. Но отношения у меня с мамой ужасно плачевные. Просто холод. Моя мама любит меня, и я её. Но мы этого не показываем. Мы очень редко «болтаем» с ней о чём-то. Мне никогда не хотелось ей рассказывать о чём-то. И она мне никогда ничего не рассказывает. Всё я узнаю, когда подслушиваю её милые разговоры с моим страшим братом. И я не испытываю, знаете, тепло и привязанность к маме. Она меня называет «незаботливой» дочерью. И я не отрицаю. Я незаботливая. Мне безумно стыдно признавать это, но мне всё равно на много вещей, что происходит с моей мамой. Она заслуживает намного больше. Но лично по отношению ко мне мама не проявляла тепло тоже. Ей было всегда всё равно на мои слёзы. Она всегда меня только осуждает. Я ей не интересна, и что в жизни происходит у меня, ей тоже не интересно. Я люблю её, но «чувствую» я эту любовь только в «острых» моментах. Мы постоянно с ней ссоримся, постоянно. Я очень безответственная, это и бывает, в основном, причиной наших ссор. Я ей не пытаюсь что-то доказывать. Но она, мне кажется, слишком зациклена на моей внешности, на моём поведении и т. д. Слишком. Я очень хочу испытать ласку и тепло, но мне кажется, больше такого не будет. Это всё остыло. Когда она приходит домой, моё хорошее настроение просто падает. Мне кажется, весь свой негатив она выплёскивает на мне. От неё такой негатив… От её звонков, от её аудио в WhatsApp, от её присутствия. Мне кажется, мне нужно покинуть эту семью, но я не могу, ибо живу в таком месте, где единственной причиной отделения дочери от семьи является замужество. Я хочу выйти замуж, в основном, потому что смогу жить отдельно от них, далеко. Единственный, к кому я испытываю настоящее тепло, это мой младший брат.
Мама сильно любит старшего. Она его всегда хвалит (есть за что). Она с ним болтает всегда, смеётся, веселится. Между ними есть связь. Она всегда была. Но я всегда себя чувствовала обособленной и я хочу чувствовать себя такой.
Я несколько раз совершала акты самоубийства. Но теперь я так не делаю, ибо религия держит меня. Причиной суицидов была семья. Всегда хотела и хочу сбежать из дома. Но не хочу бросать своего брата младшего. Мне кажется, мне так чужда моя же семья. Места, где я далеко от них, где я одна, кажутся мне куда ближе, веселее, приятнее.

У меня всю жизнь пил отец, я видела, как он был весь крови и блевотине. Брат вечно без повода орёт на меня. Я почти не хожу в школу из-за своего здоровья. Я всю жизнь лечусь, у меня анемия. Вечный страх за своё будущее, по типу, как я поступлю вообще, я безответственная очень и т. д. С парнем всё туго, постоянные ссоры. Позавчера умерла моя крыса. Все говорят, что я проблема, лучше бы я не рождалась. Я со всеми перестала общаться. Я бы хотела просто кому-нибудь выговориться. Я не знаю, что мне делать. Как пройти это всё в одиночку, или просто лучше сдаться?

Боюсь будущего. Решила стать иллюстратором, но почитав поняла, что это трудная профессия, да и не везде написано, что нужно делать для поступления на иллюстратора… Не понимаю, что нужно делать для этой профессии — куда поступать, куда идти, где работать, и т. д.

Недавно подруга нашла мне замену. Дружили 6,5 лет. Теперь я ей нужна только в роли психолога (поддержать, выслушать). Мне это надоело — я не подушка, чтобы плакать у меня на груди. Наш с ней конфликт она всерьёз не воспринимает. Хочу отомстить ей, влюбив её в себя. Я девушка. Не сильно это жестоко?

Каждый раз, когда я зла, раздражена или хочу плакать, я кусаю себя за руки не до крови, но есть следы. Пытаюсь сдержать эмоции и не показать, что мне плохо. Считается ли это нормой?

Я не понимаю, что делаю не так. Люди ко мне всё холоднее и холоднее, хотя я реально делаю абсолютно всё для них. Пишу каждый день, поддерживаю, шучу. А сегодня, например, моя подруга сказала, что не хочет со мной ролить. Я не понимаю, почему так. Почему я так безразлична людям.

Я не знаю как сказать… В общем, у меня есть подруга, с которой мне больно общаться. Она меня не слушает и думает только о себе и о своём комфорте. Но всё это я понимаю только когда я одна. Когда же я с ней, я забываю про это, думаю, что я преувеличиваю. Но по приходу домой, ощущаю всё заново, все эти невероятно ужасные чувства, что я готова её поддержать, а она меня нет. Я не могу прекратить с ней общение, ведь как таковых друзей у меня больше нет. И когда мы вместе мне хорошо… Я понимаю, что привязана к ней. И нужно потихоньку отстраняться. Но я не знаю, как это сделать. Я всегда одна, даже когда в компании. Думаю, это ощущал каждый, но мне так ужасно от этого. Моя подруга убирает эти эмоции, когда я с ней, но думаю, это я погружаюсь в её проблемы и забываю про себя. Все наши диалоги строятся на обсуждении кого-то и её (хотя в обычное время я не думаю ни о ком, кроме себя и чужые жизни мне не интересны). Она слишком глупа, всё повторяет за мной и в принципе ничего в ней нет (знаю, иногда я веду себя как ребёнок, но меня это выводит из себя). Этими словами я опускаю себя, ведь я тот человек, который с ней общается, а значит — я такая же. Я не знаю, что я хочу делать. Я не знаю, как и с чего начать. Как мне поступить?

В последнее время меня тревожат мысли об отце. Когда вспоминаю его, начинаю плакать. Он нас бросил, ушёл к другой. 1-2 раза в год приезжал, чтобы увидеть меня. В последний раз он приезжал в 2016 году. Меня мама с бабушкой воспитали достойно и я очень благодарна им. Но я всегда хотела почувствовать отцовскую любовь. Мне сейчас так плохо, даже слушая песню «доча» вспоминаю отца и думаю, что бы было бы, если бы мы жили вместе? И вот думаю позвонить ему на своё 18-летие (через месяц) и сказать ему, что я уже выросла и узнать, как у него дела. В 2018 году я несколько раз пыталась позвонить ему, но попытки были неудачными. Я умоляла его не сбрасывать трубку, ведь я просто хотела поговорить с ним, но увы, он как только услышал мой голос — сбрасывал трубку. Я не понимала тогда, почему он так делает. Оказалась, что его новая жена очень, так скажем, строгая и за это устраивала скандалы. Чувствую себя так, будто у меня только одно крыло и нет второго крыла. Помню как в детстве я молилась богу, чтобы папа пришёл. Я всё ещё помню папу, хочу узнать, как он поживает, здоров ли. Как вы думаете стоит ли ему звонить?